Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Упал самолет в джунглях, да не простых, а с каннибалами.
Те самолет отследили и всем племенем пришли собирать, что там с неба упало.
Лазят, значит по обломкам, ищут, тут обломки шевелятся и из под них показывается помятый, оборванный, слегка обгоревший, но живой пассажир. Племя смотрит на вождя и ждет, что тот скажет. Вождь:
- Вяжите его. Мы съедим его на зватрак.
Пассажира хватают, вяжут и волокут в кусты. Раскопки самолета продолжаются. Тут обломки шевелятся и из под них показывается вполне себе целый пилот. Все племя смотрит на вождя. Вождь:
- Вяжите его. Мы съедим его на обед.
С некоторым трудом пилота скрутили и продолжили. Тут из обломков хвостового отделения показывается совершенно целая стюардесса, сразу вытаскивает зеркальце и начинает поправлять прическу. Племя смотрит на нее и поворачивается к вождю. Вождь молчит. Все ждут. Вождь молчит. Не выдержав напряжения, к нему подходит его маленький сын, тянет за набедренную повязку и спрашивает:
- Папааа! Мы съедим ее на ужииин?
Вождь:
- Нет, сынок. На ужин мы съедим твою маму.
Приходит Буратино домой грустный-грустный, папа Карло спрашивает его, что случилось.
- Да вот, Мальвина не даёт мне, говорит, что ей потом занозы доставать приходится!
- Ну, это легко поправить! Давай я тебе там шкуркой пошлифую.
Пошлифовал, спрашивает:
- Ну как, сынок, теперь нормально?
- Знаешь, папа... Да ну её на хер, эту Мальвину, давай ещё шкуркой!
Мужик приходит на работу с синяком на лице, на вопросы коллег рассказывает историю: "Еду на работу в автобусе и на одной остановке с места передо мной встает здоровенная жирная бабища. И у нее платье забилось между булок. Ну я думаю что жара на улице, неудобно же человеку будет и аккуратно двумя пальцами платье выдернул. А бабища развернулась и кулаком мне по лицу врезала."
Ну мужику все посочувствовали, а через несколько дней он появляется уже просто с синим лицом, рассказывает: "Еду опять в автобусе, передо мной опять та же самая бабища сидит. Бабища на своей остановке встает и опять у нее платье забилось промеж булок. Но я типа опытный, сижу и не отсвечиваю. Но тут какой то парень берет и повторяет мою ошибку и платье выдергивает. Я не выдержал, крикнул ему "Чувак, не надо! Она этого не любит!" И платье обратно бабище промеж булок запихал..."
-------
Пресс-конференция по поводу вывода из строя космической станции "Мир".
- Мы сместим станцию с орбиты. Она начнет приближаться к Земле. Потом войдет в плотные слои атмосферы и сгорит. Несгоревшие обломки упадут в Тихий океан. Вопросы?
- Скажите, а как относятся в выводу из строя станции "Мир" сами космонавты?
- А космонавты... Бля--я-я-я... Космонавты!!!
-------
-Корова, зачем ты на дерево залезла?
-Яблок покушать.
-Это же береза! Какие на ней яблоки!?
-Так я с собой взяла.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасьте!
- Ты что, тормоз?
- Петя!
- А где твоя мама?
- Я не тормоз!
В кабинет к травматологу забегает мужик, вместо руки - культя, из которой льётся кровь.
- Доктор, помогите, мне акула руку откусила!
Доктор, затягиваясь:
- Дааа, они это могут!
На утро,после бала,Ржевского будит денщик,тот встаёт с кровати,с охуенного бодуна,берёт китель,а он весь облёван.Смотрит на денщика, на лице которого немой вопрос.
Ржевский-да вчера на балу Наташа обожралась,весь китель мне облевала,падла
Денщик-Даа,сволочь ещё та,она вам в штаны ещё насрала
Продолжу волну. Анекдот про экономию
Сидят две подруги, сплетничают и хвастаются друг перед другом, кто из них экономнее в жизни.
Одна говорит: -Вот как-то накупила я капусты 2 мешка, наварила борща и всей семьей целый месяц едим. Вот это экономия!
Вторая: -Это разве экономия?!Я вот куплю себе трусы, месяц ношу, потом переворачиваю и еще месяц ношу, а через месяц дырочку делаю и ...майка мужу получается!)
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
