Год в терапии⁠⁠

Когда я впервые пошла к психологу в 2019, мне хватило трех сессий, чтобы прийти в себя. «Хватило». Все было в формате «инсайт-изменение»: я узнавала, что со мной и почему, и тут же пыталась поменять поведение или обстоятельства. Но невозможно за три консультации что-то реально проработать, и через 2 года я оказалась в еще большей яме. А сил на то, чтобы снова пойти к специалисту, потребовалось в разы больше:

«Я уже использовала свою возможность. Сколько еще раз надо?»

«Это уже излишняя жалость к себе»

«Я могу справиться сама, просто слишком люблю страдать»

Как-то пересилила себя — не помню, как — и записалась на ближайшую сессию. Весь час сидела в слезах, даже не понимая толком, что не так. Казалось, что не так все: и я не такая, и мир вокруг не тот, и путь не видно, и решения тупые. И зачем я тут тогда. Описываю это всегда одинаково: белое бесконечное пространство, в центре лежит пластом черный человек и его накрывает каким-то черным вязким покрывалом, которое не снять.

Пишу это, и настолько мне жалко себя, что снова слезы. Я не заслужила эту боль.

Сессии шли, результата не было: я просто рассказывала обо всем, если вообще говорила — это было сверхсложно. Прошло полгода, я думала завершать всю эту терапию невнятную: толка нет. Надо самой себе помогать, а не тратить деньги на что-то неощутимое. Тогда заметила первое изменение: появилась энергия.

Несмотря на все еще бедственное ментальное положение, я начала что-то менять, принимать решения, даже наконец дошла до психиатра. Все еще не понимала, как мне это реально помогает, но продолжала в этом всем участвовать. Скорее всего, из-за того, что мне было страшно разочаровать или обидеть своего психолога (вот же дичь!).

Сейчас уже не важно, почему я не отказалась от работы над собой. Спасибо, что все сложилось так. Спустя год я вижу результаты:

– Стало в разы больше любви к себе и принятия себя. Да ну еще бы было иначе, я же настоящий подарок!

– Настроение не скачет, ушла цикличность. Я не пью таблетки уже пару месяцев и все хорошо! Помню, как в марте я только начала их принимать и впервые за 3 года почувствовала ровное настроение. А сейчас оно такое всегда, просто потому что мне стало лучше.

– Главное: мне не хочется откатов, мне не хочется вернуться в черноту, я больше не считаю это своей особенностью. А всегда было иначе: мне казалось, что моя закрытость и меланхоличность — это фишка, это делает меня мной. Подсознательно я всегда искала поводы пострадать, погрузиться в боль. Сейчас я этого избегаю, как только возможно, и если кто-то попробует меня в это окунуть — будет сразу вычеркнут без права на реабилитацию. Слишком большой ценой мне далось ощущение «правильности» высокого или хотя бы нормального настроения.

Впереди еще громадная работа! Но, кажется, самое сложное я уже преодолела. Я молодец.