Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ vardader в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
На берегу северного Ледовитого океана стоит чум, возле него сидит чукча, задумчиво курит трубку, рядом хлопочет по хозяйству жена.
- Муж смотри, по морю большой белый рыба плывет
- ледокол называется.
пыхтя трубкой отвечает муж.
- муж, смотри по небу большая серебристая птица летит.
- самолет называется.
пыхтя трубкой отвечает муж.
- муж, скоро совсем тепло станет, прилетит большая железная стрекоза, из нее выйдет большой пьяный мужчина с бородой, тебя пиздить будет, меня ебать.
- экспедиция называется.
пыхтя трубкой отвечает муж.
Ответ user10989838 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
В церкви поп говорит:
Кто будет в церкви ругаться матом того я отпизжю палкой
Прихожанин:
- Но батюшка вы же сами сказали "отпизжю"
Поп:
- Получай пизды окаянный
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге.
Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских
Приехали два опера с папкой подмышкой, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят избитого медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь - я заяц, где подписать?
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Женился Иван Царевич на Василисе Прекрасной, ну и она его, после свадьбы, заебала: посуду помой, белье постирай, в магазин сходи, носки поменяй...
Пришел Иван Царевич к Бабе Яге, говорит:
-Баба Яга, заебала меня Василиса, сделай что-нибудь!
Баба Яга такая:
- Помогу я тебе, но для этого ты поедешь на пух-поле, привезешь мне пух-траву.
Поехал Иван Царевич на пух-поле. День едет, два едет, неделю, месяц... Доехал до пух-поля, стал пух- траву рвать, а она не рвется. Поехал обратно к Бабе Яге
- Баба Яга, не рвется пух- трава!
- Ой, я забыла тебе пух- косу дать.
Дала пух- косу. Приехал Иван Царевич на пух-поле, накосил пух- травы, стал собирать, а она не собирается. Едет назад к Бабе Яге.
- Баба Яга, не собирается пух- трава.
- А, я забыла тебе пух-веревку дать.
Дала пух- веревку. Приехал Иван Царевич на поле, накосил пух-травы, собрал, стал складывать, а она не складывается. Он назад к Бабе Яге.
- Баба Яга, не складывается пух- трава.
- Ох, забыла тебе пух- мешок дать.
Дала пух- мешок. Поехал Иван Царевич на поле, накосил травы, собрал, сложил, привез Бабе Яге. Баба Яга взяла мешок, говорит:
- Ну все, приходи ко мне через год.
Через год приходит Иван Царевич к Бабе Яге, она дает ему здоровенную зелёную таблетку,говорит:
-Вот, положи эту таблетку Василисе под кровать, а когда она ляжет спать спроси :"Василиса Прекрасная, а что это у тебя под кроватью? ", - она нагнется посмотреть, а ты ей- в жопу топорик!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Молоденькая журналистка крупного городского телеканала приехала в совхоз и берет интервью у деревенского животновода:
— Расскажите, почему у этой коровы нет рогов?
— Ну, Вы знаете… Крупный скот ведь может травмировать человека рогами. Поэтому, обычно мы их спиливаем. А некоторые породы даже специально выводим безрогими, селекция там, все дела. Но вот конкретно у этой коровы рогов нет... ну... в основном потому.. что она лошадь.
Ответ DC186 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, какая идет! Давай ее трахнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
Ответ vardader в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос
отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая
же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты
съёбываешся потихоньку?