Даже не знаю с чего начать…

Наверное, как и многие с похожими постами до меня, начну с того, что немного напишу о себе… Активным пикабушником не являюсь, особо внимательные сразу заметят, что я это мой первый пост за почти 7 лет присутствия на Пикабу. На самом деле, на Пикабу я уже более 10 лет, но это не так важно…

Сначала я просто просматривал посты, восхищался людьми, их идеями и усидчивостью. Люди выкладывали какие-то подробности о своих работах, достижениях, находках, подкрепляли это всё осмысленным текстом и фотографиями. Было интересно почитать о происходящем вокруг, о новостях нашей страны и мира в целом, которые на Пикабу подавались всегда с объективной стороны, без предвзятости. Зачастую, меня затягивали интересные «многосерийные» текстовые истории (например, про жизнь мажора или про то, как ребята на убитой четвёрке доехали до Португалии). Не буду делать каких-то отсылок или тэгов, ведь это тоже не относится к сути моего обращения.

Когда я наконец решил зарегистрироваться, подумал, что и у меня в жизни есть что-то интересное, чтобы поделиться, рассказать людям, поделиться опытом, мыслями... И хоть «интересного» в моей жизни действительно хватало, я никак не решался что-то собрать «воедино» и опубликовать. То времени не находил, то просто наступал какой-то творческий кризис. И так вышло, что использовал я свой аккаунт исключительно чтобы оценивать чьи-то посты, ставить плюсы и минусы.

При этом, не могу не отметить одну категорию постов, которая зачастую вызывала у меня удивление и какой-то внутренний триумф. Речь идёт о постах из серии «Сила Пикабу»… Я поражался, насколько коллективный разум, независимое мнение могут в корне поменять ситуацию и направить её в правильное русло. Чего стоят истории, когда, например, человеку вернули украденный фотоаппарат благодаря посту на Пикабу, либо же когда человек выкладывал фото людей, которые выкидывали мусор в неположенном месте, а аудитория Пикабу смогла найти этих людей, обрушить им соцсети и преподать хороший жизненный урок. Да чего уж говорить, подобных примеров сотни и каждый уникален по-своему.

И как-то это всё в совокупности, весь этот уголок справедливости и объективности вызывал у меня доверие и надежду. Я знал, что, приходя на сайт или заходя в приложение, я увижу «отфильтрованный» и нужный контент, который действительно стоит моего внимания. А если вдруг у меня возникнет ситуация, когда «Мощь Пикабу» потребуется мне, то люди протянут руку помощи, дадут совет, либо направят ход мысли.

Так было до 11 августа сего года.

А всего двумя днями ранее 9 августа, в ничего не предвещавший беды солнечный ясный день, моя жизнь резко изменилась. Изменилась навсегда. Поделилась на «до» и «после»… И самое плохое, что будет «после» я не знаю, да и предположить не могу.

Как говорят многие, зачастую, ты что-то чувствуешь или накануне видишь какие-то странные сны, но в тот понедельник всё было по-обычному. Я отправился на работу к 8:00, оставил кое-какие дела для своей супруги с малышами, всех поцеловал и уехал. Шло время, работа работалась, в течение дня решались какие-то ранее запланированные дела. Я всё откладывал на «чуть позже» поздравление брату и его супруге, ведь 09.08. у них День семьи, день бракосочетания. Впервые за долгие годы, они бросили все дела и вместе с детьми провели этот день в уютном местечке, на природе в Самарской области. День, который вечером

Вечером, когда я вернулся с работы домой, неожиданно позвонил телефон, растерянная мама испуганным голосом сообщила, что в детском саду нет Илюши (моего крестника, племянника, сына моей родной сестры и внука моей мамы). Мама интересовалась, не у меня Ксения (моя сестра) с Илюшей.

Ксения и Илья, вместе с моими мамой и папой, перебрались поближе к нашей семье в прошлом году. Мы с женой всегда мечтали о собственном доме, в котором будет много людей, уютно, тепло и дети будут создавать атмосферу счастья. И в прошлом, тяжёлом 2020 году, мы с супругой в ущерб личным интересам и амбициям, решились на ещё одну ипотеку, пошли ва-банк можно сказать. Подобрали небольшой домик на границе Новой Москвы и Калужской области, уговорили родителей и сестру с маленьким переехать в этот дом, а мы бы приезжали каждые выходные и праздники.

Ведь 2020 год показал, как действительно важна семья и как важно, чтобы люди, которым ты небезразличен, были рядом. Я был очень рад, что всё наконец получилось, что мы стали ближе, что теперь все наши планы стали совместными и у каждого из нас появилось новое «непаханое поле». Да, работы по дому и благоустройству территории было очень много, были какие-то разногласия (куда без них), но каждый из нас видел в нём надежду на светлое будущее и верил в ценности семьи.

Ксения долго и мучительно пыталась наладить атмосферу в своей семье и найти понимание со стороны своего супруга. Несколько раз они расходились и сходились, пытались жить вместе и раздельно, пытались построить и перестроить семью, находя общее в ребёнке, но в итоге, с большим скандалом и немалым количеством загубленных нервных клеток, разошлись. А тут как раз моё предложение и она приняла решение перевернуть эту неудачную страницу в своей и жизни и поискать счастье рядом с нами. И её решение сполна оправдалось. В короткие сроки ей удалось найти работу в том направлении, которое нравилось ей больше всего (но не являлось ранее основным). Илюшу мы прописали у себя и устроили в хороший дружный детский сад недалеко от дома. Мы много путешествовали, посещали разные места, планировали море совместных событий, да и просто уверовали в мысль, что находимся на верном пути.

Ещё, наверное, добавлю, что Ксения была человеком верующим, соблюдала посты, посещала храмы и церковные службы, много молилась и постоянно просила у Бога прощения за свои грехи и лучшей жизни для своего малыша.

Но почему-то, в тот черный понедельник всё пошло по-другому. Для меня это нелогично, необъяснимо, отвратно и непонятно. Не могу найти логики, либо следствия каких-то неправильных действий с моей стороны и не могу смириться…

Как обычно, тем ранним утром она собралась на работу, по пути должна была завезти ребёнка в садик, по которому он очень соскучился за время отпуска.

Она попала в аварию в самом безобидном месте, через 300 метров после выезда с поворота, где априори нет высоких скоростей, где знак «обгон запрещён» с обеих сторон дороги, сплошная и ограничение скорости 60 км/ч… в ясный, сухой и солнечный день, ранним утром, когда на трассе минимальное количество транспорта.

09.08.2021 их не стало. Я и мои родители узнали об этом только вечером, ближе к 19 часам. Нет смысла описывать, что мы чувствовали, как разрывался я в тот момент, как напугались мои дети, как всё обрушилось в момент…Я не знал что делать, мне хотелось провалиться под землю. Казалось, только вчера наши дети играли вместе, делили последнюю кукурузу, обменивались машинками, а сегодня их нет и они не вернутся. Вместо этого пришла тоска, скорбь и боль, а вместе с ними осознание того, что теперь нужно пройти через самое неприятное в жизни любого человека – прощание и похороны родного человека (организация всех процедур, связанных с похоронами, оповещение родственников и близких и другое). Не желаю подобного никому, даже злейшему врагу…

Когда эмоции удалось немного погасить (я по природе своей не «паникёр», в критических ситуациях мой мозг автоматически начинается искать решение и выход из ситуации), я упёрся в один, но очень сложный и непонятный вопрос «Как?». Как такое могло произойти? Ведь условия ясные, водительский опыт гигантский, машина полностью исправна и обслужена, отсутствовала спешка, участок трассы не скоростной. Аааа….да буквально всё говорило о том, что это какое-то нереально чудовищное стечение обстоятельств. Версий было множество, мы вместе рассматривали, моделировали, прокручивал всё не один десяток, много раз проезжали по этому участку в обоих направлениях, пытались понять.

К сожалению, ни одного подтверждающего ту или иную версию факта нет. Видеорегистратору не было как в машине сестры, так и в большегрузе (хотя в это верится с трудом, обычно у них у всех регистраторы есть, т.к. это коммерческий автотранспорт повышенной категории опасности и он часто перевозит недешёвые грузы). Вот и остается надеяться только на правдивость сказанного вторым участником ДТП, экспертизу и показания свидетелей.

За какой-то информацией и подробностями мы обратились в правоохранительные органы, а также обратились к людям в близлежащие объекты и поселковы чаты. Стали искать тех, кто возможно что-то видел, слышал или знает.

Я не буду углубляться в процесс работы ответственных структур МВД и других, скажу лишь о главных вещах и вопросах, на которые я упорно не могу найти ответ и по сей день: почему родственникам сообщили лишь вечером, когда они сами потеряли людей? Неужели, имея на руках полный пакет документов человека, в 2021 году, сотрудники правоохранительных органов не смогли найти контактный телефон ближайших родственников? Тем более, что трагедия произошла буквально в 5 км от нашего дома. Да, это ничего бы не изменило, но это наводит на определенные мысли и недоверие.

Почему однозначно и бесповоротно (без проведения соответствующих следственных действий и экспертиз, поиска и опроса свидетелей, изъятия видеозаписей с прилегающих объектов) в основу случившего положена версия, что единственным виновником этой аварии является моя сестра? Об этом в тот же вечером моим родителям заявил следователь, а самое обидное, что эту версию в мгновение подхватили все местные СМИ, по округе поползли слухи и вот уже от продавца в магазине мой отец узнает: «Да говорят она сама виновата, неслась 160 км/ч, да и вроде уснула за рулём, а на спидометре кто-то видел, что стрелка застыла на отметке 200 км/ч». И главное, что все приняли это без тени сомнения. И тогда я понял, что такое настоящий страх. Страх – это когда ты погибаешь, становишься беззащитным, не можешь ничем ответить всему этому потоку домыслов и грязи… По поводу слухов в духе «Да она неслась 160 км/ч, не вписалась в поворот, о чём думала?» - 160 км/ч, серьёзно? А чего не 200 или не 300 км/ч ? А как вам такое, что за 10 секунд до аварии она выехала из поворота (90 град.), на котором почти полностью остановилась? Этому есть подтверждающее видео. Я на своей машине (двигатель 2 литра, с турбиной против её 1.6) пытался там разогнаться «педаль в пол». До места столкновения у меня получилось набрать максимум 70 км/ч. А как вам такое, что на спидометре стрелка остановилась на ~45 км/ч?

Всё это вызвало у меня и родственников чувство дикой несправедливости, мы хотели разобраться и дойти до истины, узнать правду, поэтому стали стучать во все двери, поднимать все возможные связи и искать источники помощи ото всех, кто мог хоть как-то помочь.

В тот момент я вспомнил про Пикабу, подумал, что наш «коллективный разум» если и не поможет найти прямые факты, то, по крайней мере, направит мысли в нужное русло и подскажет, как лучше поступить в данной ситуации, в какую сторону смотреть и к кому обратиться. Я попросил свою супругу, т.к. сам был не в состоянии, собраться с мыслями и создать пост. Кроме того, мы написали во всевозможные паблики, группы и СМИ. Результат был разным, но больше всего меня расстроила реакция пикабушников и то, что в ситуации, когда ты рассчитываешь на помощь или, хотя бы, слова поддержки, то натыкаешься на «дикую реальность» и абсолютное равнодушие многих местных обывателей.

Знаете, я всегда, читая что-то подобное, произошедшее где-то и с кем-то, как-то сочуствовал, переживал. Где-то не соглашался с авторами и понимал, что они перегибают, но мне моя совесть точно не позволяла писать комментарии в стиле «мда… очередной претендент на премию дарвина» или «мда… как всегда все хотят переложить вину на других, а у самих поди рыльце в пушку». Да вообще, как это можно даже себе представить? Насколько надо быть в себе уверенным и в том, что судьба будет к нему благосклонна, чтобы писать подобный бред?

Также хотелось бы отдельно отметить крайне внимательных пользователей, которые первым же комментарием зовут модераторов и просят добавить «Пост без рейтинга»? Да заберите вы это гребаный рейтинг весь себе…

Морали здесь никакой нет. Я никого ни к чему не призываю и не прошу. Можете меня заминусовать, забанить и вообще удалить… Мне 32 года, у меня есть семья и двое детишек, а я сижу разбитый уже 4-ю неделю, не могу ни на минуту выпустить из головы своих ребят, не знаю как мне жить дальше, не знаю как помочь родителям, которые теперь остались в этом доме вдвоём, не знаю к чему стремиться и будет ли когда-то радость от каких-то событий, искренняя и неподкупная.

Сейчас нам предстоит огромная работа, мы пытаемся разобраться и подобраться к истине как можно ближе, и я думаю, что нам уже удалось добиться какого-то результата.

Спасибо, что дочитали. Берегите себя и любите своих близких.