Обычно, второй пост заходит не так хорошо, как первый, но истории есть, и я могу ими поделиться. Многие писали про врачебную тайну, но тетя никогда даже имен не называла (девушка, женщина, бабушка), не говоря уже обо всем остальном. А иногда истории были достаточно поучительными, поэтому ИМХО ничего в этом "тайномедицинского" нет.

Тетя еще молодой отправилась на практику в больницу в деревню областную. Там, говорит, всякого навидалась, и умение не принимать все близко к сердцу (в плане не прокручивать целыми днями проблему пациента в голове) пришло именно там, в старой деревянной больнице. Самая смешная история, которая мне запомнилась оттуда, произошла с тетей на второй день практики.  

Приходит к ней женщина лет 50, такая вот типичная Дуся-агрегат (как говорила моя бабушка - "два бидона молока, чернобурка вот такаа"). Далее диалог, т-тетя, п-пациентка:

Т - жалобы есть?

П - да, доктор, после родов последних мучаюсь прям. Муж, когда палку кидает - больно становится.

Т (опешив) - Как палку кидает? Зачем??

П - ну, доктор, мы третьего хотим ребеночка, и каждый день пробуем вот, он с работы приходит, палку кинет, а я мучаюсь всю ночь потом, больно становится.

Т (думая, может у них обычаи такие) - а куда он кидает ее?

П (укоризненно глядя на тетю) - ну как куда? в карман мне, конечно!!

Тетя уже подумала, что пациентка душевно больная, в голове не вязалось, как связано зачатие и кидание палки в карман пациентки... На счастье обеих в кабинет зашла медсестра и, послушав тетю, начала истерически смеяться, а потом объяснила ей местный диалект)))  (КЭП поясняе: кинуть палку - заняться сексом, карман - вагина)

Вторую историю, тетя рассказывала очень давно, подробности плохо помню, поэтому палки тапки не кидайте..

Это уже про соседнее с гинекологией отделение - хирургию.

Привозят со стройки рабочего, в очень плохом состоянии. То ли пищевое отравление, то ли что-то пострашнее. Начинают промывать желудок - бесполезно, ничего не выходит, а живот раздувается, рабочий сереет на глазах. Ему делают УЗИ желудка и видят, что в желудке большой инородный объект. Его везут в операционную, вскрывают  (или как там правильно говорят) желудок и врачи, проводившие операцию тихо охеревают. У чувака во весь желудок расположился камень, таких размеров, что ни проглотить, ни засунуть с другого места его было бы нереально. Материал камня похож был на керамзитобетон, только сильно пористый. Предмет достали, мужика заштопали и всем отделением стали ждать, пока он в себя придет после наркоза, так интересно, откуда он энто дело себе засунул-то? Рабочий очухался и краснея от стыда рассказал, что прораб дал ему задание выпарить жидкость, которая цемент затвердевает (вроде так это называется, реально, уже точно не помню) , он начал выпаривать ее, запахло спиртом, а у мужика похмелье страшное. Ну и выпил он  всё, что было в бутылке, а она у него там затвердела намертво. Этот камень до сих пор в ординаторской стоит у хирургов, а мужик этот, по слухам, (может быть и *котслампой.жпг) больше не пьет спиртное.

Простите, если оскорбила чувства людей - тыразглашаешьврачебнуютайну, строителей, женщин из деревни, алкоголиков и т.д.  Любителям приписать каждой истории кота с лампой, советую пообщаться с врачами в неформальной обстановке, тогда, может, поймете, что эти истории цветочки))

Работаю я в копир-центре(распечатка цветная стоит 15 р,чтобы было легче понять цену: проезд в маршрутке-9р )
Это случилось зимой, когда на улице был мороз, местами снег. В середине дня к нам ворвалась девочка лет 10,в пуховике поверх пижамы. Она принесла с собой красный сундучок, где находилась флешка и какой-то мусор, а в кулаке был зажат ключ. Запыхавшись она начала орать непонятные слова и сразу же подбежала ко мне. Я пыталась спокойно вести диалог, но получалось как-то так:

*подходит ко мне и пытается вставить флешку в ноутбук

-Привет,тебе распечатать?Давай мне флешку и я тебе распечатаю

*отодвигает меня,пытается заполучить мышку

-Нет,так нельзя.Покажи, что сделать и я распечатаю

*Мышка Пастор!Мышка Пастор!

-Что именно тебе распечатать?(множество картинок в херовом качестве)

*берет лист и пытается вставить в принтер,крича про мышку пастора

-Нет,это не тот принтер.Покажи,что распечатать и я распечатаю тебе

-Мышка Пастор!Мышка Пастор!

-(вижу только одну мышку-Джерри)Тебе распечатать Джерри?Мышонка Джерри?

*отпихивает меня и пытается отправить на печать,я ее пытаюсь спокойно отодвинуть,но она явно уже собралась распечатывать.

Тут я не выдерживаю и закрываю крышку ноута,попутно пытаясь отжать свою же мышку.Боролись мы минуты две, тогда я начала вставать и она отошла.После я спокойно распечатала цветного Джерри. Выхватив и прокричав :"Мышонок Пастор!",она убежала также, как и пришла.

Но это не конец.Через часа два пришла женщина: ж-женщина,м-мененджер

ж:К вам тут не забегала девочка?

м:Да

ж:И как?Ничего не сделала?

м:Это было ужасно!

ж:Простите.Просто вышла в магазин,а она отыскала запасные ключи и выбежала.Я вам что-то должна?

м:Нет, ничего страшного.

Забегая наперед,наверное,скажу,что коллеги пытались предпринять попытки вразумить девочку, но она была не в себе, ибо сильно дергалась и была на грани истерики.Нашему мененджеру потом было немного стыдно за то, что сказала правду в лоб матери, но ее можно понять: увидев такого неадекватного ребенка страшно становится за своих детей, которые будут расти с такими неадекватами.

P.S.Быть может девочка была больно-кто знает,тогда это уже полноценная вина матери, ибо такие дети ни в коем случае не должны оставаться одни дома.