kukmor

В России живут десятки тысяч детей в детдомах. И их жизнь и жизнь их детей зависит от того, усыновит/удочерит их кто-то или нет.

Им нужны не подарки (от них вред по большому счету).

Им нужны внимание взрослых. Помощь в адаптации к реальному миру.

В идеале экскурсии на предприятия, любое ознакомление с реальной жизнь, практический опыт. Это как минимум. К сожалению до понимания этого не все доходят, даже мои хорошие друзья, которые регулярно помогают детдомам в своих регионах...

Амина - отказница, кровная мать выросла в детдоме в Перми (насколько я знаю).
Удочерили с женой в 10 месяцев, дочь всё знает. Год назад остались одни...

Фотографии из нашего участия в медиаэкспедиции "Победа в наших сердцах" на легендарных раритетных автомобилях Газ-М-20 Победа. Мы отработали маршрут Ленинград Псков Беларусь Смоленск Москва.
Впервые вдвоём. Я с ребятами 10 лет уже.

2024ый год, сентябрь. По пути в Мелитополь, на гуманитарный склад:

Всегда улыбаюсь, когда слышу рассказы незнакомых мне людей о том, как они любят тишину. Нет, ну внешне-то, конечно, я серьёзен и поддакиваю, но внутри смеюсь. Я, на самом деле, ничего ужаснее тишины в своей жизни не испытывал. Страшно-то многое: гореть, тонуть, лезть на скалу по двум тоненьким верёвочкам, умереть от рака, даже первый раз смотреть фильм про оборотней страшно, когда ты юн. Но вот такого ужаса, как тишина, ваш мозг вряд -ли когда-то испытывал.

Первый раз я услышал тишину, когда погрузился в бассейн в водолазном снаряжении. Сразу стало интересно и необычно, а потом, минут через пять, как-то не по себе, вот он трап, вроде бы, в мутной зеленоватой жиже, вот они трубы, которые ты должен собрать, а как - то начало казаться, что ориентация теряется и тишина, такая приятная и ласковая в самом начале, начала тихонечко звенеть в ушах. Как она может звенеть громко и разрывать мозг я узнал уже позже - на подводной лодке.

Единственное место на земле, где можно услышать тишину - это специальная безэховая комната из железа и бетона в США. По их статистике, никто не выдержал нахождения в этой комнате более 45 минут. А, казалось бы, чего там, сиди на мягком стульчике да посапывай? Просто мозг-то ваш, дорогие мои любители тишины, тишины-то этой никогда и не слышал, на самом деле. Весь тот уровень шума, который есть вокруг и более-менее одинаков, мозг с удовольствием принимает за абсциссу и начинает свой отсчёт "шум-тишина" именно от неё. А представьте, если её резко убрать?

Вообще, подводная лодка – место довольно шумное: механизмы, серовприводы, вентиляция, кондиционирование, гидравлика, воздух и электричество создают свой особый, неповторимый фон, который слышен сразу, едва ты спустился в рубочный люк. Но слышен он не долго и довольно быстро твой мозг начинает тебе говорить, что здесь – тихо. Было ли страшно, спрашивают меня некоторые люди. Никогда. Когда что-то случается, то происходит всё настолько быстро, что осознать происходящее просто не успеваешь: или действуешь на автомате, на выработанных инстинктах, или застываешь, как истукан в шоке от перегрузки нервной системы. Потом уже, когда анализируешь ситуацию, твой мозг знает чем всё закончилось и ноты страха убирает из эмоций, считая их не нужными и лишними. А вот чувство животного ужаса испытать легко: это как раз в те моменты, когда на подводной лодке становиться тихо.

Можно не услышать сигнал аварийной тревоги: чисто теоретически, конечно. Аварийная тревога передаётся звонком (звонок почти как в школе, только выше тональность и более пронзительный), сигнал аварийной тревоги – частая дробь, во время которой по громкоговорящей связи объявляют что и где случилось. То есть, ты сразу понимаешь куда тебе бежать и зачем. Конечно, и пожар и вода и заклинки рулей на подводной лодке, - вещи страшные, но алгоритм действий по ним отработан сотни раз и ….ну…. как бы правильнее сказать: шанс есть, короче.

А вот не услышать тишину – абсолютно не возможно, как бы ни парадоксально не звучала эта фраза на первый взгляд. Вот ты спишь, а в следующую секунду уже стоишь выпучив глаза и полностью потеряв нить реальности. Мозг гремит в голове, как последнее драже гексавита в банке и орёт «Уши!!! Ушибля!!! Где? Где! Мой! Шум!» и начинает сам его создавать, подтягивая себя снизу к оси абсцисс и этот шум – сначала ты сам, а потом – звон. В месте, где нет звука, сначала ты становишься звуком сам: слышно как стучит сердце, течёт кровь и бурчат газы в кишечнике, а потом начинается звон.

Тишина звенит, ребята и девчата! В тишине, на самом деле, совсем не тихо.



Первое, что делает мозг, это пытается сориентироваться: Надводное положение или подводное. В надводном, в принципе, херня – сразу можно расслабиться, а вот в подводном жопа, конечно. Самое страшное – рули и если лёд сверху. Тут то и есть важная особенность дифферентовки подводной лодки.

Все их нужно учесть и уравновесить. Подводная лодка бывает удифферентована:

- легка;
- легка, лёгок нос;
- легка, легка корма;
- легка, тяжёл нос;
- легка, тяжела корма;
- тяжела

….ну и так далее. И здесь опять всё сводиться к тому, как предпочитает плавать командир и механик. То есть опять всё сводиться к субъективным предпочтением одного человека, что, конечно, не все из вас понимают. Знали вы в своей жизни хоть одного человека с такой степенью доверия?

А рули сразу падают. Ими, конечно, можно управлять вручную, но, для этого нужно, чтоб кто-то прибежал в КШР, нашёл нужные гидроманипуляторы и начал ими управлять. Причём, как он ими управляет, он не знает – линейка, которая показывает положение рулей, находиться в трёх метрах от самих манипуляторов.

Был у нас матрос-контрактник такой, Паша. Из таких, знаете, которые в жопу без мыла зелезть могут. «А потом ещё вылезет и от него говном вонять не будет» - обычно добавлял Антоныч.
Паша имел странную, но очень полезную особенность характера: был он работящим, но страшно ленивым и поэтому всю порученную ему работу выполнял быстро, эффективно и с минимальными затратами собственных сил.
- Борисыч, - говорил, например, Антоныч, - надо в холодильнике на пять градусов больше сделать, интендант икру заморозить хочет.
- Антоныч, так это же пол дня ебаться надо! А у меня гидравлика, компрессоры стоят и нахуй вообще всё пиздец работы сколько!
- Как дитё ты, Андрюха! Паше поручи!
- Так он же гидравлист, а не холодильщик.
- Хуильщик! Этот жук и с холодилкой договорится! Вызывай Пашу!
- Павел, - отдавал приказание Антоныч Паше, - нужно совершить подвиг и обеспечить экипаж икрой! Почёта и уважения тебе за это не обещаю, даже на руках носить тебя никто не станет – дело абсолютно секретное, но с меня одно ненаказание, зуб даю!
- Есть, Сан Антоныч! – отвечал Паша и куда-то убегал.

Возвращался он через час и докладывал, что всё сделано, но как, просил его не спрашивать. А никто и не спрашивал.


Так вот, этот Паша придумал систему из военных зелёных ремешков, блока и проволоки, с помощью которой он лежал возле линейки указателей кормовых горизонтальных рулей и даже успевал ещё поспать, пока управлял ими вручную.
- Молодец! – сказал Антоныч, когда поймал его спящим на рулях, во время исполнения учения по ручному маневрированию, - никому не рассказывай, но обучи личный состав пятнадцатого и шестнадцатого отсеков, прими у них зачёты и доложи мне завтра!



А в надводном-то ерунда, конечно, когда всё рушится. Ну врежемся в берег или пирс снесём, в крайнем случае – делов-то. Как –то помню поднялся на мостик покурить, когда возвращались из очередного выхода. Так-то, конечно, нельзя, тревога и всё такое, но Молибден, в надводном положении, не особо задействован, а, кроме того, у меня была в кармане индульгенция от старпома, запаянная в целлофанку, в которой говорилось, что мне разрешено курить на ходовом мостике в надводном и подводном положениях, а, также, проходить в курилку без очереди и отходить от места без команды «Подвахтенным от мест отойти». С росписью и печатью, всё как положено! За что он мне её выдал, я уже и не помню, вроде как стих я про него какой-то льстивый написал, с подъёбками и рифмой, но, для придания мне статуса великого в ваших глазах, отмечу, что я был единственным за всю историю корабля, у кого была такая бумажка!



Курю я возле боцмана и командир с мостика спускается. Впереди уже пирс и оттуда машут руками встречающие из штаба и соседних экипажей, кидают в воздух шапки и шлют воздушные поцелуи, которые штурман с помощником ловят и клеют себе на жопы. Красота, в общем и всеобщая гармония.
Командир нюхает меня:
- Что за одеколон?
- Ермак, - говорю, - вот купил попробовать.
- Ничо так пахнет, приятственно.
- Тащ командир! – кричит помощник с мостика, - лодка ускоряется вперёд!
- Буксиры в нос! Товсь дать задний обеими турбинами!
- Есть буксиры в нос и товсь турбинам назад!
И тут «вииииууу», говорят сервоприводы и всё тухнет. И тишина. И наша ласточка радостно двигается на пирс. И командир вот только меня нюхал, а уже орёт с мостика на пирс:
- Уёбывайте!!!! Уёбывайте нахуй! Потерял управление!!!

Но аккумуляторная батарея подхватывает, в этот момент и можно запустить гребные на задний ход и удержать лодку. А потом искрожопые быстро-быстро что-то попереключали и вот уже опять всё работает и всё хорошо и приятно. И погода и жизнь и люди на пирсе живы.

Так что тишина, - штука странная, вот что я хочу вам сказать. Вроде как вы ей любите наслаждаться, а, на самом деле и не слышали никогда. Да оно вам и не надо.

(с)http://i-legal-alien.livejournal.com/342217.html
(с)http://legal-alien.ru/rasskazy/8-akuly-iz-stali/80-tishina

Многие из вас уже знают, что надо делать, если вы хотите стать умным, красивым, воспитанным, эрудированным, добрым, смелым, находчивым, весёлым, хорошо петь и танцевать и, самое главное, скромным. Путь этот долог, тернист и усеян не только листьями от лавровых венков идущих впереди вас товарищей, но он даёт результат в 146% минимум и это по самым скромным подсчётам! Конечно же, чтобы достичь всего этого с минимальными финансовыми затратами, вам нужно поступить в военно-морской флот и это, как мне кажется, очевидно. Правда женщины вас от этого любить не станут в автоматическом режиме, так как любят-то они, в основном, самовлюблённых, эгоистичных, психически неуравновешенных социопатов. В автоматическом режиме, я имею в виду, конечно.

Если вы читали мои предыдущие рассказы, то уже знаете, что главной вашей задачей будет ничего не сломать, не проебать и не быть гондоном. Традиции вам тоже уже известны, спасибо мне, опять же. Но ещё одно важное умение пригодится вам, как азотно-гелиево-кислородная смесь водолазу на ста метрах. Это умение - постоянно делать вид, что вы ужасно заняты важной работой, находите в жёстком цейтноте и, при этом, ничего не делать. Если вы думаете себе, что высоким профессионализмом и плановой работой добьётесь того, что всё у вас будет само работать, крутиться, писаться, подшиваться, прошнуровываться и пронумеровываться, а начальство будет вас за это хвалить и даже, возможно, ставить другим в пример, то вы совсем не знаете флотского начальства.


Вид мичмана или офицера, который ничего не делает, никуда не бежит и не потный от шеи до жопы потому, что бежит куда-то постоянно, вызывает у флотского начальства жуткие неконтролируемые ментальные судороги даже в спинном мозге и рождает только одно желание, - поручить этому пидорасу срочно какое-нибудь невыполнимое задание, чтоб не разлагал своим видом остальных! Поэтому на эту удочку "сделал дело-гуляй смело" попадаются только совсем зелёные военные моряки. Те же, кто постарше и пораклее, вырабатывают, на уровне инстинктов, целые комплексы мероприятий по приданию себе вида постоянно заёбанного службой военмора. Некоторые делают это даже с творческим подходом, но часто попадаются на том, что переигрывают.

Прикомандировали к нам как-то трюмного мичмана с одного отстойного корабля, для придания нам уверенности в своих силах и потому, что уж больно он работящий, как утверждал его командир.
- Работящий мичман? - уточнил механик у старпома, - это что за зверь такой?
- Раньше я думал, что это кто-то типа сиреневенького единорога, но так-то единороги более вероятны в этой вселенной, чем работящие мичмана, так что посмотрим, что за зверь такой.

Наш сиреневнький единорог оказался щупленьким, маленьким и рыженьким мужчинкой по имени Анатолий. Самый обычный такой Анатолий: ни рога во лбу, ни радуги из жопы, - никаких, то есть, признаков сказочного животного "работящий мичман" при первом внешнем осмотре обнаружено не было. А потом, конечно, понеслось.


Мичмана Анатолия никто никогда не мог найти сразу. Подводная лодка Акула она, конечно, большая, но всё-таки подводная лодка же, - куда ты с неё денешься? А с Анатолием вечно происходило так: вахтенный найти его не мог, вахтенные в отсеках, где было его заведование тоже и находился он только по системе громкоговорящей связи. А она, как бы, по своему предназначению должна была служить не для поисков мичмана Анатолия, а для управления экипажем корабля командиром, старпомом и механиком. Ну ещё замполиту разрешали по ней объявления свои зачитывать, чтоб он в отсеках людям мозги не компостировал. Ну а на том выходе, служила и для поисков мичмана Анатолия. После долгих и нудных криков по всем отсекам, он прибегал в центральный пост вечно в каком-то рваном и грязном РБ с перепачканными руками и лицом.
- Где ты был Анатолийбля?
- Да компрессор в десятом перебирал!
- Пуркуа?
- Ну чо-то мне показалось, что стучит он как-то не так, вот решил подмандить!
Компрессор, чтоб вы знали, который сжимает атмосферный воздух до четырёхсот килограмм стучит так, что от зависти паровозные колёса седеют, а если он стучит не так, то все в ужасе от него разбегаются потому, что он вот-вот взорвётся и того, кто не успел убежать, потом будут собирать по фрагментам в баночку, чтобы отдать семье на память. А тут этакий герой вселенной лезет его перебирать! Ну герой же? Или опять старпом у него спрашивает:
- Чо ты грязный-то опять и найти тебя не могут?
- Да холодилку в седьмом подкручивал, чтоб холодила лучше!
Антоныч удивляется:
- Эдвард, а вы же вчера её с Борисычем регламентировали?
- Ну!
- Что "ну"?
- Ну да.
- Анатолий, а на кой хер ты в неё полез, если целых две группы её вчера смотрели?
- Ну мало ли Антоныч, недосмотрели чего там, решил проверить!
- Знаешь, что Анатолий, - не выдерживает механик, - если быстро бегать вокруг столба, то, конечно, можно и самого себя в жопу выебать, но какова хуя, прошу прощения за слово "какова" нужно лезть в мою матчасть, если тебя об этом никто не просит? А?
- Воу, воу!!! Полегче, маслопупы! - неожиданно вступается старпом, - человек хуярит тут за весь дивизион у вас, а вы его ещё и гнобите за это? Ступай, Анатолий, не слушай их, а если притеснять начнут, то сразу ко мне беги жаловаться! Уж я-то им задам перцу!

- Слушайте, ребята, - продолжает старпом, когда за Анатолием закрывается переборочная дверь, - что-то здесь не так! Я всегда нутром чую, когда меня наёбывают, даже если не могу понять где и в чём! И сейчас я нутром чую: что-то здесь не так! Нужен план, короче.
- Конечно не так, - говорит Антоныч, - две зарплаты ставлю Эдуарда на то, что Анатолий пиздит!

А Антоныч, конечно, знает, что говорит. Сейчас он уже капитан третьего ранга, у него красавица-жена и четверо детей, а служить на Акулы пришёл матросом на срочную службу в восемнадцать лет и, поэтому, не было большего мучения на свете, чем сдавать Антонычу зачёты по устройству корабля. Хотя, по началу, казалось, что всё - сплошная легкотня.
- По каждой системе, - говорил Антоныч, - я задаю всего один вопрос. Отвечаешь правильно - зачёт у тебя в кармане! Даже не понимаю, зачем вам по два месяца дают на изучение корабля? Легкотня же! Вот какую систему ты сейчас хочешь сдать?
- ВВД!
- Хорошо, вот тебе мой один вопрос по системе ВВД: что такое крейцкопф?
И ты начинаешь лихорадочно перебирать в своём полужидком ещё мозгу всю систему ВВД, которую ты, вообще-то, выучил: баллоны, клапана невозвратные, клапана запорные, клапана проходные, клапана следящие, двубойные захлопки, а не - захлопки это же в вентиляции, компрессора , выдвижное РКП, насос на камбузе...блядь, а что такое крейцкопф???
-Эх, - вздыхает Антоныч с явно поддельным сочувстсвием, - а такой ведь простой вопрос! Специально тебе полегче выбрал! Тыж свой, трюмный, можно и так сказать!
И ты бежишь в секретку, будишь там секретчика и требуешь выдать тебе обратно документацию по этой системе, которую ты сдал пол часа назад потому, что выучил же и что там сдавать-то вообще?
- А я и не убирал её даже, - говорит секретчик, - вот она так и лежит стопочкой, - у Антоныча никто с первого раза не сдаёт!
И ты начинаешь рыться в шести томах и приложениях со схемами в поисках этого, мать его, крейцкопфа и находишь его на третьи сутки, когда как раз подходишь к концу шестого тома и бежишь к Антонычу на дрожащих от радости ногах, ну а как же, - ты же теперь знаешь что такое крейцкопф!


Так вот, именно Антоныч и предложил старпому план.
- Надо, - сказал Антоныч, - за ним последить, хуле тут думать?
- Точно! - обрадовался старпом, - Эдгар, позови-ка мне срочно сюда своих бездельников!
- Чоэта бездельников?
- Ну ладно, дельников, некогда мне тут с тобой в семантические споры вступать!
У меня не было в подразделении матросов - только офицер и мичмана, - автоматика вам это же не масло в турбины заливать! Мичмана мои были просто, сука, опупенными! Мало пили и только в положенное время, специальности свои знали на отлично и всегда носили вкусную еду из дома! Ну и вот старпом поручил двоим из моей кодлы отличников БП и ПП установить скрытое наблюдение за мичманом Анатолием.
Заступили на вахту, через часок начали искать Анатолия - нет его, как обычно, поорали по отсекам - прибежал с лицом в смазке и всклоченными волосами, доложил, что ремонтировал помпу. Ну я, конечно, промолчал на такой откровенный пиздёж потому, как вот только недавно её запускал и, судя по наличию всех пальцев на руках Анатолия, вряд ли он в ней в этот момент ковырялся. Выслушали, похвалили, отпустили. Через пять минут заходят мои орлы, - по гордому виду и выпяченным грудным клеткам сразу видно, что с заданием справились.
- Ну, рассказывайте! - торопит их старпом
- Рассказываем! Мичман Анатолий, заступив на вахту, постелил себе ватничек под компрессором номер два и лёг спать, а когда до него донеслись крики из центрального, он намазал себе лицо и руки компрессорным маслом из специально припасённой им баночки и побежал к вам!
- Я так и знал! - торжествует Антоныч, - вот же пипидастр!!!
- Да не, - бормочет минёр, который в полусне после вечернего чая заполняет вахтенный журнал своей смены, - он не такой у него же жена есть и дети.

Тут я в первый и последний раз в жизни забрызгал свой Молибден кофе, который как раз набрал в рот, чтобы проглотить.
- Ну всё минёр, снимай майку и отдавай Эду на протирку матчасти! - командует старпом.
- Чего это я? - не понимает минёр.
- Кто это у вас тут обосрался? - спрашивает командир, который в этот момент заходит в центральный и видит, как я оттираю коричневые брызги носовым платком.
- Да минёр опять, тащ командир! Не знает что такое пипидастр, представляете?
- Да ладно? Минёр, а что ты вообще знаешь-то в этой своей бессмысленной жизни?
- Я всё знаю, тащ командир! Не надо тут!
- Да? Ну...доложи - ка мне, минхерц, какой главный половой орган у мужчины?
- Пфффф. Понятно какой - хуй, чо тут?
- Минёр. Хуй - это то,