neohamster

neohamster

Пикабушник
поставил 5484 плюса и 7 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
70К рейтинг 207 подписчиков 18 подписок 279 постов 65 в горячем

Учимся быть богатыми (Часть 4). Окончание

Продолжаем учиться экономить в быту (начало).


Правило 4. Прочая экономия. К примеру, в ванной когда чистим зубы, воду не хлыщем постоянно. Открыли — сполоснули — закрыли. При бритье желательно также. Как я уже писал как-то, дорогой дезодорант отлично заменяет аптечный раствор перекиси водорода. Наносим ваткой — и не пахнем 2-3 дня. Стоит 17-20 рублей.


К слову, забыл про стиралку добавить, что в гипермаркетах лежат дешевые порошки в полиэтиленовых пакетиках, стоят всего 15-17 рублей. Стирают хорошо, не игнорируем их.


Остальные советы найдете в интернете или сами додумаете. Суть в том, что даже за этот период, что мы наметили себе для экономии, мы здорово сбережем. Пусть кому-то покажется, что «пххх.... копейки», вовсе не копейки.


Последнее правило. Правило 5. Ваша радость от экономии усилится, если вы будете постоянно знать, сколько сэкономили. Если сэкономленные деньги будут вращаться в общем бюджете, станет неинтересно. Сделайте как я: заведите себе отдельный счет. В том же Сбере есть бесплатные карточки. Сделайте этот счет неприкасаемым, чтоб прям ни-ни. Скажите себе — вот хоть что, вот хоть какая радость или горе, этих денег не существует! Забываем про них, даже если голодные и купить еду не на что. Вы же себе самому потом спасибо скажете.


Следите за счетом, ведите себя как богачи из списка Форбс, которые (и это не секрет) все имеют, а стремятся увеличить счет лишь ради увеличения счета, из спортивного интереса. Вот у вас на счету 300 рублей, а завтра зарплата. Киньте на счет остатки, что у вас остались от минувшей зарплаты. И забудьте про них. Поверьте — потом такая внушительная сумма может набежать.


И.... Я пользуюсь вкладами, чего и вам желаю. Их сейчас через личный кабинеты создавать — дело нескольких секунд. Не зарьтесь на большие проценты, можете не потянуть по первоначальной сумме вклада. И на большой срок типа трех лет не кладите. Довольствуйтесь золотой серединой - максимальными процентами при минимально возможной сумме вклада. Зайдите на сайты всех банков. Обратите внимание, что в некоторых онлайн-вклады имеют бОльшие проценты. Следите за праздниками и акциями. Бывают такие обалденные, пусть и скоротечные, предложения, что дух захватывает. Конечно, минусок будет в том, что у вас будет огромная куча вкладов. Скажем, открывайте их все на год, а потом просто соберите в единую сумму и укрупните. Чем крупнее сумма вклада, тем больше проценты.


Когда достигнете сколь-нибудь весомой суммы, начинайте присматриваться к сертификатам. Этот тот же вклад, но с одним отличием — проценты по нему выше. Почему? Потому что на руки вам дается сертификат, ценная бумага. То есть, ваш вклад не именной, как обычные, не привязан к конкретному человеку, а привязан к этой бумаге. Вы ее можете подарить, завещать, вклад получит тот, кто предъявит бумажку. Ее могут украсть, и тогда ваш вклад получит вор. Поэтому банк не тратится на страхование вклада (отвечаете за сохранность бумажки вы), поэтому и проценты выше. Насчет воровства, конечно, все это фигня. Обналичить средства по сертификату вор не сможет без предъявления паспорта. Не будет же он «светиться». Другое дело, что сертификат может пострадать от пожара, тьфу-тьфу-тьфу, от подтопления соседями сверху, ребенок может разорвать, собака погрызть. Но и на это есть противоядие: как правило, банки предлагают оставить сертификат у них, хранение бесплатно.


Сколько реально можно поиметь с вкладов? Начнем с того, что с инфляцией лучше бороться так, чем если деньги просто валяться дома будут. Кроме того, вклад — это барьер, преграда, чтобы вы не сняли деньги и не потратили на какую-нибудь спонтанную фигню. Реальные деньги, наконец, можно украсть, вклад — нет.


При подсчете проценты кажутся смехотворными. Так оно и есть. Очень грубо говоря, при среднем сроке вклада на небольшую сумму вы можете поиметь 4-6 рублей с тысячи в месяц. Мало? Кому-то мало, кому-то покажется смешным и несерьезным. А вот представим, что у вас тысяча не одна, а 10. А если 100? С нее поимеете 400-600 рублей в месяц просто так, на халяву — это очень неплохо (к слову, есть вклады, где начисляются проценты на проценты). Именно этой суммы, бывает, и не хватает в конце месяца. Это те самые деньги, которые вы можете не считать, которые не входят в семейный бюджет, на которые вы себе, любимому (любимой) можете купить все, что заблагорассудится. К примеру, каждые выходные можете кушать креветки ))


Наконец, момент последний. Для чего я весь этот пост также затеял. Нас всех ждет нелегкое время — пенсия. Пусть мы сейчас и молоды, она все равно придет. Я знаю людей, которые, будучи студентами, задумываются о пенсии. Племянники у меня такие. Я сам такой. Не у всех пенсия будет ого-го. С новой системой исчисления (про недавнее убийственное нововведение в виде коэффициентов не слышали?) старость нас ждет малообеспеченная. И вот представьте, что у вас есть вот этот ваш вклад, который будет вашей второй пенсией. Говорите, 400-60 рублей в месяц мало? Подойдите к старикам, к вашей бабушке и спросите, отказалась бы она от этой дополнительной суммы?


Все прекрасно понимаем, что государство пенсионные законы ужесточает, и, когда мы выйдет на пенсию, фиг мы получим да маленько. А, может, вообще ничего не получим )) Вот такая описанная мной экономия, заведенная в банковские вклады, поможет справиться нам с финансовыми проблемами в будущем, которые кроме нас никто не решит.


Надеюсь, я вас подбодрил. Всем котиков.

Показать полностью

Драка имени ГКЧП

Преамбула. Друг позвонил, полночи не спали с женой. Подрались соседи. Пьяный альфа-муж поколотил жену. Та огласила бабьим визгом подъезд, укрылась у соседей и от них вызвала полицию. Та приехала, начала оформлять протокол. Жена вступилась и начала бить полицию, выгораживая мужа.


Это мне к месту напомнило события 25-летней давности, когда вся страна проклинала Горбачева, стреляла в его портреты, вешалась, кидала в его автомобиль буханками и желала ему как максимум лютой смерти, а как минимум чтобы его скинули с поста Президента СССР.


Пришли ГКЧПисты, скинули Горбачева, как и просил народ. И тут произошло все, как в вышеописанной истории. Удивительно нелогичный русский человек вместо радости от избавления от Горбачева вступился за него и начал бить ГКЧПистов и лезть на танки. Здрасти попа новый год.


Амбула. Смотрю с утра сюжеты и поражаюсь, как историю исказили. Не надо говорить, что в 1991 году все было логично и прозрачно, и что все россияне как один полезли на танки и баррикады. Это так по ТВ сейчас показывают. Это так в Москве было, сытой Москве, дотационной Москве, с набитыми прилавками за счет высасывания средств из регионов. А измученная горбачевскими реформами глубинка ГКЧП поддержала. Голодные регионы, с магазинами, заставленными лишь морской капустой и минералкой, путчистов поддержала, и не надо сейчас говорить, что это было не так. И с плакатами в поддержку гкчпистов выходили, и на большущих митингах Янаева в президенты прочили.


Другое дело, что о ГКЧП вскоре все позабыли. Во-первых, потому что в Москве решили, что путчисты — лузеры, и как-то вдолбили через СМИ это всей стране. А народ лузеров не любит. Во-вторых, чтобы как-то заткнуть опустевшие места главы страны и новых героев-освободителей, толпе скормили фигуру Бориса Ельцина. Сначала все ему радовались, но вскоре, к середине 90-х, все всё поняли, и снова вспомнили о ГКЧП, но было уже поздно.


Поэтому когда я слышу сегодня с утра радостные репортажи о том, как «вся Россия дала отпор ГКЧП», вспоминаю плакаты, приветствовавшие освободителей, спасших страну от горбачевских реформ.


Даже на Пикабу когда теги выбираешь, первым делом вылазит «Горбачев скотина». Толпа ничуть не изменилась. Народ, вы уж определитесь, Горбачев скотина или надо было бить тех, кто нас от него избавил, как собственно, вы и просили.

Показать полностью

0% жирности и цены

«Куда?», - говорили они.

«Вернитесь, молодой человек», - говорили они.

«А платить кто будет?», - говорили они.

«Какие ноль рублей, сейчас милицию вызовем», - говорили они.

0% жирности и цены Супермаркет, Ценник, Акции, Супермаркет Магнит
Показать полностью 1

Солёный торт

В продолжении поста о косноязычии и непонимании. Пришел как-то к нам в гости мой племянник с женой и маленьким сыном Максимом, который только учился говорить. С нас горячее, с них - к чаю сладости, в частности торт «Алёнка». Я думал, только шоколад такой есть, оказывается и одноименные торты выпускают с той же девочкой на обложке.

Посидели, мяско, рыбка, картошечка и прочие основные яства. Максим отвалился раньше всех и уполз на пол играть. У взрослых дошло дело до десертов. Кушаем, я с племянником разговариваю, дамы о своем, дамском.


Макс подошёл и канючит:


- Хочу торт солёный.


Мы ему:


- Деточка, какой соленый?


Он стоит на своем:


- Хочу торт солёный.


И всё тут.


Мы ему:


- Не бывает солёных тортов. Есть только сладкие.


Просил, просил. Разозлились даже на него. Мы сидим едим тортик с девочкой на обложке, а этот мелкий пристал — хочу торт солёный и всё тут. Его мама, Наташа, вообще обиделась:


- Ну не бывает солёных тортов, ты что пристал-то? Не хочешь ничего, отойди, не мешай другим.


Прогнали его играть. Вздохнул не по-детски, ушёл. «Алёнка» нам понравилась, съели ее до крошечки, даже крошечек не осталось, очередные попытки Макса попросить солёный торт мы игнорировали и лишь удивлялись, что он не стал есть торт — ишь, цаца какая заевшаяся, в нашем детстве такого не было. Уже потом, когда мы гостей провожали, спросили:


- Максик, а что ты тортик не ел? Он же такой вкууусный.


- Ну вы же мне не дали, - ответил Максим.


- Как же так, - опешили мы, - ты же не просил.


- Ну как не просил?, - обиделся Максим, - я же просил торт.


- Ну ты какой-то солёный хотел.


- Какой солёный? Я с АЛЁНОЙ торт просил, с АЛЁНОЙ!


Перед Максом извинились, потом родители ему в качестве извинения купили торт. Эта история у нас часто вспоминается. До конца августа у Максима должна появиться сестричка. Если, Наташа, ты читаешь эти строки — мы ждём её с нетерпением, здоровья тебе и твоей будущей дочке!

Показать полностью

Повадились гадить чужие коты

Рассказал ближайший коллега по офису, Серега (с точки зрения серьезных клиентов — Сергей). Не знает, что делать. Серега с женой купил частный дом на Улешах, поселок такой в Саратове. Срань сранью, я бы не купил, но Сергей решился. Грунтовые дороги, собаки, бабки и коты. Предыдущие три пункта — ладно, хер с ним, вот с четвертым пунктом приходится повозиться. Дело в том, что у Сергея, говоря чиновничьим языком, в обременении два объекта — дочь и кот, мелкая трусливая городская шмара. Дочь никуда не денешь, закон. А вот кот... У кота лоток. Но...

Стал замечать Серега после переезда, что попахивать стало из лотка не в меру. Да прям не в меру так, интенсивненько. И кучи стали вместо масенького созвездия Южного креста напоминать гигантский Млечный путь. Да что там, блять, Млечный — ГОВЕННЫЙ ПУТЬ! Этакая Гауссова кривая из кошачьего говна, равномерно распределенная по кокосовым стружкам, из коих состоит кошачий наполнитель.


Тщательный спектральный анализ показал — говно не наше. Не американское, не зимбабвийское, отечественное вроде, но.. не свое. Ну не может худющее сдыхающее создание, хоть ты его выжми, столько выдать на гора за раз. Самый мощный пресс в мире «YEONG LONG» из кота выжать может, но его (пресса) в скудном бюджете Сереги не имелось. Да и кот бы отказался от бета-тестирования.


Визуальное наблюдение показало, что повадились на двор к Сергею и бабе евонной бегать соседские коты.


- Смотрю, забежал один, в лоток и пристроился, сидит, - нервно покуривая, рассказывал Сергей, - через какое-то время другой.


- То есть понимаешь, - трясся он всем телом перед нами, - они живут на улице, а гадить ходят к нам!!


Выяснилось, что пунктом назначения коты выбрали серегин двор, конкретнее — его дом, еще конкретнее — его кошачий лоток, поставленный для шмары, мелкой пигалицы, откуда шмара, мелкая мигалица, была изгнана с позором, и место которой заняло полдюжины седых прожженных кошачьих задниц, выражающих свое отношение ко всему миру в целом и Бараку Обаме в частности мелкими, но частыми позывами. Собственно, история закончилась весьма не прозаично. Перепробовали 5-6 способов, включая негуманные, пока кто-то в офисе не предложил петарды. Минус: в тот день в лотке была замечена поистине ГИГАНТСКАЯ куча какашек. От звонка в Книгу рекордов Гиннесса уберег строгий окрик жены, что-то попросившей Серегу помочь ей на кухне. Плюс: чужое гавно имело здесь локацию в последний раз.


Да и улице поселка Улеши радость — рассказ полусумасшедшей старухи Люси о том, как «небо развезлось, всё загрохотало и кот по небу летел». Пророчица блеать. Но кто ж ей поверит? А коты гадить у Сереги перестали.


P.S. При проведении сеанса кошачьего экзорцизма ни одно животное не пострадало. Говорят.

Показать полностью

Отец 80 lvl

Отец 80 lvl

Фафа

Пригорюнившись, сижу сейчас в поликлинике. Врач завела в кабинет и приглашает стоявшего за мной паренька, чтобы он медсестре отдал справки, назвался и подождал в коридоре, пока со мной закончат. Медсестра спрашивает у него имя.


- Фафа.


Врач икнула и посмотрела поверх очков.


- Как?


- Фафа.


- Саша? Александр что ли?


- Ну да.


Становится понятно, что человек жутко косноязычен, это видно и по его не совсем правильному контуру губ. Но есть такие люди, вроде бы и косноязычные, а звучат забавно.


- Фамилия?


- Аваин


- Аварин?


- Не, Аваин.


- Ну, Аварин?


- Да не.... А-ва-ин.


Медсестра не выдерживает, ей на помощь приходит врач.


- Аварин?


- Да не, А-ва-ин.


- Рин?


- Ин, ин, да.


- Вторая буква в фамилии какая?


- В.


- В?


- Нет, В.


- Ну В или другая?


- Дугая.


- Какая??


Парнишка думает и ищет «пьявевочное сйово», которое начинается с нужной ему буквы. Нашел.


- Какое слово?


- Ваяф.


- Ваяф?


- Ваяф. Ну как в мультике «ваяфа-ваяфа».


Невозмутимые медработники полминуты молчали и разгадывали шараду, а потом до них дошло и не сговариваясь разоржались, я не выдержал и тоже заржал. Парнишка оказался необидчивым и  к нам присоединился. Оказалось, фамилия его Азарин, проверочное слово — заяц. Но уж больно забавно оно прозвучало, у меня даже хворь отступила. Вобщем, Фафа-Ваяф, своей манерой разговаривать и веселой незакомплексованностью ты сделал мой день.

Показать полностью

Паранойя 80 lvl

Захотелось сглотнуть слюну и ответить: Я Вася... А вы с миром пришли?

Паранойя 80 lvl Пульт, Паранойя, Пришельцы, Контакты, Инопланетяне
Отличная работа, все прочитано!