user11129541

"Мой подросток со мной вообще не разговаривает. Хамит, огрызается, делает всё назло. Где я ошиблась?" - спрашивает мама 15-летнего сына. А я отвечу: ошибок много, но главная - вы воспитывали не ребёнка, а свою тревогу.

Хотите узнать, почему современные дети такие неблагодарные?

Потому что вы их такими сделали.

Да-да, именно вы. Своей гиперопекой, бесконечными "нельзя", стремлением контролировать каждый шаг и желанием быть "лучшими родителями в мире".

И теперь пожинаете плоды.

Ошибка №1: Вы решаете за ребёнка ВСЁ

"Надевай куртку, на улице холодно" (а ребёнку жарко) "Ешь суп, он полезный" (а ребёнок не голоден) "Иди спать, уже поздно" (а ребёнок бодрый) "Не дружи с Васей, он плохо влияет" (а Вася - лучший друг)

Результат? К 10 годам ребёнок не умеет принимать решения. К 15 - бунтует против любого вашего мнения. К 18 - не знает, чего хочет от жизни.

Вы воспитали не самостоятельную личность, а безвольного исполнителя. А потом удивляетесь, почему он инфантильный.

Ошибка №2: Боитесь, что ребёнок ошибётся

Новость-флэш: ошибки - это единственный способ научиться жить.

А что делаете вы? Бежите впереди ребёнка, убираете все препятствия, решаете все проблемы.

Забыл домашнее задание? Мама срочно привезёт. Поссорился с другом? Мама разберётся. Получил двойку? Мама пойдёт к учителю.

Ребёнок усваивает: за мои ошибки отвечают родители.

А потом вы жалуетесь, что он безответственный. Да откуда у него возьмётся ответственность, если вы её у него отобрали?

Ошибка №3: Покупаете любовь подарками

"Хорошо себя вёл - получишь новый телефон" "Будешь слушаться - поедем в Диснейленд" "Уберёшь в комнате - куплю игру"

Поздравляю — вы научили ребёнка торговать отношениями.

Теперь он любит вас ровно настолько, насколько дорогой подарок получает. А когда подарков нет - любви тоже нет.

Ребёнок должен помогать, слушаться и уважать не за вознаграждение, а потому что он часть семьи.

Ошибка №4: Делаете из ребёнка центр вселенной

Вся ваша жизнь крутится вокруг ребёнка:

• Работаете только ради него

• Не ходите никуда без него

• Не развиваетесь, потому что «некогда»

• Жертвуете отношениями с мужем ради детей

Результат? Ребёнок считает, что мир должен вращаться вокруг него. И когда сталкивается с реальностью - не понимает, почему все такие "плохие".

Вы растите не будущего взрослого, а вечного потребителя.

Ошибка №5: Не показываете границы

"Ну ладно, сегодня можно лечь попозже" "Хорошо, сегодня можно не убирать игрушки" "Договорились не покупать сладкое, но раз ты так просишь..."

Ребёнок быстро понимает: если поныть достаточно долго и громко - родители сдадутся.

Границы - это не жестокость. Это безопасность. Ребёнок должен знать, что в мире есть правила, которые нельзя нарушать.

А что в итоге?

Вы получаете подростка, который:

• Не умеет принимать решения

• Не несёт ответственность за поступки

• Считает, что ему все должны

• Не уважает чужие границы

• Думает, что мир вращается вокруг него

И вы искренне не понимаете, где ошиблись.

Как это исправить? (Если ещё не поздно)

Дайте ребёнку право на ошибку

Не спешите решать его проблемы. Пусть сам разбирается с последствиями своих поступков.

Перестаньте покупать послушание

Хорошее поведение — это норма, а не подвиг. За норму не платят.

Займитесь собой

У вас должна быть своя жизнь. Дети должны видеть, что родители - это отдельные люди со своими интересами.

Установите чёткие границы

И не отступайте от них. Если сказали "нет" - значит "нет". Без исключений.

Учите уважать других

Начните с себя. Требуйте уважительного отношения. Не позволяйте хамить и игнорировать.

Неудобная правда

Дети не рождаются плохими. Их такими делают родители.

Своей непоследовательностью, гиперопекой, желанием быть "добренькими" и страхом расстроить ребёнка.

Ваша задача — не быть лучшим другом ребёнка. Ваша задача — воспитать человека, с которым другие захотят дружить.

А как в вашей семье? Есть проблемы с детьми? Или, может, вы сами узнали свои родительские ошибки? Поделитесь в комментариях!

Письмо от подписчицы: "Мы женаты 5 лет. Раньше он буквально с ног сбивал, а теперь интим раз в месяц по расписанию. Что я делаю не так?"

А я ей отвечу: всё. Ты делаешь всё не так.

Знаете, что убивает мужское желание быстрее пули?

• Не лишний вес

• не возраст

• не усталость от работы.

А женщина, которая превратила интим в рутину.

Да-да, именно вы, дорогие мои, собственными руками хороните страсть в своих отношениях. И потом удивляетесь: почему он смотрит на других, почему у него "болит голова", почему он засыпает, отвернувшись к стене.

Ошибка №1: Вы стали предсказуемой

По субботам после душа, в одной и той же позе, в одно и то же время.

Поздравляю - вы превратили интим в чистку зубов. Теперь это гигиеническая процедура, а не страсть.

Мужчине нужна интрига, непредсказуемость, азарт. А вы что даёте? "Дорогой, у нас же суббота".

Серьёзно? И после этого вы хотите, чтобы у него горели глаза?

Когда мужчина знает наперёд весь сценарий — ему становится скучно. Как в кино, которое пересмотрел 100 раз.

Ошибка №2: Интим начинается в постели

Нет, милые мои. Интим начинается в голове. За 6 часов до постели.

А что делаете вы? Целый день ходите в затрапезном халате, ругаетесь с детьми, жалуетесь на работу, а потом в 23:00 вдруг превращаетесь в соблазнительницу?

Не работает так.

Для мужчины важно визуальное возбуждение. Ему нужно видеть в вас женщину в течение дня, а не только когда вы этого хотите.

Красивое бельё под домашней одеждой, лёгкий макияж, приятный запах — это не для особых случаев. Это для каждого дня.

Ошибка №3: Вы превратились в критика

"Ты неправильно целуешься"

"Не туда руки кладёшь"

"В прошлый раз было лучше"

"А можно побыстрее?"

И после этого вы удивляетесь, что он больше не проявляет инициативу?

Мужчина в постели — это большой ребёнок, который боится сделать что-то не так. Ваша критика убивает его уверенность быстрее кастрации.

Хвалите. Даже когда не очень. Лучше сказать "как хорошо", чем "не так".

Ошибка №4: Вы думаете, что секс — это только секс

Для женщины интим — это близость, эмоции, связь.

Для мужчины — это подтверждение того, что он нужен и желанен.

Когда вы относитесь к близости как к супружескому долгу — мужчина это чувствует. И его желание моментально пропадает.

Никому не хочется заниматься любовью с тем, кто это терпит.

А теперь главное: что с этим делать?

Станьте непредсказуемой

Инициатива — не только мужская прерогатива. Удивите его. Не в субботу, а в среду. Не после душа, а во время готовки ужина.

Работайте над собой каждый день

Вы - не жена. Вы - женщина, которая случайно замужем. Разницу чувствуете?

Ухаживайте за собой не для особых случаев, а просто потому что вы женщина.

Перестаньте учить

Мужчины учатся не от слов, а от реакции. Показывайте, что вам нравится, а не говорите, что не нравится.

Помните: интим - это не про тело

Это про то, как вы чувствуете себя рядом друг с другом.

Если весь день вы ругались, критиковали, игнорировали - какая страсть? Сначала наладьте отношения, а потом требуйте близости.

Неудобная правда

Если мужчина вас не хочет - дело не в нём. Дело в том, что вы перестали быть желанной.

Не потому что постарели или поправились. А потому что перестали быть женщиной, которую хочется завоёвывать каждый день.

Мужчина должен чувствовать, что он вас соблазняет, а не получает по праву.

И последнее...

Страсть не умирает сама по себе. Её убивают невниманием, рутиной и равнодушием.

Хотите, чтобы он снова смотрел на вас голодными глазами? Дайте ему повод.

А в ваших отношениях есть страсть? Или тоже всё по расписанию?

Поделитесь в комментариях - обсудим, как это исправить!

"У меня высшее образование, хорошая работа, читаю книги по психологии... Но почему все мои мужчины - это проекты на реставрацию?" - спрашивает подписчица. А я отвечу: потому что вы ищете не мужчину, а смысл жизни.

Знаете, что меня поражает?

Самые умные, образованные, начитанные женщины почему-то магнитом притягивают к себе:

• Алкоголиков, которых "нужно спасти от пагубной привычки"

• Неудачников, которым "просто не повезло в жизни"

• Маменькиных сынков, которых "нужно научить быть мужчинами"

• Депрессивных типов, которым "нужна поддержка и понимание"

А потом годами мучаются, пытаясь их "починить".

И самое смешное - они искренне не понимают, почему это происходит. Ведь они же умные!

Умные женщины = самые глупые в отношениях

Парадокс: чем больше у женщины мозгов, тем меньше здравого смысла в выборе партнёра.

Почему?

Потому что умная женщина всегда найдёт логическое объяснение любому дерьму:

"Он пьёт, потому что в детстве была психологическая травма"

"Он не работает, потому что ищет себя"

"Он агрессивный, потому что не умеет выражать эмоции"

"Он изменяет, потому что боится близости"

Видите схему?

У каждой проблемы есть "глубинная причина", которую можно решить любовью и терпением.

Вы путаете любовь со спасательством

Здоровая женщина выбирает мужчину, который ей подходит.

Созависимая - выбирает того, кого можно исправить.

Угадайте, к какой категории относитесь вы?

Если в ваших отношениях есть фразы:

• "Он изменится ради меня"

• "Я помогу ему стать лучше"

• "Без меня он пропадёт"

• "Я вижу его потенциал"

Поздравляю - вы не в отношениях, а в благотворительности.

Треугольник Карпмана: добро пожаловать в ад

Знаете, что такое треугольник Карпмана?

Это когда в отношениях есть три роли:

• Жертва (ваш мужчина)

• Спасатель (вы)

• Агрессор (обстоятельства/прошлое/общество)

И вот жестокая правда: роли в этом треугольнике постоянно меняются.

Сегодня вы Спасатель, а он Жертва. Завтра он становится Агрессором, а вы - Жертвой. Послезавтра вы - Агрессор, а он опять Жертва.

Это не любовь. Это психологическая игра, из которой очень сложно выйти.

Почему вы это делаете?

Низкая самооценка в красивой упаковке

Вам кажется, что вы помогаете из доброты. На самом деле вы просто не верите, что достойны хорошего мужчины.

Подсознательно вы думаете: "Нормальный мужчина меня не выберет, а вот этому неудачнику я точно подойду".

Иллюзия контроля

С проблемным мужчиной вы чувствуете себя нужной, важной, незаменимой.

А чего вы будете бояться с самодостаточным мужчиной? Правильно - что он вас бросит, потому что вы ему не нужны.

Поиск смысла

Ваша жизнь кажется пустой, поэтому вы заполняете её чужими проблемами.

Спасение мужчины даёт ощущение важности и значимости. Без этого вы не знаете, кто вы и зачем живёте.

Что в итоге?

Мужчина либо не меняется (и вы годами мучаетесь с тем же дерьмом), либо меняется (и бросает вас, потому что вы напоминаете ему о тёмном прошлом).

В любом случае вы проигрываете.

А годы жизни потрачены на того, кто изначально вам не подходил.

Как выйти из этого болота?

1. Признайте проблему

Вы не спасительница. Вы созависимая. И это диагноз, а не характеристика.

2. Перестаньте искать потенциал

Выбирайте мужчину за то, что он ЕСТЬ, а не за то, кем он МОЖЕТ стать.

3. Найдите свою жизнь

Займитесь собой. Своими целями, мечтами, интересами. Перестаньте жить чужой жизнью.

4. Поднимите планку

Вы достойны мужчины, который не нуждается в ремонте. Поверьте в это.

Неудобная правда

Вы не можете никого изменить. Люди меняются только сами, когда достигают дна или когда сами этого хотят.

Ваша любовь не лечит алкоголизм, депрессию и инфантильность. Это лечат специалисты и желание самого человека.

Ваша задача как женщины - быть счастливой, а не быть полезной.

И последний вопрос: если ваш мужчина без вас не может быть счастлив и успешен - а зачем он вам такой?

Подумайте об этом.

А вы узнали себя в этом описании? Были ли в вашей жизни отношения-реставрация? Поделитесь в комментариях - давайте разберём эту проблему вместе!

"Я успешная, красивая, самодостаточная... Почему же я одна?" — этот вопрос задают себе тысячи женщин за 35.

И знаете что? Ответ никому из них не понравится.

А знаете, что меня больше всего поражает в современных женщинах 35+?

Они готовы часами рассказывать о том, какие мужчины стали "не те", как сложно найти достойного партнёра, как все "хотят только одного"... Но при этом категорически не готовы посмотреть в зеркало и честно ответить себе на вопрос: "А что не так со мной?"

Вчера получила письмо от подписчицы:

"Мне 38, у меня своя квартира, машина, отличная работа. Встречаюсь с мужчинами, но никто не предлагает серьёзных отношений. Все какие-то несерьёзные попадаются!"

И знаете, что я ей ответила? То, что сейчас скажу и вам.

Вы играете не по женским правилам

Проблема номер один: вы стали слишком мужественными.

Да-да, именно так. Вы настолько увлеклись доказательством своей независимости, что забыли главное - мужчины влюбляются не в достижения, а в женственность.

Ваша карьера, квартира и машина — это замечательно. Но для мужчины это сигнал: "Я ей не нужен, она сама со всем справляется".

А зачем мужчине женщина, которая ему не нужна?

Вы думаете, он будет впечатлён вашими достижениями?

Нет. Он будет искать ту, которая даст ему почувствовать себя нужным, важным, сильным.

"Я сама!" — приговор вашим отношениям

Помните эту фразу из детства? Так вот, если вы до сих пор её произносите — можете забыть о серьёзных отношениях.

Мужчина не женится на женщине, которая ему демонстрирует: "Мне ты не нужен".

Да, вы можете сами:

✓ Вкрутить лампочку

✓ Принести тяжёлые сумки

✓ Решить финансовые вопросы

✓ Отремонтировать кран

Но если вы это делаете — вы лишаете мужчину возможности быть мужчиной рядом с вами.

А мужчине жизненно необходимо чувствовать себя нужным и важным. Если вы ему этого не даёте - он найдёт того, кто даст.

Ваши завышенные требования убивают любовь на корню.

"Он должен быть успешным, красивым, умным, с чувством юмора, без вредных привычек, любить детей, быть готовым к серьёзным отношениям..."

Стоп. А что вы готовы дать взамен?

Знаете, каким мужчина видит идеального партнёра?

Женщина, с которой ему хорошо.

Всё. Больше никаких пунктов.

А вы составляете список требований, словно собираетесь нанимать сотрудника, а не строить отношения.

Вопрос: соответствуете ли вы сами всем тем требованиям, которые предъявляете к мужчинам?

Биологические часы — не выдумка, а реальность

И вот самое неудобное: природе плевать на ваши карьерные достижения.

В 20 лет вы могли позволить себе "искать себя". В 25 — "строить карьеру". В 30 — "наслаждаться свободой".

Но после 35 игра меняется. И с каждым годом ваши шансы найти партнёра для создания семьи стремительно падают.

Не потому что мужчины плохие. А потому что:

• Мужчины вашего возраста смотрят на женщин помоложе

• Те, кто готов к семье, уже её создали

• Свободные мужчины 35+ часто свободны не случайно

И да, это несправедливо. И да, это реальность.

А что если я права?

Представьте на секунду, что я права. Что проблема не в мужчинах, а в подходе к отношениям.

Что если:

• Вместо демонстрации независимости начать иногда просить о помощи?

• Вместо списка требований сосредоточиться на том, что вы можете дать?

• Вместо поиска "идеального" учиться видеть потенциал в обычных, но достойных мужчинах?

Что если перестать соревноваться с мужчинами и начать их дополнять?

И последнее...

Я знаю, что этот текст вызовет бурю возмущения. Многие из вас сейчас думают: "Она хочет, чтобы мы вернулись к патриархату! Чтобы стали безвольными домохозяйками!"

Нет.

Я хочу, чтобы вы были счастливы. А счастье в отношениях строится не на доказательстве своей правоты, а на понимании и принятии различий между мужчиной и женщиной.

Можете продолжать доказывать, что я не права. Можете и дальше искать виноватых во всех, кроме себя.

Только вопрос: как это помогает вам стать счастливее?

P.S. Если этот пост вас разозлил — значит, я попала в точку. А если заставила задуматься — значит, у вас ещё есть шансы всё изменить.

А вы согласны с моими выводами? Или считаете, что проблема всё-таки в мужчинах? Расскажите в комментариях — мне очень интересно ваше мнение!

Жду вас в своем блоге

На прошлой неделе ко мне обратилась Елена, 38 лет.

"Я чувствую себя как в односторонней связи" - сказала она.

"Раньше мы с Андреем могли часами обсуждать все - планы, мечты, проблемы. А теперь он отвечает односложно и уходит в телефон. Ему 42, и последние два года он словно за стеной".

История Елены типична для многих пар после 35-40 лет. Женщины жалуются, что партнеры стали "недоступными" для глубокого общения. Мужчины же чувствуют себя под постоянным давлением и предпочитают молчание.

Почему в зрелом возрасте мужчины начинают избегать серьезных разговоров?

И главное - можно ли это исправить, не разрушив отношения?

Что происходит с мужской психикой после 40

В моей практике я наблюдаю интересную закономерность. Мужчины до 35 лет довольно охотно говорят о будущем, планах, чувствах. После 40 - словно замыкаются в себе.

Дело в том, что к этому возрасту мужчина начинает остро ощущать груз ответственности. Работа, ипотека, дети, стареющие родители - все это давит. А тут еще жена хочет "поговорить о наших отношениях".

Михаил, 44 года, клиент из недавней практики, объяснил это так:

"Когда Света начинает серьезный разговор, я сразу напрягаюсь. Мне кажется, что сейчас она скажет, что я плохой муж, что надо что-то менять. А у меня сил нет даже на то, что уже есть".

Мужчины после 40 воспринимают серьезные разговоры как критику своей состоятельности. Они подсознательно готовятся к обороне, а не к диалогу.

Женская потребность в близости растет с возрастом

Женщины после 35 лет проходят через серьезную внутреннюю трансформацию.

• Меняется гормональный фон

• переосмысливаются приоритеты

• Потребность в эмоциональной близости с партнером становится острее.

Ирина, 39 лет, рассказывала:

"Раньше мне хватало того, что мы просто живем вместе. Секс, быт, дети - все вроде нормально. А сейчас хочется настоящей близости. Чтобы он понимал меня, чтобы мы были командой".

Женщины начинают больше ценить качество отношений, а не их стабильность. Им нужны не просто совместная жизнь, а глубокая эмоциональная связь.

Получается замкнутый круг: женщина хочет больше близости и инициирует серьезные разговоры. Мужчина воспринимает это как давление и закрывается еще сильнее.

Ловушка неправильного тайминга

Большинство женщин выбирают для серьезных разговоров самое неподходящее время. Вечером, когда муж устал. Выходным утром, когда он хочет отдохнуть. Перед сексом или сразу после.

Случай из практики:

Олег и Марина, оба по 41 году. Марина всегда поднимала сложные темы вечером в постели. "Дорогой, нам нужно поговорить о наших отношениях", - начинала она. Олег мгновенно напрягался и начинал зевать.

Мужчинам после 40 нужно время и правильная обстановка для открытого разговора. Их нервная система более чувствительна к стрессу, чем в молодости.

Как создать безопасное пространство для диалога

За 12 лет работы с парами я выработала простую, но эффективную технику. Называю ее «Договор о разговоре».

Шаг 1: Предупредите заранее

Не начинайте серьезный разговор спонтанно. Скажите: "Дорогой, мне важно обсудить с тобой кое-что. Когда тебе будет удобно? Нам понадобится минут 20-30".

Шаг 2: Выберите нейтральное место

Не спальня, не кухня во время ужина. Лучше всего - прогулка или поездка в машине. Мужчинам легче открываться, когда они не смотрят партнерше в глаза напрямую.

Шаг 3: Начните с благодарности

"Спасибо, что нашел время поговорить. Мне важно, что ты меня слышишь". Это сразу снижает уровень тревожности.

Шаг 4: Говорите о себе, а не о нем

Вместо "Ты стал холодным" говорите "Мне не хватает нашей близости". Вместо "Ты не слушаешь" - "Я чувствую себя одинокой".

Секретная техника "20 минут без решений"

Самая действенная техника, которую я рекомендую парам после 35 лет. Договоритесь: раз в неделю вы просто делитесь тем, что у вас на душе. Без попыток что-то решить или изменить.

Правила простые:

- Каждый говорит 10 минут

- Второй только слушает, не перебивает

- Никаких советов и решений

- Цель - просто услышать друг друга

Андрей и Елена, о которых я рассказывала в начале, попробовали эту технику. Через месяц Елена призналась:

"Он снова стал тем мужчиной, в которого я влюбилась. Оказывается, ему тоже есть что сказать. Просто раньше я не давала ему возможности".

Что делать, если партнер категорически избегает разговоров?

Иногда мужчина настолько закрылся, что даже мягкие попытки диалога отвергает. В моей практике был случай с Дмитрием, 45 лет. На любую попытку жены поговорить он отвечал: "Все нормально, не драматизируй".

В таких случаях помогает техника "письма-откровения".

Напишите партнеру письмо. Не SMS, не сообщение в мессенджере - именно письмо на бумаге. Расскажите о своих чувствах, потребностях, страхах. Но не требуйте немедленного ответа.

Дмитрий читал письмо жены три дня. А потом сам инициировал разговор. Оказалось, ему нужно было время переварить информацию наедине с собой.

Почему отношения после 40 могут стать крепче молодых

Многие пары думают, что с возрастом отношения неизбежно остывают. Это не так. Зрелые отношения могут быть гораздо глубже и крепче юношеских.

После 40 лет люди лучше знают себя, свои потребности и границы. Они меньше играют в игры и больше ценят искренность. Если научиться правильно общаться, можно открыть друг друга заново.

Олег и Марина, которые раньше ссорились каждый вечер, теперь стали настоящими союзниками. "Мы прожили вместе 15 лет, но по-настоящему узнали друг друга только сейчас", - говорит Марина.

Помните: избегание серьезных разговоров - это не равнодушие мужчины. Это его способ защитить себя от боли и разочарования. Ваша задача - создать такую атмосферу, где он сможет открыться без страха быть осужденным.

А вы замечали, что ваш партнер стал избегать глубоких разговоров? Что помогает вам находить общий язык в зрелых отношениях?

Остались вопросы-обращайтесь!