Космик, Президент и Ракета. История #7
Пару слов: рассказывал внуку истории из жизни и приключений Космика - разумного робота из Санкт-Петербурга. Истории по текущим событиям в космонавтике. Истории были устные и большая часть уже улетела из головы, но часть были в виде неряшливого текста. Хочу продолжить:)
Космик будет наблюдать и активно участвовать в событиях космонавтики. Это участие конечно не становится известным, но я вам расскажу, как было все на самом деле. Для затравки одна из старых историй (иллюстрации сгенерированы Ai).
История 16-го года. Приключение Космика на космодроме Восточный.
Новый день. В космосе ничего необычного: спутники летали, телескопы смотрели, ракеты стартовали, метеориты сгорали в атмосфере, опасные астероиды и заблудившиеся кометы Земле не угрожали. Скучно.
Космик следил за подготовкой к первому запуску ракеты с нового космодрома «Восточный». Россия его строила-строила и, наконец, построила. На Дальнем Востоке, в тайге, так труднее и дороже, мы не ищем легких дорог. Все покрашено и красиво, но нужен первый запуск ракеты. Даже Президент обещал приехать на это событие и раздать награды отличившимся в случае успеха или пинков в случае аварии. Космодром, стартовый комплекс (СК), ракету, монтажно-испытательный корпус (МИК) снимали фото- и тележурналисты. В большом количестве прилетевшие на первый старт. Но у Космика были свои источники информации: Главный Компьютер Космодрома, который, если честно сказать, был еще не совсем рабочим, и робот-помощник «Апофигей», сделанный студентами Политеха в учебных целях и случайно оказавшийся на космодроме. Апофигей мало что умел делать хорошо, кроме скачивания фильмов и музыки из сети, поэтому на космодроме его задвинули в дальний угол, но выключить забыли. У Апофигея были обзорные камеры и антенны для связи. Ещё он мог передвигаться на своих четырех лапках, студенты сделать робот на двух ногах не смогли. От избытка времени и директивы «поиск» он был в курсе всех событий.
Здесь надо рассказать о хитрой проделке, которую придумал Космик и реализовал Апофигей. Передвижение кривого железного «не-пойми кого» по территории космодрома было чревато поимкой странного разведчика и разборкой на запчасти. Космик, познакомившись недавно с армейскими буднями, прочитал большую военную энциклопедию и узнал о маскировке. Решил применить военные знания для скрытия Апофигея. Перебрав живность из флоры и фауны Дальнего Востока, был выбран ряд образцов, подходящих по размеру и весу: крыса, лисица, собака, енот … и другие обитатели лесов, небес и водоемов. Отбросил ценные породы, типа соболя и норки, отказался от летающих экземпляров (Апофигей не мог летать). Не подошли все дикие зверюшки и занесенные в Красную Книгу. Остались три претендента – собака, кошка и крыса. Крыса отпала из-за мерзкого вида. Кот или Собака, Собака или Кот? На китайском сайте АлиЭкспресс Космик заказал два костюма собаки и кошки, в описании которых были такие одобряющие слова: «Вы получать несравненный достоверный облик питомца дома набить стружка дерева играть весело и долго». Оплатив покупку со своего электронного кошелька (как он появился у Космика и сумма депозита – информация, запрещённая цензурой) Космик стал ждать посылку. Времени было достаточно, космодром строили не быстрее, чем посылки идут из Китая. И однажды курьер доставил две коробки в лабораторию. Открыв первую, Космик с изумлением обнаружил чучелко панды, с запиской от Али: «благодарность вам подарок чудесная Панда вместо Собака». Зато во второй, оказался вполне пригодный экземпляр, костюмчик черно-белой кошки с янтарными глазками и длинными усиками. Только пахла она резиной и краской, китайцы любят эти запахи и всегда готовы поделиться с покупателями. Космик решил, что дурно пахнущий китайским ширпотребом кот на территории космодрома вызовет нездоровый интерес и решил эту проблему как ученый: проанализировал молекулярный состав омерзительного запаха, разработал рецептуру дезинфицирующего раствора, составил его в химической лаборатории и окунул шкурку в емкость. Забулькало, пошел дым, запах исчез, но шкурка приобрела буро-черный цвет, и клочковатость. «Отлично! - закричал потрясенный Космик, - Китайцы форева! Это то, что я искал, – настоящий сибирский полудикий кот, привычный житель любой сибирской стройки. Не вызовет ни малейшего подозрения, только понимание и симпатию».
Пересылка через всю страну не вызвала трудностей, специалисты с института уезжали для монтажа оборудования «Восточного», и небольшой довесок в их багаж остался незамеченным. Апофигей, прокрался поздно ночью в гостиницу и изъял костюмчик из багажа. Натянул его на себя. И стал «Котом». Первый тестовый выход увенчался полным успехом: сосиски, колбаски и прочая любимая кошачья снедь, были дарованы ему в изобилии. Пришлось немного подпортить первоначальный образ – сделать опасный оскал зубов и добавить диковатость и независимость в характер. Что бы на руки не брали. Так и стал недоробот Апофигей сибирским космодромным котом, проживающим вблизи стартового комплекса. Робокот получил долгожданный простор для своих поисков, а Космик массу интересной эксклюзивной информации с космической стройки.
Ранним утром (в Питере утро, а на Космодроме уже день был, страна большая, Солнце всем одинаково светит, но в разное время) Космик расположился со своими друзьями, Водиком и Земликом перед большим телевизором в кабинете директора. Только у директора был телевизор и мягкий диван, а электронный замок кабинета открывался на кодовую фразу «Сим-сим». Смотрели друзья не официальную трансляцию (которой не было) а стрим Апофигея. Он притаился на крыше одной из пристроек, недалеко от стартового стола. В прошлые дни, активно осваивая территорию, вживаясь в образ бродячего сибирского кота, попал в камеры журналистов, слоняющихся без дела по космодрому. Покрасовался, принимая красивые позы, за что и поплатился. Начальство Космодрома узнало о бродячем коте на старте и приказало его на время старта удалить в безопасное место. А потом отдать на домашнее воспитание. Это в планы наших друзей категорически не входило. Вот и пришлось Апофигею побегать, ускользая от «котоловцов». Пригодились навыки и помощь друга Космика, который подключился к радиоканалу «группы захвата» и мешал операции. Шансов у преследователей не было – Апофигей использовал своё умение вертикального передвижения на магнитных присосках по металлическим конструкциям и прыжкам на десяток метров, а Космик, имитируя голоса «котоловцов» в радиоканале пускал преследователей по ложному следу. Побегав полдня по огромной территории старта, незадачливые «ловцы» устали и приуныли. Злополучный кот, который еще вчера бодро прибегал на «кис-кис» и запах сосисок, превратился в коварного неуловимого мистического зверя, поймать которого не было никакой возможности. Выбившись из сил, «ловцы» пошли на хитрость, рассказали Начальству, что кота забрала проезжающая черная машина, которая на большой скорости скрылась из виду. Наверняка Служба Безопасности Президента вмешалась, прекратила безобразие на старте. На том и решили, тем более, что кот в объективы камер не попадался, а вполне комфортно устроился на крыше здания, под козырьком, да еще куском фанеры прикрылся.
Время старта приближалось. Ракета заправлена, подключена, стоит красавица, готовая к взлету. Людей всех со старта удалили, только автоматы и механизмы работают. Обратный отсчет включили: «Девять, восемь, семь, шесть, пять …». Президент и другие важные люди на площадке в трех километрах наблюдают. Ждут. На часы поглядывают. Время вышло, ракета должна в небо подняться, но стоит, где стояла. Голос по громкой трансляции объявляет: «Подготовка к старту прервана, старта не будет. Все свободны, расходитесь. Всем спасибо». Президент не понял: «Как это? Шутка чья? Он здесь, журналисты в наличии, а ракета не хочет стартовать. Кто виноват? Что делать?». Не авария, но конфуз вышел.
Разобраться в ситуации – вызов для Космика, помогать и спасать его кредо. Через Главный Компьютер Космодрома выяснил, что не прошла команда за 1,5 секунды до старта, нужное реле не щёлкнуло и лампочка готовности не загорелась. Надо искать поломку. Специалисты побежали к ракете, искать и исправлять. Дело обычное, ракеты часто с первого раза не стартуют, главное не взорвалась. В подготовке пуска актуально как нигде: «семь раз проверь, один раз запускай».
Специалисты быстро нашли неисправность. Не проходил сигнал от датчика - обрыв провода или распаяли неправильно. Надо менять на запасной. С этим серьёзная проблема. Для замены надо ракету со старта снимать, топливо сливать, возвращать в МИК, разбирать и все потом заново делать. Это как Косте вечером раздеваться для сна, а утром опять одеваться - трудное дело. Неделя, не меньше, на это уйдет (не на одевание Кости, а на ремонт ракеты). Но Президент ждать не может, у него погружение за амфорами в Крыму запланировано и полет с журавлями на дельтаплане. Журавли ждать не будут. Вот такие дела.
Была возможность проникнуть в ракету через маленький люк. Человек роста с метр мог пролезть между механизмами и на месте кабель заменить. Но среди специалистов «маленьких» не нашлось (все красавцы и толстяки), своих детей никто отдать на опасный эксперимент не захотел, а «маленькие» из Хабаровского цирка цену запросили как полракеты стоит. Денег-то уже давно не было, всё куда-то ушло, да и сомнения – эти «маленькие» только на голове стоять умеют и жонглировать, опасно, вдруг верх ногами кабель воткнут.
Тут Космик, как ангел-спаситель, объявился. Связался с пусковой командой и свои услуги предложил. Его на космодроме знали, он от «Черного Астероида» Землю спас, авторитетный робот. Военные самый быстрый самолет за Космиком послали, и через несколько часов он уже на месте был. Помогать и спасать готовый. Главный Конструктор Ракеты сопротивлялся сначала, вдруг чего ценного этот робот открутит в его ракете, или застрянет там навсегда. Но делать нечего, Президент где-то рядом рыщет, виновных ищет. Надо рисковать. Положили Космика в ящик для инструментов, что бы журналисты не увидели, и к ракете потащили. Люк открыли, Космик с кабелем в узкую дырку полез. Ползет внутри (он в темноте видит), между механизмами пробирается. Вдруг что-то мягкое под руку попало, руку отдернул, смотрит, а это Апофигей, собственной персоной. Он в щель незаметно пролез, на помощь пришел. «Брысь, не мешай делом заниматься», - Космик ему говорит. А люди по радио слушают и удивляются, что это с роботом? Свихнулся может? Пора от ракеты убегать, она сотнями тонн топлива заправлена, и прятаться, сейчас рванет. Но Космик их успокоил, шучу типа: «Мыши у вас тут завелись, кабель перегрызли, надо мышеловки ставить». Люди успокоились. Шутит, значит дело идет. Но Апофигей шутки не понял, в образ кота вжился, зашипел как настоящий и давай лапами металл царапать, мышей искать. Пришлось Космику радикально вмешаться. Подключился напрямую к компьютеру Апофигея, который ему мозги заменял, и подвесил его в «Safe mode». Пусть простой болванкой побудет, от беды подальше.
Разъем нашел, старый кабель отключил, новый вставил, проверил, закрепил и выбираться стал. Апофигея в своем рюкзачке спрятал, друга бросать нельзя.
Специалисты кабель проверили, работает как надо! Все вздохнули с облегчением, Президента злить опасно. Старт назначили на следующий день. А пока все спать пошли, и Президент тоже. Устали, перенервничали, сложное дело – ракеты запускать.
Новый день отличным выдался. Солнце, тепло, народ из окрестных городков поближе подъехал, на шашлыки и запуск ракеты. Президент тоже выспался и опять на площадке наблюдает. Старта ждет. Главный по Космосу предлагал под ракетой встать (слышал, что так мостостроители делают), говорит: «зуб даю, взлетит». Но Президент его не поддержал: «Рано еще, не все сделано в стране, и зубы беречь надо, для казенной диеты еще понадобятся». Юмор у него такой, государственный. В этот раз все как «по маслу» пошло. Обратный отсчет. Зажигание двигателей. Ракета приподнялась и ввысь рванула. В Космос. Блоки первой ступени отработали, вторая тоже, спутники на орбиту вышли. В небе красивый белый след остался. Все радостно запрыгали, закричали, давай друг друга обнимать и подарки дарить.
Президент улыбается: «Вот, что значит прямое руководство, ничего в стране без моего участия не делается. Жаль, я в одном экземпляре». И Космик с Апофигеем рады, помогли запуску. Работу Космик сделал, а друг был рядом. Но Апофигей ничего не помнил, «Мыши !!! - была его последняя мысль, а потом темнота. «Ты, это, слишком в образ не входи, а то за кошками будешь бегать по крышам», - Космик ему совет дал. Пусть себя в рамках держит.
История на этом не закончилась. Служба Безопасности Президента (люди в черном) что-то видели, но не поняли (хотя Апофигея не крали), но Президенту доложили: «Мол, у них там секреты, кого-то в люк запихивали, а потом доложили о готовности, как-бы шпионов не оказалось». Президент решил сам разобраться. После вручения наград (ракета успешно стартовала) и раздачи пинков (стартовала не с первого раза) и селфи на фоне старта, вызвал Главного Начальника по Космосу и спросил строго: «Что это у вас на старте творится? Кто в люк шастал? А?». Главный от такой прозорливости Президента опешил, но быстро нашелся: «Докладываю так и так, в критической ситуации для ремонтных работ привлекли робота Космика, который у нас в командировке (вот и бумажка с разрешением), он кабель заменил».
«Космик? - удивился Президент - Ничего без него не делается, прямо как без меня. Доставить героя ко мне».
Космика нашли и к Президенту доставили. Долго на него Президент смотрел, о чем-то думал, а потом достал награду (у него остаток был, от тех кому пинков раздал) и Космику вручил. «Спасибо, - говорит - от Президента и Страны, за то, что помог. Чем могу». Потом его на дружескую беседу за свой столик, в свою палатку пригласил. Но о чем там они с Космиком беседовали, это не ведомо, секретная тайна.
Так Космодром Восточный стал новым космодромом России, а Космика зачислили в его почетные граждане. Апофигея больше никто не трогал. Секретный приказ пришел, считать его талисманом и оберегать. Место ему определили недалеко от старта, пусть живет и наблюдает, будку поставили с розеткой. А чтобы не путали с другими котами, на шее медальон висит, с надписью, «Мой Котик» и подпись Президента.
