Наше производство (в последние пару лет моей работы там) никогда ничего не сдавало в срок (причины я уж называть не буду, их было очень много, но суть не в этом). В связи с этим поведаю несколько коротких историй:

***

Металлоконструкцию надо было покрыть гидроизоляцией. Для подготовки смеси битум обычно разбавляют бензином (тех.процесс полностью расписывать не буду). Так вот один из работяг ближнего зарубежья решил сэкономить время и сделал из дрели миксер. Вот только подождать, когда пары бензина выветрятся не удосужился. Бочка вспыхнула, аки факел олимпийский, попутно лишив работяги его моноброви и остального волосяного покрова выше шеи. Легко отделался)

***

В середине рабочего дня начал коротить пульт управления краном-балкой. Т.к. для последующей работы необходимо было освободить площадку, а без крана это сделать невозможно - работяги ушли обедать, пока электрик пошел вырубать подачу электричества. Кроме одного. Видимо, взросшая до былых размеров монобровь придала ему уверенности и храбрости. В 2 прыжка, судя по камерам, он залез на цилиндрическую конструкцию (чтобы лучше видеть с высоты), ухватился на пульт и нажал кнопку. Работу, как Вы понимаете, быстрее он закончить не смог. Еще и процесс остановил на полдня. Благо, что этот танец марионетки продолжался не очень долго - парню повезло, что стоял он на цилиндре и просто свалился вниз. И снова ему повезло)

***

Производство снова всё просрало. Но предвидя такую ситуацию, я в договоре заранее прописал одну лишнюю неделю (о чем не сказал производству). В понедельник металлоконструкции должны быть уже готовы, в среду прихожу на площадку, дабы всё проверить. В целом всё неплохо - на двух резервуарах закатана первая обечайка. На закатку второй + покраску  четырех дней вполне достаточно.

Далее диалог с начальником производства (Н):

Я: вовремя всё сделаете?

Н: Херня вопрос, тут осталось то на пару дней работы.

Я: Точно? а то клиенту тралы гнать в нашу сторону около 2000 км.

Н: Да всё нормально, пусть едут. Всё же почти готово!

Я: Ну ок.

Сообщаю клиенту, что можно ехать. В пятницу днем еще раз на всякий случай захожу на производство - подготовили вторую обечайку, вечером должны начать закатывать и на выходных красить. А в воскресенье (производство работало в 3 смены) звоню, дабы успокоить свою совесть. "Всё готово", сообщил мне голос на другом конце трубки. Ну всё збс.

Утро понедельника. Вижу, как на нашу территорию заезжают тралы, провожаю их до места и идем смотреть готовую продукцию... а там ни*уя не сделано с пятницы. Прям совсем. Лежат 2 бака в первой оболочке и вторая обечайка рядом  валяется. Ну ах*еть.

Бегу к начальнику производства:

Я: Какого х*я???? Это по-твоему готово??

Н: Ну так то готово. Осталось только закатать и покрасить.

Я: Вы ох*ели? Ты же мне по телефону сказал, что всё готово и можно забирать!

Н: Так ведь почти готово! Можно ехать забирать!

Я: Дебилы бл*ть! Клиент уже тут и с ним 2 машины, которые проехали 2000 км. Кто простой транспорта будет оплачивать?

Н: Откуда ж я знал, что они прям реально в понедельник приедут? Ну пусть ждут, х*ле.

Я: О_о

Сказать что мы с клиентом ох*ели - это ничего не сказать. В итоге с производства сняли сумму, равную простою 2х машин (2 дня), а нам пришлось сделать клиенту скидку на следующую поставку.

***

День приемки товара. Как оказалось, не успели нанести на внутренности резервуара грунтовку. Клиент же не был осведомлен об этом инциденте и был отправлен в переговорную пить чай с печеньками, а также обсуждать следующий заказ.

Чтобы не терять время,  решили сразу начать установку резервуара на платформу трала, пока его изнутри красит работяга с ближнего зарубежья. Спустя 2 часа, всё поставили, закрепили, клиент доволен и машина отправляется в путь.

Как же повезло этому горе маляру, что водитель решил сразу после съезда с кольцевой остановиться и перекусить, а не то  клиент получил бы "бонус" к заказу.

***

В этот раз в срок мы уложились :)

Для клиента изготовили 2 негабаритных изделия. Предложили доставку двумя нашими тралами, но тот отказался, т.к. "2 машины дорого, я одной увезу". Ну ок, хотя я себе это не очень хорошо представлял.  Через пару дней приезжает практически автопоезд (два прицепа по 13 метров). За рулем, что меня удивило, человек мало говорящий по русски, и, судя по тому, как он пытался крепить груз (потом уже наши ему помогли), не особо опытный. Всё закрепили, можно ехать. Перед отъездом уточнили "помочь выехать?" (выезд с нашей территории выходит на весьма узкую, но загруженную улицу), на что был дан ответ "да нэ, усё харашо". После этих слов мы наблюдали, как вторым прицепом он, не вписавшись в поворот, благополучно сносит бетонный забор с одной створкой ворот. А нам что? А ничего. Доставка не наша, ответственность тоже.

Итог: разбитый забор, испорченный груз, испуганный водитель, "сэкономивший" клиент.

Для двух моих подписчиков: если вспомню что-нибудь еще, обязательно добавлю)

Раз уж пошла такая пьянка, то и мне есть, чем поделиться. Был это февраль 2011. Лежал я на тот момент обычным каличным солдатиком в самом главном военном госпитале Москвы(точное название и так понятно, приводить не буду, ибо, вдруг реклама). Лежал я там с диагнозом "Хроническая непрерывно рецедивируящая крапивница холинергического типа. Холодовая крапивница". Как стало понятно многим - аллергия на холод. Хотя, к слову, аллергия наблюдается и по сей день, и не только на холод, а вообще на любое резкое изменение температуры. Но, не суть. Лежал я там уже третью неделю, а врачи не знали, что со мной делать. Ибо, ни курсы препаратов, ни шесть процедур плазмофереза не дали хоть сколько-нибудь ожидаемый результат. И вот со стороны заведующего отделением(а лежал я почему-то в пульмонологии) промелькнула мысль, что незалеченный кариес может быть постоянным источником инфекции, которая и может провоцировать аллергию. Направили меня, значит, на консультацию к стоматологу, который со своей легкой руки приговорил трех коренных жителей моей ротовой полости, к принудительной депортации без права на обжалование приговора. Делать нечего, врач военный - надо подчиняться. Первый коренной был выслан с территории моих десен без особых усилий, под местным наркозом. Второй, долго упирался, ломался, благодаря чему пришлось резать десну, доставать особо несговорчивый корень, зашиваться и пару дней после плеваться горьким порошком фурацилина, на который так расщедрился стоматолог, закладывая его в оставшуюся лунку. А вот про третьего коренного, собственно, и речь. Спустя несколько дней после того, как заросла предыдущая лунка, меня с самого утра пригласили в до боли известное всем кресло. Я робко присел и стал готовиться к уже опостылевшей процедуре изъятия последнего коренного. Стоматолог привычным движением обколол мне десну и язык, после чего отправил в коридор на 10-15 минут, ждать пока все хорошенько схватится анестезией. По прошествии обозначенного времени, меня вернули в крусло, потыкали какой-то железкой, после чего я честно обозначил садисту в белом халате, что укол не подействовал. Хмыкнув в стерильную маску, инквизитор достал еще одну ампулу, проверил срок годности и удостоверившись, что все в порядке - повторил процедуру обезболивания. Снова 10 минут в коридоре, которые заставили меня усомниться одновременно в качестве используемого препарата и компетентности специалиста. Однако, мысли о последнем, меня совсем не грели и я решил об этом не думать, поймав себя на мысли, что первые две встречи у нас прошли относительно быстро и безболезненно. Врач снова потыкал железкой мне в десну, на что я к своему негодованию сообщил, что "а воз и ныне там". Ну, как говорится, "сколько можно ждать один несчастный зуб?" - обозначил свою позицию стоматолог и сказал, что пора бы уже и начинать, а то пациентов куча на сегодня и вообще...

Так вот, товарищи... Такого пиздеца я не испытывал на себе еще никогда. Я всегда думал, что истории про людей которые переносят удаление зуба без наркоза в порядке вещей - это что-то обыденное, и раз есть такие люди в интернете, то и я переживу. Я еще никогда так не ошибался... Зуб, сука, упирался всем, чем только мог и никак не желал выходить. Стоматолог, в свою очередь, никак не желал мириться с таким положением дел и, чувствуя, что его профессиональная гордость на грани посрамления, принялся доставать этого коренного подлеца с удвоенным энтузиазмом. А я... А что я? Я намертво вцепился в кресло и молил всех знакомых мне богов о смерти, ну или хотя бы о потере сознания. Но ни того, ни другого не происходило... Чувство было такое, будто два грузчика-новичка взялись протащить сквозь мою десну - рояль, никак не меньше. Моя голова ходила ходуном в след за любым движением рук стоматолога. А зуб все не шел... И вот, когда я уже совсем отчаялся не то, что бы пережить этот день, а в принципе дожить до дембеля - ХРУСТЬ!... И облегчение. Мой мучитель гордо держал перед моим лицом щипцы, которые намертво вцепились в злосчастный коренной. Как же рад я был, черт возьми! Так рад, что подвох заметил не сразу... Не хватало верхушки одного корня... Что означало только одно - он остался внутри и мне грозил еще один иезуверский рейд по ротовой полости со всеми вытекающими. Однако, врач не спешил. Он дал мне кучу салфеток, вытереть кровь с лица, и отправил на точечный рентген. Что такое точечный рентген обьяснять не буду. И так ясно.

Спустя полчаса, и получив снимок, я с ужасом обнаружил, что корень и впрямь еще внутри. Такой поворот дела в конец выбил меня из колеи и я матеря свой зуб на чем свет стоит поплелся обратно к стоматологу. Вернулся, сел в кресло, обреченно протянул снимок антихристу в белом одеянии и приготовился к худшему... Врач ознакомился с рентгеном, и процедил сквозь стерильное забрало, что-то вроде "...еще немного потерпеть..." Я был готов на любую смерть, но не вот так, в кресле стоматолога в лучшем клиническом военном госпитале столицы... Однако, фортуна вещь капризная и непредсказуемая, и как только врач полез за отставшим пассажиром, а я приготовился умереть... Ничего не произошло! Врач с недоумением вынул корень без каких либо усилий и болезненных ощущений. Да! Да, сука, дааа! Я ликовал! От стоматолога же поступил следующий комментарий: "Он, видимо сразу вышел, но отломился и остался в ранке, а я его за сгустком крови не заметил..."

Про свой вселенский батхерт рассказывать не буду. Сколько мук и тяжелых мыслей я перенес пока делал рентген, ждал его результата, и готовился к продолжению экзекуции... А тут, на те в квадрате. Корень просто спокойно лежал себе в лунке.

К слову, я был не в состоянии оценить всю радость момента, после получасовой пытки.

Теперь, развязка. Когда я встал из кресла, умылся от крови и прошел к столу медсестры, дабы получить заполненную карту - услышал от врача: "Все, больше не болей..." Хотел ответить ему что-то колкое, но вместо этого промямлил что-то нечленораздельное, ибо...ТаДаааам! Анестезия все-таки подействовала. Все две ампулы разом. Вовремя, бл*ть! Этот фейспалм надо было видеть.

Внятно разговаривать я смог лишь спустя пару часов. Десна еще долго болела и тосковала по своему коренному жителю. А из армии меня всё-таки коммисовали с аллергией, т.к. причина оказалась не в зубах и все мучения прошли зазря.

Пять лет прошло, а стоматологов я с тех пор обхожу стороной.

Зубы мои, история моя, досрочный дембель тоже мой! Тэг - моё!

Всем бобра и котят!

Любому человеку понятен черный чай, он же по-китайской классификации является красным чаем (хун ча), эта технология появилась на стыке провинций Аньхой и Фуцзянь и упоминается в историях о появлении первых улунов утесной разновидности. Этот чай «прожаривают», он хорош осенью и самой настоящей зимой, уж мы то знаем, что такое морозы, когда уют сооружается чайником черного чая и неторопливой беседой…

Истории о происхождении красного чая отправляют нас в далекое плавание из Китая до колониального периода, когда английские купцы отправляли флотилию с чаем и приучали старую добрую Англию к новому напитку, использовавшемуся в качестве лекарственного средства от множества болезней. Это был зеленый чай, «сушеная трава» из далекого Китая. Выяснилось, что возить зеленый чай не столь удобно, как красный, более ферментированный, согревающий и устойчивый к хранению во время длительных транспортировок. Этот напиток полюбился колонизатором, да настолько, что в Индии были высажены ворованные кусты и производился «черный» чай уже индийского «происхождения». Именно красный чай завоевал весь белый свет и стал основным напитком человечества, а что же в Китае? Опиумные войны, завершение династии Цин и наконец дошли руки до чайных дел, в начале 20го века возвращается красный чай на рынок сложившийся и заполненный индийским, цейлонским, индонезийский чаем… На мировом рынке высоко оценили чай из Цимень, так называемый Цихун (цимень хун ча), или на английский манер Кимун… Оказалось, что аутентичные способы выращивания чая очень даже хороши… «Ручная сборка», трудолюбие и традиционные способы производства позволили китайцам предложить множество сортов красного чая. От изысканного Дянь Хун Цзинь Хао, чудесного Исин Хун Ча, аромтизированного Ли Чжи Хун до копченного чая Лапсанг Сушонг (Чжень Шань Сяо Чжун)… Огромное множество местячковых вариантов красного чая, и все новые сорта появляются на животворящем китайском рынке находящемся в постоянном поиске сбыта всего что растет).

Пейте красный, сами и с друзьями. Пейте вкусный чай из провинции Фуцзянь, пейте нежный из провинции Юннань, пейте сладкий из местности Исин… и не забывайте о погоде. Красный чай хорош в пасмурную погоду. Самый быстрый способ восстановить очаг, даже там где его и вовсе нет.

Лучшая вода для красного чая 80-90 градусов. Забудьте привычку к завариванию крутым кипятком, позвольте раскрыться чаю мягко и нежно. Недолгое время позволит воде напитаться духом чая, не обжигая чайные листья. И вот вы уже завариваете снова и снова. Китайский «черный чай» оказывается сладким, без горечи сомнений даже десерт уходит из поля зрения, и мы просто пьем хороший чай!