Привет, Пикабу!

@ceperbbynhelth, как и просил , держи. С юмором у меня так себе, поэтому не серчайте за бедность речи.

Расписывать, как именно я отправился во внутренние войска, пожалуй, не стоит - неинтересно. Расскажу один случай.

Довелось мне 8 лет назад отдать долг Родине. Как и многие, я не помню, когда я занял, но отдать требовали настойчиво. В общем, определили меня в часть со сложной цифрой в славном российском городе, ой, да не сразу (в полку пневмония лютовала), должны были в октябре увезти, а забрали чуть ли не из-за новогоднего стола с таким же новогодним настроением.

Отступ: Что чувствуют новобранцы в армии? Да хуй знает, пожалуй, интерес, смешанный с волнением. Ты же попал в место, которое ограничено от дома, минимум, забором, максимум сотнями и тысячами километров. Мамок нет, папок тоже, если че случись – выкручивайся сам. Да, что я рассказываю, Хоспади, сами все понимаете.

Помнится, был четверг, 24 декабря, ГАЗон привез нас в часть и замер посреди плаца, стояла мерзкая погода, слякоть, с неба падал мокрый снег и вся эта сырость гнездилась пятнами на стенах казармы, выкрашенной в персиковый цвет. Эстеты, блеать. Из окон выглядывали хитрые морды сержантов и солдат, которые ждали новую раб.силу, чтобы съехать-таки с мытья полов и сказать такое долгожданное «неположняк». Шарман, бля.

Духи. Как много в этом слове! Это тебе и курить, и пожрать, и тупые вопросы, а-ля «ДМБ» можно позадавать:

— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся. ©

А самое главное – их (духов) много! Свеженькие, в новой «флоре», кто в сапогах, кто в берцах, ууух, бля, суицид сквад, не иначе! Кст, про баб наши сержантики лукавили, окна нашей роты выходили в аккурат на вход в…эммм..кож-вен.диспансер, как бы стремное заведение, казалось бы, НО туда приходили на практику такие девчата, божечки, да еще лето, халаты короткие, что нет-нет, да и думаешь о том, как бы на себя «руки наложить», ведь к ним не выпрыгнешь, можно ротного расстроить, да и не его одного, в общем, лирика какая-то пошла, вернемся к сабжу.

Вспоминайте! В военкомате, когда тебя снаряжает совсем уж шерстяной солдафон, который гасится на пересыльном, что он выдает помимо барахла с вещмешком? Правильно! Два комплекта нательного белья, проще говоря, рейтузы, ну или «белуга». Зимняя и летняя. Зимнюю на тело, летнюю на зимнюю, хуле тут не понятного, хех? Нет, конечно же прямо на ПП тебя не станут смущать, чтобы ты терся жопой о своих камрадов и светил пиписькой, боже упаси, все это ты успеешь сделать в «бане» в самой части. Кстати, с какого хера, солдатская «баня» вдруг стала называться баней? Там от этой душевой до бани еще n лет эволюции! Ну да ладно. Пришли мы значит в «баню», поскидывали свои труселя, повспоминали сантехника, когда вода из этих ебучих душевых леек меняла температуру с кипятка на ледяную, контраст, мать его! И вот ты уже натягиваешь на себя это чудо-белье. Нехитрая конструкция с несколькими технологическими отверстиями впереди и сзади, не то декор, не то необходимость. (шутка же).

Все новое: белье, обстановка, эмоции, впечатления! Хех!

Хуй с ним с первым опытом пришивания подворотничка, там ниче сложного, опять же вспоминая бессмертную фразу из все того же кино:

— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка. ©

Так вот, вместо индивидуальной раковины - металлические, эмалированные умывальники с кранами, в которой течет арктической температуры вода, никаких привычных унитазов – Очки с перегородками, собственно, рассказ и пойдет о них.

Окончание дня наступило внезапно, азы заправки кроватей и подшивания получены, пора и бай. «Рта, отбой!» и загорается мягкий синий свет (или красный, бля, цвет ночника забыл в располаге, помом синий). Спать не хочется, да, собственно, и не дали. Громкий возглас сержанта, в котором смех смешивался со злостью буквально взорвал вечерний полумрак:

«Кто обосрал белугу!?»

Оказалось, что один из бойцов, видимо, торопился или просто не привык к такому количеству белья на теле и, сняв только один комплект, благополучно «забомбил» второй! Не найдя ничего умнее – он снял его и выбросил в ведро, которое стояло в хоз.ящике, заметал следы, хитрец! Но у него не хватило времени, чтобы найти замену, на чем и погорел. Засранец был найден быстро по количеству белья. Прозвище ессно привязалось одноименное - «Засранец», что собственно, и не удивительно. Детский сад, ей-богу.

Впрочем, позорился он недолго, какими-то хитрыми телодвижениями он попал на вечный кухонный наряд, где и пробыл до конца службы. Там не забалуешь, т.к начальником столовой был гражданский, но почему-то ходил с погонами ст.прапора. Страшный человек, но вот что-что, а кухня всегда была в идеале и никакой полкан, а то и хенерал не смог бы предъявить за нее, ну, что правда - то правда.

Собственно, вот такой вот сортирный юмор получился.

С пятницей вас, друзья, с первым днем календарной зимы, с чего там у вас еще.

А вот и то самое белье. Фото из интернетов.

Однажды самый первый китайский император Цинь Шихуанди решил стать бессмертным.

"Смерть - это всё хуйня и говно дракона" - внезапно заявил он придворным. - "Раз я так пиздат, то достоин вечной жизни, дабы бесконечно наслаждаться грандиозностью свинины в кисло-сладком соусе". "Конечно-конечно, ваше величество" - льстиво подтвердили подлые придворные. - "Кому же вечно жить, как не вам, лапочке нашей? А мы тем временем попилим бюджет и получим откаты". "Что?". "Да не-не, ничего".

И тогда император соорудил огромную экспедицию к островам Чжуфу, человек пятьсот на кораблях, ибо там, по преданию, жило неких 8 бессмертных старцев, а одному было аж 10000 лет: они-то и обязаны были сообщить секрет бессмертия. Ждёт император, ждёт - а новостей хуй. Вот прям вообще. Пропала бесследно экспедиция. Нынешние учёные предполагают, что посланцы весьма ожидаемо на "островах бессмертных" хер чего нашли, а назад возвращаться испугались, потому что Цинь Шихуанди иначе их на голову и другие части тела укоротит.

Тогда государь ампиратор профинансировал вторую экспедицию - уже в Японию, но отплывший туда народ аналогично не вернулся. Предполагаю, что они в Японии нашли суши, стали его радостно есть, сочтя средством для бессмертия, и вскорости передохли от желудочных бактерий, ибо какая ж в 219 году до нашей эры была антисанитария в тамошних суши-барах, представляете?

"Что за крадущийся тигр и ебучий лотос?" - спросил учёных вокруг трона грустный Цинь Шихуанди. - Отчего, блядь, я посылаю народ, трачу кучу китайского бабла, а никто не возвращается и ничего не привозит? Мне что, лечь и помереть теперь?". "Примерно так, - сообщают ему конфуцианские учёные. - Ты, твоё величество, хуйнёй страдаешь. Туфта всё это, всякие бессмертные эликсиры. Их в природе нет. Кушай свинину и лапшу пока кони не двинул, венценосный ты мудак". Это, конечно, Циня обидело. Поэтому он повелел 460 учёных закопать живыми в землю, чтобы так не выёбывались, сжечь все учёные книги, и запретить их в частном владении. "А можно, мы тогда с Флибусты будем скачивать?" - спросили робко подданные. "А вот хуй вам", - констатировал Цинь, и забанил владельцев книг с помощью Китайпотребнадзора. То есть, казнил к чёртовой матери без рассуждений.

Без книг искать эликсир бессмертия стало ещё сложнее. Уже и хер кто понимал, где эти острова и чо - книги-то с картами сожгли. Один посланник, по имени Учитель Лу, вернулся через год и сказал - о император, я не нашел там бессмертия, там всего лишь острова с пляжами, но нашел священный текст, который говорит о гибели империи после твоей смерти. "Вот ты и пидорас китайский, - заключил Шихуанди. - Я тебя за чем посылал? Типа, ты вышел за колбасой, а принёс суслика? Что за народ меня окружает? Блядь, никому вообще ничего тут поручить нельзя!!!".

Согласно преданию, императору объяснили - мол, к островам не дают подобраться гигантские рыбы. Акулы там или ещё кто. Цинь сам вышел в море на корабле, и даже прибил из лука одну такую рыбу. Но тут ему резко поплохело, и он вернулся назад. И в общем, государю по знакомству во дворце посоветовали специальные пилюли для бессмертия. Стал он их принимать, и ему резко стало ещё хуже. Прям хуёво совсем. Лапки отказали. Лежит на смертном одре, весь такой умученный вконец. Вызвал врача из императорской поликлиники по талончику. Тот приходит и грустно так сообщает - ваше величество, а вам пришёл пиздец. Пишите завещание, молитесь драконам.

Цинь Шихуанди в крик - какое, блядь, завещание! Я же пилюли для бессмертия пил! Врач смотрит эту пилюли, и говорит - "Ёб твою мать, да там же РТУТЬ". "Ну да, ртуть. А чо, она разве для бессмертия не помогает?". "Она в обратную сторону помогает. Ты бы, придурок, ещё бы цианистый калий и стрихнин для здоровья попринимал".

Цинь Шихуанди позвал стражу, чтобы казнить врача, а уже и говорить не может. Так и помер в 49 лет - цветущем, можно сказать, возрасте. И империя его сразу развалилась к свиньям вскоре, как Учитель Лу и предсказывал. Доискался эликсира бессмертия, короче говоря.

А мораль тут такова: принимайте только сертифицированные лекарства, читайте бумажные книги и не тратьте своё время на откровенную хуйню. И тогда проживёте побольше. И да, с суши тоже осторожнее.

* Картинка "острова бессмертных" из древнекитайского Гуглмапс, и фотка экспедиции за эликсиром бессмертия, капитально приправленная фотошопом. Небось, суки, вообще никуда не плавали, а тусили там на пляжах с коктейлями и девками. Знаем мы этих госслужащих, ага.

(с) Zотов