Приехала в далёкое село съёмочная группа, кино снимать. Девушка ассистент, выходя из автобуса, подвернула ногу. Все бегают "Врача! Врача!". Врача нет. Есть ветеринар Иваныч. Поставил девушку ассистента Иваныч на табурет и давай ногу щупать от коленки вниз-
- Больно?
- Нет
- Больно?
- Неа
- Больно?
- Ааай!!
- Тпрррубля!!
Придорожное кафе где-то на шоссе интерстейт. Возле кафе останавливается огромный грузовик. Водитель грузовика заходит в кафе. Внутри обычная обстановка американских придорожных кафе: несколько столиков, музыкальный автомат, стойка. За стойкой томная блондинка с ярко накрашенными красными губами. Наверху над стойкой меню: "Картофель фри - 3$. Кока-кола - 2$. Гамбургер - 5$. Минет - 25$". Водитель, прочитав последний пункт, повеселел и обращается к блоднике за стойкой: "Подскажите, а кто минет делает?" Блодника (томно): "Ну я. А что?". Водитель: "Руки вымойте, пожалуйста. И сделайте мне гамбургер"
2008 год, в кабинет Ющенко вбегает взволнованная Тимошенко:
- В США большой финансовый кризис, люди теряют миллиарды долларов инвестиций!
- И что?
- Большинство наших инвесторов из США, десятка самых крупных уже летят к нам, узнать на что пошли их инвестиции, они скоро будут в аэропорту. Мы должны им кучу денег!
Ющенко вскакивает, впопыхах хватает костюм из шкафа, Юльку в охапку, прыгает в служебный автомобиль. На ходу парой звонков заказывает ковровую дорожку в аэропорт, почетный караул и девиц с караваями, при этом надевая на себя костюм. Прибыли. Ющенко выскакивает из машины и с широченной улыбкой вместе с Тимошенко идут по ковровой дорожке в сторону собравшихся бизнесменов, подойдя почти вплотную Тимошенко замечает что брюки Ющенко заправлены в носки, она наклоняется к нему и злобным шепотом:
- Витя, штаны!
Тот поворачивется спиной, становится раком и расстегивая ремень:
- Да сколько ж мы им должны то....
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в абсолютно пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
Наташа Ростова всю молодость провела во Франции, в институте благородных девиц. Однако, настала пора возвращаться домой. Приезжает она в Россию, её мама встречает, садятся в карету. Кучер лошади:
- НО!
Лошадь стоит.
- НО, пошла, пизда такая!
Лошадь пошла.
А наташа новое слово услышала и к маме:
- Маменька, а что за слово такое "пизда"?
Мама (ёбаная Россия):
_ Доченька, это такое ласковое название лошадки.
- Хм, серьёзно? Надо запомнить.
Спустя время Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским, и, дабы завязать разговор, спрашивает его:
- Поручик, а у вас есть пизда?
Поручик, охуевше:
- Бля! Нет!
Наташа воодушевлённо:
- А вы знаете, а у меня вот есть!
Поручик ещё более охуевше:
- Да ну нахуй?!
- Да-да-да!!! Она такая рыжая, в яблоках! А когда ей гриву чешешь, она так "брррррр" делает.
***
Наташа Ростова на одном из балов решила выебнуться и ебанула шпагат. Ну и присосалась пиздой к паркету. Стоит народ вокруг неё, решает, как отлепить. Тут поручик Ржевский и говорит:
- А давайте снизу дырку просверлим, воздух выйдет, она и отлепится.
Папа Наташи говорит:
- Нельзя. Тут паркет дубовый, а внизу потолки ручной лепнины.
Снова стоят, думают. Ржевский опять:
- А давайте её за соски подёргаем?
- НАХУЯ?!
- А у неё там подмокнет, мы её до коридора дотащим. А там и потолки хуёвые, и паркет - говно....
Пришёл мужик в баню.
Ну, ходит по коридорам, нихуя особенного.
И тут видит: мужик с елдой до колена!
Спрашивает: Ну ты как, хуй сам отрастил или чего, помог как-то?
Ну ему и отвечают, мол, оттянул.
-Как? Как оттянул?
-Да гирьку пудовую привязал и за неделю оттянул!
Ну, мужик дома пудовой гирьки не нашёл, решил привязать килограммовую гантелю.
Неделю ходит — нихуя не оттягивается.
Привязывает ещё одну, получилось два кило.
Две недели ходит — снова нихуя.
Привязал третью.
За неделю хуй оттянулся даже ниже колена, только беда — ебать не может, не стоит. Пришёл обратно в ту баню, на том же месте тот же сидит.
-Я вон хуй даже больше твоего оттянул, только вот не стоит, что делать-то?
-Как что делать? Я вот своим жопу вытираю. Ты можешь зубы чистить.
Бал во дворце, Наташа Ростова поскользнулась, ноги разъехались и присосалась своим местом к шикарному дорогому паркету. Все вокруг суетятся, пытаются ей помочь подняться, но не выходит - сильно присосалась.
- Нужно ломать паркет, - кто-то советует.
Стоящий рядом поручик Ржевский предлагает:
- А давайте ей соски потеребим, там у неё намокнет, оттащим на кухню - там паркет недорогой, его и разберём?
Молодой чукча собрался в город купить ружьё. Его наставляет дед.
- Ты там поаккуратнее, смотри не нарвись на обманщиков.
- Хорошо, деда.
Приезжает в город, идёт в магазин, выбрал ружьё. Продавец:
- С вас три двадцать пять.
- Э-э-э, чукча умный, меня не обманешь. Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Кто не помнит, что такое двадцать пять.
