Запустил зуб мудрости. Видимо, в силу отсутствия таковой. Болеть не болел, но десна опухла, и доставляла определенный дискомфорт, от чего была ещё больше раздраконена языком. Дома лечился просмотрами Ютуба о кюретаже пародонтальных карманов, и подхватил контекстную инфекцию рекламы дешёвых зубных протезов.
Спустя 7 фунфуриков Хлоргексидина воспаление спало, но под челюстью появилось уплотнение, особо не напрягавшее.
Чуем чуял и челюстью чувствовал, что надо к врачу, но просмотрев отсутствие дат записи к стоматологу в приложении Госуслуг, возложил большие надежды на таблетку аспирина, и с трудом ее выпил.
Через две недели я говорил как Марлон Брандо в Крестном отце, с каноническим видом перекошенной челюсти. Эстетическая симметрия спасалась классической бородой лопатой. Ещё через неделю я имел температуру 38,9, не мог открыть рот, поворачивался как робот и готов был начать Путь Бандерлога по объектам соцмедобслуживания.
Сходил к участковому терапевту, которым был послан в городскую стоматологию, оттуда, из-за регистрации - в областную, где остался талон только на 19:00, или сидеть у кабинета врача и "как-нибудь" проскочить мимо очереди.
Признаться, последний раз в серьезной очереди я стоял 14 лет назад, когда получал диплом. В остальных случаях, как-то выкручивался.
Например, чтобы получить на почте заказ с Али, со стадии "Прибыло на сортировочную станцию", стабильно, каждое утро начинал рабочий день с автодозвона почтового отделения, и методично их раздрачивал. Управляемой тупостью доводил почтовых мегер до номера какого - нибудь молодого стремящегося Лёши, Саши, Паши, позвонив которому можно было получить посылку "из под прилавка", часто с заполненным извещением.
Когда в очереди у кабинета стоматолога на мое международное приветствие "Кто последний?", услышал угрюмое молчание, стало понятно, что удостоверение ветерана боевых действий, вроде дающее право пройти вне очереди, вызовет разрыв геморроидальных узлов как минимум у двух пенсионерок. От чего решил приехать ко времени, указанному в талоне.
Поехал обратно к терапевту, и уже был направлен к ЛОРу в ЦГБ, который сделал бо-бо пытаясь открыть рот, но смирился и сказал, что у меня, видимо, либо лимфоденит либо просто подчелюстной абсцесс из-за зуба и рекомендовал все же сходить к стоматологу.
Благополучно опоздав на полчаса, с боем проскочил двух студентов, и уже оттуда, с осуждением моей немыслимой безответственности, был направлен к челюстно - лицевому хирургу в областную клиническую, которая, благо, находилась через дорогу.
Пройдя пешком до приемного отделения, был оперативно принят, обколот и уложен спать. Кстати, в палату #6.
Утром, Дядя Врач велел сбрить бороду, ибо будет вскрывать. Сестра дала бритву, пошел бриться. Стою, минут пять смотрю в зеркало. Возвращаюсь, озадаченный, спрашиваю, всю ли брить, на что был обрадован, что нет.
Оставив роскошный клочок волос, смотрю в зеркало и вместо злого вайнаха вижу Стаса Михайлова.
Закрываю глаза. Флешбеками из параллельной вселенной, под песню "Без тебя", проносятся герантофильные слайды со спелыми 40 летними самками, а я, стою на сцене в позе Тони Старка, и доминирую, источая потные флюиды альфа - самца.
После местной анестезии, хирург лёгкой рукой вскрыл гнойный абсцесс под челюстью, промыл, поставил дренаж, и запечатал пластырем. Но на этом не остановился, и полез в рот. Он, как известно, не открывался, но ему удалось. Зуб, который не дал ни мудрости ни здоровья, был им беспощадно удален, у основания десны под языком безжалостно опять почикан, и поставлен дренаж.
Вот, лежу, лечусь.
Мораль: Твой глубокий внутренний мир нуждается не только в понимании окружающих, но и во врачах.
