Увидела пост на пикабу с данной тематикой (что мужчины не понимают, почему жена резко уходит), оставила там достаточно длинный комментарий, а потом поняла, что можно эту тему раскрыть также в отдельном посте куда более подробно. Пост очень длинный, только для тех, кому интересно прям почитать. Условлюсь. Я не говорю сейчас про ситуации, когда у жены появился другой мужчина или она не дружит с головой, ведет себя неадекватно, странно, у нее бешеные запросы и т.д. Ситуации разные бывают, я понимаю, и бедные мужчины иногда вывозят от женщин такие баржи г*вна, что хочется их реально пожалеть. Сейчас речь про то, когда ты на протяжении долгого времени пытаешься донести до человека, что хочешь решить проблему/ы, а он не слышит, не слушает или игнорирует.
Год назад развелась с мужем. Изначально мы начали встречаться на основании общего горя: он расстался с любимой девушкой, я рассталась , как мне на тот момент казалось, с "любовью всей моей жизни". Я долго приходила в себя после болезненного расставания, даже слишком долго. Вообще не могла смотреть на других парней по-серьезному. К тому же у меня накрылась свадьба, семья, которую планировала, просто по моим меркам разрушилась жизнь. Ну и страдала бы я так дальше, пока не встретила будущего супруга. Как уже говорилось, нас объединило общее горе. Конечно, мы хорошо ладили поначалу, поддерживали друг друга в плане расставания, проявляли заботу и нежность. В конце концов, появились чувства, сближение, нашлось общее чувство юмора и какие-то жизненные взгляды. В целом, он человек умный, рассудительный в каких-то вопросах, на жизнь смотрит в общем-то правильно. Но... начались сложности с его характером. Первая крупная ссора произошла уже спустя две недели отношений. Причем, как мне показалось, на пустом месте. Я немного приврала на работе, что плохо себя чувствую, чтобы поехать к нему пораньше: чувства все-таки, хочется провести с человеком как можно больше времени. Он так разозлился на меня из-за этого, отчитал, как маленькую девочку, что ехать мне уже никуда не хотелось. Но я приехала и в итоге вместо того, чтобы просто поговорить и спокойно объяснить мне, чем он конкретно недоволен: попросить меня больше так не делать, так как для него, допустим, вранье на работе ни в каком виде неприемлемо; он просто ушел в обиду, игнор и молчание. Потом как-то эта ситуация рассосалась, и я не стала концентрироваться на ней. Происходили и другие ссоры по мелочи, но на тот момент я думала, что мы притираемся, так и должно быть.
Довольно быстро мы решили съехаться. Я жила с родителями, и у меня были с ними прекрасные, близкие и доверительные отношения. Я, честно признаться, не хотела от них уезжать, но, поговорив с ними, я поняла, что мне пора начинать жить самостоятельно и сепарироваться. Родители пояснили, что мы также остаемся в хороших отношениях, но мне пора уже заводить свою семью и жить своей жизнью, а они будут на подхвате, чтобы помочь и поддержать. И мой бывший муж большой молодец. Быстро нашел квартиру, для меня было важно личное пространство, он снял для нас хорошую двушку, я была в восторге от квартиры. Позаботился о моем комфорте.
И... тут начался пи*дец. Буквально по щелчку пальцев его и до того непростой характер стал выходить наружу накатывающими волнами. Понятно, что у меня тоже были свои приколы, но, как гораздо позже выяснится у психологов, сексологов и моего нынешнего супруга, мои приколы крайне лайтовые и некритичные для отношений и совместного проживания.
Бывший муж стал придираться по бытовым вопросам: то чашка стоит непомытая, то что-то не туда положила, то ему не нравится, как я выполняю то или иное действие. Все это высказывалось мне в довольно острой формулировке, иной раз на повышенном тоне. Сразу поясню: я человек со здоровым пофигизмом. В плане того, что я понимаю важность чистоты, уборки, готовки и и других бытовых действий, но отношусь к этому без фанатизма. Выбираю себе день, когда займусь уборкой, и занимаюсь. Готовить не люблю, но отношусь к этому как к необходимой рутине. Ну лежит вещь не в шкафу, а на стуле, допустим, мне все равно. Не выношу только органический мусор, который может начать пахнуть или продуцировать "новую жизнь", это, конечно, убираю сразу, а в остальном придерживаюсь золотой середины. Не люблю выносить мозг на эту тему ни себе, ни другим людям. Но он был прям чистюлей, иногда даже педантично нездоровым. Любые несхождения во взглядах - он отстаивал свою точку зрения с пеной у рта, потому что просто не мог признать, что я в чем-то могу быть права. Я по неопытности списывала все на бытовые трудности, привыкание и т.д. Как-то незаметно он сделал мне предложение. Наверное, потому что я говорила об этом, и на тот момент для меня было важно закрыть вопрос с замужеством, который висел надо мной еще с прошлых отношений. Это было неправильно, и я должна была, как минимум, подождать и вообще не заговаривать на эту тему, ведь это должно произойти естественно. И все же я согласилась. Свадьбы не было, мы просто расписались в один день (и в этот день мы тоже умудрились посраться, хотя казалось бы... такой счастливый день), посидели в ресторане с моими родителями, получили от них денежный подарок, приехали домой и легли спать.
Начались претензии по поводу моей внешности. Оказалось, что ему не нравятся мои татуировки (да, их много, и останавливаться я не планировала), то, что я делаю длинный маникюр, изредка наращиваю ресницы перед каким-то мероприятием или поездкой, делаю пирсинг (множественные проколы ушей) и крашу волосы (всякой косметологией: наращиванием губ, уколами красоты и т.д. я никогда не занималась, считаю конкретно для себя это ненужным). К тому же в какой-то момент я начала ходить на модельные проф.фотосессии, что тоже вызывало у него подгорание. Он требовал естественности и кротости, мол, ты же замужняя женщина, и вообще мои родственники и друзья видят твой инстаграм и ВК, там не должно быть ничего для них "ужасающего". На это я отвечала: если им не нравится, зачем они заходят и смотрят? Не все ли равно на чужое мнение, это наши отношения. И на мои вопросы: а ты сам не видел, как я выгляжу изначально, и с кем ты начинал встречаться (фотографии, пирсинг, макияж, покраски и тату были и ДО отношений), он отвечал изворотливо или переводил стрелки, не давая прямого ответа. Мое мнение было и остается таково: если тебе все это не нравится, надо было искать человека, которому ТОЖЕ все это не нравится. Но вначале отношений мне ничего не говорилось, а наоборот даже вызывало с его стороны интерес.
Тут у меня уже начались вопросы. Но на душевный разговор он не шел. Говорил: тебе скучно? Заняться нечем? Все у нас нормально, это ты ищешь какие-то проблемы там, где их нет.
Ну нет проблем, так нет. На какое-то время я отстала от него, к тому же мне было, чем заняться: работа, рисование, писательство, тренировки, чтение книг.
Проблемы никуда не делись. Их стало больше. Его постоянные претензии росли, каждый день он за что-то да тюкал меня, поддевал. В конечном итоге наше общение (это и моя ошибка тоже, я начала перенимать и зеркалить) переросло в некий такой акт соперничества и постоянного фонового сарказма: кто кого уделает, кто окажется прав, а кто виноват, и над кем мы в итоге будем злобно смеяться. Постоянная борьба за собственное превосходство захлестнула наши отношения. И мы боролись уже не против проблем, а друг против друга. На фоне такого общения вылезали и моменты сексизма (не люблю это слово, но тут по-другому сказать не знаю как). Например, я долго уговаривала его начать пользоваться доставкой еды, так как продуктов уходит много, а мне после работы, если честно, тяжеловато таскать на четвертый этаж сталинки без лифта кучу пакетов. Мне высказалось, что я обалдела, что магазин в 5 минутах от дома, и вообще как-то раньше без этого жили и нормально. Хорошо, я проглотила, к тому же по возможности он ходил в магазин со мной и таскал пакеты. Чего я реально с жиру бешусь? Но через месяц приехал в гости его друг (мужчина же) и рассказал нам, как здорово и удобно пользоваться доставкой продуктов. И... мой бывший муж СРАЗУ подхватил эту идею как хорошую и правильную. И мы стали пользоваться доставкой.
Второй показательный момент был, когда он собрал у нас дома некую встречу своих бывших одногруппников, где мы играли в игру на чувство юмора. Если коротко: давалась тема, двоим надо было пошутить на нее, а остальным выбрать, кто пошутил смешнее. Мне удавалось раз за разом выигрывать, на что в какой-то момент один из присутствующих мужчин воскликнул: да не может баба так смешно шутить, что за бред? Вместо того, чтобы поддержать меня и вступиться, мой супруг поддержал его: да она в обычной жизни не так смешно шутит, расслабься. Меня на тот момент это сильно задело.
Моменты с тем, чтобы послушать мужчину, а не меня, женщину, происходили по мелочи достаточно часто. Грубо говоря, без чужого мужского взгляда, например, моего отца или его друзей, коллег, я не могла повлиять на мнение мужа.
Раскроем и финансовый вопрос. Я всегда работала. Работала, я считаю, много, в какой-то момент даже дослужилась до достаточно высокой должности управляющего. Конечно, он зарабатывал больше меня, но и я не копейки приносила, да и работа была у меня физически изматывающая (на ногах и в беготне), плюс нервная, с людьми. Мы остановились на общем бюджете. У нас была карточка, оформленная на его имя, и туда мы скидывали все деньги (сейчас уже я сомневаюсь, что он скидывал туда ВСЕ свои деньги, но об этом позже). Казалось бы, я не сижу на шее, мы оба прилично зарабатываем. Почему же я не могу тратить иногда деньги на свои хотелки? А не могу. Потому что: а зачем тебе это надо? Ты этим пользоваться не будешь. Аргументируй, зачем тебе это надо? Все это ваши бабские прихоти и косметосы, фу, фу, фу (я утрирую, но сути это не меняет). Фактически за каждую свою покупку мне нужно было отчитываться. Да, я привыкла к комфорту, да, я считаю, что раз я зарабатываю тоже, я имею право на часть этих денег. Нет, я не транжира и не тратилась постоянно на всякие вайлдберризы и озоны по фигне, у меня есть свой личный стопор и я могу отличить, что мне нужно, а что нет. Самой большой проблемой было то, что я достаточно много читаю и не люблю электронные книги. Моя мечта: собрать домашнюю библиотеку. Я коллекционирую разные интересные издания, а также комиксы. И любая трата на бумажную книгу максимально им осуждалась и приводила нас к теме: зачем тебе это нужно, когда есть электронные книги? Мой ответ: мне нравится так - его категорически не устраивал.
Украшения. Я люблю украшения. Опять же. В рамках разумного. Не дешевую бижутерию, но и не раскрученные бренды, бриллиантовые ожерелья и огромные перстни с дорогими камнями условно. Да, могла раз в полгода-год попросить купить мне какое-нибудь серебряное кольцо, браслет или, допустим, поменять мне сережки в ушах на белое золото - опять же в рамках разумного не за кучу денег. Золото золоту рознь. Повторюсь, зарабатывали мы оба очень солидно, не голодали, не бедствовали и лишние деньги всегда имелись. Но каждый раз я выслушивала: зачем? Зачем? Ты что, ворона, чтобы блестяшки собирать? Зачем тебе украшения? Ты что, как все бабы, лишь бы потратить деньги на цацки? (Кстати, аргумент: ты что, как все бабы, что ли? Ты ж нормальная вроде. - Я слышала чаще, чем комплименты).
На одно восьмое марта он подарил мне серьги, которые я просила, но подарил так, что, честно говоря, весь день был испорчен напрочь. Дословно: вот держи, с праздником. Но я не понимаю, зачем нам эти сережки. Лучше бы что-нибудь полезное попросила.
В какой-то момент у меня начались серьезные проблемы по женской части. Меня очень запугали врачи, да так, что осталась даже некоторая травма психологическая по сей день, из-за чего я начала жутко ипохондрить и тревожиться там, где не нужно. Муж первое время поддерживал меня, даже стал немного мягче относиться, с пониманием, что ли. Проблему я решила, вылечилась, однако не спорю, психологический осадок остался и остается до сих пор. И тут я обратила внимание на еще одну остро возникшую проблему. Это интимная жизнь. У нас с бывшим мужем оказались полностью несовпадающие половые конституции (если что, это не либидо, это природное, изначально заложенное в человеке). У него была очень высокая половая конституция, у меня чуть ниже средней. Условно, мне достаточно 2-3 раз в неделю, а если даже неделю-две по каким-то причинам ничего не происходит, то я не страдаю и не обращаю внимание, особенно если занята делами и работой. Ему нужно было каждый день и не просто по чуть-чуть, а иной раз по часу-полтора, с прелюдиями и бешеной долбежкой. Любое мое прикосновение или проявление нежности воспринималось им как приглашение в постель. Даже незначительное просто теплое поглаживание по плечу тоже могло восприняться только так и никак иначе. Но до болезни я вроде как могла с этим справляться, а после немного пересмотрела свое отношение к этому. К тому же негативчик в эмоциональном смысле между нами все равно присутствовал. На любой мой отказ он реагировал агрессивно, обижался или мог начать игнорировать на несколько часов или даже дней, пока я не пойду извиняться. Такая реакция в принципе была на любой конфликт, даже в том случае, если он не прав. Игнор, будто меня дома и не существует, наказание молчанием. Так долго, сколько потребуется, чтобы я пришла первой разбираться и извиняться.
В какой-то момент я стала отстраняться и старалась лишний раз не прикасаться к нему, не смотреть как-то игриво или с теплотой. Потому что иначе высок был риск того, что меня потащат в постель, а я этого не хочу. У меня пропало желание близости.
Примерно в это же время к нам приехал его друг из другого города, который очень хорошо разбирался в психологии. И он обратил внимание на то, что у нас проблемы. Он очень мягко и корректно завел эту тему со мной, прощупав почву. Пояснил, что мы общаемся с мужем ненормально и нездорово, и со стороны это видно. Он хотел помочь с моего согласия: уговаривал меня пойти к психологу, подкидывал разную литературу и статьи, чтобы наши отношения нормализовались. Друг сам понимал, что у моего мужа непростой характер, и что с ним бесполезно обо всем этом разговаривать, но пытался помочь с моей стороны, чтобы я делала первые шаги навстречу супругу.
В это же время муж настоял на том, чтобы я пошла к сексологу и эндокринологу, так как по его словам: это ненормально, что молодая жена не хочет близости с таким же молодым мужем, что нам всего по 20-25 лет, и мы должны делать это максимально часто. Я согласилась пойти навстречу. Я обратилась отдельно и к психологу, и к сексологу, и к эндокринологу. Параллельно помогал друг, давал дельные советы, как найти подход к мужу, как раскрыть его и понять. Не буду перечислять кучу всего того, через что я прошла в плане терапий, но итог таков. ВСЕ врачи (психолога я меняла дважды) сказали, что со мной все в порядке. Я абсолютно здоровая, уравновешенная девушка со средней половой конституцией и с нормальным либидо. Проблемы выявились разве что с точки зрения ипохондрии, но это не относилось к отношениям, а скорей к типу моей нервной системы. А сексолог и вовсе заявил, что надо приводить мужа, что проблема заключается не во мне, а в отсутствии позитивных эмоций в отношениях, и такое нужно разбирать совместно вдвоем. Гормоны мои тоже оказались в порядке к слову.
Я сообщила об этом всем мужу. На что получила ответ: сексолог странный, нужен другой, я тоже здоров, с моей стороны все в порядке. Далее я утрирую, но я восприняла это именно так: у меня жена сломалась, давать перестала, один не смог починить, значит, нужен другой.
В какой-то момент руки стали опускаться и у друга. Обмолвлюсь еще и о том, что с друзьями мой бывший муж общался с таким же чувством собственного превосходства и соперничества, как и со мной. Из-за чего часто происходили ссоры, особенно на фоне совместных игр в компьютер по сети. В какой-то момент и на фоне того, как он ведет себя со мной, и как он ведет себя с друзьями, наш друг-помощник просто напрямую отказался с ним общаться и стал минимизировать контакты. Когда же вскрылось, что он еще и пытался помогать мне, мой супруг и вовсе обозлился на нас обоих и послал друга, а на меня традиционно обиделся и обвинил во всех смертных грехах. В общем-то, его друг такой потере не расстроился, пожелал мне разводиться и искать другие отношения, потому что со мной все нормально. Вскоре он перестал общаться с нами обоими, так как понял, что помочь он мне ничем не может больше, а с моим мужем он просто не хотел контактировать из-за отвращения к его поведению.
Я стала задумываться о разводе. Проблемы не решались, что бы я ни делала. Он стал доводить меня до слез, на примирение никогда не шел. Мои слезы он ВСЕГДА воспринимал не как проявление эмоций, а как манипуляцию, раздражался и уходил в игнор.
Просыпался мой муж только тогда, когда у меня припекало на столько, что я начинала собирать вещи и уходить к родителям.
Продолжу во второй части, так как пост вышел длиннее, чем планировалось.
