...И пишу тебе письмо
Если вам долго не отвечают на письма, вспомните малышку Синеглазку из первой книги про Незнайку.
Покидая Зеленый город, Незнайка пообещал написать письмо.
Много дней коротышки возвращались пешкарусом в свой Цветочный город. Потом Незнайка выучился как следует читать и писать, перечел кучу книжек со сказками, несколько месяцев пытался совершить три бескорыстных добрых дела подряд, за которые в конце концов получил волшебную палочку. Потом путешествие в Солнечный город. Потом, наслушавшись от Незнайки о коммунистических чудесах, коротышки Цветочного города модернизировали свой город и быт, слетали в первый раз на Луну, провели научную конференцию, построили вторую ракету. На ней два диверсанта, Незнайка и Пончик, удрали на Луну. Прошлялись там хрен знает сколько, создав финансовую пирамиду (Незнайка) и успешный бизнес (Пончик), рухнули на самое дно тамошнего общества. Тем временем земные коротышки сварганили третью ракету, строить которую без прибора невесомости заняло больше времени и сил. Прилетели на Луну, пошлялись по Луне, провалились в Луну. Построили городок и начали портить местное население. Нашли Незнайку и Пончика в разных концах планеты, привезли к себе. Свалили капиталистическое общество, а потом свалили с Луны.
И тут, Незнайка, заболев депрессией ностальгического характера, такой:
《...стал говорить, что, как только вернется домой, сейчас же напишет письмо Синеглазке, так как когда-то он обещал ей и теперь его мучит совесть за то, что он не выполнил обещания. Решив исправить свою ошибку, он заметно повеселел и принялся распевать песни》.
Как тебе такое, Синеглазка?
Если бы в коротышечьем обществе был секас, то Синеглазка точно сидела бы на кухне, варила бы борщи какому-нибудь Гводзику, а под ногами ползало бы потомство в количестве пары штук. Одного малыша Синеглазка, наверно, назвала бы Незнайкой и одевала бы в голубой чепчик с желтыми ползунками и оранжевой распашонкой.
Можно ещё представить, как по возвращении Незнайка приезжает в Зелёный город. Типа "Здравствуй, Люба, я вернулся". А Гвоздик его выгоняет, газуй, мол, космонавт, пока первую космическую не придал. Возращается в дом и молча снимает с Незнайки-младшего голубой чепчик. И Синеглазка тоже молча целует Гвоздика и детей, а ночью тайком сжигает письмо от Незнайки.
Как в прошлое дверца. Глава 2. Сарделька-убийца
Эта история произошла в студенческие годы, когда у нас был цикл судебной медицины. Несмотря на то, что мы стоматологи, этот интересный предмет не обошел нас стороной. Целые две недели мы учились определять тяжесть разбитых морд, расстояние выстрела, свежесть трупов и прочие детали перехода человеческой тушки в неидеальное состояние посредством насилия.
И вот наступил день зачета. Раннее январское утро, я еду в Новогиреево на кафедру, листая конспект. Какие я вопросы ожидал? Разумеется, самые распространенные. Тяжкие телесные, огнестрелы, падения, утопления. Беру я, значит, билет и читаю текст, типа такого:
"Тело мужчины 38 лет, было обнаружено в квартире на диване в лежачем положении. Из одежды определяется майка и тренировочные штаны. Насильственные повреждения тела отсутствовали. Смерть наступила около 5 часов назад. В 30 см от дивана на полу были обнаружены остатки колбасного изделия "Сарделька" производства...Какого-то там комбината... массой 95 грамм. В результате вскрытия в толще трахеи было обнаружено около 50 грамм схожего колбасного изделия. Признаки патологий внутренних органов и отравления отсутствуют. В результате токсикологического исследования, в остатках колбасного изделия не было выявлено токсических веществ и инородных тел."
Установите причину смерти.
Это привело меня в ступор, так как на семинарах задачи были намного сложнее, и я искал какой-то подвох. "Ну не может быть так всё просто!"-подумал я. - По-любому, что-то там не так". Минут 10 я сидел и перебирал все варианты, чуть ли не вариант проникновения какого-то ниндзя, который кинул эту сардельку мужику прямиком в трахею, пока мужик спал.
Наконец, настал черед мне отвечать. Я сел перед преподом и начал говорить умными словами, чтобы хоть как-то произвести впечатление...аспирационная асфиксия...гипоксия...агония...бла-бла. В это время я пристально наблюдал за выражением лица препода, ожидая, что он сделает рукалицо и отправит на пересдачу. Но его выражение лица было непонимающим, и он сказал: "Тут не спрашивается про процесс умирания. Какая причина смерти? Скажи простыми словами."
-"Подавился сарделькой"- с опаской ответил я!
-Вау, наконец-то! Поэтому не надо принимать пищу лежа! Давай зачетку!
Моей радости не было предела. Выйдя с кафедры, я стал размышлять: "Блин, как же это обидно, так умереть. Не геройски в бою, не из-за несчастного случая на дороге, не от старости, а, мать его, сдохнуть из-за того, что ты не так вдохнул поедая сардельку на диване!" И если бы на могилах писали вкратце про то, как человек покинул этот мир, какого бы это было? Идешь ты по аллее на кладбище: обширный инфаркт, рак легких, убийство в бандитской разборке, передоз герычем, разбился на мотоцикле и....подавился сарделькой на диване.
@vadbel1310 Кстати, если кому нужна информация по стоматологии, то добро пожаловать ко мне в профиль. Там куча интересных статей по этой тематике. Также бесплатно консультирую!






