Первая часть Миг, изменивший все
Вторая часть Миг, изменивший все 2
Видел комменты про безопасность электроприборов. Нет, это тут точно не при чем. Стиралка на УЗО, из батарей в ванной только змеевик от ГВС. Дом новый, земля предусмотрена. Пользуюсь уже три недели ежедневно всем.
Не помню писал об этом или нет, но за два часа до этих событий она жаловалась на боль в груди. Но скорую вызывать отказалась, проконсультировалась с врачом в чате приложения ДМС и выпила обезбол. Стало лучше.
Каждый день стараюсь не винить себя за то, что не настоял на скорой… Да и винить уже бессмысленно. Нужно сделать выводы. Очень дорогие выводы.
…
После похорон поехали на поминки, я уже немного пришел в себя и следил за состоянием сына и мамы.
В кафе было как всегда…
Траурная тишина, стук ложек по тарелкам…
А я сидел и думал: «Не так этого бы Юлька хотела. Она хотела бы, чтобы люди разговаривали, со смехом вспоминали былые дни, истории с ее участием»
И через 15 минут люди ожили, тут и там стали слышны разговоры. Я успокоился.
Дальше мне предстояли дела.
Я старался уместить как можно больше в будние дни, как можно быстрее все сделать. Переоформить декретные, оформить пенсии детям, подать заявление в страховую по ипотеке и так далее.
Я все еще не оставался один, постоянно дома кто-то был со мной. Дела шли туго, всплывали дополнительные подводные камни в виде бумажек, заявлений, очередей.
В какой-то момент я понял, что тону в делах и все концы просто уходят из рук как песок сквозь пальцы. Но я продолжал ходить, что-то выяснять, собирать документы.
Ведь пока у меня есть дела, я не думаю о том, о чем страшно думать…
О том, что сын запомнит ее навсегда.
О том, что дочь никогда ее не вспомнит.
О том, что я теперь один.
В груди практически ощущаемая дыра. Нет желаний, есть только дела и быт.
Ими и спасался, от них и валился с ног.
Если бывали свободные минуты, старался чем-то их срочно занять - пропылесосить лишний раз, поставить стирку, навести порядок…
Ведь если остановиться хоть на секунду - начинали одолевать мысли.
«Дети без матери. Я один. Я не знаю как дальше тянуть все. Я навсегда теперь вдовец с двумя детьми? Кому я такой нужен?! А если кто-то когда-то все же найдется, а как к ней отнесутся дети? А она к детям?..»
Узнал, что под тонким одеялом одному ночью холодно.
Что мне не нужна двуспальная кровать и куча мебели, вещей.
Однако, постепенно я привыкал к новому ритму жизни. К новым обязанностям. Вступил во все школьные чаты, начал решать вопросы. Продолжил выполнять свои семейные дела.
Все хотят помочь и я очень это ценю, но пока не понимаю в чем мне нужна помощь. Решил сначала взять на себя как можно больше и смотреть где не хватает времени и сил. Вроде сработало, нашел тонкие места.
Очень стараюсь не обделять временем обоих детей. Сложно, но вроде выходит.
Собрался даже поехать пострелять из своего ружья по тарелкам, но по пути попал в ДТП. Оба считаем себя правыми, теперь только через суд. Плюс еще одно дело. Так и не пострелял.
Странно, скорбь долго ко мне не лезла. Наверное не догоняла в кутерьме дел. Догнала когда дела начали заканчиваться и вышел на работу.
В своей неосознанной бешеной спешке решил, что не буду откладывать в долгий ящик разбор вещей. На прошлых выходных разобрали с друзьями шкафы. Плакали.
Невостребованные вещи отвез в фонд помощи женщинам, попавшим в трудную жизненную ситуацию.
Плакал у них на крыльце.
Теперь у меня почти пустые шкафы и очень много вешалок.
«Переехал» за ее рабочее место. Скинул фотки с ее телефона, теперь хожу с ним.
Вчера увез к родителям ненужную мебель на хранение. В зале осталось пианино, которое семья подарила Юле на день рождения в декабре.
Не знаю что с ним делать. Оставлю детям. Сам бы тоже хотел вспомнить как играть, но боюсь пока не будет времени и сил. Может быть потом.
Подводя итог, сегодня ровно 3 недели, как Юленьки не стало.
Я все еще привыкаю к новой данности, дети тоже. У нас получается вроде)
На самом деле не представляю что было бы со мной если бы не они. Наверное тогда бы убивался днями, лез бы на стены и выл ночами. Хорошо, что они есть.
Настроение иногда скачет, но в основном хорошее. Даже как-то стыдно, что не горюю в привычном смысле слова. Но нет, стыдиться этого я не буду.
Я горюю ТАК.
Думая о дальнейшей жизни своей и детей. Строя дачу, чиня машину, шурша по дому. Осекаясь, перед тем, как сказать «мы», «наша» и исправляя себя на «я», «моя».
Постараюсь следовать ранее придуманным нами с Юльком планам.
*Уважаемые комментаторы, возрадуйтесь, операция на грудь, наделавшая столько шума, отменяется)
Короче живем, стараемся прожить эту жизнь с пользой и удовольствием. Зайку вспоминаем, пусть и с комом в горле, но добрым словом.
Не знаю пока что еще хотел бы рассказать вам дорогие мои…
Спасибо вам еще раз за слова поддержки, это было неожиданно и приятно)
Может быть еще увидимся, если придумаю чем еще поделиться)
