nik.rasov

Сижу как-то в ресторанчике средь бела дня и кушаю.

Еда, кстати, отменная и вкусно пахнет. Приятная музыка, а глаз радуют две симпатичные девчонки за соседним столиком. Умиротворение!

Эх, думаю! Вот если б ещё поймать, скажем, кошку и поглаживать её мягкую шерсть, то тогда можно получать удовольствие от всех своих пяти основных органов чувств.

Одновременно!

Ну, вот. Девчонки-то симпатичные, но слишком юные для такого старого волокиты как я. И на столе у них, между прочим, коньячок. Два пузатеньких бокала на тонких ножках.

Тут как раз ко мне официант подкатил. Кофе притаранил.

Я возьми и брякни:

- Господин официант, а не рановато ли барышням коньяком баловаться?

- Бу-бу-бу... - отвечает официант.

И, вроде, вежливо, падла, но в душе чувствую - послал он меня! Не твоё, дескать, дело.

- Лады! - говорю. Тоже вежливо. Но в душе: "Хрен тебе вместо чаевых!"

И собрался я было уходить, но тут стало интересно.

Одна девушка звякнула по телефону кому-то и, через пару минуточек, входят в зал трое. В гражданской одежде, но видно, что с погонами на плечах. Они ничего не заказывают, а просто работают. Один официанта за ноздри: "Иди сюда!", другой к девчатам: "А можно ваши документики?".

У барышень всё честь почести - паспорта с собой и в них даты рождения прописаны. Ясное дело - несовершеннолетние.

На этом месте третий достал из папки бумажки, официант побледнел, а я ушёл. Мне с полицией неинтересно. Может, они меня ищут. Может, я двоежёнец.

Кто-то скажет, мол, провокация. Подослали девчонок. Ну, да - скажу я.

Кто-то скажет - оперативная работа и проверочная закупка. Ну-у-у... - скажу я. В общих чертах - да!

С нарушением? А как же!

Но ведь результативно? Безусловно!

Здесь мы скатываемся в извечный спор Жеглова с Шараповым о соблюдении законности в раскрытии преступлений, а это скучно.

Мне кто-то рассказывал, что за продажу алкоголя несовершеннолетним сейчас большие штрафы. А если так, то чего же ты нарушаешь, а после плачешься?

Денег, согласен, хочется. Но надо, говорят нам сверху, держаться. А не получается - укрепляй по утрам дух молитвою.

Как это там? "...и не введи нас во искушение, но избави нас от легавого".

Аминь, товарищи!

- Дети, - спросила тётя Галя, - а этот сумасшедший не опасный?

Мы придвинулись ближе: намечался интересный разговор.

Тётя Галя недавно переехала в нашу южную провинцию из Ленинграда. Она говорила, что сделала это исключительно из-за климата, а так она, конечно, никогда бы не променяла город Революции на наш. Когда тётя Галя рассказывала о переезде, она возводила очи горе и всем своим видом давала понять на какие жертвы ей пришлось пойти и как многого она лишена теперь.

Мы спрашивали: есть ли в Ленинграде тёплое Чёрное море, такое же как у нас и, получив ответ, недоумевали - о чём тогда жалеть-то?

Знакомых тётя Галя ещё толком не завела и часто останавливалась, чтобы побеседовать с нами, детворой. Нам это нравилось и мы слушали её рассказы или пугали, показывая то пойманного краба то большую, фиолетовую жужелицу.

- Ну, этот, - продолжала тётя Галя. - С колокольчиком.

А-а-а... Пару раз в неделю в наш "городок" - небольшой райончик из трёхэтажных, стоящих полукольцом, домов - приезжал грузовик. К грузовику была прицеплена бочка с молоком. Водитель дядя Миша оставлял бочку и машину на въезде, а сам обходил дворы. В руке у него был большой колокольчик, чьим звоном он оповещал окрестных хозяек о своём прибытии. Потом дядя Миша надевал белый фартук, садился за бочку, открывал отделение для крана и превращался в продавца.

Тётя Галя раньше не сталкивалась с таким видом торговли, машины не видела и принимала дядю Мишу за городского сумасшедшего, который гуляет на свободе со своей любимой игрушкой.

- Нет, - сказала Натка. - Он не опасный. Просто немного не в себе.

- Это как?

- Ну-у-у... - Натка скосила глаза в сторону - она ещё не умела врать, глядя на человека прямо. - Понимаете... Понимаете, он раньше работал учителем в школе. И вот как-то раз, на первое сентября, дядя Миша нёс на руках одну девочку. Первоклашку. И та звонила в колокольчик.

Мы внимательно слушали что же ещё наплетёт Натка.

- И вдруг он споткнулся и уронил девочку. Та упала и сильно ушиблась, аж кровь потекла. И потеряла сознание. А дядя Миша подумал, что она умерла. И от этого он так переволновался, что сошёл с ума. Теперь он всё время ходит с колокольчиком и звонит в него, словно сегодня первое сентября.

Мы аж задохнулись от такого вранья, но ничего не сказали.

- Вы не волнуйтесь, тётя Галя, - продолжала хитрая Натка. - Если что, скажите ему так: "А у вас бочка укатилась" и он сразу уйдёт.

Тётя Галя смотрела на нас и не знала: верить или нет? На новом месте она уже несколько раз обжигалась. Мы рассказывали ей истории, которые ей казались невероятными, но на поверку выходили правдой. И наоборот. Но Натка врала очень убедительно, а тётя Галя уже записала дядю Мишу в душевнобольные. Так что...

Так что однажды, когда тётя Галя резко вышла из-за угла дома и столкнулась с дядей Мишей, она на секундочку опешила, а потом пролепетала:

- А у вас там бочка... укатилась...

Дядя Миша молча, суровым взглядом, смерил замершую тётю Галю, которая была ему по грудь, развернулся и рысцой побежал к своему грузовику.

Мы, не сговариваясь, упали со скамейки, на которой сидели, и немного покатались по траве.

В тот же день, когда мы с эмалированными бидончиками пришли к бочке, дядя Миша, наливая нам молоко, буркнул в усы:

- Она что - сумасшедшая?

- Кто? - невинно закатила глаза Натка.

- Соседка эта ваша. Новая.

- А кто её знает? Она из Ленинграда. Говорит, кроме моря у нас ничего нет. Ни театров там, ни концертов. И крабов боится.

- Концертов? Хм-хм, - дядя Миша сунул нам бидончики, показывая, что разговор окончен.

А потом мы как-то видели, что дядя Миша и тётя Галя стояли во дворе и о чём-то разговаривали. Дядя Миша усмехался в усы, а тётя Галя смеялась и поглядывала на нас.

Дальше - больше: дядя Миша появился во дворе и мы его сначала не узнали без белого фартука. На нём были чёрный костюм и галстук. Смотрелся он по-дурацки. Дядя Миша поднялся в подъезд, а вскоре вышел, ведя под ручку тётю Галю.

- Ой, не могу! - сказала Натка. - Цирк!

Дядя Миша больше не возил молоко. Кто-то из ребят видел его за рулём большого, мощного самосвала. А старый грузовичок водил какой-то молодой парень. Торговать он, наверное, не умел и с ним ездила тётка в халате, которая и садилась за бочку.

А потом, когда с деревьев облетали листья, а мы таскались в школу с портфелями и ранцами, в наш двор въехала белая "Волга". Из машины вышел дядя Миша с друзьями. Появилась тётя Галя. Она, несмотря на погоду, была в белом, подвенечном платье. Дяди Мишины друзья бросали ей под ноги россыпи мелких монет и она ступала по ним, не замечая.

Когда они уехали, а мы подобрали все монетки до единой, Натка сказала:

- Вот старые уже - лет по тридцать, а всё туда же.

Мы согласно покивали.

Ну, сумасшедшие - что возьмёшь?

В 90-х был я молодым и румяным. Работал в милиции, а на досуге знакомился с девушками.

И вот как-то встретил одну. Такая, знаете, милая барышня - просто зайка! И на мордас симпатичная. Познакомились. Я, конечно, спросил у неё телефончик, а она, такая: ах, нет у меня аппарата, можете оставить свой номер, я вам сама перезвоню. Почему бы и нет?

Черканул ей на спичечном коробке свой домашний номер и договорились, что она мне позвонит через денёк.

А кем работаю - я ей ещё не говорил.

На следующий день я заступил дежурным по отделению. Сутки напролёт я отвечал на звонки разных обиженных и раздражённых граждан. Начальство тоже не отставало и всячески пыталось вывести меня из равновесия. Дежурство выдалось напряжённым и телефон почти не смолкал.

Поутру я сменился и пошёл отдыхать. Сижу дома. Думаю: вот скоро новая знакомая позвонит и мы с ней пойдём гулять куда-нибудь... только на минуточку глаза прикрою... совсем чуть-чуть... просто посижу, отдохну...

Дзи-и-инь!!!

Вскочил я! Спросонья сбил головой полку со стены, схватил трубку и хриплым, безумным голосом выдал:

- Отделение милиции, слушаю, дежурный!

- Ой! - пискнуло с другого конца.

Ту-ту-ту...

Вот, зараза, думаю. Позвонила девушка, а ёе спугнул. Теперь ещё решит, что я неверный номер ей дал.

Пошёл, сделал кофе, а сам жду - вдруг ещё раз позвонит? И точно.

В этот раз я действовал не спеша. Подождал немного, снял трубку и приятным таким, не своим, баритоном говорю:

- Да? Я вас слушаю!

А там:

- Это хорошо, что слушаешь. Не спишь? Выходной отменяется - быстро ноги в руки и в отделение. У нас убийство.

Начальник! Второй отец!

И пришлось мне остаток дня и весь вечер пробегать, высунув язык. Это вместо того, чтобы под ручку с барышней гулять.

А когда я попал домой, сеструха протянула мне бумажный листок, на котором её аккуратным почерком школьной отличницы были записаны место и время, где я могу найти ту самую девушку. Она, оказывается, всё-таки перезвонила ещё раз. И ей повезло, что попала не на меня, а на мою умную сестру.

Ну, позже мы с ней, конечно, встретились. Свидание, то да сё...

Что характерно: барышни этой, я сейчас даже имени не помню, а подробности того убийства (что, кого, как раскрыли...) сохранились в памяти очень даже хорошо.

Вот оно мне надо? Лучше бы наоборот было!

У меня в бригаде есть два андроида. Они прилетели на наш завод из космоса, но я их вычислил.

Они носят личины обычных, тридцатилетних мужчин, а под ними сокрыты чужеродные механизмы из далёких миров.

У одного непорядок пневматики и он всё время вздыхает.

- Надо сделать то-то и то-то, - говорю я

- Фу-у-у-у-х, - слышится протяжно и обречённо.

Пневматика начинает барахлить с утреннего гудка и весь день я слышу это "ф-у-у-х". Только к пяти вечера система налаживается.

У второго андроида слабые батареи. Они быстро разряжаются и он начинает срочно искать место, где бы прилечь. Если он ложится, то моментально переходит в режим сна. В таком состоянии он может находиться долго.

У обоих небольшой объём памяти. О неоконченной работе они напрочь забывают уже на следующий день. Приходится повторно вводить данные.

Зато оба любят мечтать, уставившись своей оптикой в пустоту. Мечтают ли они об электроовцах? Не знаю. Ещё им очень нравится наблюдать, как работают другие. Они могут предаваться этому занятию часами.

Оба андроида старательно отслеживают земную жизнь. Слушая их рассуждения о политике и событиях мировой истории, я чувствую себя жалким первоклассником. Андроид со слабыми батареями уверен, что во всём виноваты "евреи и масоны". Андроид с пневматикой добавляет в этот список мусульман. И вместе они проклинают американцев.

Андроиды считают, что надо реинкарнировать Сталина. Не знаю, есть ли такие возможности у их инопланетных хозяев.

При Сталине, уверены андроиды, страна расцветёт.

Я спрашиваю, готовы ли они жить в бараке, строить ГЭС и работать по двенадцать часов для этого?

- Ф-у-у-ух, - содрогается один.

- Эти евреи всё равно обманут и всё себе загребут, - говорит второй.

Нет. Работать они не готовы.

Иной раз после обеда, сидя на лавочке возле бытовки, я гляжу на бухту с кораблями и думаю: а может это я андроид, а они простые земные ребята? Может это меня прислали из космоса и я, сам того не сознавая, собираю данные об этой планете и передаю их в Центр? Может быть поэтому я не могу понять многих здешних обитателей?

И когда Глобальная Галактическая Федерация даст сигнал к Вторжению, а по аппарелям Боевых Спускаемых Модулей побегут первые отделения Космических Штурмовиков меня разблокируют, я осознаю своё подлинное "я" и присоединюсь к своим, вновь обретённым, братьям? Тогда...

Тогда я знаю парочку землян, которых первыми поймаю в прицел своего лучемёта!

Если мы что-то объясняем человеку, а он не понимает, то вовсе необязательно, что он тупой. Может, он просто иностранец. И хоть в 90-е работал я не в "Интерполе", а в милиции, но пообщаться с зарубежными товарищами всё же пришлось. Как? Сейчас расскажу.

Английский язык я знал со школьной скамьи. Мог спросить кто сегодня дежурит по классу и произнести фразу "Лондон из зе кэпитал оф Грейт Британ". Неудивительно, что обладая такими познаниями, я стремился применить их на практике. Блеснуть в общем...

Город у нас портовый. И вот один матрос-филиппинец с иностранного судна загремел в нашу горбольницу. А там схема какая? Привозят, допустим, гражданина, смотрят - а у того под глазами синяки, нос немножко набок, тошнит его и голова кружится. Ну, и в крови алкоголь почему-то. Санитарка спрашивает: "Что с тобой, милок?" Ой, говорит гражданин, били меня, бабушка, семеро. Тогда из больницы дают телефонограмму в милицию: "Так и так, приезжайте, разбирайтесь!"

Едет участковый или опер, смотрит. "Да, - говорит, - славно вас отделали. Прям как у нас побывали!" И дальше: "Заявление писать будете или ни к кому претензий не имеете?" И старается свести всё дело к шутке. И предлагает написать, что человек в темноте оступился, упал и сам во всём виноват.

У меня случай тяжелее. Филиппинец нашего языка не знает, пояснить ничего не может. Доктор ему по латыни пытается, какое там! Ладно, еду. Со мной переводчик из агентства. Вернее, я с ним. Потому, что в агентстве сотрудникам машину выделяют, а в милиции - только пистолет. 

Филиппинец - маленький, толстенький и побитый. Даже жалко его. Конечно, рядом с таким каждый Илья Муромец! Переводчик спрашивает его, но тот не понимает. Не знает английского. Таращит свои подбитые глазёнки и думает, небось, кто все эти люди и чего они от него хотят? Может это КаГэБэ к нему подкатывает? Хочет выведать его филиппинские секреты?

Поехали, говорю, на судно! Может там есть кто пообразованнее. Плавают же они как-то по океанам и до нас вот дошли. Поехали...

Провели нас в салон. Капитан по виду суровый, чопорный британец. Высшая раса и "неукротимый белый человек". Но на самом деле грек. "Чай, - спрашивает. - Кофе? Пиво?"

- Нет, - говорю. - Спасибо. Мне мама мешать не разрешает.

Тут у переводчика дело пошло. Ситуация проясняется. Оказывается, пострадавший сходил на берег с тремя своими товарищами и они должны быть в курсе, что там у них стряслось.

- А можно всех посмотреть? - спрашиваю. - Заводите по одному.

И тут выстраивается такая странная языковая цепочка. Капитан с переводчиком знают английский. Помощник капитана знает английский и филиппинский, но матросы говорят на каком-то диалекте и поэтому между ними и помощником капитана добавляется ещё одно звено - механик, который умеет говорить на этих самых диалектах.

Я задаю вопрос. Переводчик: "Господин полицейский просит позволения у господина капитана спросить у его матроса то-то и то-то". "Господин капитан" милостиво кивает. Помощник повторяет вопрос на филиппинском. Механик переводит его на диалект родной деревни матроса. Тот отвечает и ответ движется ко мне через те же инстанции, но в обратном порядке.

Матросы испуганно жмутся у двери, понимая, что находятся во владениях белого бога-капитана. "Господин полицейский" скучает и что-то записывает на сигаретной пачке.

Я начинаю беспокоится, что опрос превратится в версию детской игры "испорченный телефон".

Наконец мы заканчиваем и остаёмся втроём. Капитан что-то спрашивает. Переводчик:

- Господин капитан говорит, что ваш порт становится небезопасным для моряков. Участились случаи, когда членов экипажей судов избивают и грабят при посещении берега. Господин капитан интересуется, что предпринимают власти города по этому поводу?

"Ах, ты сукин кот, - думаю. - Мало мне своего начальства, ещё и из-за морей приплывают с вопросами!"

Отвечаю что-то. Переводчик переводит и, я подозреваю, изрядно редактирует мой текст. Он, переводчик, вообще нормальный парень! Вы, говорит, просто отвечайте что-нибудь, что бы капитан видел, что это от вас исходит, а я сам там по ушам поезжу.

Вижу капитан доволен. Йес, говорит, вери гуд! Видать  наплёл ему переводчик с три короба. Мы церемонно прощаемся.

Я быстренько оформил показания морячков, переводчик заверил их печатью и подписью и я спустился на причальную стенку. Смотрю, а там наш дружище капитан. Общается с береговым боцманом. Переводчиком у них хрупкая девочка и капитану она по грудь, а нашему боцману - до пупа. Прислушался - спорят.

- Господин капитан говорит, что при сильном северо-восточном ветре судно может подвергнуться опасности и к продольным швартовым необходимо добавить ещё и носовой шпринг.

- Да ёпрт! - говорит боцман.

- Мне так и переводить? - спрашивает девчушка.

- Передай ему, - говорит боцман. - Что всё нормально. Мы всегда так делаем.

Та переводит. Капитан не соглашается. Боцман начинает нервничать. Обстановка накаляется и спорщики приближаются друг к другу. Переводчица между ними как яхточка между двух броненосцев - вот-вот раздавят! Лица краснеют, глаза выкатываются, спор превращается в перебранку. Капитан с боцманом уже не обращают внимания на переводчицу и кричат друг другу в лицо каждый на своём языке.

Тут девчонка не выдерживает и орёт им обоим:

- Может, я тут вам вообще не нужна!!!

Но смотрит почему-то на меня.

Я ловлю её взгляд, виновато развожу руками и зачем-то говорю:

- Лондон из зэ кэпитал оф Грейт Бритен!

Пауза. В наступившей тишине я ухожу.

Дурдом!

Да, а что же с филиппинцем? А, ничего. В моей папке лежат бумаги, в которых ясно сказано, что потерпевший повздорил с какими-то ребятами и те его побили. Тоже, видать, не нашли общего языка. А произошло всё это в центральной части города, к которой наше отделение не имеет никакого отношения. Поэтому я уже знаю, что напишу сопроводительное письмо своим коллегам из Центрального райотдела: "В силу статьи такой-то... направляю вам по территориальности... для принятия решения и рассмотрения..." Пусть у себя разбираются, почему у них в районе такое плохое отношение к иностранцам. Развели бардак!

Из-за них наш город становится опасен для экипажей прибывающих судов! 

А, действительно?! Мне кажется, что немного помандражировав, граф Лев Николаевич взял бы, да и разместил в сети какое-нибудь своё произведение. Может быть даже на "Пикабу". И литературоведам не пришлось бы сейчас ворошить старую переписку, изучая наследие писателя, а достаточно было бы просто кликнуть мышкой. И читать не статьи заматерелых литературных критиков, а простых современников писателя.

Итак, пост пользователя "Толстой Л.Н." под заголовком "Война и мир" с комментариями пользователей...

"...необходимо отказаться от несуществующей свободы и признать неощущаемую нами зависимость.
Конец."
Р.S. Первый пост, сильно не пинайте! Чукча не писатель.

Дубликаты не найдены

"Гусар"  Автор! Где поручик Ржевский?! Я только из-за него твою галиматью читал. Отписываюсь!

"Цыпа"  Чо по французски пишешь? Впадлу перевести? У меня гугл-переводчик какую-то хрень выдаёт. ((

"Ценитель"  А мне Наташа Ростова понравилась! Автор, скинь фотку для друга!

"Толстой Л.Н."  Не могу фото прикреплять, у меня рейтинг маленький.

"Большой ценитель"  Ростова? Нет. Тема сисек не раскрыта!

"Ценитель"  А, чо? Ябвдул.

"Эксперт"  Вот про Бородино у вас не правильно! Всё не так было. И у гренадёр французских фляжки не плоские с одной стороны, а обоюдовыпуклые!!! Погуглили бы, прежде чем ересь писать! Вы бы ещё Крымскую войну описали! Не знаешь - не пиши!!!

"Книгочей"  А мне понравилось! Только раньше автор лучше писал. Мне вот его рассказ "Баня" нравится. Рекомендую!

"Толстой Л.Н."  Ребята! Чего минусы ставите?! Чего не так-то, объясните! Ни одного адекватного комментария!

"Фэйсконтроль"  Ну, ты сейчас нахватаешь! Топи его!

"Пролетарий"  Чего это - всё графья, да князья? Ты сам землю-то пахал? Борозду нюхал?

"Русский"  Вот плюсую только за то, что без "хохлов".

"Россиянин"  А чего Пьер - масон? Профукали страну! Дизлайк.

"Толстой Л.Н."  Да кто минусует-то?!

"Критик"  Графоман в дворянском роду - горе!

"Злопамятный"  Баян по-моему, не? moderator, тут баяны постят!

Комментарий удалён. Причина: оскорбление пользователя.

"Nik.rasov"  Хорошо написано. Подпишусь!

"Толстой Л.Н."  Спасибо! Хоть один комментарий нормальный. Я думал на "Пикабу" все приветливые, а тут шакалы какие-то! moderator, как аккаунт удалить? Ноги моей тут не будет. Уйду, к чёрту, пешком из усадьбы!

Вот не знаю, вышел бы Лев Николаевич в "горячее"? А вы, что думаете, а? )))

P.S. Да! Кто фотку просил? У меня есть.

В троллейбусе нас было всего несколько человек и все гадали: догоним или нет?

На остановке в салон заскочил паренёк, оплатил проезд и завёл разговор с кондуктором и водителем. А у меня, знаете, по обе стороны головы, с самого рождения растут два уха и поэтому я начал прислушиваться.

Дело ясное - упустил парень из под самого носа свой троллейбус и заскочил в наш в надежде, что мы догоним нужный ему. Оба троллейбуса несколько остановок идут вместе, а потом расходятся каждый в свою сторону. Время позднее и транспорт ходит редко.

Водитель и кондуктор - пожилые, сердобольные женщины.

- Света, ну поднажми, - говорит кондуктор.

Света поднажала. В пределах правил, конечно. У них с этим строго.

Улицы пустые и машина идёт ходко, но тот, впереди, тоже не дремлет. Одна остановка, другая... Впереди, в темноте, светится заднее окно убегающего троллейбуса. Мелькают габариты. Давай-давай, Света! Ещё немного! Пассажиры выходят из спячки, все участвуют в погоне. Вот-вот, на следующей остановке, мы его нагоним..!

Стоп! Упёрлись.

Включился красный свет и мы остановились, отрезанные светофором. Остался всего один перегон, а там троллейбусы разбегутся.

- Света, позвони ей, - говорит кондуктор. - Пусть подождёт пассажира.

Света позвонила и говорит:

- Минутку подождёт! Не больше, чтоб из графика не выбиться.

Впереди подъём, за подъёмом поворот, за поворотом кольцо, а там... Там троллеи разветвляются и машины пойдут каждая своим путём.

Мы взлетаем на горку, Света тормозит на остановке, открывается передняя дверь и паренёк выскакивает в темноту. И что?! Перед нами стоит троллейбус точно такой как наш и как тот, за которым мы гнались. Только номер отличается. Пока мы поднимались, с соседней улицы вышел ещё один маршрут и вклинился между нами. Парень не замечает, что номер другой, вбегает внутрь. Двери закрываются.

Внезапно появившийся третий троллейбус увозит торопыгу совсем в противоположную сторону. Паренёк пока этого не понял и благодарно машет с задней площадки Свете и кондуктору.

- Вот обалдуй! - сердито говорит кондуктор.

А я ехал дальше и думал: вот как бывает? Стремишься к какой-нибудь цели, стараешься. И вроде и обстоятельства благоприятствуют. И окружающие на твоей стороне, стараются помочь. И тут ты сам, своими руками, всё в последний момент портишь. Ну как так-то?!

И я перестал думать и стал просто смотреть в окно, чтобы не пропустить свою остановку.