Перед отпуском пошли с подругой в салон к азиатам, маникюр, педикюр навести. Я села на педикюр, а подружка отошла в салон напротив по поводу бровей. Это очень важная деталь. Когда мне уже заканчивали педикюр, пришла подруга и её пригласили на маникюр в другой конец зала. Никто не заметил, что мы знакомы. Когда мне на кассе сказали стоимость их услуги, то я с этим культурно не согласилась и сказала им, не повышая тона, что та херня, что они сделали не тянет на шелак-лак для ногтей, на простой лак: да и вообще я сама могу лучше делать, стала им показывать недочёты в их работе. Деньги всё же отдала. Села и жду подругу. Лицо грустное, думаю вот деньги на ветер выбросила.

Сижу молча дальше. Владельцы нервничают, между собой балакают, приходит мужик-может босс. Смотрит мои ногти, что-то говорит им. И всё это в зоне ожидания.

Они не врубаются, почему заплатила и не уходит. То что я кого- то могу ждать не приходит им в голову.  Между собой, как сороки балакают. Сразу видать, нервничают чего-то. Может быть понимают, что рыльце то у них, действительно, в пушку. Вдруг девушка- азиатка приглашает меня снова не кресло. Я ничего не понимая иду с ней. Она  же молниеносно и при этом со знанием дела всё переделывает, все заусенцы аккуратно срезает, лак на ногтях подправляет. Я в это время офигеваю, но молчу....процесс идёт...и я вам скажу все теперь выглядит качественно.

Но я после всего этого опять продолжаю сидеть и ждать подружку. АтмосфЭра продолжает накаляться, но взрыва не произошло, потому что из другого конца зала подошла довольная подругенция и покрутила наманикюреными пальчиками у меня перед глазами.

Мораль: Молчание - золото и залог качественного обслуживания населения.

Существует легенда о том, как производитель тракторов Ферруччо Ламборгини начал собирать гоночные автомобили. В гараже у преуспевающего Ферруччо было несколько автомобилей, в том числе и Ferrari 250 GT, которым он был не очень доволен. И однажды Ламборгини приехал на фабрику к Энцо Феррари пожаловаться на качество сцепления Ferrari. В ответ Энцо послал Ламборгини и пожелал ему и дальше заниматься тракторами, потому что в автомобилях, а тем более спортивных, Ламборгини ничего не понимает.
Ферруччо вернулся на фабрику, разобрал трансмиссию Ferrari 250 GT и обнаружил, что производитель многих деталей тот же, что и в тракторах Ламборгини. На своих складах он нашёл подходящую замену, и после сборки проблема была решена. И тогда Ферруччо решил сделать автомобиль лучше, чем Ferrari.

Жизнь у меня веселая, люди вокруг всякие. И почему-то неадекваты так и стремятся со мной пообщаться. Что ж, кого-то я даже слушаю - а вдруг чо полезное узнаю?

Было это несколько дней тому назад. Поскольку шубы-куртки-шапки наконец ушли в прошлое, моя прическа стала заметна для окружающих. Ничем неприметная коса самого обычного русого цвета. Ну удобно мне так. Ну длинная - примерно по пояс, хотя я периодически ее подрезаю. Словом ничего выдающегося. Еду я себе на автобусе, держусь за поручень, автобус качается туда-сюда, туда-сюда, соответственно, коса тоже мотается - туда-сюда, туда-сюда. А передо мной сидит женщина. Посмотрела она на эти мотыляния и вдруг как зарядила монолог, да такой страстный, что несколько раз порывалась схватить меня то за руку, то за волосы. А надо сказать я терпеть не могу, когда мои волосы трогают, тем более неизвестно какой чистоты руками. В общем, дословно я этот монолог не передам, но примерно это звучало так: "коса - это святое, все русские женщины отличаются от остальных тем, что носят косу. Коса - это признак чистой души и невинности. Коса - это связь с космосом. Ни в коем случае не отрезай и не подстригай ее (ага, а еще наверное и мыть не стоит - чтобы невинность не смыть случайно). Если у женщины есть коса, то ей рожать не больно (вот это чудеса физиологии - подумала я себе - как оно друг с другом связано-то?). В косе надо нянчить младенца, чтобы его не сглазили. Через косу женщина получает энергетическую подпитку из космоса (антенна!). Если отрежешь ее - заболеешь или сглазят". Короче забабахала она монолог минут на двадцать, а я, как на грех, наушники дома забыла. Да все это с припевом "я жизнь прожила, я точно знаю". Кое-как я дождалась своей остановки. Вот откуда это у людей в головах берется? Двадцать первый век на дворе.

Вроде похож.

Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.

ЧИТАТЬ