mypocketuniverse

Всем гамарджоба)

«Я и сам был только тенью под маской, быть в тени легко и так безопасно! Но не спасет меня от бури замок из песка!»
Miss for me? Я по вам таки тоже) Много всего мы могли б друг другу сказать, но отбросим-ка все предисловия и приступим поскорее непосредственно к Дюне)
Итак, в предыдущих частях мы выяснили, что после того как старина Мойдодыр отчалил в пустыню, империей в качестве регента управляет Алия. Так же, мы выяснили, что Алия все эти годы потихоньку скатывалась в шизу, подогревая эту шизу регулярными прослушиваниями «Ретро FM» с хитами далекого прошлого от своих предков. Слово за слово, в один не очень прекрасный момент ейный дедушка Володя Харконнен расфармился настолько, что обрел в ее теле самосознание и сделался личностью, способной влиять на саму Алию. Чтобы обозначить силу своего влияния, он сделал ее чернильницей и заставил трахаться с мерзопакостным епископом Джавидом. Более подробно об этом ужасном акте преступного сожительства промеж ними я расскажу чуть позже. А пока, мы вернемся к нашим маленьким любителям экзистенционализма.
В это же самое время, наши маленькие Уберменшычи Лето и Ганима держали промеж собой совет и провели серьезнейший анализ всей этой залупидристики, которая кругом творится. Там в книжке был ооочень длинный, преисполненный всякого долбославия диалог, но я постараюсь донести до вас самую суть. Лето и Ганима четко видели перед собой цель: спасти Аррахис от распустынивания, не дать песчаным червям угодить в Красную книгу, разобраться что делать с Алией, раскусить планы Джессики, пожевать жвачку. И жвачку они таки уже дожевали.
Детишки очень внимательно следили за Алией и заметили ейный серьезнейший недуг. Во-первых, как и Джессика, они отметили, что Алия кладет большую, мясистую бибу на любые ограничения и запреты Бене Гессерит. Начнем с того, что с момента начала своего регентства, за прошедшие девять лет она не постарела (вернее, не повзрослела) ни на секунду и выглядела все той же шестнадцатилетней нимфеткой в свои-то 25. На это у Бене Гессерит был строгий запрет. Многие сестры этого ордена могли управлять развитием плода в своем теле, вплоть до его половой принадлежности, контролировать свои месячные, чихать с открытыми глазами и даже дотянуться до носа языком. Некоторые могли справляться с любым ядом, заставляя организм силами собственной биохимии вырабатывать противоядие. Но лишь самые матерые, самые лютые ведьмы могли преисполниться настолько, чтобы остановить нахер собственный процесс старения и оставаться все время молодыми. Такое могли лишь лучшие из лучших. Ну и Джаред Лето, но у него там свои, неведомые нам секреты. У Бене Гессерит же на эту вечную молодость действовал строжайший запрет. Ибо если быдло об таком прознает, членэсс ордена поубивают чисто из зависти.
Как нетрудно догадаться, Алия никого не боялась и нарушала запреты открыто, потому что хер кто сможет с нее за это спросить, никому не под силу определить ее в петушиный угол. И такое демонстративное потакание своим эгоистичным желаниям в ущерб всему было одним из проявлений так называемой Мерзости. Мерзость – это общее название для целой плеяды нехороших вещей, которые могут происходить с Бене Гессерит. Начиная как раз от отказа от старения и заканчивая размножением личности за счет обращения к своему богатому генофонду. Предки, чья генетическая память сидит внутри Алии, Лето, Ганимы, Джессики, Мойдодыра и прочих близких к высокому званию Уберменша, были настолько ярко выражены в самосознании, что могли обрести самосознание. А обретя самосознание, они обнаруживали, что лишены собственных тел и личностей, что повергало их в неиссякаемый ангст. Надо понимать, что какими бы они ни были людьми, они прежде всего были именно людьми. Со всеми человеческими страхами и слабостями. Представь, дорогой читатель, что ты внезапно оказался внутри чьей-то головы. У тебя нет своего тела, ты – лишь голый разум, вынужденный сидеть тихо и наблюдать за своим носителем. Ты постоянно видишь, как он ест, пьет, гуляет, трахается, но все эти радости тебе недоступны. Более того, если ты попытаешься все же попроситься наружу, носитель может тебя подавить, а то и вовсе уничтожить, ты не знаешь точно – и эта неизвестность пугает. Ты появился вдруг из ниоткуда и в любой момент можешь исчезнуть в никуда. И ты ужасно боишься своего носителя, так как в данный момент он является демиургом твоего существования.
В общем, немудрено, что личности внутри Алии поехали кукухой. И даже если при жизни они были людьми разумными и возможно даже порядочными, то здесь, в совершенно другой плоскости бытия, они сильно изменились. Даже Виктор Рыбин плюнул на все и начал читать рэп.
Лето и Ганима решили обратиться внутрь своей генетической памяти, дабы вычислить, какие же именно тени предков обрели над Алией позицию БДСМ-доминатора. И, честно говоря, лучше б они таки этого не делали. Лето первым же делом обратился к Мойдодыру. Пока Мойдодыр устами Лето производил рассуждения, внутри Ганимы на голос своего хахаля отозвалась Чани. Вырвавшись на поверхность, она захватила тело девочки и принялась умолять Мойдодыра также захватить тело Лето, дабы они вновь воссоединились в телах своих детей и провели остаток жизни безудержно трахаясь. Не торопитесь, ребятки, я дам вам время проблеваться)
Но продолжим: покрутив пальцем у виска, Лето сделал ментальный финт и принялся общаться со своей мамкой, сидящей внутри сестры, одновременно и от своего имени и от имени Мойдодыра. На это потребовались весьма серьезные усилия и несколько часов времени, но в конечном итоге бедную Чани они таки пристыдили, причморили и забили в угол, чтоб больше таких глупостей не предлагала. Ганима вернула себе власть над телом. После произошедшего близнецы оценили всю серьезность ситуации и поняли, насколько таки плохи дела у Алии. Ну и вычислили наиболее вероятного кандидата в доминаторы. Кто-то с очень сильной волей, кто-то достаточно хитрожопый чтобы набирать силу незаметно для носителя – и достаточно привязанный к плотским удовольствиям, чтобы пересилить на пути к ним любые преграды. Естественно, главным кандидатом являлся наш свиненок Володя Харконнен.
Окромя того, близнецы оценили серьезность фигуры Джессики в происходящем. Джессика, которая цельных двадцать с хреном лет держалась подальше от Аррахиса и не посчитала нужным помогать своим детям даже во время огромного заговора против них, сейчас прибыла на Аррахис, чтобы лично проконтролировать становление и обучение своих внуков. Вполне возможно, что она снова попала в сферу влияния ордена Бене Гессерит и ушлые бабки решили взять маленьких Уберменшей в свои руки, вытащив их из-под Алии руками Джессики. Не стоит забывать, что свою главную миссию – производство Уберменша – сестры Бене Гессерит до сих пор считали не до конца выполненной. И помимо того, что они продолжали производить селекцию на сотнях побочных веток, они еще и горели желанием заполучить обратно гены Мойдодыра. И если гены детишек, смешанных с фрименами они сочтут подходящими, то детишек надобно употребить аки племенных кобылок, а если же нет – надо бы потихоньку их приморить пока они не сделались слишком сильными и хитрожопыми для ордена (прям как Мойдодыр). В таком случае, рождение нового Уберменша отложится на некоторый срок – может десятки лет, а может и сотни. Но оно таки неизбежно, поскольку Бене Гессерит для этого не остановятся ни перед чем.
Тем временем, Лето поделился с Алией своим видением о Золотом Пути. И тут мы с вами поймаем жирнющий спойлер к будущим произведениям Герберта) Лето видел Золотой Путь, по которому пойдет род человеческий как по лучу света. Но источником этого света, тем самым солнцем, он видел себя. Он чувствовал, что будет одет в некие убердоспехи, которые постепенно будут увеличиваться и прокачиваться, постепенно сделав его (Спейсмарины, сосать) сильнее десяти тысяч взрослых мужиков или, если вам так удобнее, ста тысяч младенцев, или около полумиллиона сойбоев. Очень многое в видении Лето было крайне расплывчатым и образным, но одно он знал точно: Ганима не должна рожать ему детей, промеж ними не будет осатанелого косплея Джейме и Серсеи, как бы сильно этого ни хотели всякие там одеревеневшие от маразма ушлые бабки.
А тем временем, мы делаем волшебный монтаж и переносимся на Салусу Секундус, родину нашего страха, как говорил уважаемый Юрий Дудь)
И тут, мы впервые встретим принца Фарадина Коррино, сына Венсиси и внука экс-императора Шаддама.
Фарадин, как и полагается представителю высшей аристократии, был таки с самого детства затаскан по различным кружкам, занятиям, секциям и прочим музыкальным школам, дабы его мамка могла показывать на него пальцем и хвастаться перед другими аристократками. Фарадина обучали бою на ножах лучшие сардаукарские вояки. Самым близким его другом стал как раз один из них – башар Тайканик. Также, Фарадина готовили ментаты, дабы преисполнить его мозг силой Пентиума 4 (ну или хотя бы третьего). Единственные обязательные мероприятия, которые Венсися строго-настрого запретила – это обучение у Бене Гессерит. Венсися боялась, что Фарадин попадет под дурное влияние этих сисястых содержанок и сделается очередным винтиком их гнусных селекционно- геополитических механизмов. Фарадин вырос пареньком замкнутым, угрюмым, но достаточно добрым. И бабушек с деревьев снимал и котят через дорогу переводил и даже дизлайки никому на Пикабу не ставил (потому что их больше нет, ихихихихи).
Итак, Фарадин нынче принимал гостей. Во-первых, его учитель, уцышка, кореш и бро Тайканик вернулся со своей командировки на Аррахисе, куды мотался по неким не очень понятным делам. Во-вторых, вернулся он таки не один. С ним был крайне таинственный мужик, насквозь провонявший Спайсом, закрывший лицо капюшоном и державший себя черезчур уж нагло, учитывая его бомжацкий вид, диссонирующий с присутствием рядом таких солидных, уважаемых братвой людей как Фарадин и Тайканик. Тайканик представил принцу этого бомжеватого дядю как Толкователя Снов. Дело в том, что принц Фарадин видел некие странные сновидения, повторяющиеся из раза в раз. И сегодня Тайканик привел специалиста, чтоб он все это растолковал, дело серьезное, тарологи из тик-тока на такое не годятся.
Фарадин изложил вкратце гостю суть своего сна. Видел он воду, которая поднималась наверх по колодцу. А еще, видел змею, которая превратилась в червяка, а после – распалась в пыль. Гость внимательно выслушал и сказал, шо все понял. Но ниче им не расскажет, мол хера вам лысого. От такой наглости Фарадин немало прихренел, но никакими методами разговорить старика не удалось. Кроме того, никаких угроз старик не опасался. Тайканик дал принцу понять, что для привезения сюды старика он заключил договоренности с Гильдией Навигаторов и теперь категорически обязан отвезти старика обратно, иначе Навигаторы такого с рук не спустют. Этот старик на Аррахисе имеет серьезное влияние и по популярности обогнал даже Оксимирона, Валерия Меладзе и Даню Милохина. На Аррахисе его зовут Проповедником.
Проповедник заявил, что одно он все же может сказать юному принцу. У принца есть большие проблемы с представлением о реальности и своей в ней роли. Принц хочет стать боссом в этой качалке, взойти на трон, но не представляет себе, какое государство хочет построить и как вообще править далее и решать огромнейший ворох проблем, кинжалами нависших над империей. Фарадин таки не знает, что творится на Аррахисе, не представляет себе, что происходит внутри дома Атрейдесов. Но так как Фарадин не принадлежит этому дому и является представителем дома Коррино, Проповедник видит в нем возможность спасти Аррахис, а вместе с ним – и всю человеческую цивилизацию. Восстановить статус-кво, хранившийся десятилетиями и нарушенный Мойдодыром. И для этих целей, Проповедник переманит на сторону Фарадина … наберите воздуха в грудь… самого Дункана Айдахо, вот так вот, одним щелчком пальца.
С этими словами, Проповедник таки удалился, оставив читателя изнемогать от саспенса. Ну, а мы на этом пустим титры)
Сегодня вышел коротенький пост, не серчайте, друзья, я вкатываюсь в дело после долгого перерыва) Коли понравилось – ставьте лайки, пишите в комментах секретный пароль (вы сами знаете какой) и терзайте свои несчастные колокольчики.
Но самое главное – подписывайтесь на мой Телеграм-канал: https://t.me/mypocketuniverse
Там я уже выложил все имеющиеся посты по Дюне, там буду выкладывать и все новые. Там будет только Дюна (и другие подобные проекты в будущем), никакой политоты, никаких левых постов, вы будете получать посты первыми и сможете подискутировать в нашей теплой, ламповой атмосфере, безо всяких ограничений, налагаемых иными сервисами. В общем, надеюсь, со временем основная жизнь наших посиделок будет бить ключом именно там) Подписывайтесь – и зовите всех друзей)
Всем нахвамдис)

Скажу сразу, я атеист, ни к одной из религий себя не отношу, но и Библию и Коран и Тору читал, общаюсь и приятельствую с людьми разных конфессий и примерно понимаю, как у них устроены мозги. Так вот, Вы их излишне демонизируете, нету у них никакой единой организованной структуры с далеко идущими макиавелливскими многоходовками) Вероятно, с этим водилой произошло то же самое, что происходит со многими любителями опиума для народа. Может он где-то в своей жизни жестко накосячил перед Аллахом и теперь пытается задобрить его показной набожностью. Может он бухает в свободное от работы время или подсел на Ангус Бургер с беконом из Бургер Кинга или может азартными играми увлекся и понимает, что виноват страшно. Либо другой вариант, может он хочет умилостивить Аллаха и что-то у него выпрашивает, может у него ребенок заболел жестко или пошел по кривой дорожке, или еще что случилось. В любом случае, это же частная инициатива и отдельный случай, это не носит системный характер. Да, таких случаев произошло уже с полдюжины за последние годы, но надо понимать, что это - полдюжины на фоне миллионов мусульман , которые так не делают. Более того, то что сделал этот водитель не является корректным с точки зрения самих же норм Ислама, так как он совершил намаз в нарушение ряда условий:
1. Нужно перед намазом совершать омовение - он его не совершал
2. Место для намаза должно быть ритуально чистым - оно не было
3. Одежда для намаза должна быть чистой и соответствовать нормам Шариата - его рабочая униформа этим параметрам точно не отвечала.

Тем самым, можно заключить, что по исламским понятиям он не должен был совершать намаз в данном ситуации. Уж тем более с учетом того, что совершение намаза не должно причинять окружающим неудобств - это тоже осуждается нормами Ислама.

Да, ситуация крайне специфичная. Но хотелось бы, чтобы вы, ребятки, не теряли здравомыслия и не превращались в бурлящую ненавистью людскую массу, которую триггерит и разрывает от негодования любое упоминание мусульман или мигрантов. Хотелось бы, чтобы вы не накручивали себя, не искали новых причин для своей ненависти, не придумывали себе некий всемирный заговор мусульман, мечтающих облачить вас в паранджу и сделать вам всем обрезание. Потому что никакого такого заговора нет) Они точно такие же люди как и вы) Просто чуть более религиозные (но я уверен, что таковые есть и среди вас). Он точно также радуются когда в жизни происходит что-то хорошее, грустят, когда происходит что-то плохое, им точно также страшно от происходящего в мире и неопределенности нашего общего будущего. И вы с ними друг от друга никуда не денетесь, не будет такого что они в один момент просто все испарятся. Надо стараться больше внимания уделять сходствам и меньше - различиям, надо постараться увидеть друг в друге людей.

Иначе, когда вы превращаетесь в булькающую негодованием общественную массу, вами становится слишком легко управлять. Слишком просто манипулировать и отвлекать ваше внимание от более серьезных проблем, время от времени подкидывая вам такие вот возмутительные новости.

Думаю, автобусный парк после такого резонанса примет меры и уволит этого мужика, в назидание другим. И безусловно, в таких ситуациях меры принимать определенно нужно. Я не хочу оскорбить ни одну религию, но религия сама по себе не может построить современное общество. Оно построено на инфраструктуре , разделении труда и выполнении своих профессиональных обязанностей.

Надеюсь, вы попробуете таки услышать мои слова и немного охладить свой пыл) Ну, а если нет - в принципе, ничего нового мы в комментах не услышим) Но знайте: я верю в то, что во многих из вас таки квартирует здравый смысл)

Всем мира)

Всем гамарджоба)

Да, опять я не про Дюну, просто все не надышусь на свой разбан) Предлагаю поделиться историями о том, как вы повстречали знаменитость и чем эта встреча для вас обернулась. Так уж вышло, что лично я встречал их с полдюжины и мне таки есть что вспомнить, так как истории каждый раз получались крайне странными)

Алексей Панин

Однажды в поезде «Москва-Питер» в тамбуре я пересекся с ним. Это было в 2012-м, еще до историй с ногой и собакой, тогда он был просто алкашом. Он научил меня курить в тамбуре так, чтобы не спалиться и не нарваться на штраф (надо приоткрыть дверь межвагонного перехода и выкуривать все туда). Мы даже поговорили о Жмурках. В частности, я спросил, почему его персонаж не рассказал персонажу Дюжева про то, что в папке стальная пластина. Панин ответил: «Ну так этот долб&@б стал бы ходить с такой же папкой и это было бы палево».

Стас Барецкий

Хотите верьте, хотите нет, но с человеком-тыквой я повстречался на вечере стихов Киплинга. Это скандально известный фрик декламировал вслух стихотворение «Если» в переводе Маршака.

Марина Александрова

Мы с моим другом какое-то время возили игровые машины для съемок фильмов и сериалов. У друга была ВАЗ 2102 1982 года в идеальном состоянии, ему часто ее заказывали на съемки. От него требовалось пригнать ее вовремя, целую и заправленную, стоять там куда укажут, иногда - проехаться в кадре или посадить туда актеров. За один такой съемочный день платили 5000 рублей. Иногда, когда у меня был выходной, я гонял вместе с ним, чисто потусить на съемках и повеселиться. В один такой день я подошел к Марине Александровой, которая снималась в фильме и сказал, что большой поклонник ее творчества, особенно мне понравилась ее роль в Турецком гамбите. Ну и попросил сфоткаться. Сфоткаться она согласилась, но после сказала, что , что спасибо конечно, но она НЕ СНИМАЛАСЬ в Турецком Гамбите) Было весьма неловко)

Александр Петров

Его увидел случайно, в 2015 году, также на съемках, во время обеда.

Сидим мы с друганом, обедаем вместе с персоналом (еду готовили в кухне на колесах, а ели стоя у высоких пластмассовых столов), прибежал Петров и с какого-то хрена взял обычную порцию для персонала, хотя мне казалось, что всяких звезд кормят отдельно (видимо, был форс-мажор и времени поесть нормально у него не было). Он взял себе в тарелку макарохи и котлету, а потом увидел у всех в тарелке две котлеты и заорал: «Мужики, а че, по две чтоль дают????»Получив утвердительный ответ, он направился обратно к фургончику чего за второй котлетой. Больше мы его не видели.

Валерий Меладзе

Когда мне было лет 5, мама с тетей взяли меня на концерт Меладзе. Когда все ему цветы шли дарить, меня тетя на руки подхватила , в другую руку взяла цветы и с криками «пропустите, я с ребенком!» прорвалась к сцене. Меладзе взял у меня цветы потрепал по голове и поцеловал мою тетю в щеку (что полностью устраивало и тетю и тем более меня, ибо я ненавидел, когда меня целуют взрослые), на канале РТР потом этот концерт показывали и момент со мной и тетей там был прям четко виден) а после концерта меня повели в Макдональдс (я только ради этого и согласился пойти на концерт) и купили хэппи мил, мне досталась фигурка Экшн Мэна, которую я любил всем сердцем)

Валерий Кипелов

Чувака из группы Ария я случайно увидел в травмпункте. Мы с друзьями отмечали день рождения подруги и один наш приятель, напившись, пытался показать нам выход силой на турнике, но вместо этого показал вывих кисти. Пришлось везти этого долбонтяя в травму. А Кипелов пришел туда с травмой ноги и скромно ждал очереди к рентгенологу. Как он ответил медсестрам, ком вокруг него столпились, гулял с собакой, она резко куда-то дернулась, он не справился с управлением, поскользнулся на гололеде и подвернул ногу.

Никита Джигурда

Это было уже не со мной, а с моим батей) Он руководил стройкой на участке Никиты Джигурды. Вроде как строил гостевой домик. Говорил, что Джигурда все время валялся в гамаке в очках и книжки читал. А по утрам выходил на веранду босиком и, никого не стесняясь, занимался всякой странной йогой.

Собственно, все) Теперь было бы интересно услышать ваши истории) Готовлюсь держать ваше пиво)

Всем гамарджоба)

До Дюны я таки все еще не добрался, вы уж простите засранца, займусь ближе к выходным) Сейчас просто решил поделиться одной историей из школьной жизни, так как вспомнил о ней на волне моего поста про списывающих.
В общем, был у нас в школе учитель русского языка и литературы по имени Юрий Саныч. Он учил нас с 5 по 9 класс (в 10-11 нас таки отдали другой учительнице и сделали ее нашим классруком).

Юрий Саныч был весьма примечательной фигурой в нашей жизни. Это был мужик лет 50, внешне похожий на нечто среднее между Евгением Леоновым (который Доцент из Джентльменов удачи) и Майклом Айронсайдом (который учитель и позднее – командир отряда из фильма «Звездный десант»). У Юрия Саныча была особенная аура в нашей школе. Я не знаю ни одного человека, который не относился бы к нему с почтением и уважением. Даже отмороженные гопники, которые после окончания школы сторчались либо сели на большие сроки, которые в школе слали директора на все три буквы и могли подраться с охранником, на уроках Юрия Саныча вели себя прилично и уважительно.

Примечательно, что для этого Юрий Саныч никаких особых усилий не предпринимал. Он ни разу не применил ни к кому физическую силу, ни разу даже не повысил голоса. Более того, он крайне редко ставил двойки. Единственным забавным наказанием для особо болтливых и вертящихся у него была почетная обязанность «швейцара». Болтун ставился у двери и запирал дверь шваброй, дабы никто посторонний не врывался без стука и не мешал Юрию Санычу вести урок. Когда завуч, директор или другой учитель хотели зайти, они стучались, Юрий Саныч заканчивал фразу, давал отмашку «Швейцару», тот открывал дверь и стоял со шваброй по стойке «Смирно». Когда непрошенные гости уходили, Швейцар запирал дверь обратно. Ваш покорный слуга в свое время провел немало уроков русского языка стоя на ногах, в должности швейцара, ибо болтать я таки любил)

Юрий Саныч не был строгим учителем, хотя его методы были эффективными, при нем более менее сносные результаты на контрольных показывали абсолютно все, включая двоечников. В конце каждой четверти Юрий Саныч позволял нам таки расслабиться перед каникулами и вместо урока (а его уроки часто были сдвоенными и шли друг за другом) включал нам на телеке какой-нибудь фильм. Так, мы в разное время посмотрели у него все три части Властелина Колец в переводе Гоблина, мультики Ледниковый период, обе части Шрека (тогда их было только две), фильм «Троя», Матрицу и обе части Мумии.

Юрий Саныч был учителем по призванию и обладал невероятной харизмой. Кроме того, он из чистого энтузиазма вел целую плеяду внеклассных занятий. Я до сих пор не понимаю, откуда у него было столько свободного времени. Сперва он пригласил всех пацанов в спортивный клуб «Аякс». Клуб представлял из себя подвал в нашей школе, куда Юрий Саныч установил свое старое оборудование: всякие штанги, гири, гантели и прочие свободные веса (в молодости он был штангистом), развесил по стенам плакаты с постерами Шварцнеггера из фильма «Коммандос», Сталлоне из Рэмбо и Рокки, Брюса Уиллиса, Дольфа Лунгрена и Нянек. Мы с пацанами приходили туда после уровок и качались под чутким присмотром Юрия Саныча. Именно в Аяксе ваш покорный слуга в возрасте 13 лет выжимал лежа 80 кг)

Затем, когда я учился в 7 классе, Аякс закрылся. Но лишь для того, чтобы вырасти в нечто большее. Юрий Саныч в какой-то момент познакомился с неким Александром Васильевичем. Александр Васильевич был руководителем военно-патриотического клуба «Русь». ВПК «Русь» открыл филиал во Дворце Пионеров, который располагался через дорогу от нашей школы, а на место руководителя этого отделения Александр Васильевич назначил Юрия Саныча. Юрий Саныч переманил нас туда. И если в качалку Аякса ходило от силы человек 20 (и то многие не особо качались, а больше общались друг с другом и с Юрием Санычем на тему компьютерных игр), то в Русь ходили почти все пацаны. У нас даже была церемония присяги там) И корочки соответствующие нам выдали) Причина была проста: В Руси нас учили стрелять из пневматической винтовки и пистолета (и патронов там были многие тысячи, стреляй сколько угодно), арбалета, метать ножи, нас учили армейскому рукопашному бою, подтягивали общую физическую подготовку и учили ходить строем. Как вы понимаете, для пацанов в средней школе такие занятия оказались несколько интереснее посиделок за гаражами с пивасом. Более того, занятия в клубе «Русь» имели свои весьма неиллюзорные плюшки. У Александра Васильевича были довольно серьезные связи. Член клуба после окончания школы и при поступлении на армейскую службу мог через него договориться и выбрать тот род войск и ту часть, где он сам хотел бы служить (если конечно сдаст нормативы, а сдать их после занятий в клубе было таки нетрудно), более того, Александр Васильевич мог дать ему рекомендацию для поступления в академию ФСБ, куда без рекомендации было крайне проблематично поступить. Собственно, я знаю лично как минимум троих пацанов из нашей школы, которые туда поступили и отучились и теперь работают в том самом ведомстве.
Более того, помимо всего вышеперечисленного, нам всем выдали камуфляжные формы модели «Арктика» (но с какими-то странными дембельскими аксельбантами), зеленые береты (отличительный знак именно нашего отделения, отделения в клубе различались по цвету беретов) и даже зимние камуфляжные куртки (кстати, они были заметно теплее и удобнее наших обычных. Собственно, все это, подозреваю, благодаря связям Александра Васильевича в местном военторге. Ввиду моих внушительных габбаритов, на мой жирный зад пришлось таки перешивать две пары штанов в одну).

Несколько раз в год у нас случались выездные поездки. Обычно мы ездили в Зарайск или Коломну. Обычно, на 23 февраля и 9 мая. Происходило это так: в 6 утра мама будит нас с братом, готовит завтрак, мы одеваемся, кушаем и выдвигаемся из дома. С собой мама как правило давала нам каких-нибудь пирожков в пакете (так делали и все прочие мамы, по дороге мы с пацанами часто менялись хавчиком), мы выдвигались из дома, по пути к дворцу пионеров встречали всех остальных пацанов, которые также шли туды в таких же камуфляжных формах в такую рань, доходили до здания, ждали Юрия Саныча, вели промеж собой светские беседы. Юрий Саныч приходил к восьми, открывал двери (однажды дверь оказалась заперта на замок изнутри, а сторож дрых намертво, Юрию Санычу пришлось пропихнуть в окно Толю Молоканова, дабы тот отворил дверь изнутри), запускал нас всех в расположение нашего клуба, ставил в строй, производил перекличку. Если кого недоставало, Юрий Саныч звонил их родителям. Обычно 2-3 человека в последний момент заболевали и не приходили. Затем, Юрий Саныч назначал знаменосцев (да, у нас были свои знамена), обычно девочек (ибо пацаны, в силу своей неряшливости, имели обыкновение возвращать знамена в чрезвычайно засранном состоянии) и барабанщиков (тоже девочек). Затем, к 9 утра подъезжал автобус, мы все в него загружались и выдвигались в путь. Юрий Саныч всегда садился рядом с водителем и предоставлял нас самим себе. Мы рассаживались и наслаждались пятичасовой дорогой: мой брат и его друзья доставали телефоны и рубились в Worms вчетвером по Bluetooth, самые старшие пацаны – садились на задние ряды и врубали армейские песни (или Сектор Газа, но исключительно те что без мата, Саныч все слышит) на своих Нокиях, Сименсах и Сони Эриксонах. Мой друган Георгий (он же Гоша, он же Жора), во время этих поездок иногда накрывался зимней курткой с головой (обычно когда было темно) и сосался с какой-нибудь девушкой. Однажды мы их спалили и долго над ними угорали. Я обычно читал какую-нибудь книжку.

Когда мы прибывали в Зарайск или Коломну, мы выгружались из автобуса, становились в строй и шли на репетицию. Где-то час или два мы ходили строем под чутким надзором Юрия Саныча, дабы наше выступление на самом параде выглядело не слишком стыдно. Затем, начинался парад. Все отделения нашего клуба проходились строем по главной площади города вслед за армейскими частями. После парада мы ехали на местное кладбище и возлагали венки к могиле Неизвестного Солдата. Затем, мы отправлялись к зданию мэрии для обеда. На 23 февраля обедали мы в местных столовках, но на 9 мая (и это были наши любимые случаи) мы разбивали привал прямо на лужайке мэрии и ели сухпайки. Каждому из нас выдавался свой настоящий армейский сукхпаек, у всех были одинаковые. Мы садились на лужайке, открывали сухпайки и грели их спиртовыми таблетками. Смотришь на булькающую в банке гречку с тушенкой – и какое-то потаенное ощущение правильности происходящего переполняет тебя изнутри)
После обеда, нас вели в местный ДК, где проходили финалы всеармейских соревнований по АРБ. Где-то часа 3-4 мы сидели в зале и смотрели как махаются солдаты, затем начинался концерт с какими-то сомнительными знаменитостями (у нас регулярно выступала группа «Стрелки» и почему-то Александр Буйнов), после чего погружались в автобус и ехали обратно.

Когда я вспоминаю те свои школьные годы в военно-патриотическом клубе «Русь» и сравниваю с нынешней реальностью, то испытываю подлинное изумление. Это была середина нулевых, в патриотическое воспитание молодежи никто не вкладывал бешеные бабки, никто не организовывал специальных гос программ. ВПК «Русь» был частной организацией, созданной бывшим фсбшником Александром Васильевичем и финансируемой, как я понял, частными охранными предприятиями (вроде как в числе прочих нас финансировал «Витязь»).

В ВПК «Русь» не было никакой пропаганды. Нам не восхваляли президента и правительство, ни слова о «Единой России», ни звука о НАТО и иных геополитических противниках. Нас просто учили тому, что надо любить родину, быть верным своим товарищам и своим принципам, нам прививали воинское воспитание. Более того, никакой иной идеологии в ВПК «Русь» также не было. У нас никогда не возникало национальных проблем, туда помимо меня, брата и Георгия ходило еще человек 6-7 грузинов, несколько армян, 4 еврея, несколько таджиков, двое киргизов и несколько вьетнамцев. Русские составляли примерно половину от общего количества членов клуба. Как-то раз, когда я был в 8 классе, к нам затесались двое пацанов постарше, не с нашего района, которые оказались скинхедами, когда Юрия Саныча не было в клубе они даже попытались наехать на одного паренька вьетнамца, но были тут же прежестоко отпизжены дюжиной пацанов из клуба (помнится, тогда, в числе прочих, я и сам пару раз пнул их по заднице). Больше они к нам не заявлялись.

Иными словами, это был крайне интересный для меня опыт. Уже в середине 10 класса я понял, что больше не смогу посещать занятия клуба ввиду того, что мне надо готовиться к ЕГЭ. Я сдал свою униформу и клубный билет Александру Васильевичу и с чувством глубокой благодарности покинул стройные ряды Руси.
Собственно, вот фотография вашего покорного слуги из далекого 2007-го года)

А теперь про говно) Помимо преподавания и военно-патриотического клуба, у Юрия Саныча было еще одно серьёзное хобби: фотография. У него было несколько крутых фотоаппаратов со здоровенными линзами (или как там эта хрень называется) и он регулярно приходил с ними в школу, дабы сфоткать учеников на стенд «ими гордится школа» либо новых учителей для сайта школы либо на 1 сентября и последний звонок. Будучи человеком крайне экстравертного типа, Юрий Саныч распространил в нашей школе и это хобби . И если в ВПК Русь ходили в основном пацаны (девочек там было хорошо если 10%) , то в его клуб фотографии записались десятки именно девочек, со всех классов школы. Они ходили с Санычем как огромная толпа папарацци кто с чем горазд: в основном приносили цифровые мыльницы из дома, некоторые выклянчили у родителей более крутые модели (но не такие крутые как у Саныча), некоторые ходили вообще с телефонами. Сперва Саныч научил их снимать так, чтоб горизонт не был завален. Затем пояснял им за работу со светом, композицию и все такое. Они периодически ездили с ним на всякие ВДНХ, красные площади, арбаты, патриаршии пруды и прочие известные места, дабы наделать фоток.
Очень скоро в недавно появившейся соцсети «ВКонтакте» все стены наших девочек оказались таки заспаны их высокохудожественными работами, кои они активно друг другу лайкали и комментировали, подогревая свое и без того раздутое ЧСВ) Как бы вам объяснить, как выглядели эти фотки) Погуглите прям щас девчачьи фотки из нулевых и оцените всю небывалую мощь их вырвиглазной вульгарности) А теперь возведите все это в кубическую степень и умножьте на мастерство уверенных в своем высочайшем скилле школьниц с мыльницами) При виде этих фоток сам Лавкрафт похолодел бы от ужаса)
Но одной фотке все же суждено было стать знаменитой. Всего за неделю после своего появления она оказалась на телефонах абсолютно всех учеников нашей школы и стала объектом самой яростной философской дискуссии в истории фотографий. Фотка называлась «Говно моего парня».
История у этой фотки была такова: когда я учился в 9 классе, в параллельном классе учился пацан по имени Алик (назовём его так). Алик встречался с девчонкой из 8 класса по имени Ксюша (назовём ее так). Однажды, студеною зимнею порой, Алик пришел к ней в гости. Ее родителей не было дома и они решили потусить как настоящая пара подростков из нулевых: за просмотром аниме. Но в какой-то момент злой рок, кривая усмешка злодейки-судьбы, нарушил их любовную идиллию. Алик захотел срать. Отлучившись в сортир, он успешно реализовал свою физиологическую потребность.
И тут я должен поведать кое что об отце Ксюши. Отец Ксюши был крайне хозяйственным и экономным мужиком. Именно поэтому, он установил в туалете на трубе , которая подавала воду, специальный маленький железный рычаг, который перекрывал подачу воды в унитаз, и в ванную (у них был совмещенный санузел), дабы она не текла там попусту, увеличивая счет за квартплату. Для того, чтобы пустить эту воду, надо было переставить этот рычаг. Но Алик этого не знал. Обнаружив, что воды нет ни в бачке ни в кране и смыть колбасень невозможно, Алик не смог найти лучшего решения кроме как поспешно одеться и уйти домой.
Как нетрудно догадаться, Ксюше это не понравилось. Она решила запечатлеть этот крайне сомнительный мог своей жизни и увековечить его в фотографии. Результатом чего стала знаменитая фотография «Говно моего парня», которую она выложила на свою страничку ВКонтакте. На фотографии была та самая какаха, а рядом с ней лежала одинокая роза (которую Алик принёс Ксюше). Все это было в черно-белой цветовой гамме и, признаюсь честно, игра со светом там была проделана блестящая)
Бедолага Алик на несколько недель стал объектом шуток абсолютно всех пацанов и девочек со школы и на весь год обзавелся обидной кличкой «Серун». А мы с одноклассниками много спорили, выясняя, зачем на этой фотке Роза. Девочки считали, что она символизирует их отношения, мол Алик оставил в жизни Ксюши и хорошее (розу) и плохое (говно). Другие говорили, что композиция символизирует их пару, где Ксюша была розой, а Алик какашкой. Я был в лагере материалистов. Я считал, что Ксюша поместила туда розу для демонстрации масштаба, дабы обозначить богатырский размер какашки. Правды мы так и не узнали, Ксюша сохраняла многозначительное молчание.

Прошло много лет. Мы закончили и школу и универ. Многие пацаны ушли в армию, а после нее стали работать в органах, некоторые уже дослужились до капитана. Несколько девчонок, судя по их инстаграммам, стали профессиональными фотографами и операторами и весьма неплохо устроились по жизни. Одна вроде как даже работает в журнале Esquire (нет, не Ксюша).

А Юрий Саныч все также преподает в той самой школе, все также ведет свои кружки по интересам, все также показывает детишкам фильмы в конце семестров и все также вершит детские судьбы. Оглядываясь назад, вспоминая эту удивительную эпоху нулевых, я понимаю: как же нам всем повезло, что в нашей жизни был такой человек как Юрий Саныч, лучший в мире учитель)

Где бы Вы сейчас ни были, Юрий Саныч, спасибо Вам за всё. Богатырского здоровья, долгих лет и успехов во всех начинаниях.

Всем нахвамдис)