neohamster

neohamster

Пикабушник
поставил 5484 плюса и 7 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
70К рейтинг 207 подписчиков 18 подписок 279 постов 65 в горячем

Невозможный кроссворд

Журналисты люди серьёзные, но иногда и нам «жёлтая вода» в голову ударяет. Я от нечего делать предложил редактору разместить на нашем портале шутку. Кроссворд, который невозможно разгадать. Задания выглядят как настоящие, но решить их нельзя (о чем разгадывающий разумеется не подозревает). К примеру:


«5 по вертикали. Второе название сайта Пикабу»

или

«18 по горизонтали. Перевернутая подушка».


Для пущей убедительности вставили пару реальных заданий. Разгадавшему посулили 10 000 рублей. Читатели конкурсы всякие любят, а тут еще и за деньги. А есть вообще очень упертые кроссвордисты, в каждой семье наверное есть такой человек, который обязательно решает кроссворд, роется в справочниках, ищет в интернете и библиотеке пока не разгадает. Тематику кроссворда сделали всестороннюю, но с уклоном в историю Саратова, так как сейчас наблюдается бум краеведения, народ живо интересуется прошлым города, в каком здании что было, и так далее. Написал я задания довольно быстро, разместили, даже не подозревая, что дальше начнется. Не секрет, что журналисты имеют возможность мониторить, на какую новость чаще всего заходят. Так вот количество просмотревших этот кроссворд просто зашкалило. Это был один из самых крупных рекордов для данной редакции. Потом начались звонки. На протяжении более недели (столько кроссворд висел на первой странице) народ десятками в день звонил. Кто возмущался: э, географы, вы че там понаписали? Кто просто умолял назвать слово, которое он вот уже три ночи не может разгадать. Мы были тверды, слово не говорили, мотивировали тем, что игра должна быть честной )) Народ из числа въедливых старичков просто сходил с ума. Бывало, что один и тот же человек в день звонил 3-4 раза.


Поняв, что народ на пределе и что нас как Паниковского скоро будут бить, мы свернули лавочку, извинились перед читателями и попросили всех возмущенных обратить внимание на дату публикации — 1 апреля, после чего все звонки прекратились.


Вот пруф, а вот некоторые из заданий:


4. «Откат» наоборот


13. Обратная сторона герба.


22. Сеть магазинов, заявившая о намерении войти в Саратов.


24. Чиновник облправительства, открыто заявивший, что он взяточник.


27. Навершие карандаша.


36. Цыганский табор.


43. Лошадь-тяжеловоз.



2. Средняя часть моста.


3. Саратовские роллы (иронич.).


5. Капитализация невыплаченных процентов по залоговому имуществу.


23. Несвежий творог.


26. Клавиатура (синоним).


32. Борьба со снегопадом.

Показать полностью

Почему журналисты все циники

Журналисты — все циники, это я как журналист заявляю. Да это вы и без нас знаете. Мне всю жизнь это выговаривают друзья и родственники, и выговаривают всем моим коллегам. Почему-то никто даже не допускает мысль, что это не из ряда вон выходящее поведение, а норма для данной профессии. Аналогичная штука с цинизмом обсуждалась на Пикабу в постах про врачей. Они тоже циники, но не потому, что хамы, скоты и сволочи, а потому, что это — вынужденная фишка профессии.


Каждая работа накладывает на человека свой отпечаток. Стилисты все мааанееерные. Уличные продавщицы — хрипатые хабалки. Водители маршруток — матерщинники и любители шансона. Консультанты в салонах — с приторной улыбкой. А врачи и журналисты — циники. Попытаюсь объяснить, почему.


Трагедии. Почти каждый день мы пишем о трагедиях, смотрим незамазанные фото с места происшествия — это как минимум, как максимум сами выезжаем на место ЧП, снимаем фото, видео, а потом на компе все просматриваем, заштриховывая оторванные головы, выпученные глаза, обгоревшие трупы детей, синие языки самоубийц и так далее. «Как можно не принимать это близко к сердцу??», - часто спрашивают меня люди, далекие от журналистики.


Я таких лечу экспериментом. Осуждаешь меня? Так садись рядом со мной. Мы не поедем никуда, всего лишь каждый день будем встречаться и по часу обрабатывать фотографии обгорелых трупов, утопленников. И описывать увиденное для новости. Каждый день. Как правило, всех хватает лишь на первый день, потом отказываются, приходят с вытаращенными глазами: «Я всю ночь сегодня не спал, как ты выдерживаешь?».


Больше у таких людей вопросов о цинизме не возникает. Друга недавно брал на ЧП на улицу Советскую. Там между вагонами трамвая попала молодая девушка. Части ее тела размазало на протяжении 20-25 метров. Друг блевал. Ну дерзай, на тебе фотик, делай кадры. Сделал? И куда ты пошел? Теперь снимаем видео. А теперь мы пойдем домой и будем полчаса пялиться в фотки, замазывая страшные участки и час монтировать видео. А теперь представь, что такое нужно делать каждый день, год за годом. И ты еще, Дима, удивлялся, почему я погибшую называл «тетка», рядом с трупом писал как ни в чем не бывало СМС-ки, а в итоге предложил по пивку? Это защитная реакция, иначе психика поедет. Вопрос про цинизм был снят в тот день сам собой.


Максимум эмоций. Каждый эмоциональный всплеск, который с тобой произошел, остается в тебе до конца дня. Многие после какого-либо события долго не могут уснуть. А вот представьте, что такое происходит каждый день. И что, не спать ночами? Я работал на ТВ, была у нас девушка Катя. В первый же день поехала в детский дом, приехала, расплакалась, работать не смогла. Уже потом очерствела, и из нее вышла прекрасная журналистка. Такое сплошь и рядом. Старушку выгнали на улицу, снимаешь про нее репортаж. Приходится абстрагироваться. Всех не пережалеешь, сердца не хватит, надорвешь. Общаешься с родственниками только что погибшего — выключаешь жалость, тебе нужно работать. Снимаешь приют бездомных животных — все кошечки кидаются к тебе, черствость поневоле включаешь, потому что всех 400 животных домой не заберешь, у тебя самого уже двое подобранных котят.


День сурка. Причина журналистского цинизма — масса впечатлений больших по амплитуде, но повторяющихся каждый день. В итоге чувства притупляются. Так же, как для шоуменов это работа, а не праздник, по этой же причине мы радуемся, увидев море, а те, кто живет в городах у моря на море не ходят. Как мне сказал один друг, проживающий в сухопутном городе, что, живи он на Волге, каждый день бы купаться ходил. Не ходил бы, уверяю! Так и в журналистике. Представьте, когда видят губернатора как обычно реагируют люди? Выхватывают сотовые, фотографируют, потом еще долго всем знакомым будут рассказывать, что видели самого главу региона. В памяти на многие годы останется этот факт. А теперь представьте нас. Мы видим великих мира сего каждый день. По нескольку раз на дню иногда. И уже не испытываем священный трепет после многочисленных интервью, подходов и лайфов. Недавно в одну библиотеку приехал наш губернатор, расфуфыренные библиотекарши, вставшие в 4 часа утра, чтобы сделать дорогую прическу и макияж, трясущимся кружком стоят у входа. Тут и мы. Приезжает губер. Мы глянули мельком, и снова трындим стоим. А чего им любоваться? Будет время его поснимать, записать его комментарии. К нам потом библиотекари подошли, мол, вы какие-то неправильные журналисты, незаинтересованные, приехал САМ, а вы стоите и разговариваете. А мы отвечаем: ну губернатор, ну и что? И снова непонимание. Вот оно, проявление цинизма. Дело не в характере человека, любого поставь на наше место, ну не будет никто из вас на протяжении многих лет каждый день перед съемкой чиновника-крупняка полночи не спать.


Ложь и изнанка. Четвертая причина, почему мы циники — потому что знаем чуть больше, чем другие. Нет, это не бахвальство, это факт — это вы видите полутораминутный сюжет про что-либо. А мы видим, как все это снимается. Мы слышим, о чем чиновники говорят между собой, как матерятся, как откровенно ржут над проблемами, про которые нам в камеру потом с серьезным видом говорят. Когда чиновник идет по выставке сельхозпродукции, пробует и нахваливает ее, а потом садится с нами в автобус и отплевывается: «какое говно!». Когда снимаешь знаменитого спортсмена, он тебе пытается что-то продемонстрировать, но у него получается лишь с десятого раза, а ты лжешь, у тебя в сюжете он олимпийский герой, который якобы делает свое дело шутя. Когда берешь интервью у известной актрисы или федерального политика (знающие поймут, про кого я), а они диктуют: так, меня снимайте с левой стороны в три четверти, я так лучше получаюсь. Потом устраивают перепалку и скандал, то свет их слепит, то фон им не нравится, кидаются микрофонами и выходят из студии. И куда девается священный трепет? Ему на смену приходит цинизм. Стоишь и абстрагированно делаешь свою работу. Когда ты приходишь к артисту в гримерку, а он оказывается настоящим хамом, капризулей, орет матом на всех, обзывает. Для кого-то это шок, а для нас это норма, потому что надо снимать сюжет, надо ему улыбаться и все это проглатывать.

Особенно новичков впечатляет реклама. Человек или организация платят тебе за то, чтобы ты писал не о правде, а о том, что они хотят. Ты видишь, что всё не так, что тебе приходится лгать. Так, ребят, скажите, что у нас не два станка, а целый цех. Так, ребят, забываем, что у нас на заводе эта трагедия произошла, мы договорились с вашим менеджером, пишите, что у нас все прекрасно. Так, ребят, неважно что мы десятки преступлений раскрыть не можем, снимайте, что мы герои. Не показывайте печатную машинку у участкового, нате вот вам на время ноутбук, поставьте перед ним. Региональный руководитель одной партии платил нам за то, чтобы мы освещали его визиты к старикам. По ветерану на сюжет. Нам - 3 000 руб за съемку, деду - пакетик продуктов стоимостью 100-200 рублей. И попробуй ему скажи, что он эти три тысячи мог бы этому старику отдать, ан нет. Ты молча это должен написать, какой он щедрый и хороший. И кто после этого не станет циником?


Почти 100% всех вас говорят: я бы на твоем месте не стал бы лебезить, врать, а послал бы подальше редактора и уволился бы, правда важнее. Да? Ну займет мое место другой, что изменится? А мне что, пойти плитку класть? А семью мою вы кормить будете, пока я там с мастерком за 10 тысяч принципиальничаю? Вся ваша честность из разряда заблуждений и фантазий. Вспомните свою работу, и у вас у каждого есть моменты, о которых бы вам не хотелось вспоминать, и не говорите, что нет. Все эти разводы клиентов, впаривания товаров и услуг под потоки вашей лжи, мелкие взятки преподавателям, если вы студент... Что-то никто из вас от этого не отказался и в тайгу не сбежал, простым дворником с принципами своими не устроился, потому что кушать надо, семью кормить надо. Однако, других вы осуждаете.


Подытоживая. Надеюсь, я смог убедить, что все не так просто. Журналистов называют сволочами бесчувственными, и это так, ничего нового не прозвучало, но не наша в том вина. Со стороны осуждать просто. Это как в «Поле чудес», пока сидим на диване игроков за идиотов считаем, а как попадаем на передачу куда наш ум девается. Поэтому если вы менеджер, домохозяйка, программист, студент, водитель... и при этом беретесь осуждать профессию журналиста, вспомните этот текст. Нам тоже нелегко.

Показать полностью

Гроза школьников

Реальная история, как я чуть не стал героем. Чуть. Чуточку. Вот столько не хватило. Возвращаемся не так давно с девушкой в нашу съемную квартиру на улице Тархова, предвкушаем что сейчас заточим арбуз, сутки прохлаждающийся в холодильнике. Тихий вечер. Стрижи в небе усираются, но жрут мошек килограммами. Собака у подъезда гадит, ее хозяин внимательно следит за процессом дефекации, чего я в собачниках никогда не понимал, нахера это наблюдать. Подходим к подъезду, на оградке газона (лавочки спилили, чтобы не собирались) сидит соседка-бабушка. Лет 60 наверное, благообразная, всегда с ней здороваемся. Смотрит вдаль и украдкой глаза трет. Не ревет в голос, а просто слезы утирает. Мне-то пофиг, я чапаю мимо, но девушка перешла из режима обсуждения Юльки в режим жалости, рассказ про Юльку прервала, подходит, спрашивает что случилось.

Я разговор не особо слушаю, поскольку случись правда что бабка бы с таким спокойным видом не сидела, весь двор бы перебаламутила. Слышу втирает что-то моей про пацана какого-то. Девушка разгибается, отходит от бабки и начинает мне тихонько пересказывать, что какие-то подростки какого-то подростка куда-то отвели, выгребли у него из карманов. Выгреб он и сам, когда пытался сопротивляться, но бабки начали орать как стадо мартовских котов, так что по мордасам он получил лишь раз и все в шухере разбежались. Все, вот и вся история.


Как говорит один телеведущий, ну что, поехали дальше? К арбузу. Хер там. Ты должен их найти. Ага, говорю, и покарать. Ты должен их найти, ну что же ты стоишь. Щас я все брошу и побегу школоту по округе собирать, делать мне больше нехуй. Ну и найду я их, и что? Бить я детей все равно не буду, закон сейчас не тот. Да и самого могут... Сейчас такие школьники откромленные пошли, думаешь дядя перед тобой, а он в шестом бэ учится. Полицию звать — глупо.


Настояла на своем. Чувствую, арбуз от меня всё дальше. Подошла к бабке, начала спрашивать кто во что был одет. Мне передала, этот вот в такую красную маечку, этот вот в такую, кепка серая на голове у одного, вроде в шортах все, двое точно в шортах и так далее.


Ладно думаю, поищу, поговорю, может не совсем конченные, отдадут что взяли. В крайнем случае скажу, что снимал на телефон, как они пацана обнулили. Короче, шарахался я по дворам как кот озабоченный, залез в какие-то кусты, запутался, в ручей какой-то помоечный влез. Вечер уже томным не казался.


Я не знаю, сколько я их искал. Все это время бабка с живейшим любопытством и полным отсутствием слез наблюдала за моим променадом от локации к локации. Моя группа поддержки, то есть девушка рылась в телефоне на углу. Черлидерша-заводила блин.


Охуевший от жары, поисков, страстного хотения: 1) стать героем, 2) арбуза, 3) посещения WC (не обязательно в таком хронологическом порядке), я исключил промежуточное звено в виде девушки и сам подошел к бабке. Та уже полчаса сидела с полуоткрытым ртом и явно была мной удивлена. Мне поплохело. Что-то тут не так.


- Баушка, а куда они точно побежали?, - спросил я.


- Кто? - искренне изумилась бабка.


- Ну пацаны.


- Какие?


Блядь. Какие. Зеленые. Вслух же сказал:


- Ну про которых вы только что ей (кивок в сторону девушки) рассказывали.


- Ну?, - тупо спросила бабка.


В голове родилось сложное деепричастное экспрессивное выражение, которое даже толерантный Пикабу не даст напечатать. Я собрал спокойствие в кулак, хотя не злился, потому что что-то и вправду было не так, бабка явно была удивлена, не такая реакция должна быть у человека при виде героя. Ну или без пяти минут героя.


- Да вон туда они побежали, - удивленно махнула она рукой в прогал между домами, - только сейчас там ничего, а раньше там кусты росли.


Я подохуел от слова «раньше», крикнул «иддиссуудда» девушке и сделал ее частью фокус-группы по выслушиванию бабкиного бреда.


- Бабушка, что значит раньше? Так это что, не сейчас чтоли было?, - угрожающе спросила девушка.


После минуты объяснений мы все начали смеяться, поскольку оказалось: дело было лет хуй знает сколько назад, по версии бабки «ну Ельцин, Ельцин только тогда пришел». До нашего с девушкой визита эта бабка трепалась с такими же соседками, ругали правительство и молодежь, которая сейчас совершенно не гуляет, а только сидит с компьютерами, и вспомнили в деталях тот случай. Причем, почему-то уже сейчас, по прошествии стольких лет, сеанс отъема денег у пацана бабками воспринимался уже как что-то романтическое из разряда «Эх, раньше было лучше, а помнишь, Митрофановна...». А когда подружки ушли, бабка продолжила ностальгировать и даже всплакнула. А тут мы. Она и пересказала историю с пацаном, и не наврала ведь, даже спустя десятилетия сидела и жалела его.


Вот так я как лось астраханский скакал по помойкам и кустам, ища мальчиков времен Электроника и Алисы Селезневой, которым сейчас глубоко за сорокет. Мы еще немного от души посмеялись с бабкой, которой теперь есть что рассказать двору, меня взяли под руку, назвали героем, чмокнули в щеку, вытерли ладонью и повели на встречу с арбузом.

Показать полностью

Начитавшаяся Пикабу

Начитавшаяся Пикабу

Квартира минус

Купил себе квартиру в новостройке. Дом нифига не заселен. Какие-то квартиры раскуплены, какие-то нет. Никто друг друга естественно не знает, никто контакты никому не оставляет. А и кому? Эта махина стоит безлюдная. А тут как-то прорвало трубу в одной из квартир, владельца почти месяц искали.


После этого я задумался, что надо как-то маякнуть о себе, ну мало ли что. Телефон надо оставить на двери. Дома порылся, нашел бумажку «Если вам мешает мой автомобиль, звоните по телефону ХХХХХХХХ». Ну стандартная такая бумажка под стекло, на автовыставке раздавали, взял целую пачку.


Зачеркнул «автомобиль», написал «квартира». С двух часов вчерашнего дня на настоящий момент позвонило 9 (девять!) человек. Интересовались, что значит «мешает квартира» и что я намерен предпринимать, если она и вправду кому-то мешает.

Новый вид конопли

На пресс-конференции по наркомании отчитываются приглашенные. Полиция там, медики, администрация... Бла-бла, столько мы скосили верхушек дикорастущей конопли в этом районе города, столько в этом. И вдруг всплывает факт, что в самом криминальном районе Саратова — Заводском — вообще практически ничего не скошено, какие-то квадратные метры. И это в Завчике, где наркоман на наркомане? Где дуют в паровоз на улице и куда полицейские боятся приезжать, если их число меньше десяти?

Журналисты в перо: что так, почему так. Тут много верхушек выкосили, а в Заводском вообще нет.


- Не растет она там, не зреет, не идет в колос, нечего косить, - с индифферентным видом отвечает чиновник районной администрации. Полицейский ловит его взгляд и подхватывает тему:


- Ну да, да, солончаки, тяжелые почвы, суглинок.


- Да какие солончаки, - бесхитростно удивляется чиновник. - Просто она там не зреет.


Удивляется уже полицейский:


- А почему?


Чиновник кидает на него взгляд, полный непонимания:


- Потому что там наркоманьё одно, не успевает она там вызреть.

Показать полностью

Журналисты, как вас называть?

Что чаще всего спрашивают у ребенка? Правильно, кого он больше любит, папу или маму. А самый частый вопрос, который задают нам, такой: как вас правильно называть — журналисты, репортеры или корреспонденты? Это слова-синонимы или есть разница? Кратенько отвечу.


Журналисты — это обобщающее название профессии, которая отличает нас от других профессий. Врачи, токари, журналисты, полицейские... Без указания специализации.


Репортер — это указание специализации. Как, например, стоматолог, хирург или физрук, математичка. Мы делаем репортажи. Кто-то пишет фельетоны, это тоже журналистика. Есть аналитики, эссеисты, публицисты и так далее. То есть, говорить «губернатор наградил учителей, репортеров и полицейских» нельзя.


Корреспондент — означает принадлежность к тому или иному СМИ. Мы удивляемся, как часто это слово почему-то используют, хотя задачи его очень сугубые — указать, что Игорь — корреспондент «ТАСС», а Валерий — корреспондент «Новостей Заволжья». Например, на пресс-конференции. Во время нее мы все корреспонденты, то есть представители того или иного СМИ, а вне — журналисты. Фраза «журналист ТАСС» смысла не имеет.


Как себя называем мы? Журналисты. И только. В нашем лексиконе мы вообще не произносим слово репортер, а корреспондент, как я уже писал выше, употребляем лишь когда представляемся на мероприятиях или звоним кому-то.

Показать полностью

К журналисту новости сами липнут

Говорят, к журналисту новости сами липнут и преследуют его. Это так. Не зря же, когда Арам Петросян взял заложников, одним из четырех оказался замглавного редактора крупного СМИ, который заскочил туда на минутку. Ему такая катавасия нафиг не была нужна, а вот прилетело. На неделе я устал пахать на редакцию, решил взять на денек отпуск и отправиться на пляж. Он располагается на острове посередине Волги между Саратовом и Энгельсом. Добраться туда можно пешкариком по огромному и высокому мосту.

По пути встретил две автоаварии, по телефону наговорил коллегам текст и кинул фотки. Затопило улицу, еще новость. Грузовик снес контактный троллейбусный провод. Тьфу, сука. Отдохнул. Ладно, наговорил. При пересадке в другой автобус увидел, как полицейские шмонают бабок с помидорами. Оказывается, рейд по незаконному предпринимательству. Нащелкал, наговорил, отослал. Автобус. Дверью зажало тетку, она отхерачила сумкой водителя и рассыпала ему мелочь. Угадайте, кто на автомате снимал это на видео, а потом не жалея трафика лил на ютюб?


Уже на пляже искупался, решил попикабушничать, в рожу прилетело что-то черное. Оказалось пепел. Глянул — мааа, им полпляжа усыпано, на окраине Саратове крупное возгорание травы. Извини, Пикабу, здравствуй, работа. Еще новость. Так толком и не отдохнул.


Назад я шел крадучись. Хотя чего может случиться. Мост перемахнуть, и все. Хрена два. На самой высокой точке заметил мужичка стоящего по ту сторону перил. Пошел дальше. Стоп. ПО ТУ СТОРОНУ ПЕРИЛ! Так и есть, проорав что-то идиотическое, он выхватил какой-то флаг и как олимпийский прыгун в воду Илья Захаров сиганул с высоты 30 метров (высота девятиэтажного дома на минуточку). Последнее, что он услышал в свой жизни, было моё тоскливое «Ссукааа, дай хоть камеру включу». Ну да, циники мы, циники, чо.


Мужика потом достали. Оказалось, что он очень странненький. Был. В предсмертной записке написал, что флаг — это «знамя Гольфстрима», которое он землянам завещает. А я остаток дня провел у следователя.


Липнут, ой как липнут.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!