Мысли в дУше

Во мне живёт  паникёрша Надя.

Когда я собираюсь сделать что-то важное, она выходит из-за угла и такая:

— Псс, ты уверена,что тебе это надо?

А сама в пакетик бумажный дышит, срывается.

Я ей:

— Но если я не сделаю это, останусь на прежнем месте».

— Ну и отлично! Здесь уютно и всё знакомо.

Глазки Нади бегают по внутреннему миру, цепляются за родные вещи.

— Но я хочу по-другому! — пытаюсь я убедить её.

— Ну и делай, как хочешь, только ничего у тебя не выйдет! Опозоришься на весь мир, ну или хотя бы на пару десятков людей. Тебе же хуже будет.

И тут мне действительно становится хуже. И дыхание срывается уже у меня.

В горле комок, в груди холодно, дышать трудно. Потому что нет ничего хуже, чем опозориться. Появляется мысль, что лучше сидеть и не рыпаться. В родном уютном мире так уютно и спокойно, а если двигаться дальше, не знаешь, что там тебя ждёт.

Паникёрша Надя радостно потирает ладошки, убирает пакетик за спину, ехидно улыбается:

— Вот слабачка. Так и знала, что сдашься при первых трудностях.

Да сколько ж можно-то!

Гоню Надю в шею, вдогонку пинаю её бумажный пакетик. Сажусь на стул, думаю. Прислушиваюсь к мерному стуку в груди.

Так-так-так…

Всё так, всё правильно. Делай, что считаешь нужным. Если не двигаться, никуда не придёшь. Верь в себя и иди.

Просто иди.

Даю свободу мыслям-проходимцам и по-рассуждаю на вот такую тему. Недавно в обыденной суете дня я, как обычно, давал волю потоку мыслей обо всем на свете, не о чем-то слишком возвышенном и не слишком приближенном к моей скромной жизни. Так вот, мне почему-то вдруг подумалось, что я когда-то сохранил несколько вещей и, как точно помню себя, поклялся, что они будут служить мне памятью о самом важном чего несомненно нельзя забыть. Я так отчаянно и безуспешно пытался вспомнить, что сохранил. Но в конце концов, в мою голову ничего не пришло, кроме воспоминания о старом антикварном ноже. Но к этой картинке не было никакого предисловия, так что на этом мои попытки закончились. Вывел я из этой ситуации лишь одно: "Наша память очень не надежна, и даже воспоминания о бесценных вещах истираются в пыль в довольно короткий срок. Поэтому стоит перекладывать драгоценные мгновения прошлого, когда происходило то самое, что нельзя забыть, в предметы, стихи, мелодии. И беречь как самую дорогую вещь, ведь потеряв её, тот самый важный миг вспомнится лишь между делом лёгкой навязчивой мыслью: "Как я мог это забыть?"

У меня память как у рыбки Дори: кружок по комнате проплыла и всё забыла.

Из комнаты вышла - потерялась. Дневники памяти не помогают. У меня их штук двадцать не меньше, а что в каждом из них записала… ну, вы поняли. Знакомым лицам на улице улыбаюсь на всякий случай. Иногда случаются казусы: мужчины думают, я с ними флиртую, женщины - издеваюсь.

Опасные связи...

Всё началось с того, что я три года не спала. Странно, что за это время не создала свой клуб (хотя, кто знает, первое правило должно работать). Мешки под глазами можно было картохой загружать, а синяками семафорить. Декрет время сложное, а если ещё и младенца выдают в роддоме неспящего в Сиэтле.

Первый год мы с дочерью пережили какашечный апокалипсис, со второго начался марафон “поймай меня, если сможешь”. На третьем году не полегчало - королева изволила говорить. Вездесущее “мам!мам!мам!” воскрешало меня из полумёртвого состояния. Временами я вызывала Талли и неслась босиком по мостовой.

И вот наступил хороший год. Сон вернулся. Память - нет.

Надежды я не теряю. Завела ещё парочку ежедневников, но порой не оставляет ощущение, что нахожусь в большом шоу. Давеча луна над домами висела так красноречиво, как будто её туда декораторы водрузили.

О чём я говорила? У меня память как у рыбки Дори.

***

Знакомые ощущения?

Недавно меня осенило о чём сказка «Каша из топора». Нет, она не про жадность старухи и находчивость солдата. Она про жизнь или судьбу, если так комфортнее, и человека.

У каждого есть опыт, навыки, знания, таланты, мечты, стремления. Но чаще всего мы ими не пользуемся, а иногда ещё и скрываем от окружающих. Бережно храним в глубинах кладовых мозга.

Но вот приходит некто, назовём его Судьба. Мы смотрим на него и понимаем, что за ним хоть на край света. Сердце стучит, волнуется, ладошки потеют, мурашки по спине галопируют. Сознание трепещет вопросами «а что если придётся достать из закромов да сусеков всё накопленное «богатство» и показать, рассказать, воспользоваться.

А Судьба не просит, мило улыбается, говорит, что сейчас всё будет классно и без всего этого. И колдует, ведёт нас дорожкой тенистой за собой, слегка сокрушаясь, что всё получилось бы быстрее, если будет гипотетическое нечто. А вы на радостях вспоминаете, что у вас это есть. И ради Судьбы и её дорожки не жалеете, вытаскиваете из пыльного чулана недостающий элемент. А потом ещё один, и ещё. И сами не замечаете, как всю дорогу осилили самостоятельно. Вымостили буквально по кирпичикам своими знаниями, так бережно хранимыми в закромах.

Бывало у вас подобное? Когда на вдохновении, не обращая внимания на окружающих, время и место, вы просто делали то, что могли и у вас это получилось великолепно.

Бывало чувство, что идёте по велению сердца за своей Судьбой?

А сколько раз перебирали свои возможности и данности, но не решались воспользоваться, откладывали на потом?