Козлология⁠⁠

Дорогие девушки, женщины, бабушки и примкнувшие к ним!

В этот праздничный день 8 марта (23 февраля по старому стилю) разрешите внятно, по-научному, приступить к поздравлениям.

Мы все, такие же, иные и не определившиеся, поздравляем вас с годовщиной замечательных событий! В этот день, каждый год, мы отмечаем дату обретения женщинами права укладывать шпалы крупнее, ровнее и чаще мужчин. В этот день решался вопрос где будем делать талию равноправие: станут ли женщины как мужики или мужчины станут как бабы.

Поскольку мы не можем обнять и плакать вас всех сразу, мы сделаем вам более другой подарок собственными руками по клавиатуре.

Посему предлагаем вашему вниманию Топ-8 зооморфизмов, обычно адресуемых благоуханным человеческим полом — полу смрадному. Ведь правильно подобранная, остро отточенная женская инвектива (досл. «наезд») способна обеспечить вам  более скорую и полную победу над неблагодарным скотом, чем длительная, изнуряющая окопная война, от которой развиваются эти проклятые морщинки, совершенно не идущие к землистому цвету лица.

Напротив, лишь одно верно взятое и метко пущенное слово втыкается в мужского соперника по пояс и висит, не отпадая, а вашу награду за эту победу первое время не скроет даже самый плотный тональный крем.

Учтите, что ваш избранник вряд ли точно попадет в одну из категорий. Скорее всего, вы будете иметь дело с суперпозицией, неаддитивной суммой качеств, склонной к синергии. Это открывает простор для творчества, истинные коллекционерки могут собрать royal flash или каре на козлах.

Наше поздравление — результат неинвазивного исследования, в процессе которого не пострадал никто, о ком стоило бы упоминать. Объекты расположены в порядке возрастания социальной опасности. Пожалуйста, не смейте предполагать, что мы пробовали всё это на себе.

Все совпадения с реальными лицами абсолютно случайны и являются плодом буйной фантазии авторов.

Наливайте кофе, берите кусочек праздничного тортика, вдыхайте аромат цветов и… ВСТРЕЧАЙТЕ!

Номер 8:  ТЮЛЕНЬ

Тюлень, в основном, лежит. Даже если тюлень ходит на работу — там он все равно лежит. Тюлень обычно усат, телесен, гладок — но чист, ибо кроме дивана он обожает часами лежать в ванной, в чашу которой кроме него помещается не более 10 литров воды.

Обычно тюлень влюблён в свой собственный голос, имеет мнение и даже может сражаться за самку, если для этого не надо вставать.

Сексуально активен 1-2 раза в году, если вовремя лечь рядом. В питании предпочитает низкосортные белки, обычно мясо глубокой переработки, от которого подолгу сидит в туалете. Обитает на просторных диванах и в ванной, где плещется и чем-то пыхтит.

Будучи метко поименован, раздувается еще больше, отворачивается к стенке или уходит в ванную, где запирается и взрёвывает.

Не ревнив, поскольку не замечает.

Номер 7: БОРОВ

Боров, как и тюлень, жирен, но на этом сходство заканчивается. Боров щетинист, нечистоплотен, непредсказуем и зол в любое время. Он выбирает себе работу, связанную с несозидательным противостоянием неживой природе, такую как слесарь или таксист. Постоянно бормочет под нос что-то неприятное, что именно — лучше не знать, не замечать и, упаси Боже, не переспрашивать.

За самок (за всех подряд) сражается во всю дурную силу, но только чтобы иметь балаган, а не воспользоваться победой. Охотно демонстрирует сексуальную активность и много о ней говорит, но дойдет до дела только если принудительно отыскать его штопор в складках его же местности.

В питании предпочитает всё подряд, лишь бы побольше, блюда, подаваемые раздельно сваливает в одну тарелку и перемешивает, не брезгует с душком. Боров обитает повсеместно, концентрируясь в спальных районах с частыми винными магазинами.

Будучи уличён в свинской сущности, может сильно толкнуть вас рылом, плечом или жопой (Осторожно! Щетина!) и уйти в гараж. Ревнив спонтанно, безо всякой связи с реальностью.

Номер 6: ЛОСЬ

Лось реально здоров, могуч, рогат и бородат. Моется после тренировок или когда попадает в реку. Флегматичен, спонтанно (и часто разрушительно) добр, любит детей (всех подряд кроме хилых).  Руками ничего не делает, ибо копыта.

Работает там, где надо возить, носить, сторожить или бодать тех, кого укажет начальство. Хозяйственный, но бестолково суетлив в этом деле, что при его габаритах прискорбно.

Сражается только за свою самку, ритуально раз в году, когда зальет глаза, при этом неудержим и не бережет ни рогов, ни копыт. Будучи, не дай Бог, больным, теряет рога и стесняется. В сексе навязчиво верен, тоскливо активен и склонен к марафонам, может причинить травму самкам не своего типоразмера.

Питаться старается здоровой пищей, но не умеет. Сожрет что угодно, если сказать, что это вегетарианское и полезное.

Обитает везде, на танцах выделяется ростом и камуфляжной формой. Если вы назовете его лосем, будет гордиться, пока не поймет, что вы имели ввиду обидное, то же касается намеков на рога.

Рога лось считает своим достоинством и украшением, так что если он убедится, что вы причастны к их росту — уйдет навсегда, оставив вам на долгую память обломок рога в мягких тканях.

Номер 5: ОЛЕНЬ

Олень рогат не менее, чем лось, но при этом обычно болезненно субтилен. Юрист, кверулянт, часто носит очки. Повадки имеет нервные, пугливые, всегда склонен к бегству, в том числе и от собственной самки.

Чистоплотен не по выбору, но от природы, поскольку считает грязь опасной для себя. Копыта вместо рук совершенно не мешают ему занимать мелкие руководящие должности, напротив, оленьими копытцами удобно отдавать указания без риска что-либо сломать.

В быту бесполезен но не вреден, знает множество приемов и ухищрений в том, чтобы кто-нибудь сделал что-нибудь для него.

Сражается за должность или за самку, но только с представителями своего вида и только по строго утвержденным (законодательно) правилам, в других случаях подает в суд. В битве оленей побеждает тот, кто более ловок в навыках правоприменения.

Обилен в желании секса и склонен к промискуитету, реализации которого сильно вредит его врожденная пугливость. Во время гона испускает резкий неприятный запах сродни козлиному, но сам его не замечает, от намеков же на оный неопасно раздражается.

Ест немного, склонен к комфорту и изыскам, мертвой хваткой вцепляется в ту, которая может ему эти условия обеспечивать. Статусно потребляет дорогой алкоголь и сигары, хотя на самом деле их не любит.

Обитает олень в офисных зданиях, банках и прочих местах, где уместны туфли и галстук. Работой и самкой не дорожит, поскольку пронырлив и всегда найдет себе местечко.

Олень не ревнив, пока это всё не публично. Охотно женится на уютных самках с готовыми детьми, формально им подчиняется и закрывает глаза на милые проделки, если самка согласна делать так же. Но обереги вас Бог указать оленю на его оленью сущность, а особенно — на происхождение его рогов.

Мстительный олень будет писать на вас кляузы, подсиживать, доносить начальству и, как высшая мера — подавать на вас в суды всех инстанций, пока не ввергнет вас в социальное, финансовое и юридическое ничтожество.

Номер 4: БАРАН

Баран кудряв и рогат, причём его рога тоже кудряво закручены и массивны. Обладает комсомольским взором и прекрасной дорогой и мягкой шерстью, ухаживать за которой самостоятельно не способен, что его совершенно не беспокоит: возле барана всегда полно желающих состричь с него золотое руно. 

Стрижка барана совершенно не огорчает, напротив, он всегда рад одарять своих безшерстных клевретов, требуя от них взамен тысячи мелких услуг и должное (по его авторитетному мнению) почтение.

В силу этого баран всегда вылизан, благоухан и ровно подстрижен.  Он занимает высокие руководящие посты, на которых его авторитет непоколебим. Обычно перемещается на персональном автомобиле с водителем, ибо шерсть его драгоценна и негоже ей трепаться в метро.

Баран снисходит только до сражений с себе подобными, кои сраженья протекают в высоких кабинетах при помощи обильных знакомств. Конечно, случаются и досадные исключения, но это спьяну, после бани в незнакомом месте. Такие битвы более вредны барану не разбитым носом, но потерей репутации.

Самок баран выбирает просто указывая пальцем, хотя и способен долго, дорого и красиво ухаживать за дамами своего формата.

В сексе баран скучен, однообразен и желает, чтобы его обслуживали. Способен  быстро и необратимо потерять всякий интерес, иногда прямо в процессе. Часто имеет в ходу какое-то тайное извращенное пристрастие, но мы об этом никогда не узнаем.

Питаться баран самостоятельно не умеет, но это не его проблема. Его проблема — от кого сегодня принять подношение. Баран обитает в личном кабинете с комнатой отдыха, путь в который обычно сторожат несколько этажей секретарей, референтов и прочего эскорта.

Ревность барана беспокоит только с точки зрения статуса. Секс с проститутками в бане — часть делового процесса, ничего более. Его супруга обязана придерживаться такого же мнения. Называть барана — бараном — себе дороже. Баран мелок, но мускулист. Удар бараньего лба превращает оппонента в кляксу, если, конечно, барану не застит глаза его собственная шерсть: тут уж на кого Бог пошлет.

Номер 3: КОБЕЛЬ

Кобель шелудив, плешив, заразен, вечно голоден во всех смыслах, но при этом неизменно весел, харизматичен и неотразим для дам, что обусловлено его кобелиным духом. Моется кобель только вынужденно, под дождем или в приёмном покое, его запах часто неприятен для других самцов, но, внезапно, они его терпят: на кобелиные ароматы, как мошки на свечку, слетаются активные дамы и, поскольку кобеля на всех не хватает (5-6 дам за вечер, не более), оставшиеся без кобелиного внимания становятся сильно сговорчивей.

В быту кобель бесполезен и даже вреден, место, где он обитает мгновенно становится вонючей трущобою и заразным лупанарием. При этом в профессиональной сфере кобель часто бывает хорошим специалистом, обычно в технической области. Не боится бытовых проблем и никогда не торопится их решать: авось, само рассосется, есть дела поважнее.

Дерется кобель охотно и весело, на любое вторжение в свой локус — сразу показывает зубы. Но если вы покажете ему зубы в ответ и ваши окажутся больше — кобель не задумываясь отступит: не больно-то и надо, других полно.

Кобель в сексе готов на что угодно, с кем угодно и когда угодно и ему отвечают взаимностью без оглядки на обстоятельства.

Жрет кобель всё подряд и от этого всегда страдает, потому что никогда ничему не учится. К докторам не ходит принципиально (на словах, на самом деле докторов он боится и не без оснований: первое, что делают доктора, это запрещают любезный ему образ жизни). Часто подыхает в довольно молодом возрасте из-за такого пренебрежения здоровьем и питанием.

Кобель обитает везде и нигде, как электрон на своей орбите: есть только область наиболее вероятного его пребывания, определяемая по женским звукам и оберткам от гандонов.

Обзывать кобеля кобелем бессмысленно, он только ответит: «Ну да, я такой» и исчезнет, если вы будете навязчивы. От вреда, причиняемого кобелем рецепт простой: презервативы, порошок от насекомых и спринцевания.

Номер 2: КОЗЕЛ

Очень непростой пункт. Козел обладает массой свойств, из которых нет ни одного положительного, если только вы не мастер игры на коротких позициях и не умеете извлекать прибыль из убытков.

Козел агрессивен, нечистоплотен, злопамятен и навязчив, причем всё это — активно. То есть, если рядом появился козел — вам не удастся его проигнорировать. В присутствии козла козлами так или иначе вынуждены становиться все, ибо чистота в комнате общежития определяется по самому грязному обитателю.

Козел пронырлив, силен физически и рога ему даны не для украшения и уж точно не как символ супружеской неверности. Если ему не хватает силы, козел пускается на коварство и подлость, а так же на удары в спину из-за угла, до которых он большой охотник.

Секс для козла — символ победы, а победить он стремится любого, от кого не воняет козлом. Напрасно думать, что принцип «То, что нельзя съесть или трахнуть, надо обоссать» принадлежит кобелям. Это принцип козла.

Козел питается лучшим из доступного, причем не из доступного лично ему, а из доступного здесь и сейчас. Он совершенно спокойно пороется в ваших вещах или в вашей тарелке, возьмет ваши деньги, жильё или жену, а потом встанет на задние ноги и обоссыт всё это, включая вас самих — чтобы вы и не думали получить что-либо обратно.

Так в чем же секрет козла? Отчего мы до сих пор не собрались всем миром и не пресекли козлиный род навсегда?

А вот в чём: козел не только смел и силён. Козел умен и хитёр, поэтому там, где сила и смелость не приведут к победе, козел умеет замаскироваться, прикинуться кем угодно, втереться в доверие и скрывать свою натуру столь долго, сколько понадобится, прежде чем явить себя во всей красе. Как много раз мы слышали сакраментальное «Ах, как он был прекрасен, а оказалось — козел!»

Пока козел не вскрылся, даже язык не повернется сказать ему, что он козел, а когда козел случился в жизни — уже что толку, всё разорено и обоссано и никакого смысла мстить: любая месть закончится тем же самым еще раз.

Козел обитает повсюду, даже внутри каждого из нас.

Берегитесь козла и никогда не зовите по имени. А то придёт.

А теперь, под бой барабана и дуй трубы,

Номер первый и неповторимый: МУДАК

Как писал один мудрец, «Мудак нестерпим, несносен, неотвратим и неизбежен» и лучше, чем он — не скажешь.

«Но повремените, — всколыхнетесь вы грудью, — разговор же шёл о зооморфизмах, сиречь животных обзывательствах на человеческое существо. Что за животное — мудак?»

Отвечаем: это животное — самое страшное из доступных нам вне сна и бреда, это животное человеческое. Мудак — это то место, куда консольно крепится козел и вокруг которого нарастает тюлень. Этим местом хрюкает боров и пахнет кобель.

Мудак — это то, против чего создавалась наша цивилизация, но, поскольку создавалась она мудаками, получилось не против, а для.

Мудак — это конструктивный элемент каркаса прочности мужского естества, наравне с рыцарем и маминым сыном. Женщинам мудак тоже доступен, но только как навесное оборудование.

В самом деле: у слова «мудак» даже нет женского рода! «Мудачка» — окститесь! Это как морячка: то ли ждёт на берегу с подолом в зубах, то ли, направив к берегу баркас, сама сейчас на вас женится, как Соня на Косте, со страшным скрипом.

Нет, мудак однозначен. У мужчины он всегда где-то на линии между ушами и гениталиями, в него как раз и вставлен тот самый вечнозаедающий переключатель «Голова — Жопа».

Смело называйте любого мужчину мудаком — не сомневайтесь, он достоин! — и в то же время держите в уголке вашего сознания стикер: этот мудак — самец вашего же вида и других не будет.

В беготне по Марсовым полям цивилизаций, по костям героев-борцов за свободу, павших жертвою в этой борьбе мы обогнали сами себя и теперь у нас бабы — как мужики, а мужики — как бабы.

Так чокнемся, бабоньки!