Вчера иду по коридору на выход после посещения Останкинской башни, навстречу идёт веселая компания и одна девушка другой громко говорит:
- Ну хорошо, Лена. Я понимаю, что тебе может и не понравиться. Но тогда мы просто больше не будем сюда возвращаться.
Хорошая жизненная позиция, я считаю. Ко многому подходит.
В свой какой-то день рождения я осознала, что не умею мечтать. Ну, там по мелочи, типа вотпрямщас сожрать шашлыка - это не в счет, это не мечта, это хотелка и ее можно исполнить в пределах часа-полутора. Я, скорее, про глобальную недостижимую мечту-цель, почти миссию. На тот памятный мой др, мы пошли на иммерсивный спектакль, в конце надо было написать заветное желание и я растерялась - ну, нет у меня ни желаний, ни мечты - все цели одни.
А сегодня возвращалась с работы, читала книжку и в какой-то момент из подсознания вышла мечта, когда-то посетившая меня, но не нашедшая отклика в то время. Честно, я удивилась. Весь вечер обдумываю эту мысль и получается, что у меня все складывается в нужном мне русле сейчас - с июня будет чуть меньше работы и можно взять и развить свой проект. Но сомнения гложат - ведь осуществление мечты в максимуме идеала подразумевает изменения в культуре нашего общества. Не сразу, конечно, но хочется сдвинуть эту глыбу.
Не буду томить. Мне хочется сделать так, чтобы день знаний был не скучной школьной линейкой, а полноценной такой научной ярмаркой, когда учителя и старшие ученики показывают и объясняют какие-то явления из области физики и химии, математики показывают всю красоту царицы наук, а лингвисты - красоту и богатство языков и литературы. Ведь каждым школьным предметом можно заинтересовать и увлечь, если показать свою увлеченность.
В общем, надо подумать, с чего начать 🤔 И… выполнив эту цель, пойти к следующей 😆
Недавно смотрела передачу о животных, где рассказывали о жизни в пещере. Было много интересного, но всех больше запомнилось вот что: змея охотилась на летучую мышь, поймала ее, съела и после этого она может не есть неделю! Я сижу и думаю, как классно, нормально поел один раз и на неделю ты свободен. Не надо закупаться, готовить, тратить время на само потребление пищи, мыть посуду и т.д. Сколько всего можно было бы успевать и на отдых и сон тоже хватило бы времени. Несбыточные мечты ...
В последнее время ощущаю дикую, просто дичайшую апатию ко всему. Хочется много есть, спать и лишь бы никто не трогал.
Объективных причин этому ноль: работа спокойная, муж любимый, кушать есть чего, кот ласковый. А вот - не приносит ничего радости, и все. Хоть ты тресни.
И мысли, глупые мысли роем кишат в голове. А вдруг - изменит? А что, если я нарушаю его личное пространство? Вдруг завтра нам будет совершенно нечего есть? А вдруг он увлечется азартными играми и проиграет все, что у нас есть? А что, если после последнего визита к маникюрше она заразила меня чем-нибудь?
И только потом до меня дошло - очень люблю почитывать группы "щастьематеринства", а ещё Лигу Разбитых Сердец и тег "жесть". Примеряю на себя каждую историю и кручу ее в голове, пока плохо не станет.
Провела 6 часов за вычищением соцсетей от мусора, привела в порядок аудиозаписи, отписалась от всех мучающих тегов и впервые месяца за три почувствовала полное облегчение.
Инфомусор очень сильно повлиял на мое мировоззрение, а информационная гигиена, как выяснилось, реально важная и нужная вещь. Самое страшное - что такие эмоции, какие бывают от прочтения всякого шлака - очень сильно затягивают. Про измены хочется читать снова и снова, при этом испытывая неприятные чувства. Очень хочется вести агрессивные споры в интернете с какими-то придурками, а зачем? Непонятно. Но очень хочется.
Кароч, подпишусь-ка я на группу с кулинарией и шитьем.
Дорогие девушки, женщины, бабушки и примкнувшие к ним!
В этот праздничный день 8 марта (23 февраля по старому стилю) разрешите внятно, по-научному, приступить к поздравлениям.
Мы все, такие же, иные и не определившиеся, поздравляем вас с годовщиной замечательных событий! В этот день, каждый год, мы отмечаем дату обретения женщинами права укладывать шпалы крупнее, ровнее и чаще мужчин. В этот день решался вопрос где будем делать талию равноправие: станут ли женщины как мужики или мужчины станут как бабы.
Поскольку мы не можем обнять и плакать вас всех сразу, мы сделаем вам более другой подарок собственными руками по клавиатуре.
Посему предлагаем вашему вниманию Топ-8 зооморфизмов, обычно адресуемых благоуханным человеческим полом — полу смрадному. Ведь правильно подобранная, остро отточенная женская инвектива (досл. «наезд») способна обеспечить вам более скорую и полную победу над неблагодарным скотом, чем длительная, изнуряющая окопная война, от которой развиваются эти проклятые морщинки, совершенно не идущие к землистому цвету лица.
Напротив, лишь одно верно взятое и метко пущенное слово втыкается в мужского соперника по пояс и висит, не отпадая, а вашу награду за эту победу первое время не скроет даже самый плотный тональный крем.
Учтите, что ваш избранник вряд ли точно попадет в одну из категорий. Скорее всего, вы будете иметь дело с суперпозицией, неаддитивной суммой качеств, склонной к синергии. Это открывает простор для творчества, истинные коллекционерки могут собрать royal flash или каре на козлах.
Наше поздравление — результат неинвазивного исследования, в процессе которого не пострадал никто, о ком стоило бы упоминать. Объекты расположены в порядке возрастания социальной опасности. Пожалуйста, не смейте предполагать, что мы пробовали всё это на себе.
Все совпадения с реальными лицами абсолютно случайны и являются плодом буйной фантазии авторов.
Наливайте кофе, берите кусочек праздничного тортика, вдыхайте аромат цветов и… ВСТРЕЧАЙТЕ!
Номер 8: ТЮЛЕНЬ
Тюлень, в основном, лежит. Даже если тюлень ходит на работу — там он все равно лежит. Тюлень обычно усат, телесен, гладок — но чист, ибо кроме дивана он обожает часами лежать в ванной, в чашу которой кроме него помещается не более 10 литров воды.
Обычно тюлень влюблён в свой собственный голос, имеет мнение и даже может сражаться за самку, если для этого не надо вставать.
Сексуально активен 1-2 раза в году, если вовремя лечь рядом. В питании предпочитает низкосортные белки, обычно мясо глубокой переработки, от которого подолгу сидит в туалете. Обитает на просторных диванах и в ванной, где плещется и чем-то пыхтит.
Будучи метко поименован, раздувается еще больше, отворачивается к стенке или уходит в ванную, где запирается и взрёвывает.
Не ревнив, поскольку не замечает.
Номер 7: БОРОВ
Боров, как и тюлень, жирен, но на этом сходство заканчивается. Боров щетинист, нечистоплотен, непредсказуем и зол в любое время. Он выбирает себе работу, связанную с несозидательным противостоянием неживой природе, такую как слесарь или таксист. Постоянно бормочет под нос что-то неприятное, что именно — лучше не знать, не замечать и, упаси Боже, не переспрашивать.
За самок (за всех подряд) сражается во всю дурную силу, но только чтобы иметь балаган, а не воспользоваться победой. Охотно демонстрирует сексуальную активность и много о ней говорит, но дойдет до дела только если принудительно отыскать его штопор в складках его же местности.
В питании предпочитает всё подряд, лишь бы побольше, блюда, подаваемые раздельно сваливает в одну тарелку и перемешивает, не брезгует с душком. Боров обитает повсеместно, концентрируясь в спальных районах с частыми винными магазинами.
Будучи уличён в свинской сущности, может сильно толкнуть вас рылом, плечом или жопой (Осторожно! Щетина!) и уйти в гараж. Ревнив спонтанно, безо всякой связи с реальностью.
Номер 6: ЛОСЬ
Лось реально здоров, могуч, рогат и бородат. Моется после тренировок или когда попадает в реку. Флегматичен, спонтанно (и часто разрушительно) добр, любит детей (всех подряд кроме хилых). Руками ничего не делает, ибо копыта.
Работает там, где надо возить, носить, сторожить или бодать тех, кого укажет начальство. Хозяйственный, но бестолково суетлив в этом деле, что при его габаритах прискорбно.
Сражается только за свою самку, ритуально раз в году, когда зальет глаза, при этом неудержим и не бережет ни рогов, ни копыт. Будучи, не дай Бог, больным, теряет рога и стесняется. В сексе навязчиво верен, тоскливо активен и склонен к марафонам, может причинить травму самкам не своего типоразмера.
Питаться старается здоровой пищей, но не умеет. Сожрет что угодно, если сказать, что это вегетарианское и полезное.
Обитает везде, на танцах выделяется ростом и камуфляжной формой. Если вы назовете его лосем, будет гордиться, пока не поймет, что вы имели ввиду обидное, то же касается намеков на рога.
Рога лось считает своим достоинством и украшением, так что если он убедится, что вы причастны к их росту — уйдет навсегда, оставив вам на долгую память обломок рога в мягких тканях.
Номер 5: ОЛЕНЬ
Олень рогат не менее, чем лось, но при этом обычно болезненно субтилен. Юрист, кверулянт, часто носит очки. Повадки имеет нервные, пугливые, всегда склонен к бегству, в том числе и от собственной самки.
Чистоплотен не по выбору, но от природы, поскольку считает грязь опасной для себя. Копыта вместо рук совершенно не мешают ему занимать мелкие руководящие должности, напротив, оленьими копытцами удобно отдавать указания без риска что-либо сломать.
В быту бесполезен но не вреден, знает множество приемов и ухищрений в том, чтобы кто-нибудь сделал что-нибудь для него.
Сражается за должность или за самку, но только с представителями своего вида и только по строго утвержденным (законодательно) правилам, в других случаях подает в суд. В битве оленей побеждает тот, кто более ловок в навыках правоприменения.
Обилен в желании секса и склонен к промискуитету, реализации которого сильно вредит его врожденная пугливость. Во время гона испускает резкий неприятный запах сродни козлиному, но сам его не замечает, от намеков же на оный неопасно раздражается.
Ест немного, склонен к комфорту и изыскам, мертвой хваткой вцепляется в ту, которая может ему эти условия обеспечивать. Статусно потребляет дорогой алкоголь и сигары, хотя на самом деле их не любит.
Обитает олень в офисных зданиях, банках и прочих местах, где уместны туфли и галстук. Работой и самкой не дорожит, поскольку пронырлив и всегда найдет себе местечко.
Олень не ревнив, пока это всё не публично. Охотно женится на уютных самках с готовыми детьми, формально им подчиняется и закрывает глаза на милые проделки, если самка согласна делать так же. Но обереги вас Бог указать оленю на его оленью сущность, а особенно — на происхождение его рогов.
Мстительный олень будет писать на вас кляузы, подсиживать, доносить начальству и, как высшая мера — подавать на вас в суды всех инстанций, пока не ввергнет вас в социальное, финансовое и юридическое ничтожество.
Номер 4: БАРАН
Баран кудряв и рогат, причём его рога тоже кудряво закручены и массивны. Обладает комсомольским взором и прекрасной дорогой и мягкой шерстью, ухаживать за которой самостоятельно не способен, что его совершенно не беспокоит: возле барана всегда полно желающих состричь с него золотое руно.
Стрижка барана совершенно не огорчает, напротив, он всегда рад одарять своих безшерстных клевретов, требуя от них взамен тысячи мелких услуг и должное (по его авторитетному мнению) почтение.
В силу этого баран всегда вылизан, благоухан и ровно подстрижен. Он занимает высокие руководящие посты, на которых его авторитет непоколебим. Обычно перемещается на персональном автомобиле с водителем, ибо шерсть его драгоценна и негоже ей трепаться в метро.
Баран снисходит только до сражений с себе подобными, кои сраженья протекают в высоких кабинетах при помощи обильных знакомств. Конечно, случаются и досадные исключения, но это спьяну, после бани в незнакомом месте. Такие битвы более вредны барану не разбитым носом, но потерей репутации.
Самок баран выбирает просто указывая пальцем, хотя и способен долго, дорого и красиво ухаживать за дамами своего формата.
В сексе баран скучен, однообразен и желает, чтобы его обслуживали. Способен быстро и необратимо потерять всякий интерес, иногда прямо в процессе. Часто имеет в ходу какое-то тайное извращенное пристрастие, но мы об этом никогда не узнаем.
Питаться баран самостоятельно не умеет, но это не его проблема. Его проблема — от кого сегодня принять подношение. Баран обитает в личном кабинете с комнатой отдыха, путь в который обычно сторожат несколько этажей секретарей, референтов и прочего эскорта.
Ревность барана беспокоит только с точки зрения статуса. Секс с проститутками в бане — часть делового процесса, ничего более. Его супруга обязана придерживаться такого же мнения. Называть барана — бараном — себе дороже. Баран мелок, но мускулист. Удар бараньего лба превращает оппонента в кляксу, если, конечно, барану не застит глаза его собственная шерсть: тут уж на кого Бог пошлет.
Номер 3: КОБЕЛЬ
Кобель шелудив, плешив, заразен, вечно голоден во всех смыслах, но при этом неизменно весел, харизматичен и неотразим для дам, что обусловлено его кобелиным духом. Моется кобель только вынужденно, под дождем или в приёмном покое, его запах часто неприятен для других самцов, но, внезапно, они его терпят: на кобелиные ароматы, как мошки на свечку, слетаются активные дамы и, поскольку кобеля на всех не хватает (5-6 дам за вечер, не более), оставшиеся без кобелиного внимания становятся сильно сговорчивей.
В быту кобель бесполезен и даже вреден, место, где он обитает мгновенно становится вонючей трущобою и заразным лупанарием. При этом в профессиональной сфере кобель часто бывает хорошим специалистом, обычно в технической области. Не боится бытовых проблем и никогда не торопится их решать: авось, само рассосется, есть дела поважнее.
Дерется кобель охотно и весело, на любое вторжение в свой локус — сразу показывает зубы. Но если вы покажете ему зубы в ответ и ваши окажутся больше — кобель не задумываясь отступит: не больно-то и надо, других полно.
Кобель в сексе готов на что угодно, с кем угодно и когда угодно и ему отвечают взаимностью без оглядки на обстоятельства.
Жрет кобель всё подряд и от этого всегда страдает, потому что никогда ничему не учится. К докторам не ходит принципиально (на словах, на самом деле докторов он боится и не без оснований: первое, что делают доктора, это запрещают любезный ему образ жизни). Часто подыхает в довольно молодом возрасте из-за такого пренебрежения здоровьем и питанием.
Кобель обитает везде и нигде, как электрон на своей орбите: есть только область наиболее вероятного его пребывания, определяемая по женским звукам и оберткам от гандонов.
Обзывать кобеля кобелем бессмысленно, он только ответит: «Ну да, я такой» и исчезнет, если вы будете навязчивы. От вреда, причиняемого кобелем рецепт простой: презервативы, порошок от насекомых и спринцевания.
Номер 2: КОЗЕЛ
Очень непростой пункт. Козел обладает массой свойств, из которых нет ни одного положительного, если только вы не мастер игры на коротких позициях и не умеете извлекать прибыль из убытков.
Козел агрессивен, нечистоплотен, злопамятен и навязчив, причем всё это — активно. То есть, если рядом появился козел — вам не удастся его проигнорировать. В присутствии козла козлами так или иначе вынуждены становиться все, ибо чистота в комнате общежития определяется по самому грязному обитателю.
Козел пронырлив, силен физически и рога ему даны не для украшения и уж точно не как символ супружеской неверности. Если ему не хватает силы, козел пускается на коварство и подлость, а так же на удары в спину из-за угла, до которых он большой охотник.
Секс для козла — символ победы, а победить он стремится любого, от кого не воняет козлом. Напрасно думать, что принцип «То, что нельзя съесть или трахнуть, надо обоссать» принадлежит кобелям. Это принцип козла.
Козел питается лучшим из доступного, причем не из доступного лично ему, а из доступного здесь и сейчас. Он совершенно спокойно пороется в ваших вещах или в вашей тарелке, возьмет ваши деньги, жильё или жену, а потом встанет на задние ноги и обоссыт всё это, включая вас самих — чтобы вы и не думали получить что-либо обратно.
Так в чем же секрет козла? Отчего мы до сих пор не собрались всем миром и не пресекли козлиный род навсегда?
А вот в чём: козел не только смел и силён. Козел умен и хитёр, поэтому там, где сила и смелость не приведут к победе, козел умеет замаскироваться, прикинуться кем угодно, втереться в доверие и скрывать свою натуру столь долго, сколько понадобится, прежде чем явить себя во всей красе. Как много раз мы слышали сакраментальное «Ах, как он был прекрасен, а оказалось — козел!»
Пока козел не вскрылся, даже язык не повернется сказать ему, что он козел, а когда козел случился в жизни — уже что толку, всё разорено и обоссано и никакого смысла мстить: любая месть закончится тем же самым еще раз.
Козел обитает повсюду, даже внутри каждого из нас.
Берегитесь козла и никогда не зовите по имени. А то придёт.
А теперь, под бой барабана и дуй трубы,
Номер первый и неповторимый: МУДАК
Как писал один мудрец, «Мудак нестерпим, несносен, неотвратим и неизбежен» и лучше, чем он — не скажешь.
«Но повремените, — всколыхнетесь вы грудью, — разговор же шёл о зооморфизмах, сиречь животных обзывательствах на человеческое существо. Что за животное — мудак?»
Отвечаем: это животное — самое страшное из доступных нам вне сна и бреда, это животное человеческое. Мудак — это то место, куда консольно крепится козел и вокруг которого нарастает тюлень. Этим местом хрюкает боров и пахнет кобель.
Мудак — это то, против чего создавалась наша цивилизация, но, поскольку создавалась она мудаками, получилось не против, а для.
Мудак — это конструктивный элемент каркаса прочности мужского естества, наравне с рыцарем и маминым сыном. Женщинам мудак тоже доступен, но только как навесное оборудование.
В самом деле: у слова «мудак» даже нет женского рода! «Мудачка» — окститесь! Это как морячка: то ли ждёт на берегу с подолом в зубах, то ли, направив к берегу баркас, сама сейчас на вас женится, как Соня на Косте, со страшным скрипом.
Нет, мудак однозначен. У мужчины он всегда где-то на линии между ушами и гениталиями, в него как раз и вставлен тот самый вечнозаедающий переключатель «Голова — Жопа».
Смело называйте любого мужчину мудаком — не сомневайтесь, он достоин! — и в то же время держите в уголке вашего сознания стикер: этот мудак — самец вашего же вида и других не будет.
В беготне по Марсовым полям цивилизаций, по костям героев-борцов за свободу, павших жертвою в этой борьбе мы обогнали сами себя и теперь у нас бабы — как мужики, а мужики — как бабы.
Так чокнемся, бабоньки!
Хотела поделиться с вами моим солнечным и прекрасным утром. Как обычно, в праздник, меня разбудили подарками и цветами😘
А вот мой сосед сверху подарил своей жене праздничный фингал, и судя по стукам и крикам(уже который год, не волнуйтесь) пытается её разделась, и все никак, крепкая женщина.
Такие разные жизни, люди, отношения...
Дорогие мои, пусть в вашей жизни будут солнечные дни, прекрасные люди и никаких невзгод. Если грусть, то только приятная.
Люблю смотреть фигурное катание, единственное не пойму почему там так слабо прокачана пластичность тела, растяжка есть, а пластики нет. Очень редкое явление типа Валиевой когда и то и другое и можно без хлеба. Многие затачиваются на прыжки, но опять же достаточное владение телом не помешало бы им. Тем более когда девушка выбирает что-нибудь типа танго в программу, да даже в балет не у всех получается. У нас такая проблема с хореографами которые не могут натаскать их на хотя бы базовую классику бального танца или балета? Большинство, как роботы двигаются. Мнение любителя конечно, ну на танцы бальные ходила пару лет, примерно понимаю хотя бы за них
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
- Народ, подождите! За нами ещë одна "двойка" едет! Большая, гармошка! Подождите две минуты! Две минуты! - кричит кондуктор входящей толпе в переполненный автобус.
Несколько людей слушают, не заходят, кто-то выходит. Двери закрываются по-очереди, только трогаемся, как кондуктор снова кричит:
- Подождите, коляска не вышла! Народ, выйдите все!
Слушают. Выходят, помогают спустить коляску. Кондуктор журит девушку больше для порядка, обратно никто не заходит.
Писать сложно, ведь людей много, регулярно впечатывают в поручень. Забавно наблюдать, как каждый человек, стоящий вплотную к выходу удивляется, когда дверь открываясь, задевает его.
Пришло время показать кондуктора: женщина средних лет, крашеная блондинка, среднийрост, очки на лбу, - всë неважно. В ней важеее то, какую атмосферу она создаëт во всëм автобусе (та причина, по которой продолжаю ехать в забитом салоне). Протискиается сквозь людей, подобно кошке, улыбается. Недавно чей-то кошелëк подобрала, спрашивала чей. Нашëлся хозяин.
Люди благодаря ей общительные, весëлые, предлагают "меняться", когда кому-то из середины салона нужно выйти, а стоящим у двери ещë рано.
Бабуля сползла с сидения, стоит, ждëт своей остановки, а держаться то не за что, после того, как мы с ней поменялись. Я держусь за сидение, протягиваю руку, предлагаю держаться за меня. Смеëтся, руку взяла.
Рука бабули тëплая, в отличие от моей. Это она отметила сразу же, но держалась.
Чуть спереди стоит маленькая девочка, с одной стороны защищаемая мамой, с другой мной. Они вышли на следующей остановке после бабули.
Сзади общались люди в возрасте. Фразу мужчины в хорошем расположении духа хочу привести, как общее впечатление от поездки, которая, разумеется, ещë не окончена:
"Ладно, до встречи. Здоровья Вам, всего хорошего. До встречи, да, до свидания".
