Сообщество - Бесит!

Бесит!

2 684 поста 3 169 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

4

Накипело.. реклама на сайте За Рулем!

Первый раз решил с ТГ пройти по рекламной ссылке IBOX (держатели для мобил)журнала За Рулем. В итоге на сайт отправляет.. там на полэкрана пустой квадрат(инет глючит, рекламу сразц не подгружает) судорожно пытаюсь отключить, в итоге на весь экран другая реулама пытается подгрузится. Эй маркетологи вы конченные что ли, что даже пытаясь получить рекламный продукт, но вы пытаетесь мне другие ркалмные ролики всунуть!!!!! Щас открыл повторно.. скрин выше.. рекламный блок на полэкрана сверху.. но он уходит, но зато выскакивает в центре реклама какойто китайской КОНЧИ)))

Накипело.. реклама на сайте За Рулем! Надоело, Реклама, Креативная реклама, Фекалии, Китайские товары, Боги маркетинга, Длиннопост
Показать полностью 1
6

Ответ evolutionist в «А ты попробуй как я целый день дома на хозяйстве ! Попробовал...»40

Прочитал вот этот комментарий и не смог молчать!!! #comment_313962980

Так и хотелось спросить у @willy11 - братан, ты охренел???

Собака - мясо пятой категории?

Да это сейчас, бля, грёбаный деликатес за невменяемые бабки!!! Смотри:

Северный Казахстан, 2024 год.

У нас на работе есть кафе, корейское. Наверное, единственное место в городе, где подают хе из собаки. По закону, как бы, нельзя жрать домашних животных для этого не предназначенных, как то: собаки, кошки, хомячки, попугайчики, канарейки, морские свинки и т. д., но... не зря ведь говорят: "Запретный плод сладок." Вот и жрут, как невменяемые.

Но, готовят её и правда, вкусно, я пробовал тоже. Все знают, весь город ходит специально для этого и на закон всем по хую. И хозяйка ничего не боится, потому что куча знакомых - менты, кенты, понты, хуиты и иже с ними. Они туда же в это кафе и приходят.

Так там прибыль знаешь какая? Хозяйка закупает мясо чистым весом, уже разделанное и выпотрошенное, по 1000 тенге (примерно 200 рублей) за килограмм. А с этого ОДНОГО килограмма получаются ТРИ порции хе стоимостью 3500 тенге КАЖДАЯ (около 700 рублей). Маржу можешь посчитать сам.

А, ещё забыл про жир сказать. Его вытапливают и продают там же, в кафе. Маленькая двухсотграммовая баночка - 5000 тенге (1000 рублей).

Так что там с одной собачьей тушки, килограмм десять весом, навар - мама, не горюй! - примерно 100000 (то есть 20 - 21 тыс рублей, как минимум).

Показать полностью
447

Злюсь!

Накипело! Приезжаю на днях на объект. Там работают маляры.
Я их работодатель.
Об объёме работ и их стоимости мы договорились заранее. Но жаль не подписали договор.
По договорённости на объекте должно работать 6 дней три человека. И в конце прошлой неделе должны были сдать работу. И именно из нормы ставки на одного человека, они запросили стоимость работ.
По факту там работало два дня 3 человека, один день - 5. А потом случились праздники и меня поставили перед фактом, что все уехали отдыхать. При этом предложили заплатить всю сумму, " А мы потом приедем и доделаем"
Ситуация несколько напрягла. Отдавать всю сумму отказалась, но пропорционально выполненного перечислила. Их главный оскорбился моим недоверием. Но 20 лет общения со строителями отбил мою наивность и веру в людей.
Трудились ребята не переутруждаясь - в 10- 11 приходили на объект, в 15-16 уходили (что б мне такой график)
Остальную работу доделывал один человек и остальные потянулись только разобрать леса.
Перенос срока по личным прихотям, работа не с полную силу, много болтовни - все это злит, но я максимально пыталась сохранить нормальные отношения и разойтись по хорошему.

Но на днях случился переломный момент. Приезжаю в очередной раз на объект. Строитель там трудится в одиночестве. И начинаем мне без перерыва рассказывать о трудностях работы. Я пытаюсь сгладить, но он вообще не успокаивается - углы откосов подгонять сложно (конечно сложно, если у тебя стусло, а не торцовочная пила) и лазить по лесам высоко, и вся его команда разъехалась ибо праздники.
Я все выслушала, посочувствовала и собралась уезжать. Он сказал, что едет со мной - наработался на сегодня. (Ну а что, уже 3 часа дня, пора и домой)
По пути началась дичь - мне предложили "подружить". Я сначала даже не поняла, чего от меня хотят, пока не услышала вопрос: "я что тебе не нравлюсь чтоли?"
Такого мне строители ещё не предлагали...
После отказа, он мне сказал, что так пошутил.
Ну да ну да - это же было так уместно.
Но на следующий день я поняла, что это совсем не шутка. Мне позвонили и сказали, что надо доплатить, так как работа оказалась тяжёлая. Естественно, я отказалась - они и так сорвали сроки и работали не в полную силу.
И вот следующие полчаса я слушаю, что я хитрая еврейка и решила не платить, что они там все руки себе перецарапали, что "дамочка, так дела не делаются", мы вам материалы сверхработы разгрузили, а вы зажали доплатить (про разгрузку я сначала спросила и они ответили , что это не проблема), что они вообще о сроках не договаривались и вообще подавись я своими деньгами - они люди обеспеченные. Все это было густо присыпано матом, но у меня нет такого профуровня владения диалектом, чтобы точно передать.
И вот к чему я это? Ну во-первых надо выговориться, а то трясёт аж. А во-вторых - почему, если с людьми общаешься нормально и вежливо, они стараются сесть на шею поудобнее? Так ещё и вежливость воспринимают как намёк на какие-то более тесные отношения???
Всухом остатке: ребята на объекте перебили часть посуды, сломали и попросили имущества тысяч на 10. Леса они разобрали, но оставили на втором этаже. Пришлось следующим строителям их спускать и выносить.

Показать полностью
12

Аэрофлот, почему так?

Ну, потеряли, ошиблись с багажом, бывает, чо. Правда я теперь в чужом городе без вещей, но ладно, может найдут.

Нас таких бедолаг сегодня в Хабаровске хватает.

Но почему доставка отставшего багажа - в субботу и воскресение не работает?

Типа мне вещи на выходных не нужны?

Или слишком дорого на круг выходит? Доставить потерянный багаж в выходной день? На красивые рекламные ролики потом денег не хватит, да?

Бесит такой убогий сервис.

Аэрофлот, почему так? Плохой сервис, Жадность
18

Ненавижу прыщи

Лет 15 борюсь с прыщами. Прошла дохриллион врачей, сидела на таблетках, ходила к косметологам, дерматолога, гастроэнтерологам, гинеколокам делала переливание крови (берут кровь пациента, очищают или какая-то такая хрень и обратно заливают пациенту), всякие узи-шмузи. Мазалась чуть ли не плацентой тюленей. Два года назад дерматолог предложила акнекутан. Полтора года пила, а спустя полгода после отмены прыщи вновь вернулись в том же объёме (ну хоть апьекпои и клиники обогатились).

Иногда становится легче и возникает мысль, что наконец-то прошло, но ни хрена блять не проходит. И никто из врачей не знает, в чем может быть дело. Просто такой организм.

Мне блять скоро 30 лет, а у меня ни разу не было отношений, ибо я чувствую себя убогой и мне кажется, что я могу нравится только убогими долбоебам (к сожалению, я еще и на лицо страшная, прям комбо). Занималась сексом, но тупо чтобы её быть девственницей.

Естественно, никто и не пытается со мной знакомиться, ибо на фоне всей этой херни с лицом у меня не то, что низкая самооценка, а она просто пробивает дно каждый день.

Как же меня это просто заебало

Я потратила дохриллион рублей, а толку ноль. На эти деньги я могла бы свалить на острова подальше от людей и жить без зеркал (правда прыщи ещё и чешутся, так что даже без зеркал я бы понимала, сто они есть).

Нахуя эти прыщи вообще придуманы, если никто из врачей не может найти причины их появления.

Хотя они походу уже тупо из-за моих нервов возникают, но как тут не нервничать, если я в почти 30 думаю не о муже с детьми, а о ебаных прыщах, из-за проблем с которыми я вообще не умею строить отношения (в подростковом возрасте меня все гнобили из-за прыщей и отпускали редкие комментарии, в том числе врачи и знакомые родителей). Где там бодипозитив на прыщи? Жирные уже в моде, жду когда прыщавые начнут всем говорить, что прыщи это норма...

Показать полностью

Немного про музыку в авто

Предположим, Вам нравится какая-то убогая супер группа или отдельно взятый певец ртом. И вы прослушав 100 раз альбом, где помимо прочего шлака других не менее интересных композиций была и Ваша любимая песня, поняли, что вот ЭТОТ и ВОН ТОТ трек не менее охуенен, чем Ваша любимая песня у этой подвальной суперской группы или этого гомика брутального певца.

И вот Вы в своём автомобиле включаете эти говнопесни супер-пупер-треки, которые Вы открыли для себя с новой стороны чуть ли не всю катушку, потому что Вы хотите поделиться этим говном шедевром со скучающими соседями по пробкам или проходящими мимо пешими ходоками.

Так вот, мои маленькие друзья. Эти самые несчастные не слушали эти самые песни 100 раз как это сделали Вы, чтобы проникнуться тем, насколько же они охуенные. Поэтому, слушайте их спокойненько на небольшой громкости и, желательно, с закрытыми окнами. Не насилуйте людей в уши творчеством хуй пойми откуда они блять взялись супер-групп или непонятными гомосеками популярными исполнителями.

Фух, всё…

Отличная работа, все прочитано!