user11129541

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

Подруга сказала: "Ты деградируешь дома с детьми". Через год я поняла - она была права

Сегодня

4 мин

В 34 года я была успешным маркетологом с зарплатой 120 000 рублей и собственной командой. В 37 - домохозяйкой, которая обсуждает с подругами цены на подгузники и график дневного сна.

Переломный момент наступил, когда лучшая подруга сказала мне в лоб: "Катя, ты деградируешь. Из тебя ушёл весь огонь."

Как я стала "идеальной мамой"

После рождения второго ребёнка приняла решение: "Буду полностью посвящать себя детям." Ушла с работы, погрузилась в материнство с головой.

Первый год казался идеальным:

• Дети всегда накормлены, ухожены, развиты

• Дом сияет чистотой

• Муж приходит с работы к готовому ужину

• Я чувствовала себя незаменимой

Но постепенно что-то пошло не так...

Тревожные звоночки, которые я игнорировала

Месяц 6-й: Перестала читать что-то кроме статей о детском питании

Месяц 9-й: Единственные разговоры — о болезнях детей и ценах в магазинах

Месяц 12-й: Поняла, что не помню, когда в последний раз смеялась над фильмом или обсуждала что-то интересное

Месяц 18-й: Муж стал приходить домой всё позже, а когда я спрашивала почему, отвечал: "На работе интереснее"

Удар под дых от лучшей подруги

Встретились после года почти без общения. Лена посмотрела на меня и сказала:

"Катя, что с тобой случилось? Раньше ты горела идеями, строила планы, была живой. А сейчас... сейчас ты как выжатый лимон, которому есть что рассказать только про детские какашки."

Я разрыдалась прямо в кафе. Потому что поняла: она права.

Страшное открытие

Дома я честно ответила себе на вопросы:

• Когда я в последний раз читала книгу? Не помню

• О чём я мечтаю? Чтобы дети поскорее уснули

• Что меня вдохновляет? Ничего

• Кем я стала? Роботом по обслуживанию семьи

Я растворилась в роли мамы и потеряла саму себя.

Четыре признака материнской деградации

Признак №1: Словарный запас сократился до детских тем

Раньше могла поддержать разговор о политике, книгах, путешествиях. Теперь знала только:

• Какой кашей кормить в 8 месяцев

• Во сколько режутся зубы

• Какой стиральный порошок лучше отстирывает

Мозг атрофировался от неиспользования.

Признак №2: Внешность перестала быть приоритетом

"Зачем краситься, если весь день дома?" - думала я, натягивая одни и те же спортивные штаны уже четвертый день подряд.

Последний раз покупала себе одежду 8 месяцев назад. Зато детский гардероб обновляла каждые 2 месяца.

Признак №3: Мир сузился до размеров квартиры

Единственные места, которые я посещала:

• Детская поликлиника

• Продуктовый магазин

• Детская площадка

Музеи, театры, рестораны - всё это стало "прошлой жизнью".

Признак №4: Потеря амбиций и планов

На вопрос "Чего ты хочешь?" честно отвечала: "Чтобы дети были здоровы."

А чего хочу я сама? Этот вопрос ставил в тупик.

Эксперимент "Возвращение к себе"

Решила: за 6 месяцев вернуть ту женщину, которой восхищался муж и которую уважали коллеги.

Шаг 1: Вернула интеллектуальную нагрузку

• Подписалась на 3 образовательных канала

• Начала читать по 30 минут в день (пока дети спят)

• Записалась на онлайн-курс по своей специальности

Результат через месяц: Мозг "проснулся", появились темы для разговоров с мужем.

Шаг 2: Восстановила социальные связи

• Организовала встречи с подругами раз в 2 недели

• Вступила в мамский клуб в соцсетях (НЕ про подгузники!)

• Начала выходить в люди хотя бы раз в неделю

Результат: Вспомнила, что такое смеяться и обсуждать что-то кроме детей.

Шаг 3: Занялась собой

• Записалась к парикмахеру и косметологу

• Обновила гардероб (купила 5 комплектов "для дома, но красивых")

• Начала делать зарядку 15 минут каждое утро

Результат: Муж стал делать комплименты впервые за год.

Шаг 4: Вернула профессиональную самореализацию

• Взяла 2 фриланс-проекта (по 3 часа в неделю)

• Создала профиль в ВК и Дзен

• Начала планировать возвращение на работу

Результат: Почувствовала себя профессионалом, а не только мамой.

Что изменилось за полгода

В отношениях с мужем:

• Перестали ссориться из-за мелочей

• Появились общие темы для разговоров

• Вернулась близость (физическая и эмоциональная)

В отношениях с детьми:

• Стала более терпеливой (когда есть другие интересы, дети не раздражают)

• Перестала "залипать" на них 24/7

• Дети стали более самостоятельными

В отношениях с собой:

• Вернулось ощущение "я - интересная женщина"

• Появились планы и мечты

• Перестала чувствовать себя жертвой обстоятельств

Главное открытие

Хорошая мать - не та, которая растворилась в детях, а та, которая остаётся цельной личностью.

Дети не нуждаются в маме-роботе. Им нужна мама-человек — с интересами, эмоциями, целями.

Памятка "как не деградировать в декрете"

1. Читайте минимум 30 минут в день - мозг должен работать

2. Общайтесь с взрослыми людьми - не только о детях

3. Следите за собой - вы женщина, а не только мама

4. Сохраняйте профессиональную связь - хотя бы удалённо

5. Имейте хобби - то, что приносит ВАМ радость

Финал

Сейчас мне 38, я работаю неполный день, воспитываю двоих детей и чувствую себя живой.

Муж говорит: "Я снова женился на женщине, в которую влюбился."

А вы замечали, как материнство меняет вас? И удаётся ли сохранять себя в роли мамы?

Делитесь в комментариях

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

"Мужчина сказал мне: "Ты слишком умная для отношений". Теперь я понимаю, что он был прав"

Будет опубликовано сегодня в 17:40

Оглавление

• Проблема умных женщин после 35

• Ловушка №1: Мы пытаемся мужчин "улучшать"

• Ловушка №2: Превращаем отношения в дискуссионный клуб

Показать ещё

"Ты классная девушка, но слишком умная. Мужчины такое не любят" - эти слова 38-летний Дмитрий сказал мне после месяца знакомства. Я тогда возмутилась: "Что за бред? В 21 веке ума стесняться?"

Но сейчас, в 41 год, я понимаю: он был прав. Но не так, как думал.

Проблема умных женщин после 35

За 15 лет я насмотрелась на судьбы подруг-интеллектуалок. Успешные, образованные, интересные - и одинокие. Или в токсичных отношениях с мужчинами, которых они "тянут" за собой.

В чём дело? Неужели мужчины действительно боятся умных женщин?

Проблема глубже: мы используем ум не по назначению в отношениях.

Ловушка №1: Мы пытаемся мужчин "улучшать"

Умная женщина видит потенциал везде. И в мужчине тоже:

• "Он мог бы найти работу получше"

• "Надо бы ему заняться спортом"

• "Пора перестать общаться с этими друзьями"

• "Почему он не читает книги по саморазвитию?"

Результат: мужчина чувствует себя неполноценным рядом с женщиной, которая его постоянно "апгрейдит".

Честно: сколько раз вы пытались "помочь" мужчине стать лучше? А сколько раз это заканчивалось благодарностью?

Ловушка №2: Превращаем отношения в дискуссионный клуб

Умные женщины обожают глубокие разговоры. Мы хотим обсуждать:

• Смысл жизни

• Планы на будущее

• Психологию отношений

• Книги и фильмы

Но мужчины после 35 приходят домой отдыхать, а не решать философские задачи.

Помню, как мой бывший муж сказал: "Я после работы хочу посмотреть футбол в тишине, а ты устраиваешь мне лекцию о наших отношениях."

Ловушка №3: Анализируем вместо того, чтобы чувствовать

Умная женщина всё понимает головой. Мы можем объяснить, почему отношения не работают, найти причины проблем, предложить решения.

Но мужчинам нужна не консультант, а женщина.

Которая:

• Радуется его успехам без анализа "почему получилось"

• Поддерживает в неудачах без поиска "кто виноват"

• Просто наслаждается моментом, не планируя будущее

Ловушка №4: Конкурируем интеллектом

После 35 многие женщины достигли карьерных высот. И подсознательно переносят рабочие модели в личную жизнь:

• Доказываем свою правоту

• Спорим по каждому вопросу

• Показываем экспертность в любой теме

Мужчина рядом с такой женщиной чувствует себя на собеседовании, а не дома.

Что на самом деле отталкивает мужчин

Не ум, а то, как мы его используем.

Мужчины бегут не от умных женщин, а от женщин, которые:

• Пытаются их контролировать через логику

• Критикуют под видом "помощи"

• Превращают каждый разговор в анализ

• Не умеют просто быть, а постоянно что-то решают

История Анны: как умная женщина научилась быть желанной

Моя подруга Анна - кандидат наук, руководитель отдела в IT. В 37 лет была одна, потому что "все мужчины идиоты".

Что изменилось:

1. Перестала давать советы, если не просят
   "Раньше я видела, что Максим неправильно ведёт переговоры, и сразу начинала учить. Теперь жду, пока сам попросит помощи."

2. Разделила роли: дома женщина, на работе босс
   "Дома я выключаю режим 'решателя проблем'. Могу просто обнять и сказать: 'Как же тебе тяжело, дорогой'."

3. Научилась восхищаться, а не анализировать
   "Когда Максим что-то делает хорошо, я не разбираю, как он это сделал. Просто говорю: 'Вау, ты потрясающий!'"

Результат: через год они поженились. Максим говорит: "Рядом с Анной я чувствую себя самым умным и сильным мужчиной на свете."

Секрет успешных отношений умных женщин

Ум - это инструмент. Важно знать, когда его доставать, а когда убирать.

В отношениях работают не те, кто умнее, а те, кто мудрее.

Мудрая женщина:

• Видит, но не указывает на ошибки мужчины

• Понимает, но не объясняет ему жизнь

• Чувствует проблемы, но не бросается их решать

• Позволяет мужчине быть героем, а не учеником

Жёсткая правда про умных и одиноких

Дело не в том, что мужчины боятся умных женщин.

Дело в том, что мы боимся показаться глупыми и поэтому постоянно доказываем свой интеллект.

А мужчинам после 35 не нужны доказательства. Им нужен покой, восхищение и женственность.

Можно ли быть умной и желанной? Конечно! Но ум должен работать на отношения, а не против них.

А вы замечали за собой желание "улучшить" мужчину? И как мужчины реагируют на ваши советы?

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

"Потратила 450 000 рублей и 3 года, чтобы понять: энергия утекает не туда, куда вы думаете"

Сегодня

3 мин

В 36 лет я проснулась и поняла - я живой труп. Каждое утро как через силу, к обеду - полный ноль, к вечеру хочется только лечь и умереть. При этом я высыпалась по 8 часов, пила витамины горстями и даже ходила в спортзал.

Что не так? - думала я.

- Почему у меня энергии как у дохлой мухи?

История моих безуспешных попыток

За три года я перепробовала всё, что только можно:

• 15 разных врачей и 50+ анализов - 130 000 рублей

• Нутрициолог и БАДы премиум-класса - 85 000 рублей

• Личный тренер и спортпит - 120 000 рублей

• Массажи, остеопат, иглотерапия - 95 000 рублей

Итого: 450 000 рублей и ноль результата.

Врачи разводили руками: "Всё в норме, это возраст". Но какой к чёрту возраст в 36?!

Момент истины

Прорыв случился на сеансе у психотерапевта. Она задала простой вопрос: "А вы знаете, на что тратите энергию?"

"Конечно! - возмутилась я. - На работу, семью, домашние дела."

"Нет, - сказала она спокойно. - Вы тратите энергию на то, что вас раздражает, но чего вы не замечаете."

Открытие, которое всё изменило

Оказывается, 90% энергии уходит не на дела, а на внутреннее сопротивление. Я тратила колоссальные ресурсы на:

Скрытых энергетических вампиров в моей жизни:

• Недосказанность с мужем (каждый день копилось раздражение)

• Незакрытые дела и обещания (психика постоянно помнила о них)

• Люди, которых я терпела из вежливости

• Вещи, которые я откладывала "на потом"

Внутренние конфликты, которые съедали меня изнутри:

• Хотела карьерного роста, но боялась ответственности

• Мечтала о путешествиях, но тратила деньги на ерунду

• Планировала заняться творчеством, но находила миллион отговорок

Эксперимент, который меня потряс

Психотерапевт предложила эксперимент: "Неделю записывайте всё, что вас раздражает, напрягает или заставляет внутренне сопротивляться. Даже мелочи."

Результат шокировал! За день набралось 47 пунктов:

• Скрипящая дверь в ванной

• Разбросанные носки мужа

• Неразобранная почта на столе

• Недописанное письмо начальству

• Подруга, которая звонит только поплакаться

• Лифт, который постоянно ломается

Каждый пункт - это микростресс, который съедает энергию по капле.

4 правила возвращения энергии

Правило №1: Убрать всё, что раздражает физически

Я потратила выходные и:

• Починила всё, что скрипело и ломалось в доме

• Выбросила вещи, которые не использовала больше года

• Организовала пространство так, чтобы каждая вещь имела своё место

Результат: через неделю заметила, что дома расслабляюсь, а не накручиваюсь.

Правило №2: Закрыть незавершённые дела

Составила список всех "хвостов":

• Недописанные письма

• Неразобранные документы

• Неоплаченные счета

• Недосказанные разговоры

За месяц закрыла 23 таких дела. Ощущение, будто сняла рюкзак весом в 20 кг!

Правило №3: Отсечь энергетических паразитов

Безжалостно вычистила из жизни:

• Людей, которые только жалуются и ничего не меняют

• Чаты, где обсуждают проблемы без решений

• Новости и контент, от которого становится тошно

• Обязательства, которые взяла из вежливости

Освободила 2-3 часа в день и тонну психической энергии.

Правило №4: Решить внутренние конфликты

Самое сложное - признать, что хочешь одно, а делаешь другое.

Я:

• Честно написала список своих желаний

• Сопоставила их с реальными действиями

• Начала делать маленькие шаги к мечтам вместо самообмана

Результаты через 3 месяца

Без врачей, БАДов и волшебных методик:

• Просыпаюсь бодрая в 6:30, хотя ложусь в 23:00

• Энергии хватает на всё: работу, спорт, хобби и мужа

• Исчезла хроническая раздражительность - я стала спокойнее и добрее

• Появились силы на новое: начала изучать итальянский и танцевать

Самое удивительное: я не изменила режим дня, питание или физические нагрузки. Изменила только отношение к энергетическим "дырам".

Главное открытие

Энергия - это не то, что нужно добывать, а то, что нужно перестать терять.

Мы носимся в поисках суперфудов, витаминов и техник восстановления, а энергия утекает через тысячу мелких дырочек, которые мы не замечаем.

Как у вас с энергией? И что в вашей жизни её больше всего "съедает"?

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

"Лучше бы я осталась одна" - честный рассказ о том, почему женщины после 35 выбирают не тех мужчин"

Будет опубликовано сегодня в 20:34

"Мне 42, у меня третий брак, и я понимаю: проблема не в мужчинах. Проблема в том, что я до сих пор ищу папочку, а не партнёра."

Эта фраза моей подруги Марины стала откровением. Успешная бизнес-леди, которая руководит компанией из 50 человек, в отношениях превращается в испуганную девочку.

И таких Марин - миллионы.

Ловушка №1: Мы ищем терапевта, а не мужчину

После 35 женщина накапливает столько эмоциональных травм, что подсознательно начинает искать мужчину-целителя. Того, кто:

• Выслушает все наши переживания

• Поймёт наши страхи

• Залечит раны от прошлых отношений

• Простит наши "тараканы"

Результат? Мы притягиваем мужчин с комплексом спасателя. А они быстро выгорают, потому что им нужна женщина, а не пациентка.

Честно: сколько часов в неделю вы рассказываете партнёру о своих проблемах? Если больше, чем о мечтах и планах - вы в ловушке.

Ловушка №2: Страх остаться одной заставляет снижать планку

"Лучше хоть кто-то, чем никого" - мантра женщин 35+. Мы так боимся одиночества, что готовы закрывать глаза на красные флаги:

• Он не готов к серьёзным отношениям (но "может, передумает")

• Не работает стабильно (но "талантливый, найдёт себя")

• Пьёт по выходным (но "не алкоголик же")

• Не хочет детей (но "вдруг захочет со мной")

Правда в том, что одиночество лучше токсичных отношений. И мужчины это чувствуют - отчаяние отталкивает, а самодостаточность привлекает.

Ловушка №3: Мы играем в "маму" вместо "женщину"

После 35 у многих женщин материнский инстинкт работает на автомате. Мы начинаем:

• Учить мужчину жизни

• Решать его проблемы

• Контролировать его выбор

• Критиковать "неправильное" поведение

Знакомо? А потом удивляемся, почему он ведёт себя как подросток и не хочет близости.

Мужчину после 35 не нужно воспитывать. Если он не сформировался - это не ваша зона ответственности.

Ловушка №4: Старые критерии для новой реальности

В 25 лет мы искали красивого парня с перспективами. В 35+ продолжаем применять те же критерии, хотя реальность кардинально изменилась:

Что важно в 25: внешность, амбиции, потенциал Что важно в 35+: стабильность, зрелость, готовность к партнёрству

Но мы по-прежнему ведёмся на:

• Харизматичных мужчин (часто нарциссов)

• "Плохих парней" (эмоциональная встряска + дополнительные проблемы)

• Красивые обещания (вместо реальных действий)

Что на самом деле нужно женщине 35+

За 15 лет консультирования я поняла: счастливые пары после 35 строятся на других принципах.

Работают отношения, где:

• Оба партнёра психологически здоровы

• Есть общие ценности и планы

• Мужчина хочет именно отношений, а не развлечений

• Женщина не пытается никого "исправить"

• Оба могут быть счастливы по отдельности

Горькая правда

Большинство мужчин 35+, которые до сих пор холосты, холосты не случайно. Либо они:

• Эмоционально недоступны

• Не готовы к серьёзным отношениям

• Имеют нерешённые психологические проблемы

• Ищут "мамочку", а не партнёра

Исключения есть, но их меньшинство.

Что делать? Три жёстких совета

1. Прекратите искать. Займитесь собой. Мужчины чувствуют энергию поиска за километр.

2. Установите чёткие критерии отбора. Не внешность, а: готовность к отношениям, эмоциональная зрелость, совместимость ценностей.

3. Научитесь быть счастливой одна. Пока вы боитесь одиночества, вы будете притягивать не тех, кто вам нужен, а тех, кто готов заполнить пустоту.

Финальная мысль

Лучше качественное одиночество, чем токсичные отношения. И это не утешение для неудачниц - это выбор зрелых женщин, которые ценят себя.

А у вас есть история про "не того" мужчину? Поделитесь в комментариях - когда поняли, что отношения зашли в тупик?

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

"Почему я никогда больше не буду спасать мужчин" - откровения женщины, которая потратила на это 15 лет

Будет опубликовано сегодня в 20:07

Встречаюсь с парнем полгода. Он "временно без работы", но "очень талантливый". Я плачу за его курсы программирования, покупаю еду, даю деньги на проезд.

Подруги говорят: "Ты его содержишь!" А я отвечаю: "Зато какой потенциал! Через полгода он будет зарабатывать 200 тысяч!"

Спойлер: Он не зарабатывал. Ни через полгода, ни через два года. А я стала экспертом по спасению взрослых мужиков.

Мой послужной список "спасательницы"

За 15 лет я встречалась с:

• Алкоголиком (помогала завязать 3 года)

• Неудачником-художником (спонсировала выставки)

• Разведёнкой с травмами (бесплатно играла роль психолога)

• Женатым (ждала развода 4 года)

• Геймером без амбиций (мотивировала найти работу)

Результат: Ни один не изменился. Зато я выгорела как спичка.

Анатомия женщины-спасательницы

За 10 лет практики я поняла: каждая третья женщина после 35 - спасательница. Мы притягиваем проблемных мужчин как магнит металлолом.

Типичные фразы спасательницы:

"У него просто трудное детство" (оправдываем его поведение)

"Он изменится ради меня" (верим в собственную исключительность)

"Я вижу его потенциал" (игнорируем реальность)

"Никто его не понимает, кроме меня" (чувствуем себя особенными)

Психология спасательницы

Откуда растут ноги?

Из детства, где нас учили:

• "Папа злой, потому что устал" (оправдывать мужское поведение)

• "Будь хорошей девочкой" (заслуживать любовь поведением)

• "Женщина должна терпеть" (наша роль - переносить всё)

Результат: Мы выбираем мужчин, которых можно "исправить", потому что целых и здоровых считаем недостижимыми.

Топ-5 типов мужчин, которых спасают женщины

Тип 1: "Непонятый гений"

Кто это: Мужчина с "огромным потенциалом", который никто не ценит. Художник, музыкант, "изобретатель".

Как зацепляет: "Ты единственная, кто меня понимает".

Реальность: За 5 лет знакомства с ним его "гениальность" так и не принесла ни копейки.

Тип 2: "Жертва обстоятельств"

Кто это: Всегда есть внешняя причина его неудач. Злой начальник, плохая экономика, "система против него".

Как зацепляет: "Мне нужна поддержка сильной женщины".

Реальность: 20 лет - и обстоятельства всё ещё "мешают" ему стать успешным.

Тип 3: "Раненый воин"

Кто это: Тяжёлое прошлое, травмы, "токсичная бывшая". Нужно "исцелить" его любовью.

Как зацепляет: "С тобой я чувствую себя человеком".

Реальность: Его травмы становятся оправданием для любого токсичного поведения.

Тип 4: "Вечный подросток"

Кто это: 35+ лет, но ответственности ноль. Мама всё решала, теперь должна женщина.

Как зацепляет: "Я ещё не готов к серьёзным отношениям, но с тобой хочу попробовать".

Реальность: "Не готов" он и через 5 лет совместной жизни.

Тип 5: "Временно в говне"

Кто это: "Сейчас трудности", "скоро всё наладится", нужно "немного подождать".

Как зацепляет: "Когда выберусь - ты будешь моей королевой".

Реальность: "Временно" длится годами, а "скоро" никогда не наступает.

Моя история отрезвления

Последняя капля

Олег, 38 лет. Познакомились на тренинге личностного роста (красный флаг №1).

Его история: "Ушёл с корпората, ищу своё призвание". Живёт с мамой, занимается "саморазвитием".

Что я делала 1,5 года:

• Оплачивала его курсы (50 тысяч)

• Покупала книги по бизнесу

• Слушала бизнес-планы про "уникальный стартап"

• Кормила его мечты и его самого

Финал: Олег встретил другую "спонсоршу" и переехал к ней. Мне сказал: "Ты слишком контролируешь".

В тот момент я поняла: я 15 лет была мамой для взрослых мужиков.

5 правил восстановления от синдрома спасательницы

Правило 1: Мужчина после 30 - готовый продукт

Было: "Я его изменю/научу/мотивирую".

Стало: "Если он не готов сейчас - не будет готов никогда".

Проверка: Мужчина должен решить базовые проблемы (работа, жильё, здоровье) ДО знакомства с вами.

Правило 2: Ваша любовь не лечит

Было: "Моя любовь исцелит его травмы".

Стало: "Травмы лечит психотерапевт, а не женщина".

Проверка: Если мужчина не работает со своими проблемами сам - не ваш клиент.

Правило 3: Потенциал не в счёт

Было: "Посмотрите, какой у него потенциал!"

Стало: "Важно не что он может, а что он ДЕЛАЕТ".

Проверка: Смотрите на реальные результаты за последние 2 года, не на обещания.

Правило 4: Никого не финансируйте

Было: "Это инвестиция в наше будущее".

Стало: "Взрослый мужчина содержит себя сам".

Проверка: Если он просит денег в первые полгода - бегите.

Правило 5: Ваша задача - быть женщиной, не мамой

Было: "Я его поддержу/направлю/научу".

Стало: "Я ищу мужчину, который поддержит МЕНЯ".

Проверка: Задайтесь вопросом: "Что получаю я?" А не только "Что я даю?"

Результат через год

Познакомилась с Андреем. 39 лет, собственная IT-компания, квартира в собственности, разведён уже 3 года.

Первое свидание: Он заплатил за ужин без торга. Спросил о моих планах, а не рассказывал о своих проблемах.

Через 6 месяцев мы переехали жить вместе. Он предложил оплачивать 60% расходов, потому что зарабатывает больше.

Разница с прошлыми мужчинами:

• Решает проблемы сам, а не перекладывает на меня

• Заботится о моём комфорте, а не только о своём

• Планирует будущее, а не живёт одним днём

Главные инсайты

Инсайт 1: Здоровый мужчина не нуждается в спасении

Целый мужчина ищет партнёршу, а не маму или спонсоршу.

Инсайт 2: Спасательство - это не любовь, а созависимость

Настоящая любовь принимает человека таким, какой он есть. Спасательство - это попытка переделать его под свои потребности.

Инсайт 3: Мы притягиваем то, что считаем возможным

Пока вы считаете себя недостойной целого мужчины - будете встречать битых.

Тест: вы спасательница?

Ответьте честно:

1. Притягиваете мужчин с проблемами?

2. Оправдываете их поведение "трудным прошлым"?

3. Финансово помогаете партнёрам?

4. Ждёте, когда они "изменятся"?

5. Чувствуете себя ответственной за их эмоции?

3+ ответа "да" = вы в созависимых отношениях.

Что я хочу сказать каждой спасательнице

Вы не обязаны никого исправлять, лечить, мотивировать. Это не ваша работа.

Ваша задача - быть счастливой женщиной рядом с целым мужчиной.

Хватит тратить лучшие годы на мужчин, которые не готовы вас ценить прямо сейчас.

В 40 лет я впервые встречаюсь с мужчиной, который даёт, а не только берёт. И это невероятное облегчение.

Перестаньте быть мамой для мужчин - станьте женщиной для достойного.