- итак что между вами произошло?

- я закурю?

Не дожидаясь разрешения заяц сунул в зубы сигарету и чиркнул зажигалкой.

Майор поморщился. Нахальство зайца начинало переходить всякие границы. Ну так звезда кино,важная персона.

-итак,за что он вас избил?

Заяц пустил пару колец дыма и стряхнул пепел на пол.

-зависть,что же ещё? Я звезда а он второстепенный персонаж да ещё вечный неудачник.

-то есть всё дело в зависти?

-конечно.

- по словам вызваной полиции волк избивал вас ногами и его едва смогли оттащить четыре здоровых полицейских. По их словам он вас попросту убивал.

-ну да, псих.

-хорошо,расскажите как началась драка.

-ну чего рассказывать? Был банкет,после очередного выпуска фильма,этот маргинал как обычно нажрался и вышел покурить. Ну спустя какое-то время вышел и я. Смотрю он в кустах валяется,без сознания. Какие-бы натянутые между нами отношения не были но я обязан был ему помочь. Всё же столько лет вместе в сериале снимаемся.

- и чем же бритьё головы на лысо могло помочь потерявшему сознание волку?

-так жара ведь. Я решил что он солнечный удар получил. Решил снять шерстяной покров для охлаждения.

-а зачем вы слово ЛОХ зелёнкой ему на лбу написали?

- я ничего такого не писал-раздаженно ответил заяц разглядывая в зеркальце огромный фиолетовый синяк под глазом- я рисовал зелёнкой сеточку для дезинфекции. Я плохо брить умею там пару порезов было.

-хорошо. А зачем вы ему сняли штаны?

- во всех пособиях по оказанию первичной медицинской помощи рекомендуется ослабить давление одежды для доступа кислорода.

Заяц потрогал пальцем зуб. Зуб шатался.

- а почему вы поставили его извиняюсь, раком?

Заяц страдальчески закатил глаза.

- ну это же элементарно. Что-бы он не проглотил язык или не захлебнулся рвотной массой. Я его спасал,понимаешь?

- и поэтому вы засунули в задницу волку трубу?

-это был экспромт. Я где-то читал что один субъект умер от метеоризма потому что не мог избавиться от кишечных газов. Мало-ли подумал я что с ним,может тоже метеоризм. Лучше перебдеть чем недобдеть. Вот и сунул на всякий случай ему ту трубу.

-подзорную?

- чё за придирки? У меня не было при себе другой.

Заяц почесал отпечаток сапога на животе. Второй след был на груди,третий на лбу потом на спине и последний на заднице. Казалось что по зайцу пробежались по причудливой траектории.

-хорошо-сказал майор-для чего же вы его фотографировали?

-мало ли-пожал плечами заяц-вдруг это было бы его последнее фото. Говорю же,я думал умирает он. А так хоть на памятник фото было бы. Это же мой коллега по цеху.

-так вы же задницу снимали.

-там освещение с этого ракурса лучше.

-ладно и что дальше было?

-Ну тут он в себя пришел. И не спасибо мне ни здравсвуй начинает ни с того ни с сего избивать.

-Ах ты бл*дь косая!!! Ни с того ни с сего?- раздался визг волка из клетки обезьянника. Заяц прижал уши- Ну погоди тварь,доберусь я до тебя!!!порву падлу!!!

-видете-вздохнул заяц-абсолютно ничем не мотивированная агрессия. Он болен. Его надо в лечебницу и галоперидол колоть. Он опасен для общества.

-разберемся-буркнул майор.-подпишите тут,тут и тут.

Про себя он уже решил достать для волка лучшего адвоката.

2

" ....волк бежит за зайцем но спотыкается и падает крича- ну заяц! Ну погоди!-заяц смеясь убегает"

Заяц отложил сценарий в сторону и скучающе смотря в окно забарабанил пальцами по столу.

- ну как?- спросил режиссер

-г*вно- лаконично ответил заяц.

-почему?что тебе не нравится?-расстроенно поинтересовался режиссер.

- мне не нравится когда сценарии пишет идиот с синдромом Дауна страдающий кретинизмом .- сказал заяц закуривая сигарету.

-это вообще-то я писал-обиженно буркнул режиссер.

-лады не обижайся-заяц миролюбиво хлопнул режиссера по плечу-не твоё это,сценарии писать. Просто у нас год за годом одно и тоже,я убегаю он догоняет. Банальшина. Пора привести в шоу что-то новое.

-например?

- ну я вижу это так. К примеру..

Ночь,светит луна,под фонарным столбом мочится пьяный волк...

- не,не,не-замахал руками режиссер-минкульт такое не пропустит.

- ну хорошо.тогда Лас Вегас,сияют неоновые огни, к казино подъезжает громадный белый кадилак,внутри сижу я в окружении смеющихся филлипинских шлюх,на мне свежесодранная шуба из волка...

-какой Лас Вегас? Откуда у союзмультфильма такие деньги?

- Ладно, надо подешевле? Тогда так... Заходит волк в гейклуб,на нём высокие кожаные ботфорды и красные минибикини,во рту кляп...

-минкульт.

-Бл*! Никакого простора для творчества.

-давай просто придерживаться нашей целевой аудитории.

-чё?

-детишки,у нас детское шоу.

- хорошо. А если так,... Волк сидит на берегу озера,в одной руке у него удочка,в другой бутылка вод...

Режиссер вопросительно поднял бровь

-...лимонада,бутылка лимонада у него в руке. - быстро поправился заяц.-так вот сидит этот чмошник и типа рыбу ловит. Играет песенка из "кота Леопольда"ну,вот эта"если добрый ты,это хорошо. А когда наоборот плоооохо"-фальшиво напел заяц.

-о,это интереснее-оживился режиссер-а дальше

-так вот-продолжил заяц-светит солнышко,стрекозы всякие бегают,волк млеет.

И тут из кустов выпрыгиваю я и с криком" получи п*дора*с лохматый!" Бью его обрезком трубы по голове!

-заяц!-возмущенно вскрикнул режиссер.

- потом я начинаю месить его ногами по почкам" на шакал вонючий на!!!"

Заяц возбужденно вскочил схватил стул и начал со всей дури хер*чить им по столу вопя

-получи собака дикая!!! Ты на кого наехать решил г*нд*н серый?!?! Попишу на ленты,сышишь ты шарик? На цепь животное! Сидеть!лежать!голос! !!! А-а-а-а!!!"-орал заяц вытаращив глаза и брызгая слюной.

-заяц!

-А?- заяц удивленно глянул на режиссера,потом аккуратно поставил стул и присел.

-прости ,вошел в образ. Я же актёр всё таки.

-не подходит нам такой сценарий-буркнул режиссер

-почему?-искренне удивился заяц

- чрезмерное насилие.

-и что?

-мы для детей снимаем.

-а "Том и Джерри" по твоему для кого снимают? Пора уже расти до Голливуда.

- хватит нам Бондарчука да Михалкова вместе с Камеди клаб. Всё замарали всё изгадили. Мультфильмы хоть не пачкай.

- но...

- я всё сказал.-режиссер подвинул к зайцу сценарий-Иди учи роль.

Заяц вышел из кабинета и зло сплюнул

- совок. Ну погоди, я сам кино снимать буду.

3

Съёмочный день подходил к концу

-снято- сказал оператор- спасибо все свободны.

Заяц подошёл к оператору

- Вовчик ты снял как я волку на спину плюнул когда он отвернулся?

-угу-ответил оператор собирая аппаратуру-только я всё равно это вырежу,и то как ты ему фак в лицо тыкал мы тоже уберём.

- почему?-искренне удивился заяц

-потому что этого нет в сценарии

-так смешно же

-ничего смешного,примитивно пошлые шутки уровня детсада.

- а-а-а,-протянул заяц-а ты у нас значит эксперт в юморе,Петросян Задорнович ,да?

-мне пора. До завтра-ответил неконфликный Вовчик и пошёл к выходу.

Заяц проводил его взглядом и плюнул в след.

-Село деревня,в юморе он понимает. Быдло.

В курилке студии сидели два иностранца приглашенные для съёмок очередной серии " ну погоди" лев и крокодил и вполголоса о чем то беседовали по английски.

-привет папуасы африканские.-поздоровался заяц

-- good evening- вежливо ответили те.

Заяц закурил и начал безцеремонно разглядывть громадного льва.

-да нет-сказал он как бы сам себе спустя пару минут-вроде нормальная прическа.

- I'm sorry? -спросил лев

-прическа говорю у вас нормальная,ну этот,как его, Hair, hairstyle. Волк просто говорил что у вас прическа как туалетный ёршик.

- что есть йоршик?-полюбопытствовал лев.

-ну это штука такая,ей г*вно по унитазу гоняют.

-г*вно?что есть г*вно?

-не,г*вно есть точно нельзя-засмеялся заяц-ну это, Shit по вашему.

Глаза льва налились кровью. Он сжал громадные кулаки.

- Quiet do not be angry- миролюбиво сказал крокодил кладя лапу на плечо льву- It's Russian,they have a different mentality .

-вот и я ему,волку ,говорю- заяц выпустил дым через ноздри-"ты бы" говорю" волк за языком то следил бы. А то как надаёт тебе этот лев оплеух "а он мне "да что этот кошак облезлый мне сделает? Я таких чмырей быстро нагибал и на деревья пинками загонял .

В курилку вошёл волк и вежливо поздоровался

-добрый вечер.

Лев встал,неторопливо подошёл к волку и резко нанес ему мощный хук с правой. Волк щелкнул зубами и растянулся во весь рост на кафельном полу. Лев нагнулся схватил офуевшего волка за шкирку и прорычал ему в морду

-сам ты есть г*вно йоршик!!!-потом брезгливо отшвырнул его от себя и величественно вышел.

-да серый,не повезло тебе-сочувсвенно покачал головой заяц-слушай,помнишь ты мне доказывал что крокодилы ходят в коже потому что все они воинствующие п*дар*сы?-

-когда я такое говорил?-контуженый волк мотал головой пытаясь прийти в себя.

-да всегда. Вот тут крокодил. Давай у него спросим правда ли это?

- Эээ,погоди...-начал было волк но его уже сгрёб взбешенный крокодил.

Заяц вышел из курилки откуда доносились крики избиваемого волка.

-вот же всё таки странный тип этот волк-задумчиво произнес заяц-не может жить мирно и спокойно. Обязательно какой нибудь конфликт спровоцирует. Вечно приключений на свою задницу найдёт.-

И напевая песенку заяц поскакал домой.

4

-тебе самому то не надоело быть вечным клоуном в детском сериале?-спросил заяц подливая мутного коньяка волку

Коллеги по сериалу сидели в какой-то дешевой пельменной уже второй час.

Волк не хотел идти на встречу когда заяц позвонил с предложением подзаработать,и не пошел бы. Но заяц сказал что приглашает его на шикарный ужин в ресторан а так как волк ничего не жрал уже вторые сутки по причине отсутствия пропитых финансов он скрепя сердце согласился.

Ресторан оказался занюханной пельменной где по столам бегали жирные тараканы а шикарный ужин порцией пельменей с начинкой из какого-то г*вна,но всё же лучше чем ничего.

-ну так что,будешь сниматься?

-не знаю-волк выпил очередную рюмку шмурдяка который в меню почему-то был обозначен как коньяк-мне нравится веселить детишек. Нравится моя роль эдакого добродушного и обаятельного хулигана неудачника.

-да какого хулигана?-воскликнул заяц-у тебя роль лоха дегенерата и чмошника,без обид,но так и есть. Тебя в каждой серии наклоняют ниже плинтуса ещё и ржут за спиной. А я тебя приглашаю в настоящее кино. С претензией на оскар.

- а какой жанр-волка порядком подкосило от выпитого.

- для тебя это будет драмма.

- как "белый клык?"или даже как "Балто?"-икнул волк.

-круче,намного круче.

- а гонорар?

-двести тысяч долларов плюс процент от проката картины. Вот подпиши договор-заяц накорябал огрызком карандаша на жирной салфетке" 200 000 долларов дать волку потому что он молодец!"потом стукнул по салфетке дном пивной кружки оставив мокрый круг-вот,печать-и сунул волку под нос.

-ккада начнём сымать?

- а прямо сейчас.

-я готов!

-да я вижу что ты готов.-ухмыльнулся заяц-ну что,я вызываю такси?

В теплом салоне такси волка развезло окончательно. Он обнимал зайца и заплетающимся языком говорил ему в ухо.

-а я ввот раньше тебя не очень ик! Любил. Думал ты злой ик! А ты добрый! Ты ик!ты Друг мне ага?-

-друг друг-отвечал заяц брезгливо отодвигая волка.

Студией оказался какой-то полузаброшенный сарай.

Заяц усадил волка на колченогий табурет.

-сейчас тобой гримеры займутся.

-а сценарий?ик! Дай я свою роль выучку.

-потом,потом-махнул рукой заяц -и крикнул кому-то-Леночка,Наташа наведите волку красоту.

Вошли две девушки гримерши и разложив косметически принялись колдовать над глупо ухмыляющимся волком.

Постепенно волк впал в полудрёму.

-Камера!мотор!-раздался усиленный мегафоном крик зайца.

Волк открыл глаза и обнаружил себя лежащим в кружевном белье и прикованым наручниками к кровати.

- африканская госпожа и тысяча наслаждений.-пропела молоденькая девушка щелкая дощечками-дубль первый.

-Съёмка.-заорал заяц- актриса в кадр.

Волк скосил глаза на дверь в которую с трудом протиснулась жирная страшная бегемотиха затянутая в кожу. Она посмотрела На дрожащего волка,плотоядно улыбнулась и начала раскладывать на столе коллекцию старпонов. Волка прошиб холодный пот.

-заяяяяц!!!с*ка!!! Ну погоди!!! Убью сволочь!!!