lunaaprelia

Часто говорят, что мужчина выбирает себе девушку, похожую на мать.

Это Саник, он ест лёжа.

Это Саник со своей подружкой

А это родители Саника

PS последующих поколений не будет, все животные стерилизованы.

После смерти бабушки Костя долго и мучительно добивался перевода ордера четырехкомнатной квартиры, где он жил, на себя, квартира была в найме.

Каждый раз при посещении жилконторы ему давали самые противоречивые сведения, которые вгоняли в отчаяние не только Костю, не привыкшего к бюрократии, но и его друзей, потому что мы ничем не могли помочь. Других родственников у Кости не было.

Он ходил туда каждый день, его просили принести все новые справки, а сами рисовали перед ним все новые преграды на пути к вожделенному ордеру.

В конце концов через пару месяцев, кучу бумаги и всевозможных запросов, замордованному Косте сказали, что раз он участвовал в приватизации какой-то квартиры после 18 лет (бабушка потом эту квартиру продала, как выяснилось), то никакая приватизация ему теперь не светит и вообще из этого жилья его скоро выгонят, поскольку была приватизация, и пусть он в ту квартиру и идет.

Я как раз в тот день была занята на работе и только вечером увидела кучу пропущенных и ворох смсок  на тему "все пропало", "мы все умрем", "как же так", "вот я и бомж на улице", "собираю вещи".

Звоню ему, чтобы прояснить ситуацию, в трубке слышу:

-Все, ты понимаешь, просто все пропало, зачем я вообще туда пошел, захрен мне был этот ордер, жил бы спокойно, теперь все, выселят на улицу..

Ну понятно, человек себя весь день накручивал, я говорю:

-Слушай, надо все проверить, что-то мне кажется, что они неправы, в интернете что говорят?

-В интернете спрашивают, чего я черную аватарку вконтакте поставил..

Тебя выгоняют из дома, а ты ставишь черную, мать его, аватарку? Ты серьезно?

Понедельник - день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:

-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим..а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, ..не пустила с жвачкой..угу..ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.

1) беременные.

Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа "Аква-мама" или "Гладим животик вместе с мужем", а  на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не  все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время - это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.

2)жевательная резинка

Мне не ясно, как можно не понимать, что один неловкий поворот жевательной резинки во рту на вдохе во время упражнения и ты мертв? Ты же вроде пришел потренироваться, а не умереть?

3) кроссовки

Разумеется я не пускаю в зал без сменной обуви, но в этот раз ситуация была куда интересней.

Полтора года назад выйдя из душа после тренировки я не обнаружила своих кроссовок. Это были вполне себе старые, заслуженные, но чрезвычайно удобные Пумовские кроссы, привезенные из-за границы. Сначала я думала, что их забрали по ошибке, потом стало понятно, что скорее всего нет, осталось легкое недоумение, кому могут быть нужны кроссовки после двухлетней активной эксплуатации, а потом я про них забыла, хотя иногда по привычке оглядывала ноги приходящих в зал.

И вот на прошлой неделе я увидела ИХ. Они были на ногах немолодой женщины около 50. Разумеется я подошла к ней и сказала:

-Это мои кроссовки, как ни странно это звучит

-А? Что?, - на лице женщины смятение, - нет, это мои.

-Да? Давайте снимем правую и там под стелькой на боковине написана моя фамилия.

Женщина молча снимает кроссовки и уходит. И пишет жалобу. Что я не пустила ее в кроссовках, сказала, что они не подходят для зала.

Конечно, они тебе не подходят, блин, это же МОИ кроссовки.

Однажды чувак на Пикабу запостил окно в туалете

Скучаешь,сидя в туалете - вот тебе окно.

Мне есть что добавить на эту тему

Вот окно

Вот общий вид

Сейчас будет посветлее

Вид на это окно с балкона

Живу в многоэтажке на окраине СПб, по крайней мере у 15 квартир в нашем доме есть окно в ванной ( а у каждой четвертой квартиры балкон на четыре окна).

Как так вышло?

Одна строительная компания выкупила позднесоветскую общагу, выгребла оттуда все, оставив только каркас ( стены метр), и сделала жилой дом, видимо, в моем туалете тоже кто-то когда-то жил.