Рак. Ну и что, если у меня не осталось много шансов на долгую жизнь? Узнал я о нём полгода назад и сорвался. Я из тех людей, которые могут организовать что угодно из ничего, договориться с кем угодно — о чём угодно. В школе я был нещадно тупящим на уроках парнем, а выходя за пределы школы, становился другим, всезнающим, контролирующим. Ничто, хоть сколько-то интересное или достаточно прибыльное, не ускользало от меня. Со мной считались авторитетные люди, и моё слово имело вес. Мать с сестрой ругали меня, хотя и понимали, что сделать со мной нечего — не в силах.

Мой отец когда-то был учёным, судя по рассказам матери и его друзей, гением экстерном: школа, универ, в 18 — на работе в лаборатории, в 22 — первая Нобелевка. Потом он что-то обнаружил и стал уфологом или что-то такое. Параллельно с работой он занимался своими исследованиями, практиковал какие-то сомнительные практики. Он был очень популярен как в научных кругах, так и в пабликах про йети и НЛО. Мама тогда была писателем-фантастом: искала вдохновение в научных работах и наткнулась на его труды. Так они и познакомились.

Затем свадьба, двое детей, когда мне было 6 лет а сестре 3. Он предпочёл семье пришельцев и свалил. Воспитала нас с сестрой мама — творческая женщина с кучей тараканов в голове. После ухода отца она стала психологом, заработала себе имя в этих кругах, написала свои книги по психологии, психоанализу и прочей шляпе, разной степени достоверности.

Сестра запустила свою линию одежды, активна в соцсетях — я почти не вникал. У неё времени вагон, поэтому она почти постоянно делает мне мозги. Несмотря на то, что она на три года младше, старается заботиться обо мне и учить жизни.

Недавно отец умер и зачем-то завещал мне свои дневники — две толстых книги. Не знаю, что побудило меня прочесть их, ведь я никогда не интересовался ни отцом, ни пришельцами. Но оказалось, что он исследовал нечто абстрактное и метафизическое, влияние сознания на реальность и наоборот. Написано прикольно, интересно. Думаю, измени он направление, стал бы классным писателем, как мама. В серьёз я это не воспринимал, да и не собирался. Как выяснится он был почти прав.

Последнее время мне намного хуже. Я понимаю, что мне недолго осталось, и просто жду. Всё чаще начинаю видеть бесконечно пустое место. Оно тёмное, но там не темно. Пустынно, но в то же время ощущение дискомфорта и уплывающие на периферии зрения образы. Рак сделал своё дело, сознание практически покинуло меня. Чувство уверенности в чём бы то ни было отсутствует как таковое. Прилагаю титанические усилия, чтобы оставаться на плаву, держась за любой образ, воспоминание, чувство, только бы не уснуть, не оказаться опять там.

Смутное воспоминание, что-то связанное с отцом, с его книгами, всплывает в сознании, как мелодия, застрявшая в голове. Что если его исследования не были просто бредом? Что если на краю реальности действительно есть что-то большее? Эта мысль не даёт покоя и, возможно, в этом хаосе у меня есть шанс найти ответ.