Я всю жизнь прожил в северо-западной части Европы и дождь для меня дело совершенно обычное. Не всегда приятное, но и удивлений, мол - что это за вода с неба падает? - не вызывает.

Ну самая неприятная погода с участием дождя, это классика - дождь с мокрым снегом и ветер в рожу, желательно метров 30 в секунду, чтоб наверняка. Во-первых дождь лупит всё по той же морде так, что капли плюхаются о щёки со звуком. В дополнение к этому снег хлещет туда же, а он когда мокрый - тяжёлый и бомбит беззвучно но ощутимо и так же противно. В такие моменты тебе всегда надо идти в том направлении, чтобы ветер дул в лицо и не дай бог пропустить хоть одну каплю и снежинку. Когда тебе предстоит уже выходить в обратный путь, ты успокаиваешь себя, что ветер будет в спину и будет всё не так ужасно. Но там как-то всё продумано в небесной канцелярии в этом плане. Да, ветер дует в спину, но снег и дождь всё равно каким-то невероятным образом бьют тебя по морде вопреки всем законам физики, логике и просто банальной снисходительности в исполнении всё той же канцелярии.

Ну а самый прекрасный дождь - грибной. Я даже сам сейчас заулыбался. Господи, какие же люди наивные - не передать. Ну лично я ведусь на это слово, при этом я категорически не люблю грибы. Выходишь, помню, на улицу, серо, сыро, мокро, промозгло и тут мама "Дима, так это же грибной". И всё как рукой сняло. Ты уже идёшь с гордо поднятой головой и этот дождик добрый как Винни-Пух. Идёшь собираешь эти капли зажмуренным лицом, которые никакого отношения к грибам не имеют и радуешься, даже где-то повизгиваешь про себя от удовольствия. Бывает даже руки так раскинешь широко и стоишь и мокнешь специально. И так тебе хорошо не смотря на то что мокро уже даже там, где не предусмотрено. И приходишь домой довольный такой. Оглядываешься в эту непроглядную серь на улице и жалеешь, что уже пришёл. И это человеку пятый десяток, блин. Уже дома когда снимаешь прилипшую к животу майку противновато малесь, а там было чудесно. Просто из-за одного слова.

Дождь бывает сволочью редкостной. Тварью прям. Этот точно встречался всем - это тот, который целый день ходит за тобой. Я в бога не верю, но иногда... Как это можно объяснить с физической точки зрения, что на небе одна несчастная туча и ей постоянно надо туда же куда и тебе?! Вокруг люди как люди - сухие ходят. Заходишь в магазин, на тебя все оборачиваются, мол, дождь на улице да?! Нет бляха, я так сильно хотел в туалет, что вот такая случилась катастрофа, что аж волосы мокрые. И выглядываешь же, а на улице солнечно. Все люди которые мне удивлялись уже ушли и тут выхожу из магазина я. Такое ощущение, что туча где-то за углом магазина стояла и выглядывала каждые пять минут, чтобы меня не прозевать. И пошли дальше вдвоём. Совершенно бесполезно, куда-то заходить сидеть там долго и пытаться обмануть судьбу. Ровно столько времени дождя не будет. Плюнул уже, рассердился на себя, мол, что я как идиот сижу под грибком в детском саду как маньяк с огромным опытом. Надо всё забыть и смелым шагом домой с прекрасным настроением. Если смелый шаг ещё хоть как-то получается, то на полпути к дому, настроение уже никакое. И жена главное в такие моменты прям хоть фамилию ей меняй на Жванецкую - Где ты эту воду находишь постоянно? Ты ходил в пожарную часть и тебя специально обливали из шланга?!

А потом - давай обсудим причины нашего развода. Пожарники виноваты. Ага и шланг тоже, потому и развелись.

Но дождь бывает на самом деле очень кстати. Это когда даже не просто жара, а вот эта духота какая-то, когда влажность повышенная, что аж дышать тяжело. Ты ещё и идти не начал, а уже вспотел. И вот он там наверху сидит, сидит, копит силы и каа-ак даст. Ты даже где-то подспудно, ходя по этой духоте, ждёшь этого всполоха на горизонте и такого басистого раската грома, чтобы аж щёлкнуло в ушах. И тут как по команде хляби небесные разверзаются и с неба начинает падать действительно живительная влага. Это когда дети на этих вот трёхколёсных великах от счастья начинают на них скакать как на деревянных лошадках, или бегать с открытым ртом и ловить им капли, всем своим видом показывая, что он балуется. И вот этот короткий, но хлёсткий ливень как каток на огромной скорости окатил всё и запах от зелени вокруг в этот момент просто одуренный. Как такая массовая ингаляция. Ни с чем не сравнимое чувство, правда же?!

Скорее всего не часто, но бывают дожди казусные. Ну в одной части города был дождь, а в другой нет - так себе казус. Там несколько километров, как никак. А давным давно, я ходил в море на судне, которое было в длину 98 метров, или что-то около того, но меньше ста. А швартовка дело очень опасное и ответственное, да и в море удивляться любой погоде глупо. Вот это вот "так мне всё это надоело, я пошёл домой" там не работает. И далеко как бы, ну и поводе ходить умел только один человек и то видео не сохранилось. Поэтому на неё просто внимания не обращаешь. И вот боцман дал отбой, и мы зашли в жилой отсек. Я был в швартовой команде на баке (на носу судна), а сосед по каюте на корме. В это было совершенно невозможно поверить. Когда он вошёл в каюту с него всё ещё лилось и струи стекали по рукам. Я сделал соответствующее лицо и спросил - что волной накрыло? Ответ был - да какой волной? Ливеняра лупит аж не видно ничего.

А в море всякое бывает и вариант что кто-то один из нас сошёл с ума вполне возможен. Я не поленился и пошёл в сторону кормы. Уже по дороге я начал слышать изысканный русский язык от людей не очень довольных сложившейся ситуацией. Я вышел на палубу. Там в сточных отверстиях ещё до сих пор были вращающиеся воронки, которые с улюлюканьем проваливались и делали звук как в раковине после мойки посуды. Максимум в 50 метрах от этого места я несколько минут назад был на швартовке, где не упало не единой капли. Ну, бывает - другого объяснения этому дать невозможно.

Конечно уйма всяких ситуаций с дождями была, но есть ещё такой дождь, который на рыбалке. Это совершенно отдельная и далеко не всем понятная песня. Сидишь где-нибудь чёрт-те где на озере в каких-нибудь камышах на резиновой лодке в засаде и редко дышишь. А поплавок падла, даже не шелохнулся ни разу. И тут, начинается это медленное накрапывание по лодке, которое хорошо слышно, ибо она ж как надувной шарик. Аж с эхом, ага. И вот эти капли топ, топ, топ, всё быстрее и быстрее...

И на носу капля висит зараза, щекочет. Смахнуть некогда, клевать же начало. И вот сидишь с сурьёзным лицом, смотришь на кусочек пенопласта который медленно приседает в воде. А ты ради этого сидел неподвижно с пяти утра, в лодке в камышах, один как дурак. Плевать на всё. А капля висит. Она не падает, она держится за мой нос изо всех сил своими невидимыми ручками и делает очень щекотно. Тут наконец-то другая капля попадает именно в это место и первая скорее всего сильно оря, падает мне на колено и вторая занимает её место, чтобы набраться силы и повисеть у меня на носу от всей её капельной души. И тут раз - подсечка, а там во глубине что-то затрепыхалось.

И капли начинают сыпаться отовсюду. И с лески прям резко в разные стороны и по удочке вниз, потому что я её поднял. С лодки начинают катиться большие капли, половина за порт, вторая внутрь. И если повезло, а бывает такое раз в год, то вытаскиваешь трофей и никакая капля висящая на носу, никакой снег с дождём, никакой ливень, гром, молния или конец света не может тебя расстроить. Потому что ты плывёшь на этой долбанной лодке к берегу, ноги зателки до самого их основания, а там всё самое важное, вне рыбалки, но тебе на всё наплевать, ты доплыл, положил рыбку в пакет, завязал, а то история знает случаи и упал на берег лицом вверх и капли откуда-то очень свысока быстро приближаются и разбиваются об тебя, а тебе всё равно и ты даже не моргаешь. И уже в машине переодеваешься и тело от воды похоже на печёное яблоко, всё скукоженное, одежда насквозь, противно блин, но где-то там в багажнике пакет "шурш" и тебе уже хорошо. Но о рыбалке в другой раз.

Порвалась п̶о̶с̶л̶е̶д̶н̶я̶я̶ простынь, купил сегодня новую.  Пришла пора застилать, распаковал, а там...

Доброго времени суток друзья. Вопрошаю к лиге юристов. Случилась давече со мной оказия.
И так. Место действия: обычное кладбище родительский день, все заняты уборкой могил, покраской оградок и поминками ушедших в мир иной. Мы с родственниками тоже приехали естественно по этому поводу. Оставили авто на обочине (в ряд стояло ещё машин 5 точно так же). Ну и собственно занялись своими делами. Прошло от силы минут 15 и подходит дедушка с вопросом мол наша ли там машина зелёная стоит? Ну я немного напрягся и ответил утвердительно. Дед поведал, что в мою *лошаду* въехал авто при развороте и удрал. Забегая вперёд скажу, что такой удар не заметить невозможно. Дед (спасибо ему огромное запомнил марку и номер виновника). Далее конечно последовал вызов ГАИ и объяснения. Дедушка к сожалению не дождался (к слову инспектор ехал минут 15 всего). Хотя и повреждения не тотальные (а точнее совсем не большие) 2 элемента, вмятина на передней пассажирской и зарапина на задней пассажирской. Сама ситуевина очень не приятна. Я думаю компромисс мы бы нашли если бы виновник хотя-бы номер оставил, хотя мы были совсем рядом (в 10ти метрах) и народу было очень мало на кладбище. Моё авто не шибко дорогое и служит мне верой-правдой уже 6 лет и используется чаще по работе. Уже 3 ДТП за пол года в которых я не виновник. Но чтобы вот так удрать, надеясь на то, что нет свидетелей... Так вот мой собственно вопрос к лиге юристов или может инспектора гибдд тут имеются. Номер, марка авто виновника известны, есть свидетели, объяснения в гибдд написано, страховая извещена о ДТП. Как скоро найдут виновника и найдут ли вообще?. При мне инспектор нашёл по базе владельца, позвонил, но якобы владелец сказал, что авто продал недавно. Есть ли какие то сроки у страховой для осмотра авто и что мне делать после всего этого?. Просто ждать с моря погоды или бегать в ГАИ и напоминать о себе? Может кто то уже сталкивался с подобным и есть опыт. Прошу совета. Спасибо, что дочитали до конца и пардон за ошибки)
И ссобственно фото места удара.

Вообще, конечно, «tentacle» как слово в русском языке - чистое заимствование, и прочитав «тентакль» вы, конечно же, подумаете о щупальцах. Но всё несколько деликатней: английское слово происходит от лат. «tentaculum», которое, в свою очередь, шаловливо отсылает нас к «tentare» или «temptare» и, соответственно, означает «пробовать», «чувствовать». Поэтому это не какое-то вульгарное щупальце, это прежде всего орган чувств - это вкус, это осязание и чувственное восприятие окружающего мира.

Говоря о прекрасных тентаклях, испорченные массовой культурой натуралисты обычно представляют осьминога, в лучшем случае гидру, в худшем - Ктулху, напрочь игнорируя десятки интереснейших видов.

К примеру, Erpeton tentaculatum, или щупальценосная змея, также известная как герпетон. Это единственный вид своего рода и единственная в природе змея с щупальцами. Вот как-то так... да, у щупальца есть щупальца. Сама змея небольшого размера - редко удаётся растянуть пойманные экземпляры до 1 метра - живёт в мутной пресной воде Индокитая. Она ядовитая, но из-за узкой специализации не опасна для человека. Яд специфичен для рыб, зубки мелкие, а ядовитые клыки посажены глубоко в пасть.

Если не соблазнять её удлинёнными и мягкими частями тела, проблем не создаст. Будни животного проходят в засаде. Змейка наматывает хвост на ближайшую корягу и принимает форму перевёрнутого вопросительного знака. Способ охоты особенно интересен, и с любопытством изучается учёными. Почуяв щупиками приближение рыбы, змея ёрзает нижней частью тела, пугая рыбу, затем, когда та начинает движение по спасению, атакует.

В отличие от большинства змей, которые атакуют саму рыбу и полагаются на внезапность, герпетон атакует пространство перед рыбой, рассчитывая на ходу место, куда та ломанётся. Перед атакой герпетон втягивает тентакли в голову во имя безопасности оных.

Вообще, конечно, видовое разнообразие владельцев тентаклей огромно само по себе. Если, например, начать раскапывать безногих земноводных, в прямом и переносном смысле, то вы будете сильно удивлены количеством видов. Если каких-то можно перепутать с дождевыми червями, то другие способны постоять за себя. Вот, например, гигантская червяга из рода настоящих червяг, Caecilia abitaguae:

Гигантская червяга - эндемик Эквадора, откладывает яйца и живёт среди камней и гниющих стволов деревьев. При всём этом в Эквадоре её нашли только в двух местах на центральных кордильерах Анд.

Закопаем червягу в листву обратно и отправимся искать тентакли. Среди червяг они есть у многих в общем, и в частности у представителей рода рыбозмей Ichthyophis. И лично мне больше всех нравится khumhzi, или, проще говоря, полосатый безногий рыбозмей. Вырастает красавец до 40 см, разделённых на 127 сегментов. Живёт только около единственной реки Агох в Манипуре, Индия. Может впадать в спячку. Ест всё, что может двигаться и влазит в рот. А ещё у него самые маленькие тентакли. Да и полоска одна. Странные они в общем.

Рыбозмеи достаточно примитивные животные даже по меркам червяг. Учёные ставят их так низко в эволюционной цепочке из-за положения рта, дескать у всех уже сполз вниз чтобы удобней, а у этих всё ещё по-лягушачьи прямой, остаточной чешуи и редуцированных признаков хвоста.

«Ой, ну разве это тентакли!?» - скажете вы - «Они же совсем крохотные!». Ну а вы как хотели? Хобот? Хобот - это банально. Нельзя обойти стороной звезду интернета и короля маленьких тентаклей. Звездонос, или звездорыл. Обитатель Северной Америки. Назван так за звёздочку на морде из 22-х наростов. Если рассказами про жизнь кротовых сегодня никого не удивишь, то вот их органы чувств до сих пор изучают.

Звезда у звездорыла покрыта органами Эймера. Всего на лице у животинки их больше 20 000. При увеличении они похожи на тысячи крохотных сосков, каждый из которых - сложный сэндвич, в основе которого клетка Меркеля или механорецептор. Помимо механорецептора соски содержат рецепторы боли и вибрации. Таким образом, у зверюги аж 22 тентакля на лице, покрытых сосками, и все они содержат сенсоры боли, прикосновения и вибрации.

Переходя к жителям подводного мира, хочется отойти от редкой экзотики и начать с наиболее близких нам сомиков. Близких, в первую очередь, потому, что это аквариумные рыбки, а не потому что их можно наловить в ближайшей луже. Эволюционно тентакль как орган чувств выработался там, где ничего другое не поможет - где не на что смотреть, нечего нюхать или слушать, и можно только нежно ощупывать и трогать своими осязайками.

В принципе, вы все знаете, что сомы усатые. Но некоторые, а именно сомики-анцистры, пошли дальше. Начнём с лучепёрого Ancistrus hoplogenys, или звездчатого анциструса. Рыбка крутая со всех сторон. Во-первых, это семейство кольчужных сомов, а значит он бронированный. В прямом смысле. У него вместо чешуи костяные наросты, формирующие броню. У нас его можно сравнить с осетром или стерлядью, но у последних пластинки брони единичные. А анциструс как средневековый рыцарь, закован с головы до пят.

Во-вторых, у него нереальная окраска: звёздное небо глазами пьяного астролога. Абсолютно чёрный мрак основного цвета шкуры пронизывает белая крапь пятен. Вглядываясь в этот узор, парящий в воде, можно заметить два фиалковых глаза, расположенных не по бокам, а на вершине головы - они вглядываются в вас, а вы в них. И лишь краем глаза, не прерывая зрительный контакт друг с другом, вы замечаете снизу... десятки тентаклей.

Наросты-тентакли отличительное свойство самцов. Вырастают они редко до 10 см. В природе живут в мутных притоках Амазонки, реках Парагвай и Эссекибо, и питаются водорослями. Но если вы начнёте гуглить фото анциструса в интернете, то удивитесь, застав их за поеданием кабачков и огурцов при содержании в аквариумах.

У звёздчатого анциструса есть брат близнец - анциструс звёздный (Ancistrus hoplogenys). Внешне их практически не отличить. Но звёздный чуть крупнее, чуть светлее и живёт чуть выше, в горных притоках Амазонки. Но смысл тот же. Тентакли и фиалковые глазки.

Ползём дальше! Вообще, если мы начнём искать тентакли вокруг себя, то нужно просто найти улитку или слизня. Но имейте ввиду, что и то и другое это просто общеупотребительное название формы жизни брюхоного моллюска. Если поймаете одного живьём, то на всякий случай: верхние два тентакля - это щупальца зрения и запаха, а нижние - вкус и осязание. Так что, если вы подставили палец и оно вас трогает нижними тентаклями - это не к добру, если пучеглазит верхними - то все ок.

Самая крутая улитка на свете - Crysomallon squamiferum. Она живёт возле глубоководных гидротермальных источников. На глубинах около 2 км. Кроме коварных крабов там никого нет. А температура меняется на десятки градусов в пределах одного метра. Почти нет еды. И эта кроха - а они не вырастают больше 5 см - освоилась в глубоководном аду на все сто процентов. Она сократила объем пищеварительного тракта в 10 раз, завела себе бактерий симбионтов, переваривающих сульфид железа, и нарастила броню. В итоге получилась нога с железными шипами, умение есть железо, раковина, устойчивая к давлению и перепадам температур, способная выдерживать непрерывные атаки голодных крабов. Раковина, кстати, также содержит в себе соединения сульфида железа.

В качестве первого места, короля всея тентаклей и внегласного ктулху, я бы выбрал Nautilus pompilius. О боже, а где же осьминожки, каракатицы, спруты и кальмары? Ну, во-первых, вы о них и без меня прекрасно знаете. Во-вторых, наутилус гораздо интересней. Он старше осьминогов и живёт на Земле начиная с Кембрия, в то время как первый чернильный мешок, отпечаток глаза и пары присосок от осьминога датируются 296 миллионами лет назад. Отпечаток принадлежал, кстати, Полсепии.

Кроме того, натиулусы с нами давно. Из безобидных головоногих, а вернее их раковин, мы с древних времён делаем подставки, столики, кувшины и всякий аристократичный скарб. Правда не ясно, делали ли бы мы его зная, как он использует раковину. Если кратко, то это аналог подлодки, где роль балласта и газовой камеры исполняют задние отделы раковины. Откуда помпилиус берет газ, спросите вы? Ну... он натуральный, и благодаря такой системе эмоционально всплывать, это прямо его фишка.

Обычная улиточно-моллюскная нога у него развилась в сложную систему: здесь вам и трубка-турбина, ведущая в мантию, и подошва для ползанья по дну и нашаривания вкусняшек. Что до тентаклей, то не зря я назвал его королём оных. У наутилусов вырастает до 90 щупалец-рук, которыми он может хватать пищу, цепляться за окрестности и весело махать во все стороны, дрейфуя с океанскими течениями.

Мама уехала на майские праздники и попросила присмотреть за котом пару дней.Днем он был просто ангел,но когда зашло солнце.....Этот пушистый говнюк всю ночь по квартире делал тыгыдык .Пришлось вставать и вести его на улицу.Я(наивная душа) думала,что после бессонной ночи наша прогулка будет от силы минут 10-15,он быстро сделает свои кошачьи дела и можно будет идти досыпать в мягкую кроватку.НО,кот решил иначе.Сначала он увидел около подъезда серого кота и решил с ним помяукать по душам минут так 15,при этом выгнув спину (впору было вызывать экзорциста).Проиграв в кошачьих баталиях,эта задница с хвостом решила обойти дом,при этом не забыв заглянуть в каждую подвальную дырку и пометить все выступы.При этом он шел по бетону под балконами,а мне приходилось идти по мокрой траве.На мои проклятья в его адрес не было даже поведено ухом.И так как своего дома нам было мало,мы ещё обошли соседний.Думая о том,что этот упырь просто издевается,мы двинулись в сторону кустов.Я надеялась,что скоро всё будет закончено и можно будет бежать домой.НО тут он заметил куст с отломанным стеблем и понеслась...Он обнялся и тёрся об него,как об родного.Даже с нами он себе такого не позволяет.Через 10 минут таких обнимашек ,я попыталась отцепить его от этого куста,но в ответ на меня шипели и говорили:УРРРРР...Ещё через 10 минут он от него отстал и быстро сделал свои кошачьи дела.Идя домой,я думала о том,когда же вернётся мама и как я по ней соскучилась))Придя домой и посмотря на время,поняла,что прошло почти 1,5 часа.Больше кота домой я себе не хочу.