#comment_112556388

Байки школьные. Как угнать самолет

Дело было в нашей пушкинской школе, которая успела побывать еще царскосельской женской гимназией. Учились там в те годы 9, 10, 11 классы – ребята шустрые, умные, самостоятельные.

И вот – очередной сбор металлолома. Один из одиннадцатых классов не стал заморачиваться с поиском старых утюгов и ржавых водопроводных труб, а выбил каким-то неведомым нам способом бумагу на очистку от металлолома свалки местной авиабазы с авиаремонтным заводом. Народ там работал в основном вольнонаемный, военные – только от замначальника цеха и выше; да еще, естественно, охрана.

Приехали на школьной машине, погрузили кучу прекрасного цветмета (трубки алюминиевые, обрезки обшивки и прочая дребедень). И уже на выезде кто-то шутки ради подцепил на крюк старенький МиГ-спарку, который стоял, уже без крыльев, перед отправкой в ангар. Шофер ничего не заметил и тронулся к воротам. Школяры замерли в предвкушении «концерта» на КПП. Но…

Стоявший на посту часовой из союзной азиатской республики взглянул в пропуск, посмотрел на машину, даже внутрь заглянул:

– Адын машын моталолом… проежжжай!

Вот тут уже шутникам стало не по себе.

А машина выехала на улицу и двинулась к школе. Въехали на школьный двор.

Шофер воспринял самолет, как что-то необходимое, ребята промолчали… А что тут скажешь?

Самое интересное (и страшное) – то, что за самолетом приехали дня через два. То ли не сразу хватились, то ли хватились сразу, но не поняли, куда он мог пропасть. И стоял он у нас в закрытом школьном дворе, невидимый с улицы, и ползали по нему мальчишки, качаясь на рулях высоты и измеряя в пальцах калибр пушек…

Но вот как-то днем с воем подлетела к школе машина с солдатиками из БАО или как там его, и командир побежал по лестнице в кабинет директора.

Директорша наша оказалась не в курсе, и справедливо – все дела решал в школе строгий, но справедливый завуч, которого за круглую желтую лысину и въедливый характер все уважительно звали Лимоном. В кабинете Лимона командир на вопрос «ГДЕ самолет???» получил флегматичный ответ:

– А кто ж знает? Вчера должны были в металлолом увезти…

Видя, что командир невольно потянулся к кобуре, и, не желая допустить самоубийства прямо в кабинете, подошел к окну, глянул:

– Да нет еще… Вон он – во дворе стоит!

Самолет военные увезли. Главной глупостью начальства базы была жалоба в РОНО.

Да, «хулиганов» хотели исключить, но кто же исключает из выпускного класса?

Хотели снизить оценки по поведению до «трояка» - но это чистый «волчий билет» для абитуриентов (а в ВУЗы поступали в нашей школе практически все) – и Лимон грудью встал на защиту. И отстоял – все участники «похищения» получили «четверки». Не сахар, но жить уже можно.

А вот давшего ход делу начальника базы даже не рискнули уволить за этот случай – не забывайте, шла холодная война, и ТАКАЯ озвучка была немыслима. Сняли года через два, тихо – якобы, за хождение грибников в лес через взлётку. Так они и до него ходили, и после продолжали…

Здравствуйте, вот такой интересный пост нашёл в одной социальной сети.

30 декабря отправляли друга на самолет, как это обычно и бывает - самолет вместо 14 часов вылетел в 21 час, причем как это обычно и бывает - никто заранее не предупреждал - а так - вылет отложен на 15, на 16, на 18 на 19 и и т.п.

Короче просидели 3 друга товарища в аэропорту практически весь день.

А в это время в городе - уже во всю готовился корпоратив....

В конце, после окончательной посадки товарища на самолет - поехали мы в город, а аэропорт находится в 30 км от города. Едем обратно, предвкушая плюшки корпоратива, но тут видим стоит на обочине жигули и мужик голосует.Уже темень, ночь, вьюга. Останавливаемся.

У мужика просто спустило колесо, ни домкрата, ни баллоника - ничего....

Естественно наш балонник от TLC200 чудесным образом не подошел.

Мужика было просто жалко - человек видно ехал в город на праздник - пиджачок, шелковая рубашка, туфли...

Короче - поехали мы с ним на шиномонтажку, под честное пионерское, взяли баллоник.

Поехали обратно, сняли колесо, отвезли снова на шиномонтажку, сделали его, отвезли его снова туда же.

Короче в 12 часов ночи не хило уставшие и не очень довольные - отмахнувшись от сующего какую то деньгу мужика - пожелав ему удачного нового года, поехали на корпоратив доедать объедки и объяснять женам где же мы так наимелись....

2 января нового года, я, выглянув во двор, увидел, что моя машина стоит одиноко посредине въезда во наш огромнейший дворище.

Ессно, когда я ее туда ставил 31.12 там была куча мала из машин и она очень нормально писалась в общую массу - а вот после нового года осталась одна сиротинушка - моя. Выглядела вообще не очень - просто в центре въезда - прямо по среди пустоты.

Резонно подумав, что добру данное местоположение моего железного коня не приведет - принял я, как мне тогда подумалось на не совсем трезвую голову, правильное решение по аккуратной перебазировке моего автомобиля поближе к дому.

Через 30 минут я тихонько полз по объездной дороге - вдоль обочины - ибо напрямую было не проехать из-за несколько не удачно припаркованных машин - обычное явление в нашем дворе.

Все шло просто замечательно, я наслаждался ездой, делал правильное дело.

Вдруг за спиной кто-то включил, как мне изначально показалось, яркую гирлянду и я услышал леденящие для каждого водителя севшего за руль с промилле явно более 0,16 в выдыхаемом воздухе (хоть я и не пил в день посадки за руль, но до этого........) слова - "Водитель а/м гос номер ХХХ остановитесь". Какая то соседская жалкая душонка видимо увидела мои нетвердые потуги подхода к машине и попыткам ее воспламенения 30 минут назад и по чисто доброй русской соседской душе настучала куда надо и не надо.

Короче - через 5 минут - смотрел я на очень довольный фейс полицейского через свое окошко. Ессно ни документов, ни прав ничего у меня с собой не было.

А он уж в уме считал все те палки прилетающие ему в личное дело, да и видимо я у него первой жирной рыбкой был в новом году - так сказать удачно он у него начался...

Чего не скажешь обо мне - куча проблем вызванная отсутствием водительских прав уже била меня по голове гаечным ключом и явно диаметра не на 12....

Подчинившись на его приказу - пересесть для расстрела в их машину - я сел на заднее сидение патрульного автомобиля.

На переднем сидении сидел напарник полицейского.

Повернувшись ко мне - мы узнали друг друга - это был то мужик с кем мы мучились с колесом на аэропортовской трассе. Посмотрев пол минуты друг на друга - он сказал - сиди.

После пяти минутных жестикуляций между полицейскими - меня и мою машину довезли куда надо и отпустили с миром....

Вот тебе добрые дела и возвращаются !