Хотели бы Вы посмотреть такую детскую передачу, в которой есть рубрика «Укол хуечком?». А я такую видела, вот.
А дело было так. Вообще-то мы не смотрим нидерландские телеканалы, просто щелкали в связи с террактом в Утрехте. Внезапно, внимание привлек своей изящностью вопрос неизвестной тетеньки: «А где, как Вы считаете, расположен хуй у морской звезды?». Это решило судьбу дня, потому как террористов на свете много, а как размножаются морские звезды – ХЗ.
В общем, есть на голландском телеканале типа «Культура» программа «Как они делают Это» и лого у них – шедеврален.

Смысл в том, что две пары малых лет так десяти отвечают на всякие каверзные вопросы из половой жизни животных. Ведущая наряжена типа Индианой Джонсом, ее ассистент (она его назвала как-то своим питомцем) – как пойдет. В этом выпуске он был русалом.
- А сейчас моя любимая рубрика: «Укол хуечком»! (в оригинале звучит Piemeltje prik, от нидерл. Piemel – жаргонное слово для члена плюс окончание –tje, которое делает слово ласкательным, prik – укол) – отожгла ведущая. - Так где же, дети, хуй у этой морской звезды?Малые посовещались серьезно и прилепили стрелку в виде члена (ну или член в виде стрелки) в центр животного.

- А вот и нет, ребята, потому что самец морской звезды – пятичлен, у него в каждом луче эякуляция случается. Русалка, тащи скелет звезды и сейчас будут слайды!
На слайдах ведущая не успокоилась:
- Ответьте на вопрос, дорогие ребята, как у гиены выглядит вагина. Варианты ответа а) как большая дыра, б) как член, в) как яйцо (шар). Я ответ знала, мужик мой нет и проспорил мне щелбан.
Ну и в завершение программы выигравший по очкам мальчик забульбенил спермопулеметом по яйцеклеткам и даже получил в подарок статуэтку совокупляющихся Leporidae, или же зайцевых по-нашему.

ПыСы. Автор не ханжа и очень одобряет подобный подход к формированию кругозора у детей. Просто автор слегка удивилась, поскольку в детстве смотрела АБВГДейку, «В гостях у сказки» и «Сельский час» (и даже там такого не показывали).

Клубничку, надеюсь, не надо.

Увы, снимал на ключ от авто, через форточку

(или Кризис по-сибирски)

1. Проблема
1. Проблема
Главный начальник Сибири был разбужен звонком в полвторого ночи. Ерофей Ерофеич, подняв трубку большого дискового телефона на письменном столе, приготовился гневно высказаться в адрес звонящего, но услышал голос главы сибирского КГБ Хвостова и потому лениво отозвался:
- А, это ты... Что такое?
- Беда, Ерофеич. Кризис, не иначе.
Начальник Сибири присел на край кровати, налил свободной рукой водки в стакан, выпил, и спросил:
- Опять китайцы?
- Нет, Ерофеич, с китайцами все в порядке. Сидят себе за границей, никого не трогают. Тут дело, пожалуй, посерьезнее будет. Настоящая катастрофа. Надо Совет Большого Начальства созывать.
- Ну ты хоть скажи, что за проблема? - Ерофеич почесал подбородок.
- Проблема национального масштаба. Это не телефонный разговор, нас могут подслушать западные шпионы.
Сибирский начальник поморщился.
- Опять твои шпионы, да кто нас подслушает в два часа ночи?.. Приезжай тогда, раз по телефону не хочешь, да и рассказывай все как есть.
- Не могу, Ерофеич - сани в ремонте, давай уж лучше ты ко мне.
Начальник Сибири бросил трубку, выругался, но делать было нечего. Надел дорогую норковую шубу, шапку-ушанку и валенки, разбудил хромого извозчика и пошел вместе с ним к сараю, где жили ездовые собаки. Спустя десять минут собачья повозка мчалась от особняка по заснеженным просторам в направлении столицы, города Сибирска. Ерофей Ерофеич ёжился от холода и периодически пил припасенную водку из горла, для согреву.
Миновав постовых, повозка въехала в город и помчалась по безлюдным улицам. В столь раннее время и мужики, и городские медведи мирно спали. Сибирский начальник с извозчиком беспрепятственно доехали до мрачного двухэтажного здания, украшенного гербом - двуглавым медведем с балалайкой и бутылкой водки в лапах. Это были КГБ-шные Застенки, оплот военной диктатуры и сибирского тоталитаризма. Оставив извозчика с собаками мерзнуть на морозе, Ерофей Ерофеич поздоровался с двумя охранниками в круглых фуражках и поднялся по лестнице в кабинет главы сибирского КГБ.
- Плохо дело, Ерофеич, - сказал Хвостов. - Водка кончается.
- Так пошли кого-нибудь на склад, - пробурчал главный начальник Сибири. - Проблем то. И ради этого ты меня разбудил?
- Ты не понял. Водка СОВСЕМ кончается. Через две недели все население Сибири рискует остаться без главного национального ресурса. Я же сказал - кризис наступает!
Ерофей Ерофеич остолбенел, затем схватился за голову и стал в панике бегать по кабинету.
- Срочно! Собирай Совет! Начальников всех городов! Чтобы послезавтра все были!
2. Перспективы
- Коллеги! - объявил Ерофей Ерофеич с трибуны. - Для нашей дорогой и горячо любимой Сибири наступают тяжелые времена.
В зале столичного Горсовета находилось семьдесят человек. Многие из городских начальников были пьяны и не слушали своего шефа, в зале царили шум и неразбериха.
- Ну, мужики! - крикнул Ерофеич, пытаясь добиться хотя бы какого-то порядка в рядах Большого Начальства. - Эй, там, сзади! Степан Степаныч, убери балалайку, невозможно совсем от твоей "Дубинушки"!
Степан Степаныч, начальник Усть-Илимска, проворчал что-то невнятное, но инструмент убрал.
- Ты давай, говори, что случилось-то! - крикнул нетерпеливый Аполлон Аполлоныч из Владивостока, сидевший на первом ряду. - Что я, зря семь часов на бомбардировщике через полсвета летел?
Ерофей Ерофеич осушил стакан, потом проворчал, оправдываясь перед Аполлонычем:
- Так ведь не слушает никто... Ну и пусть. В общем, ситуация у нас такая. Кризис, одним словом, и безрадостные перспективы! Москва и остальные европейские поставщики этилового спирта с понедельника прекращают поставки по трубопроводу Свердловск-Тобольск.
Главный начальник Сибири сделал многозначительную паузу.
- Безобразие! - первым не выдержал начальник Балалаевска, Тимофей Тимофеич. - Как же мы без спирта! Где московский посол?
- Посла! Где посол! - послышались голоса в зале.
- Сергей Владиславович, поднимитесь сюда, - позвал Ерофеич. - Проясните ситуацию.
На трибуну поднялся полный мужчина в пиджаке, без бороды. Ерофеич налил ему водки в стакан, но тот брезгливо поморщился и начал речь.
- А что я могу сказать? Такова ситуация на мировом рынке спирта и алкогольной продукции. Цены поднялись. Дефицит. Эксплуатировать трубопроводы для снабжения Сибири спиртом становится нерентабельно. То же и в других странах. Мы предложили продолжить поставки по железной дороге, ограниченными партиями, но новый договор вы подписывать не собираетесь.
- Да как по железной дороге? - воскликнул Апполоныч. - Да разве по железной дороге можно? Мы и десятой доли спирта по ней не провезем. Без спиртового трубопровода не обойтись!
- Все другие страны производят поставки спирта обычным транспортом, водным или сухопутным, - парировал московский посол. - Мне вообще не понятно, зачем сибирякам так много алкоголя?
Со второго ряда вскочил худой мужичек, начальник северного Медвежанска.
- Да что вы понимаете! Вы, москвич! У нас в Сибири морозы девять-одиннадцать месяцев в году. Бывает под шестьдесят градусов, плевки в воздухе замерзают! У нас даже женщины из-за этого не живут уж лет пятьдесят, как все это началось. А мужикам без водки никак! Организм у сибирских мужиков так устроен, что вместо крови - алкоголь, наши ученые установили...
- Ну, я слышал, но это спорная теория, - спорил Сергей Владиславович. - Это противоречит здравому смыслу и законам биологии.
- Да у нас тут все противоречит здравому смыслу, с тех пор как в 80-х годах военные испытания привели к мутации планеты, - грустно вздохнул Ерофей Ерофеич, стоявший рядом. - А как иначе? Иначе нельзя. Одно я точно знаю - среднегодовая норма на одного сибиряка - не меньше полутора тонн спиртосодержащей жидкости. Летом теплее, пьют меньше, кое-кто самогон гонит, а зимой - по пятнадцать бутылок в день, и самогоном не обойтись. Помножьте на шестнадцать миллионов мужиков, и вы поймете, что без трубопровода нам никак.
Посол развел руками и ушел с трибуны, бросив напоследок:
- Я посол, я ничего не могу сделать...
Зал немного приутих, все обдумывали услышанное, потом кто-то с задних рядов выкрикнул:
- А мы им нефть перекроем!
Кто-то пошел дальше, и рявкнул:
- Да, а потом ракетами их, ракетами!
- Нет, мужики, нельзя же так, все же они наши соседи и бывшие соотечественники, - попытался успокоить народ Ерофей Ерофеич, возвращаясь на трибуну. - Надо искать выход самостоятельно.
- Хотя нефть все же перекроем, - тихо сказал в сторону начальник КГБ Хвостов, стоящий за трибуной.
- Это все происки зеленозадых супостатов! - заявил начальник Угрюмска, привыкший во всем винить инопланетян, и достал из-за пазухи припасенную бутылку.
- Но позвольте, у нас же есть два спиртовых завода, в Красноярске и Хабаровске, -сказал Тимофеич. - Неужели их мощности не хватит?
Ерофей Ерофеич покачал головой:
- Не хватит. Водочные фабрики в большинстве городов работают на зарубежном сырье, своего спирта не достаточно.
- Хорошо, если спиртовых заводов мало, то почему бы не построить ещё парочку силами политзаключенных? - предложил вариант Аполлоныч. - Я не думаю, что на это уйдет много времени.
- Политзаключенных не хватит, - высказался Хвостов. - Они и так строят три новых нефтепровода и две атомных электростанции. Нет, ну мы, конечно, можем поменять законодательство и на время увеличить их численность, но это долгий процесс.
- К тому же остается проблема сырья, - добавил Ерофеич. - Нашим двум заводам и так не хватает зерна и крахмала для производства, а из-за рубежа вести его сложно и дорого.
- Да и не хватит парочки заводов, - сказал Хвостов. - Один большой завод пятьсот тонн спирта в сутки делает, а у нас по стране водки за день, бывает, по шестьдесят тысяч тонн выпивают. За границей заводов восемнадцать заводов в трубу спирт гнали. Что, кстати, с ними будет, Сергей Владиславович?
Толстый московский посол поднялся со своего места, презрительно оглядел зал и громко сказал:
- В то время, как вы пьете водку, мы покоряем космос и производим шоколад. Мы переоборудуем часть заводов под нужды космической отрасли и кондитерской промышленности, делов-то!
- Это безобразие! - выкрикнул Тимофеич. - Как можно, нет, вы послушаейте, как можно есть этот... шоколад!
Зал загудел, кто-то начал грозить кулаком и выкрикивать угрозы в адрес посла, кто-то начал оживленно беседовать со своим соседом, распивая спиртное, а Степан Степаныч, начальник Усть-Илимска, устал от шума, уснул и захрапел.
- Но должен же быть хоть-какой то выход? - воскликнул Аполлоныч. - Неужели все так безнадежно?
- Похоже, выход из кризиса у нас один, - с грустью в голосе сказал начальник КГБ, и в зале стало тише. - Раньше брали спирт из Европы, теперь придется просить Азию, у них спирта много... Есть старая ветка газопровода, идущая из Иркутска, ее можно переключить к спиртовым трубам, и тогда...
- Китай? Никогда! - воскликнул Ерофей Ерофеич.
- Надо, Ерофеич, надо, - Хвостов снял круглую фуражку, обнажив лысину. - Мы продадим Сибирь за водку бывшему врагу, но только так мы спасем народ от верной гибели.
3. Проба
- Вот, Васька, пришли, - сказал старый геолог своему молодому напарнику и воткнул лыжные палки. - По карте залежи прямо под нами. Четыре километра, считай, часа полтора бурить.
- Фу, наконец-то, - уставший мужик уронил лямку тяжелых саней на снег. - Нет, Максимыч, а вдруг все же это газоконденсат, а не нефть?
- А шут его знает, может и газоконденсат. Разведчики вечно все напутают. Нам-то какое дело, сейчас пробу возьмем - а там уж пусть в лагере думают, кому отдать - газовикам или нефтяникам. Бери вон лопату с моих саней, сейчас мы разгребём тут маленько и палатку поставим.
Когда палатка была расставлена, геологи развели у ее входа костер и стали варить похлебку из консервов, грея руки о котелок.
- Слыхал, чего вчера курьер в лагере говорил? - спросил старший геолог.
- А?
- Говорят, кризис водошный.
- Да ну! - не поверил Васька. - Водка всю жизнь была в Сибири, чего ей деваться-то.
- Молодой ты, многого не знаешь... Давным-давно водки в Сибири не было. Ну, то есть была, но так - немного совсем. Потом грянули холода, Сибирь независимой стала, спирт из Москвы пошел, по трубам. А теперь не дает Москва спирту, третий день уже как вентиль перекрыли.
- И что теперь?
- А разное говорят. Одни говорят, китайцам за спирт Дальний Восток отдавать будут, другие говорят, что и Китай не поможет - у них тоже с алкоголем проблемы. А кто-то говорит - Китай, не Китай, а водку пить все равно надо, иначе совсем никак. Одним словом, не понятно, что станет с народом сибирским.
Молодому геологу взгрустнулось. Он надел варежки, стряхнул сосульки с бороды, и спросил:
- А сколько водки еще осталось?
- У нас или вообще? - не понял Максимыч. - У нас - два литра с полтиной. А вообще по стране - вроде как на дней семь. Курьер сказал, что в столице поговаривают про тайные склады КГБ, говорят, если тяжело будет, народ взбунтуется и штурмом на них пойдет... Ну да ладно, сейчас перекусим, костер потушим и бур поставим.
Компактный бур с насосной станцией были тяжелыми и еле помещались на двух санях. Когда мотор заработал, и на мужиков полетела глина с грязью, Максимыч запел зычным голосом, желая приободриться:
Ой, мороз, мороз,
Не морозь меня,
Не морозь меня, моего коня.
Не морозь меня, моего коня,
Моего коня белогривого...
Васька, хоть и молодой, стал подпевать:
...Моего коня белогривого,
У меня жена, ох, ревнивая!
У меня жена, ох, красавица,
Ждет меня домой, ждет - печалится.
Я вернусь домой на закате дня.
Обниму жену, напою коня!
- А что такое жена, Максимыч? - спросил молодой геолог старого, когда они допели песню.
- Это, Васька, женщина такая специальная. Раньше, говорят, у каждого мужика по жене было, а теперь уж лет пятьдесят нет ни у кого жены. Да и вообще нету женщин в Сибири, в телевизере только, зато водка есть... Была то есть... Смотри-ка, полилось что-то! Выключай машину.
Старый геолог вылез из палатки, подошел к буру и смахнул пальцем с бурильной трубки подтекающую жидкость.
- Прозрачная какая-то, - удивленно проговорил Максимыч.
- Парафинка, что ли? - предположил молодой. - Хотя нет, парафиновая нефть не такая по густоте.
- И пахнет как-то странно, - геолог понюхал жидкость, потом рискнул попробовать на язык. - Васька, так это ж водка!
- Да ну!
- Да я тебе говорю, на, сам попробуй!
Молодой сибиряк попробовал жидкость на вкус и кивнул.
- И взаправду, водка! Получается, что там, под землей, водошное месторождение?
- Получается, так, - кивнул Максимыч. - Чего только на земле Сибирской не бывает.
- И что теперь делать?
- Как что делать, ты в первый раз, что ли? Сейчас в колбу сольем, скважину законсервируем. Потом переночуем, да повезём пробу в лагерь, а что там дальше - это уже не наши заботы.
Когда рассвело, геологи отправились в обратный путь, а на месте пробной скважины остался стоять бело-серо-черный флаг.
- Получается, не будет кризиса? - спросил по дороге Васька.
- А кто его знает, - ответил Максимыч. - Это уже пусть начальство решает, что с кризисом делать. А наше дело малое - колбу с пробой до лагеря довезти. Ты только смотри, будешь по дороге водку пить - не перепутай!
Василий с Максимычем ехали мимо сибирских кедров и сосен и не догадывались, что их имена войдут в историю Сибири, как имена спасителей отчизны. Ведь это именно они принесли народу спасительную весть, вернули стране водку - ее народное достояние, ее радость и боль.
май 2009.(c) А.Скоробогатов https://author.today/u/avssilvester/works

В Москве сотрудники ФСБ совместно с коллегами из МВД задержали подозреваемых в убийстве мастера спорта по греко-римской борьбе Сергея Чуева. Ими оказались граждане Таджикистана. Всего задержано 4 человека в возрасте от 24 до 29 лет

Напомним, Сергей Чуев был избит в ночь на 7 июня после того, как сделал замечание компании молодых людей, приставшей к беременной женщине. Затем спортсмена скинули в пруд, в результате чего он скончался.
Как сообщил «Московской газете» источник в правоохранительных смерть Чуева наступила в результате того, что он захлебнулся водой.
По словам свидетелей, около 23 часов 7 июня недалеко от д.2 по ул. Южнобутовской была замечена компания из 4-5 человек азиатской наружности, которые вели себя очень шумно и приставали к прохожим. Двое из них встали на середину моста, который проходил между двух прудов, и стали приставать к девушке. В какой-то момент к ним подошла пара — мужчина и женщина. Завязалась драка, в ходе которой мужчина упал в пруд. Затем нападавшие стали наносить удары девушке. К месту происшествия подбежали прохожие, кто-то закричал, что вызвал полицию, и нападавшие направились в сторону станции метро Бунинская аллея.
Следствие склоняется к версии, что преступление было совершено из хулиганских побуждений.https://mskgazeta.ru/proisshestviia/v-moskve-zaderzhany-grazhdane-tadzhikistana--podozrevaemye-v-ubijstve-mastera-sporta-po-greko-rimskoj-bor-be-.html