Вчера опять случился один из таких дней, которые я назваю "чёрными". Продавала я на Авито часы Apple watch, привезенные зимою из Америки. Спрос на них небольшой, поэтому в объявлениях висели они до сих пор и цена была на них 55800р. Позвонил мужчина, спросил не продала ли я их еще и что ему нужно срочно в подарок, поэтому он готов сегодня купить. Договорились мы с ним на восемь вечера в центре. Поскольку сумма немаленькая дождалась мужа и поехали вместе. Собака наша ни в какую не остается одна дома, поэтому прихватили и её. Было решено встретиться у Макдональдса на центральной улице города. Мужик, который пришел на встречу мне сразу не понравился – не такие люди обычно покупают часы за полтинник. Ну, думаю, мало ли... Раз в подарок, так может скидывались несколько человек, а его выкупить отправили... Я думала что на улице покажем/продадим да разойдемся, но он предложил зайти в Мак. Вроде как нормальное желание, но мужу из-за того что он с собакой пришлось остаться на улице. Мы зашли, я показала ему часы, он спросил новые ли они, можно ли сдать если что по гарантии, какие функции и т.д. Потом отдал деньги (было много сотнями, тысячными и несколько пятитысячных). Я пересчитала, мне показалось что всё правильно и я начала их убирать. Тут он спрашивает правильно ли он рассчитался. И тогда я решила пересчитать еще раз. Оказалось правда тысячи не хватает. Он сказал что вроде как не может быть и попросил пересчитать сам. Пересчитал при мне, сказал что не хватает тысячи, достал из кармана, добавил туда и отдал мне. В это же время он меня спрашивает о часах, а я ему отвечаю. И под этот диалог он передает мне деньги, забирает часы и начинает выходить. Мы вышли на улицу, договорили на крыльце и разошлись. Тем временем муж разговаривал с мужчиной и женщиной. Я думала это его знакомые, оказалось что просто подошли спросить про собаку. Потом мы сразу идем в машину, садимся, я достаю деньги, чтоб отдать и...не хватает 40тр, которые были пятитысячными. Мозг отказывается воспринимать такое, я начала смотреть в сумке (иногда за ключи цепляются), но ничего не оказалось. Набираю номер того мужика - естественно абонент не абонент. И только потом до меня начинают доходить все те странные моменты - то, что он не торговался вообще (все всегда пытаются хоть немного, но скинуть); то, что он так настойчиво просил меня пересчитать; то, что сам пересчитывал; то, что зубы заговаривал и я не стала пересчитывать еще раз; то, что муж не один был, когда мы вышли... Вот так вот я влетела на 40тр. Я по своей наивности вообще о таком способе не знала даже. Когда продавала что-нибудь дорогое единственное чего я опасалась что возьмут посмотреть и убегут, но чтоб вот так... В полицию идти, я думаю, бесполезно, т.к. доказательств никаких да и перспектива того что этого упыря найдут стремиться к нулю. Конечно я теперь буду иметь в виду что такое возможно и в дальнейшем таких ошибок не совершу, но очень плохо что это знание пришло через собственный опыт. Так что делюсь с вами. Вдруг среди нас есть еще такие же наивные люди, которые не подозревают о подобной опасности, ну или те кто знает, но подзабыл и не готов к такому повороту событий. В общем, предупрежден - значит вооружен. Еще есть слабенькое утешение, что тому уроду сбыть часы будет тяжеловато и по гарантии он их не сдаст (как видимо планирует) ну и гореть ему на гриле вечную вечность за такое. Обидно что долгов выше крыши и работы нет. Но, как говорится, всё не зря и к лучшему...

"История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад. Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший. :) Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде ин Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнюю полку, за ряды других подаренных виско-коньяко-водок.

И забыл.

Спустя какое-то время в его доме появились муравьи.
Умный читатель (ну, как мы с вами, дорогие друзья) сразу же сложит два и два и поймет откуда появился этот джинн. Но моему приятелю, как первопроходцу, как какому-нибудь Амундсену или Васко Нуньесу де Бальбоа, приходилось все постичь самому. Без всяких полезных блогов. :)

Короче, муравьи.
Они были особенными. Не такими привычными, как рыжая мелочь, что порой приходит в твою квартиру от нечистоплотных соседей, случайно вымывших посуду в раковине и оставивших всю колонию без еды. О, нет, дорогие читатели. Эти новые жильцы были черными. Более крупными. И еще они гламурно-хромированно блестели, словно какой-нибудь тюнингованный "Форд Мустанг".
Сперва появился один. Приятель подумал, что приполз с улицы. Раздавил и забыл.
Затем другой. Первый. Второй. Сотый.
Они появлялись в арифметической прогрессии, словно люди, укушенные зомби.
- Понимаешь, - рассказывал он мне - это все еще было ничего, пока не полезли солдаты.

Солдаты, как вы наверное знаете из курса биологии и передач дедушки Дроздова, дорогие друзья, крупнее харвестеров. И в арсенал этих чудовищ кроме жвал входит: дурной характер и система охраны сборщиков. Поэтому стоило раздавить одну мелочь, как остальная тут же стучала в вышестоящую организацию, прибегали оперативники и пытались устроить задержание виновного.
Следует заметить, что незваные гости, как это бывает со всеми нелегальными мигрантами, довольно быстро освоились и начали вести себя на правах хозяев. Рэкет другим насекомым они устроить не могли, в связи с отсутствием последних, но зато проложили себе дорожки, устроили места для сбора, тусовок и прочая. Раковина, обеденный стол, мусорное ведро, кухонные шкафчики и холодильник подверглись разграблению и надругательству.
Образно говоря, со всех углов кухни звучала чужая речь и песнопения.
Короче, вы вполне понимаете эту ситуацию. Жить по соседству с заглянувшими на огонек стало несколько напряжно.
Особенно с учетом того, жена моего друга на дух не переносила домашних насекомых. На улице, когда единение с природой, ей было плевать на всех божьих тварей, но когда они без спросу появлялись на ее кухне, происходило одно и то же:

Действие первое:
Она тоненько визжала, переходя на ультразвук.
Действие второе:
Она падала в обморок.

Короче, муравьи почти выжили её с её же территории. Ночью, когда у всех криминальных элементов начинается самая тусня, жена приятеля туда вообще не совалась.
Соответственно, приятель ходил злой и голодный. :)

С этим следовало что-то делать.
И быстро. До наступления голодной смерти.
В ход пошли карандаши от муравьев. Яды. Порошки. Жидкости. Присыпки. Затем бабкины наговоры. Бульон из лягушек. И даже сильнейшее заклинание - русский мат.
Чужаки отступали и затихали, как это бывает после рейда отдела по нелегальной эмиграции.
Некоторые даже дохли, не успев получить пособие.
Но со временем вновь возвращали свои позиции возле плиты, мусорного ведра и обеденного стола.
Приятель спрашивал у соседей, но те, заслышав о Чужих, лишь мелко крестились, да плевали через плечо. У них такого бедствия не было.
Так прошел месяц. Или два.
И как-то, аккурат под Новый год, когда пришли гости, мужики стали рассматривать коллекцию алкоголя. Виски, коньяк, текила, ром, граппа. Ну и гадкий утенок, конечно же.
Африканская бутыль самогона непонятного назначения.
Один из гостей решил опробовать столь экзотическое снадобье.
А дальше все было как в том мультике:

"Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку
И в странное отверстьице
Для маленьких жучков!"

На кухне воцарился ад. Жена в обмороке. Женщины визжат. Мужики цитируют Шопенгауэра. Муравьи, чью малину только что запалили, негодуэ.
Холодную голову сохранили кто? Верно. Врач и оперирующий хирург. Коробка была эвакуирована в ванную, где включили горячую воду и начался геноцид малой африканской народности.

- Тогда мне показалось, что их там сотни тысяч. Вся моя ванная была из черного шевелящегося ковра. Я даже не представлял, что столько этих бестий может влезть в коробку из-под литровой бутылки, - говорил он мне.
Так что, дорогие читатели, включите свое воображение. Представьте эту картину, достойную пера Данте, где тысячи рабочих, сотни воинов, чудовищная матка из фильма "Чужие", а также яйца и личинки хотели сожрать моего приятеля на Новый год.

Короче, он победил. И гордый, точно Рипли, вернулся на "Сулако". Не подозревая, что страшная матка вот-вот растерзает Бишопа и ему придется залезть в погрузчик, чтобы дать отпор африканскому монстру.

Да. Вы все правильно поняли.
Это не конец истории.

Как в плохом фильме ужасов, спустя месяц Фредди вернулся.
Теперь, пройдя спецподготовку в звездном десанте, он уже знал, как бороться с пришельцами с планеты Клендату - Божьим словом и орбитальными бомбардировками. Он умел находить логова, да швырять туда ядерные мины.
Он перебрал бутылки, заглянул во все кастрюльки и нашел крупный филиал ада в тещином самоваре. Следует заметить, что на этот раз он сразу всё это вынес на тридцатиградусный мороз. Дабы доказать гостям, что Россия это не Африка.
Самовар он тоже выбросил нахрен. Он никогда ему не нравился и занимал много места. А тут такой повод.
И никто ему ничего не сказал.

- Муравьи всё-таки сделали доброе дело, - невольно отмечает мой друг.
Правда, на следующий день, когда он ехал на работу, самовара на помойке уже не было. Все мы будем надеяться, что человека, принесшего его домой, ждал большой сюрприз.
А мой знакомый с тех пор проверяет все коробки, в которых ему дарят бутылки. Это у него уже доведено до автоматизма.
Не берет подарков из Африки. И не забывает приговаривать, что алкоголь это зло.
Вот такая вот история.