Сегодня вечером, когда ехал с работы я встретил на остановке очень интересного и забавного мужика. Сразу оговорюсь что данный человек скорее всего имеет какое-то психическое-заболевание так у него довольно забавный голос, тембр которого меняется непредсказуемым образом переходя со спокойного, на ехидный потом на писк, крик, вкупе с выражением лица и вещами, которые он говорил и делал - выглядел он просто великолепно. Так же он инвалид (нет одной ноги) и передвигается на костылях.

Данные особенности не только не вызывают отвращения - они даже как раз-таки и привлекли внимание огромного числа уставших едущих с работы людей которые получили массу положительных эмоций в их числе был и я. Мужику на вид было около 50 лет был одет в тельняшку, военные штаны и красный берет. На алкоголика не похож совершенно.

Так - сегодня 20:35 на часах - я стою на остановке жду троллейбус, рядом со мной стоят 3 человека 2 девушки и один парень. Сидячие места на остановке заняты престарелым контингентом - бабками проще говоря всего их четыре.

Вдруг откуда-то сзади раздаётся писклявый крик "ОЙ ЧТО Я ВИЖУ! - ФУ, ФУ КАКАЯ МЕРЗОСТЬ - ФУ Я ГОВОРЮ!" все оборачиваются и видят, как на костылях к нам приближается одноногий мужик. Все сначала подумали - "эх ещё один ненормальный, сейчас опять будет докапываться, фигню гнать и настроение портить". Но его слова были адресованы не нам….

***Пролетев мимо нас, он затормозил напротив бабок, сидящих на остановке и таким же писклявым криком, но чуть громче повторил:

"ФУ, ФУ КАКАЯ МЕРЗОСТЬ, СМОТРИТЕ ЛЮДИ, - КАКИЕ ЖИИИРНЫЕ, - ФУ ПРОТИВНО!", "ЕЩЁ И НАААГЛЫЕ КАКИЕ - СИДЯТ ОНИ, УСТАЛИ ОНИ БЛЯТЬ!", "А НУ ВСТАЛИ ВСЕ БЫСТРО!".

***Бабки вылупив на него глаза смотрят, потеряв дар речи. А мужик продолжает вещать:

"А НУ ВСТАТЬ ВСЕМ БЫСТРО! – УСТУПИЛИ МЕСТО ИНВАЛИДУ СТАРЫЕ КОЛОШИ!", "А ТО СИДЯТ ОНИ БЛЯТЬ - ЖОПЫ ВОН КАКИЕ ЖИИИРНЫЕ НАСИДЕЛИ, ОЙ А ПУЗАНЫ ТО КАКИЕ СМОТРИТЕ ОТОЖРАЛИ – ФУ - ПРОТИВНО!"

***Мужик опирается на один костыль, поднимает второй тыкает им одну из бабок в пузо и радостно кричит, заливаясь смехом:

"БИП, БИП!"

***Тыкнутая бабка, уже открыв рот приготовилась начать скандал, но успев сказать только "Да - Ты совсем охренел, люди добрые помогите тут..." Но мужик, не дав ей закончить как завизжал:

"А НУ МОЛЧАТЬ!"

***Бабка послушно замолкает. Мужик продолжает:

"А НУ МЕСТО ИНВАЛИДУ УСТУПИЛИ БЫСТРО!"

***Бабка послушно встаёт и уступает место мужику. Мужик спокойно садится и поворачивается к остальным бабкам, которые продолжают его сверлить злобным взглядом. Смотрел, смотрел и как завизжит что те аж на месте подпрыгнули:

"Я СКАЗАЛ ВСТАТЬ ВСЕМ БЫСТРО!" "ФУ ЖИРНЫЕ КАКИЕ – ПРОТИВНО КАК - ФУ!" "ВОН КАКИЕ ЖОПЫ НАСИДЕЛИ ТОЛСТЫЕ"

***Три оставшихся бабки на глазах у изумлённой толпы, поднимаются и встают рядом с первой бабкой. И мужик, обладая свободной остановкой с кучей свободного месте тихим спокойным голосом обращается к нам:

"Ребят чего стоите - присаживайтесь, на работе поди устали - чего стоять, троллейбус ещё не скоро! Вон сколько места свободного!"

***Первой отреагировала девушка с парнем, потом вторая девушка, потом и я. Мы сели - мужик поворачивается к нам и говорит тихим голосом, но так что бы бабки всё слышали - которые кстати довольно громко в этот момент ворчали и причитали указывая то на нас, то на мужика пальцами и крутя ими у виска - выкрикивая слова "Хам, сопля зелёная, твари малолетние, ублюдки, совсем нет к старости уважения итд":

"Ребят - вон смотрите - какие жирные стоят - фу противно! Какие пузатые! Мерзость!"

***Все одобрительно закивали в ответ. На что мужик говорит

"Пусть постоят вот теперь - а то жопы вон какие насидели! ЭЙ ВЫ (обращаясь к бабкам) А НУ ЗАТКНУЛИСЬ ТАМ БЫСТРО!"

*** Бабки послушно замолкают, а мужик опять поворачиваясь к нам радостно кричит:

"О смотрите троллейбус идёт - Ребята по местам!"

***Все встают и направляются к троллейбусу, первыми заходят бабки, потом мы. Когда мы зашли бабки уже заняли единственные свободные места рядом с двумя такими же как они. По лицам их было видно, что теперь всё - они королевы балла. Теперь никто и ничего не помешает им насладится поездкой в сидячем положении - как вдруг у меня за спиной раздаётся знакомый писклявый голос:

"ФУ КАКИЕ ЖИРНЫЕ СИДЯТ, ПУЗАТЫЕ КАКИЕ! ФУ ПРОТИВНО! О, ДА ВАС ТЕПЕРЬ ШЕСТЕРО! А НУ ВСТАЛИ ВСЕ БЫСТРО, УСТУПИЛИ МЕСТО ИНВАЛИДУ!"

Два старых алкоголика, Семен и Аркадий, пили водку перед подъездом своего старого пятиэтажного дома. Повода у них особого не было, да и разве нужен ли этот повод русскому алкашу? Смог утром встать с кровати, не рассадив морду об тумбочку - и то уже повод. А коли до туалета смог дойти, да не схлопотав при этом в будку чугунной сковородой от заботливой жены - так это уже, как минимум, знак свыше, что звезды сегодня сошлись как нельзя благополучно, и дело это не грех отметить.

Была выпита уже первая бутылка водки "Праздничная" а вторая, уже давно была на подходе. И степень опьянения мужиков подходила к той стадии, когда размышлять и разговаривать об обыденных вещах становится как-то неинтересно, более того, как то даже неприлично, и пора непременно потолковать о вещах более глобальных, таких как бог, государственный строй, смысл жизни и далекие галактики и цивилизации.

-А что, Семен Павлович, есть ли бог, по-вашему? Очень меня интересуют ваши глубокие мысли по данному вопросу.

-Аркаш, че с тобой? Ты че так базаришь, будто твой батя Фёдор, блять, Достоевский? Может тебе в рыло заехать? -отвечал ему с некоторым раздражением его собеседник, но вдруг, опрокинув следом за своими словами еще один стакан "Праздничной", на лице его начали происходить некоторые трансформации, глаза мигом озарил некий интеллектуальный блеск, а черты лица стали более статными и благородными. Задумчиво прогнав водку по пищеводу, Семен встряхнулся, и пошатнувшись как матрос во время внезапного удара судна о рифы, поставил стакан на лавочку, и продолжил, уже внезапно спокойным, сдержанным тоном:

-Что-то сразу я и не уловил суть слов ваших, Аркадий Николаевич, да вот теперь, чудесным образом начал понимать, к чему вы клоните и о чем толковать вздумали. Да, есть бог, есть и всегда был, и иначе быть даже не может. Или вы, Аркадий Николаевич, имеет наглость усомниться в этой незыблемой истине?

-Имею, да еще как имею! И не так уж эта истина незыблема, ведь ученые уже давно доказали те вещи, от коих церковь наша долгое время открещивалась.

-А церковь то тут может и не причем, Аркаша, ибо я и сам, возможно, не смею отрицать, что вся эта церковь, есть не что иное, как сборище жуликов и шарлатанов - сказав это, Семен Павлович взял початую бутылку водки, и снова от души плеснул в оба стакана -да вот дело то в другом, что истинный бог, он живет внутри человека, в душе его, и никакая церковь с этим истинным богом связи не имеет, коли человек сам, по собственному убеждению искренне верует в него и чтит законы его. А ученые, к слову, тоже те еще сволочи и негодяи.

-Что, прямо все ученые, до одного - есть сволочи и негодяи? Вы абсолютно точно в этом убеждены, всем сердцем своим? - спросил Аркадий Николаевич, чокнувшись с Семеном стаканами.

-Все, все! Абсолютно убежден! - отвечал Семен Павлович, опрокидывая водку в горло.

-И Менделеев, стало быть, тоже, сволочь и негодяй?

Поперхнувшись водкой, Семен Павлович покраснел, и зашелся в приступе кашля. Согнувшись и упершись руками в колени, Семен Павлович тяжело дышал, а на лице его снова происходили трансформации, которые наверняка происходят у африканского аборигена, который нашел на берегу моря рупор-громкоговоритель, долгое время использовал его как головной убор, а потом вдруг какой-то турист, взял рупор у него из рук, вставил батарейки и проорал ему в лицо "Гоэйморе!". Спустя минуту, кое-как отдышавшись, но все еще красный, как сотня вареных раков, Семен Павлович, тяжело дыша и пристально глядя на половину бутылки водки, изрек:

-Нет, Менделеев не сволочь, Менделеев-молодец! Наш мужик! И что бы мы делали без него!

-Стало быть - усмехнулся Аркадий Николаевич – Согласны Вы с тем, что не все ученые сволочи и негодяи?

-Не все - понуро отвечал Семен Павлович.

-И, стало быть, раз признали вы сейчас предо мной то, что не правы в том, в чем еще минуту назад были абсолютно убеждены, то может ли случиться такое, отчего вдруг и ваша вера в бога вдруг пошатнется, и измените вы резко взгляды свои на прямо противоположные?

-Нет, такому не бывать! - твердо заявил Семен Павлович - Ибо уже не раз был я свидетелем того, как бог мой мне помогал, выручал меня в бедствии, и всячески оберегал от несчастий.

-Извольте пример привести.

-Да пожалуйста - Семен Павлович снова взял бутылку, в которой оставалась уже половина содержимого, и снова добро плеснул в оба стакана - Давеча, возвращался я домой, будучи пьян, как бы поточнее сказать, в абсолютно крайней степени, а именно в той, когда ходовая твоя часть еще кое-как работает и может вполне нести тебя вперед, а вот все бортовые компьютеры и системы навигации уже отказали, и двигаешься ты буквально зигзагообразно, а иногда даже выписывая своею походкою и более замысловатые фигуры. И есть на углу нашей улицы канализационный колодец, лючок от которого постоянно кто-то ворует, видимо, дабы сдать его впоследствии на металлолом. Воруют, понятно, не от хорошей жизни, но это тема для отдельного разговора, а я сейчас несколько про другое толкую. И вот, значит, путь мой пролегал как раз через этот лючок, и понятно дело, что и в этот раз, лючок на месте своем отсутствовал. Я об этом знал, и готовил обходной маневр заранее, но подняв глаза и взглянув на асфальт, ахнул я от увиденного: Глаза мои давали сильный сбой, и вместо одного открытого колодца, на асфальте виднелось не менее как сорока черных дыр, которые, к тому же, постоянно меняли свое местоположение, менялись местами, как и собственно все элементы мира вокруг меня на тот период времени. А разгон то уже был набран, тормозить было поздно, и закрыв глаза, зашагал я навстречу неизбежному . Но вопреки всему, пройдя опасный участок, я остался цел, в преисподнюю не свалился, и обернувшись, увидел что лючки остались позади меня, и теперь скачут еще быстрее, как бы от досады. -Семен Павлович выдохнул, чокнулся стаканами с Аркадием Николаевичем, выпил и подытожил: -И явление это, иначе как помощью мне свыше, охарактеризовать я не могу. И таких примеров у меня - великое множество. Но нам водки не хватит, чтобы все их прослушать.

Помолчав с минуту, Аркадий Николаевич, с широкой улыбкой произнес:

-Да, случай действительно забавный, но уж очень неубедительный. Ведь, скорее всего, произошедшее с вами есть не более чем счастливое везение, и никакой бог тут роли не сыграл.

-Нет, нет, и еще раз категорически нет! - громко выкрикнул Семен Павлович, заставив завертеть головами проходящих вдалеке по улице людей - Это вера моя непоколебимая помогла мне, ибо когда живешь ты с верой в бога в сердце своем, то и из любой беды ты выберешься, а чаще всего и вообще в нее не попадешь!

-А вот это интересно - отвечал Аркадий Николаевич, и, покрутив головой, остановил взгляд на крупном лысом мужике, что стоял у подъезда и копошился в багажнике своего джипа. Аркадий Николаевич вдруг хитро улыбнулся, и снова повернув голову на Семена Павловича, заговорщическим тоном произнес:

-Стало быть, я правильно вас понял, что коль вера ваша крепка, то и спасет она вас из любой передряги?

-Именно так - твердо ответил Семен Павлович.

-Не поверю, пока сам не увижу - все так же хитро улыбаясь, отвечал Аркадий Николаевич - А коли так, то попрошу вас доказать мне этот факт, и немедля подойти вон к тому господину, - Аркадий указал на огромного амбала у джипа - И врезать ему изо всей силы вашей прямиком по его сияющей черепушке. А я посмотрю, как ваш бог вытащит вас из этого положения.

Семен Павлович посмотрел на мужика, задумался на мгновение, и вдруг его всего передернуло.

-Ну уж нет. Это ведь, получается, что я самого Господа Бога искушать удумаю! А это к добру не приведет, точно знаю! Вера моя крепка, но на искушение я не пойду, и речи ваши хитрые на меня не повлияют. Это я вам абсолютно твердо говорю.

-Ба, да стало быть, вы мне тут все время попросту бороду клеили, когда сказки свои рассказывали! - засмеялся Аркадий Николаевич. - Потому что искушение али нет, но вера то ваша крепка, по вашим собственным словам, и должна завсегда вас спасать, а коли вы на мое предложение отнекиваться вздумали, то и будете вы отныне в моих глазах лжецом и пресноплюем.

-Я! Да...да как смеете вы! -Семен Павлович побагровел от ярости, хотя и до того момента был уже красный как светофор -Да вы знаете кто!..Да я... -и тут он вдруг схватил бутылку водки с лавки, сделал несколько крупных глотков, откашлялся, и глубоко вздохнув, решительно направился в сторону амбала. Сделав несколько шагов, он обернулся, и погрозив кулаком Аркадию Николаевичу, выкрикнул: "Богохульник, искуситель!!!", но тут же зашагал дальше в сторону амбала, все с тем же крайне решительным видом.

Аркадий Николаевич с интересом наблюдал за действиями своего товарища. Подкрадываясь сзади все ближе к амбалу, который, не замечая ничего, продолжал наводить порядок в багажнике автомобиля, Семен помахивал сжатой в кулак правой рукой, как бы примеряясь и рассчитывая силу, которую он собирался вложить в удар. До амбала оставалось все меньше и меньше, и вот, подкравшись совсем близко к нему, Семен вздохнул, перекрестился, и размахнулся рукой что есть мочи. Аркадий замер, не дыша, в ожидании незабываемого шоу.

-Ах ты скотина немытая!!! -раздался громкий, визгливый женский голос из окна третьего этажа дома, и оттуда, со звоном распахнув окно, высунулось пухлое женское лицо, принадлежащее жене Семена Павловича. -Ты опять, тварь такая, бухаешь с самого утра!!! Ты же обещал со мной на рынок сходить, паразит ты этакий!!! А ну бегом домой, сейчас я тебе задам трепку, сучий ты сын, паразит проклятый!!!

-Закрой свой ебальник, старая пизда!!! -громогласно, и даже с каким-то огромным ликованием в голосе проорал в ответ Семен Павлович, заставив амбала вздрогнуть, обернуться и с удивлением уставиться на Семена. Но сам Семен, уже не смотрел на амбала - весь его вид был направлен на ошарашенного Аркадия Николаевича, что так и замер на месте, не двигаясь.

-Видали!!! Видали, я вас спрашиваю!? Узрели истину!? Смеете ли вы теперь усомниться более, негодный вы грешник!!? - торжествующе прокричал Семен Павлович, и многозначительно подмигнув ошалевшему, ничего не понимающему амбалу, вприпрыжку, с ликующими воплями побежал в сторону подъезда. Там, у самой двери, он еще раз обернулся, громко крикнул: "Возверуйте же, Аркадий Николаевич!!!", и громко смеясь, скрылся за дверью подъезда, оставив Аркадия Николаевича одного, наедине с почти пустой бутылкой водки и своими мыслями. Там и простоял он еще очень долго, чуть ли не до самого вечера, допил свою бутылку и отправился домой, переваривать им увиденное. Повлияло ли это на его мировоззрение? Да кто знает, известно лишь то, что уже на следующий день, два алкаша снова как ни в чем не бывало бухали во дворе и обсуждали внешнюю политику Владимира Путина, но это уже совсем другая история…

На исходе вечерней велопрогулки, включающей в себя, помимо отматывания километров, еще и ужин на берегу пруда, заметил новый, доселе не виданный мною, формат объявлений "Сниму квартиру". Как и большинство из этих объявлений (если не все), замеченное мной также является объявлением от каких-нибудь риэлторов. Но, обратите внимание на шрифт! Невольно возникает ощущение, что квартиру снимать собирается православный монах Феофан, заступник и защитник. Преклоняюсь перед талантом сотрудников, создавших такую рекламу. Всего ведь шрифт! А сколько уже доверия возникает в первую секунду? Наверняка же, не только у меня!

Потом я ради любопытства объехал несколько кварталов в поисках еще какого-нибудь занимательного креатива. Однако, во всех прилегающих кварталах обнаружил лишь еще один формат объявления, привожу его ниже. Сложно сказать, какую ассоциацию хотели вызвать создатели этого образца, но мне лично навевает мысли о студентах.

И тут я подумал: ведь даже к таким простым вещам, как объявления о съеме квартир, можно подойти исключительно оригинально. Поистине, простор для человеческой фантазии ограничен лишь самим человеком.

p.s. Поехать вечером ужинать на природу - чуть более, чем великолепно!