помню лет 10 назад был какой то напиток. вкусы на тот момент довольно специфичные( то-ли кофе, то-ли шоколад).проблема в том, что их продавали не очень долго, и теперь я не могу вспомнить название. Мысли об этом напитке не дают мне покоя и все никак не могу найти его название. единственное, что я помню - на упаковках была девушка, а на другой темнокожий мужчина. Надеюсь кто-нибудь увидит это и поможет мне
Telegram - Mem's_Bakery
Когда я впервые пошла к психологу в 2019, мне хватило трех сессий, чтобы прийти в себя. «Хватило». Все было в формате «инсайт-изменение»: я узнавала, что со мной и почему, и тут же пыталась поменять поведение или обстоятельства. Но невозможно за три консультации что-то реально проработать, и через 2 года я оказалась в еще большей яме. А сил на то, чтобы снова пойти к специалисту, потребовалось в разы больше:
«Я уже использовала свою возможность. Сколько еще раз надо?»
«Это уже излишняя жалость к себе»
«Я могу справиться сама, просто слишком люблю страдать»
Как-то пересилила себя — не помню, как — и записалась на ближайшую сессию. Весь час сидела в слезах, даже не понимая толком, что не так. Казалось, что не так все: и я не такая, и мир вокруг не тот, и путь не видно, и решения тупые. И зачем я тут тогда. Описываю это всегда одинаково: белое бесконечное пространство, в центре лежит пластом черный человек и его накрывает каким-то черным вязким покрывалом, которое не снять.
Пишу это, и настолько мне жалко себя, что снова слезы. Я не заслужила эту боль.
Сессии шли, результата не было: я просто рассказывала обо всем, если вообще говорила — это было сверхсложно. Прошло полгода, я думала завершать всю эту терапию невнятную: толка нет. Надо самой себе помогать, а не тратить деньги на что-то неощутимое. Тогда заметила первое изменение: появилась энергия.
Несмотря на все еще бедственное ментальное положение, я начала что-то менять, принимать решения, даже наконец дошла до психиатра. Все еще не понимала, как мне это реально помогает, но продолжала в этом всем участвовать. Скорее всего, из-за того, что мне было страшно разочаровать или обидеть своего психолога (вот же дичь!).
Сейчас уже не важно, почему я не отказалась от работы над собой. Спасибо, что все сложилось так. Спустя год я вижу результаты:
– Стало в разы больше любви к себе и принятия себя. Да ну еще бы было иначе, я же настоящий подарок!
– Настроение не скачет, ушла цикличность. Я не пью таблетки уже пару месяцев и все хорошо! Помню, как в марте я только начала их принимать и впервые за 3 года почувствовала ровное настроение. А сейчас оно такое всегда, просто потому что мне стало лучше.
– Главное: мне не хочется откатов, мне не хочется вернуться в черноту, я больше не считаю это своей особенностью. А всегда было иначе: мне казалось, что моя закрытость и меланхоличность — это фишка, это делает меня мной. Подсознательно я всегда искала поводы пострадать, погрузиться в боль. Сейчас я этого избегаю, как только возможно, и если кто-то попробует меня в это окунуть — будет сразу вычеркнут без права на реабилитацию. Слишком большой ценой мне далось ощущение «правильности» высокого или хотя бы нормального настроения.
Впереди еще громадная работа! Но, кажется, самое сложное я уже преодолела. Я молодец.
Я очень недоверчиво отношусь к тому, чтобы дать какие-то свои данные (номер телефона, фио, адрес и прочее) всякого рода приложениям, сервисам. Тут вдруг появилась необходимость попользоваться каршерингом.
Ну скачиваю приложение. Регистрируюсь, само собой свои данные раскрыаю.
Через три-четыре часа звонок, на вайбер, что уже подозрительно, ну и Бла-Бла-Бла, "это из первомайского увд... Такой-то такой вам приходится кем? - никем. А вот тут из банка информация, что... Ну и как в таких случаях пытаются втянуть на развод, быстро соображаю, посылаю в правильном направлении.
" hello" сливает данные????
доказательств нет, само собой, но осадочек....
Вчера, по-видимому, я выбрал неправильную категорию для своего поста и на меня даже поругались. Ну кто ж мог предположить, что Лига Алкобушников или как там, это про креативные способы спиться. Однако пара комментариев оказалась интересной.
В одном из ответов мне сказали "просто брось". Но разьве это так работает? Может ли человек просто принять решение бросить пить и никогда больше этого не делать? Если бы все было так просто, не было бы проблем с наркоманией или другими зависимостями. Я уже несколько раз пытался твердо сказать "нет", но всегда случался срыв. И самое обидное - я не испытывал никаких негативных эмоций после этого срыва. Наоборот, в процессе употребления алкоголя часто возникает мысль: "Зачем я вообще отказывался от этого?"
Чтобы мысль о жизни с алкоголем потеряла смысл, нужна мотивация. Ведь, на самом деле, явных улучшений после отказа от алкоголя не будет. Жизнь просто станет нормальной, обычной и, в какой-то степени, даже более напряженной, менее насыщенной эмоциональными моментами. И сознательное самостоятельное достижение такого результата требует высокой самодисциплины и ответственности за себя. А сколько ж таких человек есть то в принципе? Такое себе. Тем более, что явных негативных последствий не будет, ни в этот же день, ни на следующий. Даа, даа, будут болеть печень и желудок, появятся неприятные ощущения во рту и сонливость. И будет полное отсутствие желания что-либо делать, только бы перележать такое состояние. Но это вообще никак не роляет. В момент употребления эмоциональный уровень начинает зашкаливать и хочется еще большего.
Лет 20 назад я бросал курить, пару пачек в день была нормой. Вообще вижу много общего между алкашкой и сигаретами сейчас. Тогда мне помогла книга Алена Карра "Как легко бросить курить". Книга дала простую мысль о том, что курение вообще ничего не дает. Карр же приводил примеры, рассказывал истории и ничего особенного не внушал и не особо то пугал. Более сложная вещь, которую дала книга: я начал замечать триггеры и состояния, которые вызывали желание закурить. Идешь к метро - бам! надо курнуть. Поднимаешь на эскалаторе - бам! еще одну. Обед? Дайте две. И тогда я начал именно с этого - замечаешь триггер, ставишь галочку. Прорабатываешь ситуацию и понимаешь, что вроде ж и не хотелось буквально секунду назад. Что взять и покурить это просто бессмысленно. Так оно и пошло и сейчас эта установка так и сидит в голове.
Увы, но тут этого будет мало я думаю, но это куда лучше "просто перестаь и всё". Сейчас я испытываю схожие моменты с теми как когда бросал курить. Ловля тех же триггеров. Но есть и отличия. Алкоголь даёт больше на эмоциональном уровне. Слушать музыку, будучи пьяным, совсем не то же самое, что даже после выкуренной пачки сигарет. Тут что-то схожее с трансом, ставишь клип и втыкаешь, постепенно уносишься в свои мысли и музыка становиться просто чем-то что подстегивает эмоции и мечтания.
Сейчас пятница, и уже дважды я словил себя на мысли о том, что хочется выпить, хотя особой причины для этого нет. При этом, после того как триггерит и состояние возвращается в норму появляется главный страх или чувство вины, когда я понимаю, что после первого глотка возникнет желание пить еще, и контролировать себя в этот момент будет уже невозможно. А моё состояние под мухой уже увидят родственники и дети. И хоть это "не папенька на ступеньках усадьбы воляется", но все ж всё понимают - папенька злоупотребил настоечкой и на охоту завтра не пойдётъ-с.
Надо на самом деле попробовать медитацию, да и книгу почитать.
Задержанный из Арканзаса очень хотел сбежать из полицейской машины и ему это удалось силой инерции
