Берлин. Апрель 1945 года. Красная армия уже на подходе к Рейхстагу. Гитлер в это время ходит мрачный по бункеру, уже думает стреляться и тут ему на встречу Штирлиц:
- Хайль Гитлер!
- Максимыч, ну ты-то хоть не подъебывай, а?!
Два кавказца, конкуренты по жизни с самого детства, вечно друг с другом соревновались во всём. И вот они построили два торговых центра друг напротив друга. Один решил другого подколоть, заходит к сопернику и говорит:
- Э, у тебя щьто в магазыне есть?
- Э, ВСЁ есть, да!
- А белила есть?
- Канэщьна есть! Какой цвет?
- ЧОРНИЙ, БИЛЛЯТ!
Идет международный консилиум - у какой нации изобретение важнее.Англичане : - Мы изобрели паровоз! Русские : - Братья Черепановы сделали его раньше! Вот документ. Проверили - все правильно...Американцы : - Мы изобрели радиосвязь!Русские : - Профессор Попов сделал его раньше! Вот документ.Проверили - все правильно...Немцы: Ну рентгеновские лучи то точно открыл Рентген.Русские : -Еще в XVI веке Иван Грозный говорил боярам :"В рот я вас всех ебал и всех я вас насквозь вижу", что также доказывает, что минет изобрели не французы.
Украина. Ночь. Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: -
Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола,
а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а
засунь чотыре. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: -
Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя: - А теперь похлопай. Мыкола
пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: -
Мыкола бач яка тугенька?
Вышел старый еврей на крыльцо , покашлял , покряхтел , увидел радугу, - на это у них деньги есть !
Вроде ещё не вспоминали мой любимый)
80-е годы, СССР. Приходит маленький Мойша Ройзман со школы. Подходит к маме и гордо так говорит:
- Мама, мы сегодня в школе заполняли анкету и я написал, что я русский!
Мама хмурит брови:
- Русский значит? Да? А скажи мне, Мойша, что ты вчера кушал на обед?
- Курочку жаренную, бутербродики с сёмгой и икрой, соляночку...
- Ну а сегодня, Мойша, будешь кушать картошку в мундирах и селёдку, как русские дети!
Мойша обиделся и пошёл к папе:
- Папа, я в анкете сегодня написал, что я русский! Маме сказал, а она заставляет селёдку с картошкой на обед есть!
Папа многозначительно посмотрел на Мойшу:
- Сынок, скажи, а как ты сегодня утром добирался до школы?
- На твоей служебной Волге, папочка.
- Ну вот завтра, Мойша, поедешь на трамвае с двумя пересадками, как все русские дети!
Мойша обиделся, пошёл к деду, уже чуть не плача:
- Деда! Я написал в анкете, что я русский! А мама с папой меня наказывают за что-то!
Дед вздохнул:
- Мойша, сколько денег на мелкие расходы я дал тебе в понедельник?
- 7 рублей, по рублю на день...
- Ну так вот, раз ты русский - будешь получать 70 копеек на неделю, как все русские дети!
Настал обед, вся семья сидит и кушает буженинку, икру, красную рыбу и только Мойша жуёт картошку с селёдкой... Дед хитро подмигивает маме с папой и говорит:
- Ну что, Мойша, как тебе быть русским?
Мойша поднимает злые глаза:
- Пол дня всего русский, а вас, жидов, уже ненавижу!
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?
И ещё из любимых:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, блядь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахуй ты его сюда зовёшь?!..
