Анекдоты

На каком-то приёме Наташа и Пьер сидят за столом, разговаривают, а рядом лицом в салате спит пьяный поручик Ржевский. Тут приносят новое блюдо - креветки. Пьер, желая продемонстрировать Наташе свою эрудицию, берёт одну креветку и говорит:
- Смотрите, Наташа: это креветка, класс членистоногие, отряд ракообразные...
Поручик поднимает голову из салата и заплетающимся языком произносит:
- Чего-чего?!! Наташу в кроватке ракообразно отряд членов стоногих?! Ой, Пьер, вы, когда напьётесь, такую хуйню несёте!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Здраааавствуйте, а у вас липисины есть?
- Во-первых - не липисины а апельсины. А во-вторых - их нету, приходите завтра.
Пришел Чебурашка на завтра и спрашивает:
- Здраааавствуйте, а у вас липисины есть?
- Во-первых - не липисины а апельсины. А во-вторых - их нету. Но если вы придете завтра и скажите "липисины" то я вас гвоздями за уши на стенку повешу.
Пришел Чебурашка на завтра и спрашивает:
- Здраааавствуйте, а у вас гвозди есть?
- Нет гвоздей нету.
- А липисины?

Поручик Ржевский решил исправить свой гнусный характер и стал учить этикет. Купил книгу о правилах светских разговоров, в которой прочел, что говорить надо с дамой о животных, погоде, музыке, любви и т.д.
Вот щеголяет он однажды и видит даму, которая гуляет с собачкой.
Подходит к ней, пытается завязать разговор:
- Какая прелестная у вас собачка! (пинает ее сапогом) Низко полетела, видать к дождю. У меня дома есть барабан, пойдем поебемся!

Женились парень с девушкой.Парень военный из семьи военных, девушка врач гинеколог из семьи гинекологов. Родился сын и стал менеджером.
Вот так и получилось что ни в пизду ни в Красную Армию.

Такое же начало: Ржевский просит у денщика рифмованный каламбур. Тот рассказывает:

- Плывёт по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Ржевский на балу, как и положено, всё забыл, и рассказывает:

- Плывёт по реке баржа, полная сифилитиков, но в стихах это чудесно.

Приходит бабушка к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух