М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я был откровенен с ней, что собираюсь подать на неё в суд мелких претензий, чтобы получить судебный приказ о выплате денег, которые она мне должна, поскольку она продолжала говорить, что у неё нет денег, но она обещает заплатить, когда найдет. Я настаиваю на том, чтобы двигаться законным путем, но она продолжает просить о передышке. Мне правда её жаль, потому что она спасается от ситуации, которая кажется довольно плохой. Но я также чувствую, что имею право на компенсацию за ущерб, нанесенный моей машине.

Я буду подавать в суд только на возмещение стоимости ремонта, который составит чуть менее $400. Поскольку у меня есть только страховка ответственности, моя страховая не будет покрывать этот ремонт, однако я уже полностью заменил крыло.

Люди говорят отказаться от этой затеи. Что я зарабатываю достаточно денег и так далее. Но для меня это недостаточно убедительно. Это деньги, которые я потратил на её ошибку, и я не думаю, что её жизненные обстоятельства действительно имеют к этому отношение. Мудак ли я, что не спускаю всё на тормозах?

Голосование Реддита

Мудак - 49%

Не мудак - 40%

Никто не мудак - 6%

Не хватает инфы - 2%

Все мудаки - 1%

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Так что, мудак ли я?

Вердикт Реддита: мудак

ТС, когда ваш сын умрет от зависимости или окажется в тюрьме, потому что ему нравится домогаться людей, пожалуйста, посмотрите в зеркало, потому что вы - причина того, что это произойдет. Вы должны согласиться с дочерью и пытаться помочь своему сыну. А не поддерживать его зависимость и незаконное поведение.

|

ТС: он не алкоголик

Итак, подведем итоги того, что вы написали:

-Да, он домогался подруг моей дочери, но у него хорошие намерения.

-Мой 28-летний взрослый сын позвонил мне, чтобы пожаловаться на сестру.

-Я на стороне сына, который плохо себя вел на помолвке моей дочери. Да, это было неуважительно по отношению к ней... но он всегда был немного вспыльчивым, так что это его извиняет.

-Я не считаю справедливым, что моего сына-преступника не приглашают. Моя дочь просто не должна приглашать своих подруг-жертв.

Я правильно все написал?

Ваша дочь права. Вы позволяете сыну думать, что он не должен нести каких-либо последствий за свои проступки. И неправильно, что вы встали на его сторону после того, что он сделал, и даже оправдываете тот факт, что он домогался кого-то. Еще раз повторю: он неуместно прикасался ко многим женщинам без их согласия, от чего им было очень некомфортно.

|
Точно!!! А еще тот факт, что мать имеет наглость вести себя так, будто это проблемы подруг, что они чувствуют себя неловко из-за домогательств, и именно ОНИ должны не присутствовать!

|

ТС: Я не говорю, что это их проблема, я сочувствую им, я просто думаю, что дочь будет сожалеть о том, что на свадьбе не будет ее родного брата.

Я искренне пытаюсь помочь:

Моей тете уже за 70.

Мы с ней разговаривали о семейных отношениях. Она настаивала, чтобы я связалась с одним кузеном и "общалась, как раньше". Я сказала ей "спасибо, но не надо". Я попыталась отмахнуться, она надавила.

Я сказал ей, что он неподобающе прикасался ко мне, когда мы были маленькими, поэтому мне некомфортно, когда он рядом со мной или моим ребенком.

Она спросила, почему? Я объяснила. Рассказала ей, что случилось, она ответила "ничего страшного". Тогда я спросила ее:

У вас есть 16-летняя внучка. Как бы вы себя почувствоваете, если бы ваш брат вот так к ней прикоснулся?

Она АХНУЛА и сказала, что избила бы его и бросила в тюрьму!

Хорошо, тетя. Так почему я должна смириться с тем, чему вы бы никогда не позволили случиться с внучкой?

Тут она вспомнила о своем собственном дедушке. В детстве он, видимо, брал детей, сажал их к себе на колени, а дальше сами догадайтесь. Тетя сказала, что через некоторое время она больше не видела дедушку и так и не узнала, почему. Я помогла ей сложить 2 и 2.

Его держали подальше от детей, потому что знали, что он опасен. Но никто не рассказывал детям или кому-то еще, что он сделал. Потому что "репутация в городе". Так что тетя и все ее братья и сестры пережили это, и им никогда не объясняли, что это неправильно.

Их травму замели под ковер. И ей понадобилось 60 с лишним лет, чтобы наконец понять это.

Ваш сын совершил сексуальное насилие над подругами вашей дочери. То, что трезвый он просит прощения, не делает это прощение настоящим. Если бы он действительно сожалел, он бы не стал звонить вам, чтобы все исправить. Он бы смирился со своей участью и впредь вел бы себя лучше.

Я знаю, что много написала, но я надеюсь, что это поможет вам понять ситуацию. Тетя тоже думала, что это "ничего страшного". Пока все не перевернулось. Тогда она поняла, как ошибалась.

Надеюсь, вы тоже получите некоторое представление, но в нестрогой форме. Искренне надеюсь, что это хоть немного поможет.

Вы - мудак. Но осознание может уберечь всех от инцидентов в будущем. Желаю удачи.

|

ТС: спасибо за это

Изменено: окей, это привлекло много внимания. Я согласна с тем, что в этой ситуации я мудак. Думаю, я просто не считаю поступок сына "таким уж плохим", потому что члены семьи делали со мной подобное не раз, и никто не поднимал особого шума из-за таких вещей в те времена. Но независимо от этого спасибо всем, кто откомментировал.

Обновление

Вау. Не думаю, что когда-либо в моей жизни на меня обрушивалось больше ненависти. Но я понимаю, почему. Некоторые комментарии действительно заставили меня задуматься. Спасибо тем, кто обошелся со мной мягко. Искренне ценю это.

Но в любом случае... небольшое объяснение. Там, откуда я родом, нет активного феминистского сообщества. Я не буду вдаваться в слишком большие подробности моей жизни, поскольку это не оправдывает того, что произошло, но, по сути, сейчас я понимаю, что большую часть моего детства меня лапал мой дед, и я всегда относилась к этому пренебрежительно. Наверное, поэтому я была так снисходительна к поведению сына.

Мне больно видеть, как много людей говорят то, что годами крутилось у меня в голове. Я надеялась, что не потерпела полный крах как родитель, но, похоже, так и есть. Думаю, я свяжусь с девочками и извинюсь за поведение сына и извинюсь перед дочерью. В основном я чувствую себя виноватой за то, что подвергла ее стрессу. У нас всегда были прекрасные отношения, и я надеюсь, что это не разрушит их. Думаю, я отправлю сына к психологу, а себя - на терапию, поскольку у нас, очевидно, серьезные проблемы.

Я не плохой человек, и мне жаль, если вы считаете обратное. Спасибо за внимание.

Так мудак ли я, что выбрал место, куда он не может поехать, даже при том условии, что он и так никуда не хотел? Он может остаться дома, как ему и хочется, а я возьму в поездку жену и дочерей, потому что у них ни проблем с паспортами, ни собак. Я думаю, он просто злится из-за того, что вчера я получил на работе кое-какие вещи и отдал жене и дочерям. Он и так уже работает и зарабатывает деньги, так что ему подарки не нужны. Подарки дочерям стоили всего-то около 200 долларов, а жене - вполовину меньше. Он просто хочет, чтобы всё было так, как ему надо.

ТС: А ещё я забыл сказать, что жена в итоге пожалела сына и отдала ему тот подарок, который я ей принёс. Так что он обделённым не остался.

CityDeity: Ой, ну теперь-то ему полегчает от подарка, который предназначался вообще не ему. Подарок, отданный мамой, уж точно компенсирует тот факт, что папа говно как родитель и всячески ищет оправдания своей говнистости.

lihzee: Какое отношение имеет подарок к тому, что сын - единственный член семьи, которого исключили из поездки?

ТС: Он просто хочет, чтобы всё было как ему надо. Уже и так получил подарок, который был для моей жены. Теперь расстраивается, что мы едем, но он же сам сказал, что ему больше нравится быть дома. До того, как мы решили поехать, он рад был оставаться дома, а теперь он этим расстроен, понимаете?

Bluejello2001: Он был рад оставаться дома С СЕМЬЁЙ. Вместе. Конечно он теперь расстроен, что вы его фактически бросаете. Вы ясно показали, какое у вас к нему отношение.

ogo7: А почему вы не отдали один из больших подарков сыну, а не одной из дочерей? Вы его наказываете за то, что он работает? А дочери сами не зарабатывают, поэтому вы их поощряете подарками? Очевидно, что вы сына не любите.

ТС: Дочери обе учатся и не работают, будет честно, если они обе получат одинаковые подарки. Они очень близки друг с другом, как близнецы. Сын зарабатывает, так что нет необходимости, чтобы я ему что-то покупал. Он сам может себе всё позволить.

ogo7: Ну и снова ясно, что вы его не так сильно любите. Я уверена, что любите, но также уверена, что он видит ваш фаворитизм в отношении сестёр и презирает вас за это. Дочери не заслуживают большего, чем сын, только потому, что не работают. Если они как близняшки, то могли бы поделить один большой подарок, второй вы бы отдали жене, а сыну маленький... Есть способы всё устроить по-честному, но вас это по-моему не волнует. Просто примите факт, что по отношению к сыну вы мудак. Ваша жена явно это понимает, раз отдала свой подарок сыну, чтобы хоть как-то возместить то, что вам на него плевать (и скорее всего, не в первый раз). Радоваться надо, что сын хочет провести НГ с семьёй... через годы, когда он от вас отдалится за то, что вы его постоянно обходите, вы ещё будете жалеть, что не остались с ним дома в этом году.

Diblet01: Мудак. Вы ненавидите своего сына? Вы всегда его отовсюду исключаете?

ТС: Я не специально его исключаю. Он не может поехать, потому что паспорт скоро истечёт, и из-за собаки. А ещё я забыл сказать, что у него работа на неполный день, которая требует, чтобы он был дома. Он сказал, что может на несколько дней её отложить, но раньше он говорил, что не любит так делать. Он любит делать работу сразу, как только она появляется, так что для этого ему надо быть дома. Несколько месяцев назад, на мой день рождения, мы все хотели съездить в гости к дочерям в другой город, где они учатся. Мой день рождения был в пятницу. Сначала мы хотели поехать в субботу, но в четверг внезапно оказалось, что в субботу мне надо быть на работе. Так что в последний момент пришлось перенести поездку на пятницу. Я сказал сыну в пятницу в обед, а он ответил, что ему надо быть дома по работе, и он не сможет поехать. Он очень предан своей работе, как видите. Мы поехали без него, я отметил др с женой и дочерьми. Но потом в воскресенье он сводил нас поужинать в ресторане, так что мы его не исключали. У него проблемы со взаимодействием в группах, ему всегда надо, чтобы всё было по-его.

LaNutria265: Выходит, вы ему сказали о смене планов за сколько там... за каких-нибудь три часа до поездки, и внезапно это он виноват, что не может поехать? Если на старости лет окажетесь в доме престарелых и вас никто не будет навещать, не удивляйтесь.

AdRepresentative8186: "Я не специально его исключаю!" (приводит недавний случай, когда снова исключил сына) "Вот видите?"

No_Confidence5235: Гспд, могли бы ему хоть подарок подарить. Вы так пренебрежительно о нём говорите, без тени любви. Вы эгоист. Мудак.

ТС: Подарок - это было просто кое-что, что мне дали на работе, а я отдал семье. Я ничего никому не покупал. Наша семья вообще официально не отмечает Рождество, но жена уже всем подарила подарки.

painted_unicorn: Значит, это был подарок для вас лично, вы его даже не покупали, а теперь всё равно беситесь, что жена его отдала?

ТС: Я не бешусь, что она его отдала сыну. Она и раньше иногда так делала, потому что я каждый год получаю эти подарки на работе. Раньше если я получал один, я отдавал жене, а если два, то дочерям. В этом году получил два больших и один маленький, так что отдал и жене, и дочерям.

Mysterious_Silver381: А сыну, значит, никогда ничего. Круто. Отец года у нас тут.

dothepingu: Мудак. Если реально хотите быть все вместе, то найдите место, которое всем подходит.

ТС: С ним трудно путешествовать из-за его собаки. Даже если ехать куда-то в нашей стране, не очень много мест принимают гостей с собаками.

dothepingu: Вы можете остаться дома и поиграть во что-нибудь?

ТС: Жена очень хочет в эту поездку. Она хочет, чтобы вся семья чем-нибудь занималась вместе, потому что дома скучно, а ещё ей нужно отдохнуть от домашней работы. Ещё у нас обоих неделя отпуска, начиная с сегодняшнего дня, поэтому мы хотим заняться чем-то, а не только играть в игры всё время. Жена с детьми и так уже за эти дни наигрались в настолки.

lowri92: Извините, но это смешно, ваша семья не может заниматься чем-то "вместе", раз вы исключаете одного члена семьи! Не называйте это семейным путешествием, если едет не вся семья, просто так и скажите, что вам с женой поездка важнее сына, и всё. Он и так уже знает. А вы с женой какие-то очень жестокие, если не видите, почему это проблема, и ничего не делаете, чтобы включить и сына тоже.

Dentist_Just: Если жене так важна эта поездка, то может, стоило её планировать не в последний день, а пораньше.

LaNutria265: Мудила. Значит, внезапно теперь уже неважно, что это последний Новый год, когда вся семья в сборе, и вы ЕЩЁ И подарили подарки другим детям, но не тому, которого вы бросаете? Пришло время обсудить папашу, который ясно показывает, что у него есть нелюбимый ребёнок.

ТС: Очень жаль, что он не может поехать, но эти проблемы мне неподвластны. Всё из-за его паспорта, собаки и работы на неполный день, которую придётся приостановить, если он поедет. А ещё у него вторая работа на полный день, он уже год там работает, зарабатывает много и не нуждается в подарках. Он сам себе может покупать вещи, он взрослый и сам может себя содержать. Дочери ещё учатся и безработные, так что я подарил подарки им.

claybonsai: Да забудьте вы подарок, по сравнению с путешествием это неважно. Тут вы правы, с подарком он немного вредничает, но с путешествием вы конкретно облажались. Он мог бы с вами поехать, если бы вы были более внимательны и разумны и исключили бы идею путешествий за границу сразу, как только выяснилось, что он не может в них участвовать. Вы хоть его спросили, поехал бы он с вами, если бы ВЫ выбрали что-то в вашей стране? Не он, а ВЫ. Это очень важный нюанс, и вам бы стоило это понимать. Добро пожаловать в эру обиды и озлобленности, которые он будет испытывать каждый раз, видя ваши фото из той поездки, такого значимого момента в истории вашей семьи, из которого он был исключён.

Ionlycametosnark: Мудак. Когда я перешла в статус взрослого, меня перестали приглашать в семейные поездки. Не в том смысле, что за меня не платили - это было бы нормально. Меня просто исключали. Это было больно. Когда они уезжали, мама всегда говорила "вот бы и ты тоже поехала с нами". Эм, нет, не вот бы... меня же не пригласили.

Я всё ещё обижена. В последнюю их поездку, когда меня опять не пригласили, меня наконец прорвало. Сказала папе, как мне больно. Были слёзы. Он понятия не имел, что меня исключали и не приглашали.

Если не выберете место, куда не нужен паспорт, рискуете спалить дотла ваши отношения с сыном, и не факт, что успеете потушить этот пожар.

embopbopbopdoowop: Мудак. Как вообще всё пришло от "этот год может стать последним, когда вся семья собирается вместе" к "а давайте просто кинем старшего", и при этом вы ещё и думаете, что вы не мудак?

lihzee: Мудак. "этот год может стать последним, когда вся семья собирается вместе", так что КОНЕЧНО ЖЕ имеет смысл отправиться в поездку, которая исключает одного из вас. *сарказм*

ТС: Мне дают больше времени, потому что во время экзамена у меня случился психический срыв. Я не могла сосредоточиться из-за уровня стресса, и я не могу принимать лекарства, потому что Ксанакс вызывает у меня сильную сонливость.

Вердикт Реддита: не мудак, а ее друзьям следует перестать говорить о том, в чем они ничего не понимают (решать, кто достоин программы, а кто нет, тем более, что у таких программ количество участников не ограничено).

2 февраля 2021

Прежде всего, спасибо вам, ребята, за поддержку меня, пользующейся статусом человека с особыми потребностями, и в противостоянии с моей подругой и ее реакцией на этот счет. Признаюсь, я использовала некоторые из ваших комментариев в разговоре с ней, чтобы лучше объясниться.

Мы поговорили, и сначала казалось, что она сочувствует моей ситуации, но через некоторое время она сказала, что я преувеличиваю, и дословно: "Ты справляешься с депрессией и тревогой, тебе не нужна эта программа". Она сказала, что ей кажется, будто это поощряет мою лень, и, хотя она понимает, что количество студентов в программе не ограничено, она сказала мне, что я поступаю "несправедливо" по отношению к тем, у кого проблемы с обучением, получая те же привилегии.

Я попыталась объяснить, что мне нужно больше времени из-за панической атаки, которая случилась у меня во время экзамена через Zoom, но она вспылила и закричала, что это несправедливо по отношению к ней, что она не получает такого же отношения. Ей казалось, что университет играет в любимчиков.

Я решила отстраниться от ситуации и сказала ей, что пересматриваю нашу дружбу, чтобы она пока не связывалась со мной.

Вот и все... Не самое радостное обновление, но я хотя бы смогла объясниться. Я также размышляю над тем, стоит ли мне отправить ей этот пост, чтобы она увидела реакцию других людей, но я не уверена.

Спасибо вам еще раз! Вы, ребята, действительно помогли мне обрести уверенность в себе в этой ситуации.

Изменено: Просто нужно было добавить в качестве правки. Было несколько человек, которые просто не знали, что психологические проблемы могут рассматриваться как инвалидность, требующая приспособлений. Если вам, ребята, нужна информация о процедуре университетов или критериях, я с радостью помогу каждому из вас. Я знаю, как тяжело справляться с этим в одиночку. Я хочу, чтобы эти проблемы воспринимались так же нормально, как и другие инвалидности, без предрассудков. Этот процесс нелегкий, но он приносит удовлетворение. В университетах обычно не говорят о таких приспособлениях, поэтому спрашивайте! Спросите своих консультантов, всех, кто работает на факультетах!

Марк, Стиви и я работаем в одной компании. Следующие несколько недель на работе оказались крайне напряжёнными. Настолько, что за неделю до нашего отъезда я решила, что не хочу никуда ехать. Я просто хотела отдохнуть дома. Стиви и Марк чувствовали то же самое. Элли была расстроена. Её авиабилет нельзя было поменять без большой комиссии. Она спросила, можно ли ей хотя бы остановиться в том домике, ведь она никого там не знает. Я ответила отказом. Она зарабатывала гораздо меньше, чем мы, и не могла позволить себе гостиницу на неделю. Я предложила позвонить друзьям и узнать, не пустят ли они её на каучсерфинг (бесплатная ночёвка на свободном месте в доме, что-то вроде airbnb без особых удобств), но она сказала, что ей неудобно навязываться «случайным незнакомцам», назвала меня бессовестной засранкой, и бросила трубку. С Марком она тоже поссорилась, но они не расстались, и до сих пор вместе, 3 года спустя; с нами Элли больше никогда не тусила.

ТС предложила следующее объяснение, почему может быть мудаком:

Я мудак, потому что отменила своё участие в поездке в последнюю минуту, из-за чего один человек оказался в затруднительном положении или потерял билеты на самолёт? Она могла бы поехать одна, но отвергла мои предложения, где она может разместиться. Это был её выбор. Я была не единственная, кто решил не ехать, но она обижается на меня, а не на остальных.

Вердикт: мудак, комментариев, поддерживающих ТС, не было.

Отредактировано 1: Я должна упомянуть, что я предлагала оплатить перебронирование, если мы решим поехать позже в этом году, и Марк тоже, но, как я уже сказала, она больше не хотела тусоваться с нами вместе.

Отредактировано 2: Если бы мы возместили ей стоимость билета, он бы всё равно пропал, так как она твёрдо настроилась не ехать вообще.

Отредактировано 3: Хорошо, я мудак. Спасибо за ваши резкие, но справедливые комментарии. Я думаю, мне нужно работать над тем, чтобы не забывать, что вещи, которые даются мне легко, например, мой доход или моя любовь к путешествиям, трудны для других. Кто-то предлагал подарить Элли подарочный сертификат на авиабилеты, чтобы она спланировала новое путешествие, и Марк согласен с этим. Но я думаю, что также выплачу ей то, она потеряла. Прошло уже несколько лет, так что я не жду, что она меня простит. Просто хочу показать ей, что поняла, какой я была засранкой.

Be-Triggered: Я не могу выбрать между «мудак» и «все мудаки, кроме Элли». Мне кажется, что Элли здесь не херово так кинули.

Итак, я прочитал, что вы с друзьями отменили поездку, на которую никто из вас не потратился, поэтому когда вы трое решили отменить ее, Элли осталась с невозвратным билетом в штат, где она абсолютно никого не знает, и когда она попросила разрешить ей остановиться в пустующем домике вашей семьи, вы отказали, потому что это было вам неудобно, но предложили ей ночёвку на диване у вашей подруги, которую она не знает, оставив два варианта: либо она платит огромную комиссию за возврат билета, либо едет в штат в полном одиночестве, не имея денег, чтобы позволить себе даже мотель.

Я понимаю, что работа может быть стрессовой, но ваша подруга, у которой и так не много денег, взяла на себя финансовые обязательства по поездке, когда вы все её подтвердили, и когда вы отказались от поездки, никто не помог или не предложил помощь с оплатой или поиском подходящего жилья, и не нашлось никого, кто всё же поехал бы, это просто подлость по отношению к Элли.

Это деньги, которые она не смогла вернуть, это поездка, которая не состоялась, и я понимаю, почему она больше не общается с вами как с группой. Если вы строите планы с людьми, вам следует стараться доводить их до конца, особенно если кто-то уже потратился. В противном случае вы будете выглядеть мудачищем. Эти деньги им нелегко дались.

vintagebeet: Думаю, мудак. Было бы правильно, если бы вы скинулись и разделили расходы на билеты. Я бы тоже не хотел общения с людьми, которые кинули меня на деньги буквально из лени.

Ответ ТC: Я не ленилась, а буквально вымоталась.

Я также не думаю, что это справедливо, что кто-то должен оплачивать её авиабилеты; это обычный риск при покупке авиабилетов.

Truffle0214: Риск заключался в том, что она планировала поездку с людьми, которые отказались прямо перед поездкой и забрали бесплатное жилье. Вы поставили её в ситуацию, когда она либо потеряет деньги за билет, либо потратит намного больше, чем планировала, будучи одна в городе, где не так уж весело в одиночку (вообще-то, Сакраменто не так уж привлекателен для туристов).

Ответ ТC: Я думаю, что привлекателен. Центр компактный, там легко ориентироваться, прямо на реке, там много мест для покупок / еды / напитков. Старый город очень милый. Там хорошо гулять, и на тот момент было лето. По сравнению с городом, где мы сейчас живём, это хорошее место для отдыха.

cbreezy456: Спросите себя, справились бы вы, если бы это случилось с вами. Кажется, вы не слишком внимательны к другим людям.

Ответ ТC: Честно говоря, я бы подумала, что это возможность отдохнуть в одиночку. Я уже путешествовала одна, и мне это нравится. Центр Сакраменто маленький, причудливый, и по нему легко передвигаться; одна из подруг, у которой она могла остановиться, живёт в центре города и имеет гостевую комнату. На месте Элли я бы извлекла из ситуации всё возможное.

sparkledotcom: Мудак. Элли наебали. Остальные, кто зарабатывает больше, могли бы возместить ей стоимость билета. Было подло просто отменить поездку и даже не разрешить пользоваться пустующим домом.

Ответ ТС: Я сомневаюсь, что мои родители позволили бы незнакомому человеку остаться там без меня. Может быть, с Марком или Стиви, так как они с ними давно знакомы, но не одной Элли. Я была знакома с ней всего около года.

Truffle0214: Я имею в виду, что если вы слишком устали, чтобы отправиться в путешествие, то это можно понять, но вы ведь просто кинули её за неделю до поездки. Вы со Стиви засранки, но Марк определённо самый большой мудак за то, что бросил свою девушку.

Ответ ТС: Видимо, нет, ведь они всё ещё вместе.

[удалённый аккаунт]: То, что они до сих пор вместе, не отменяет его мудачества.