innamatisson

❗️Дисклеймер.

Во время прочтения статьи, может возникнуть желание назвать другие причины обозначенных в тексте последствий.

Например: гордыня, самолюбие, детские травмы, эгоизм, нарциссизм, слабоволие, внушаемость и так далее.

Вот только все эти качества, всегда присутствуют в каждом из нас «по умолчанию». Но именно объективная самооценка, позволяет их купировать, не давая развиться.

Яд от лекарства, отличает дозировка. В жизни взрослого и самостоятельного мужчины, только самооценка способна ее подобрать.

«Этодругое!»

Есть еще одно последствие для мужчины с недостоверной самооценкой. Не всегда заметное, но всегда печальное. Такой человек не способен объективно оценить не только себя и свои поступки, но и тех, кто его окружает.

Что вполне себе логично: если прибор, которым измеряешь откалиброван, как бог на душу положит, то и результат будет соответствующий.

Может показаться, что проблема выражается это в неспособности адекватно оценить малознакомого человека. А вот и нифига.

«Случайных» людей, мы привыкли сравнивать с другими случайными людьми. Например, одного сантехника с другим, или новую проститутку с предыдущей, и это дополнительное измерение решает.

Есть с чем сравнить, значит есть чем измерить. Хоть в попугаях. Но главная проблема в другом.

Человек с необъективной самооценкой, перестает адекватно оценивать именно близких людей.

Почему? Да потому что постепенно принимает ту оценку, которую ему внушают. Для этого достаточно помешать…. сравнивать их с другими.

Весьма наглядно, процесс можно лицезреть на примере отношений в браке. Порой достаточно пары лет, чтобы милая и послушная невеста превратилась в стоящую на пьедестале и покрытую позолотой «дворянку столбовую».

Причем, речь идет не о первом браке и неуверенных в себе мальчиках. Мы говорим про вполне взрослых, умных и обеспеченных мужчинах. Так что случилось? Женщина оказалась сильнее? Любовь застилает глаза?

Обычно дело в другом. Недостоверная самооценка мужчины, позволяет женщине реализовать «план». Причем, не всегда намеренно, а скажем так, «само собой получилось». Как и всякий рабочий план, этот прост и состоит всего из двух шагов.

Шаг первый: убедить в ошибочности всех сравнений. Это не так сложно. Упрощенно:

У Маши большие сиськи? А Маша тебе думаешь детей бы родила? То-то. А я родила, цени и не сравнивай. Таня работает? Ну, так на Таню ни один мужик не клюнет, а за мной толпы бегали, но выбрала я тебя.

Вот смотри дорогой, ты говоришь Света каждый день мужу дает. Но Свете муж, каждый год машину меняет. А я третий год на старом лексусе катаюсь. Да любая бы от тебя ушла, а я с тобой. Цени.

Шаг второй: заставить мужчину принять самооценку женщины, вместо своей оценки. Убрав возможность сравнивать, это совершенно не сложно. Принижай его и завышай себя. И года не пройдет – все будет по-твоему.

Проблема невозможности объективно оценить свою же женщину, у мужчины с недостоверной самооценкой настолько критичная, что доходит до смешного.

Прям на консультации, приводишь пример, вроде как другой пары (а на самом деле практически его, так как, ничто не ново под луной), описывая отношения партнеров друг к другу. И мужчина выдает вполне себе объективный расклад.

Сразу после этого, разбираешь его семью, и тут он как двоечник у доски: Петров, сколько будет пять минус два? - Три. - Правильно, молодец. А сколько будет пять минус три? Петров, чего молчишь? - Не знаю….шесть?

Показательно, что, если отношения заканчиваются, результатом будет мужчина, самооценка которого представляет из себя покосившуюся конструкцию, в окружении груды цемента.

Как бы он не храбрился и не пытался показать окружающим, что все огонь и лучшее конечно впереди. И мужчина это понимает, поэтому терпит. Так хоть самооценка не рухнет, лучше потерплю.

Именно поэтому, женское комьюнити давно и прочно застолбило догму: Повышай свою самооценку, развивай самоценность и тогда мужчина тоже будет тебя ценить.

Упускается только одна маленькая деталь: у мужчины, который «будет тебя ценить» - должна быть необъективная самооценка.

Причем, пофигу, завышенная или заниженная. Работает и с теми, и с другими. Если внушишь мужчине с завышенной самооценкой свою «элитность», то с такими даже проще.

Почему? А потому что играть с завышенной самооценкой удобнее, да и сделать потом из нее заниженную – вообще не вопрос.

«Ах дайте мне в партнеры, честного еврея»

Но что я все о женщинах. Ровно то же самое происходит у мужчины с необъективной самооценкой со всеми близкими людьми.

Друг, запросто внушает что он заслуживает прощения косяков, хлебной должности или денег в подарок, главное - особого отношения.

Достаточно выбить возможные сравнения: кому еще ты можешь доверять? Кто всегда будет с тобой? Кто никогда тебя не предаст? С кем ты воровал яблоки во втором классе?

Вуа-ля. И в окружении взрослого, успешного мужчины, появляется фестивалящий мудак. Подчиненные и партнеры все это наблюдают и делают о товарище вполне закономерные выводы.

Те, кому мужчина не безразличен – пробуют «открыть глаза», убедить, намекнуть, но в ответ получают либо нелепые объяснения, либо предложение отъебаться. Как это сказывается на репутации, влияет на бизнес и желание партнеров подстраховаться – пояснять, думаю, не надо.

Всю эту историю, окружающие приписывают жалости, трусости, неумению поставить на место, неспособности видеть очевидное и тому подобному. Настоящая причина – необъективная самооценка и нежелание повредить ее шаткую конструкцию.

С близкими родственниками, мужчину с необъективной самооценкой, тоже настигают закономерные последствия. Причем, родственники могут быть как собственные, так и жены.

Если с товарища есть что стрясти, то их стремление к халяве, в большинстве случаев победит порядочность, мораль, нравственность и прочие «кровные связи». Ибо, как известно – своя рубашка ближе к телу.

Стоит одному из родственников «подобрать золотой ключик» к умению мужчины давать объективную оценку, как все прочие пожелают последовать его примеру. Куй железо, пока горячо!

«Дорогой, купи квартиру братику. Помнишь, как он в детстве тебе машинку дал поиграть? Семья тебя никогда не предаст, не то, что остальные».

Причем, когда вышеописанные жена, друг, мать, сват, брат, уходят, предают или кидают мужчину – налицо привычная картина: твою ж мать! Это же было очевидно! Как я этого не замечал.

Да, это было очевидно. Для всех. Кроме него. Необъективная самооценка не давала возможности объективно оценить свою ценность и тех, кто подобрал к ней ключик.

Повторится ли это вновь? Если проблемы с самооценкой остались на прежнем месте – да как нефиг делать. Причем, нередко с теми же людьми. Достаточно еще раз разыграть сцену «я не такой/такая как другие». Примеры из практики, я давно перестала считать.

К чему я? К тому что, когда мужчина с необъективной самооценкой вещает про свое умение рассчитывать, оценивать, планировать — это всего лишь иллюзия.

Большинство крупных побед и достижений – требуют надежной команды. Людей, которым можно доверять. Близких людей. Которых надо уметь оценивать объективно.

«Чем выше горы, тем ниже Лады Приоры»

Большинство мужчин, считают свою самооценку заниженной. Это буквально современная мантра. Нет, плакатов они не вывешивают и на каждом углу про это не кричат. Но если прижать в теплом месте к теплой стенке, то раскаиваются: да мол, есть беда такая.

Я бы и достиг большего, и способен на многое, но ценить себя не умею. Мама была деспотом, папе было пофигу, бабушка курила трубку, брат ушел в секту но, вопреки всему, я пробился и смог. Вот только самооценка того….осталась низкая.

За неимением возможности взглянуть на себя объективно, мужчина тайно (или не очень) верует, что его несчастному саженцу самооценки не дали вырасти в высокое дерево с густой кроной.

Беда в том, что ложное ощущение заниженной самооценки часто приводит к весьма плачевным последствиям.

Потому что это ощущение легко читается. Потому что такими мужчинами проще управлять.

Проблема, по классике, стартует в зрелом возрасте и нередко совпадает с кризисом второго сезона. Потому что к этому моменту, у мужчины есть накопления, свой бизнес или хорошая должность.

Когда с вас есть что поиметь - вы становитесь интересны. Люди более чем эмпатичные существа, да и окружение такого мужчины, обычно состоит из весьма неглупых граждан.

И минимум один человек из вашего близкого круга, сможет подобрать к вам ключик. Ну а остальным можно включить режим «делай, как он».

Те же подчиненные, легко подбирают «правильны подход» к своему начальнику. Достаточно просто присмотреться не обладающих особенными проф. талантами приближенных шефа.

Уверенность в своей заниженной самооценке – одно из самых простых мест для «взлома» с целью манипуляций.
Ключик подбирается элементарно. Достаточно правильно ее повышать.

В ТОП Клубе был урок про лесть и как ее использовать. Правильная лесть – работает на всех. Но на человека, который считает свою самооценку заниженной, она работает особенно круто и эффективно.

Вы думаете лесть, это когда «лижут задницу»? Фу, как грубо. Нафига? Достаточно поздравлять мужчину с его реальными победами и хвалить за реальные достижения/качества. Так разве это лесть, спросите вы, это же объективно!

Да щаз! Предлагаю каждому на полминуты оторваться от текста, закрыть глаза и задуматься: как часто нас хвалят люди, которым от нас ничего не надо? Как много работы нужно сделать, чтобы человек, которому вы не особо интересны, сказал: Вау! Круто! Молодец!

Нечастое явление, правда? Его редкость объясняется весьма просто. Каждого человека в нашем мире интересует прежде всего он сам. Его самооценка, статус, победы и достижения.

Признать чью-то чужую победу или достижение, это не просто возвысить другого и принизить себя на его фоне. Возвышая других, ты раз за разом признаешь их преимущества перед тобой.

Поэтому заслуженные комплементы и признания, мы выдаем скупо. И в первую очередь людям, которые нам полезны и от которых нам что-то нужно.

Этим «полезны», мы оправдываем «расход» собственного самолюбия. Как бы: «это не признание его выше себя, это надо для дела».

Похвалить работника за хорошую работу – полезно. Признать мудрой мысль начальника – перспективно. Поздравить партнера с успешной сделкой – недорого и хорошо для дела.

Все эти оценки окружающих выглядят объективными, потому что…. таковыми и являются! Но это только на первый взгляд.

Если бы у окружающих не было интереса к мужчине, то этих оценок он бы или не услышал, или они были гораздо сдержаннее, а то и вообще в стиле: неплохо, но мог бы и получше.

В результате, мужчина смотрит в зеркала чужих оценок, которые отражают в общем-то реальность, но сука, сильно приукрашенную.

Для человека с откалиброванной самооценкой, это не так страшно. Он еще долгое время, будет способен «убирать цвета».

А вот для того, кто считает свою самооценку заниженной – эти яркие отражения будут восприниматься, настоящей реальностью.

Продолжение цикла в телеграмм: Мужская самооценка. Часть II. «Путь в зеркальном коридоре»

Один из основных выводов за годы практики: причиной большинства мужских поражений, кризисов, тупиковых ситуаций и прочего апокалипсиса - является проблема самооценки.

Но представляя себе «проблему с самооценкой», люди часто (и ошибочно) добавляют «с низкой».

Воображение рисует неуверенного в себе «задрота», самооценка которого болтается, как лист на ветру, в зависимости от мнения окружающих. Он нерешителен, неуверен, не реализован, сомневается, стесняется, постоянно попадает под чужое влияние.

Практически все мои клиенты, мужчины 35-65. Самодостаточные, умные, вполне уверенные, не обделенные женским вниманием и мужским уважением. А уж на «чужое влияние» многие из них, вообще плевать хотели, бизнес – хороший учитель.

Однако, именно они влетают в ситуации «пиздец подкрался незаметно, хотя и был виден издалека». По одной причине - проблемы с самооценкой.

Формирование мужской и женской самооценки, имеет существенные отличия. Отличаются и проблемы, и методы корректировки. Причем, серьезно. Так что начну я цикл именно со статей про мужскую самооценку. Оно и женщинам полезно будет. Поехали.

Королевство кривых зеркал.

Все имеет свое начало, и самооценка тут не исключение. Еще мало-разумными детьми, мы совершаем действия и смотрим за реакциями окружающих. Окружают нас, конечно же, родители.

Многие считают, что самооценка, чем-то напоминает строительство дома. При рождении есть зыбкий фундамент, и на него, шаг за шагом укладываются кирпичи.

А вот и нет. Всем нам от рождения вручается максимально высокая самооценка. Шикарный замок. Будучи совсем маленьким, ребенок вообще не отделяет себя от окружавшего мира.

Мы – центр вселенной и все, что происходит в этом мире – это мы, для нас и ради нас. Мы - самые лучшие, самые прекрасные, самые умные. Мы предельно эгоцентричны. Мы не сравниваем и не интересуемся мнением окружающих.

Маленький ребенок, без малейших проблем подойдет знакомиться к другому малышу в песочнице и без тех же проблем забудет его на следующий день.

Именно поэтому, залюбленные родителями и защищенные ими же от сравнений, мальчики и девочки, вырастают в эгоистичных взрослых, которым должны все, а они никому. Родители просто не дали разрушить замок самооценки, чтобы на его месте возвести адекватное сооружение.

Такие взрослые, даже осознавая эту «неадекватность самооценки», все равно остаются жить в своем замке. Перекладывая вину за неудачи и «неоценненность» на окружающих: мужа, жену, родителей, правительство, обстоятельства, общество, вселенную.

Что вполне закономерно, ибо заботливо сохраненный с детства «храм имени себя», без тяжелой строительной техники не расхерачишь, а все остальное – лишь слегка его поцарапает.

Уже ближе к школьному возрасту, мы перестаем считать себя центром мироздания, а начинаем сравнивать с окружающими. Даже наши победы и поражения, это в первую очередь сравнения.

Мальчик может шарить в математике, но на фоне одаренного класса – быть лузером. Девочка великолепно танцует, в сравнении с одноклассницами, но в танцевальном кружке – она на последних ролях.

На родителях ребенка, лежит максимальная ответственность. Именно они помогают ему работать со сравнениями, чтобы адекватно оценивать себя. Поясняя, убеждая, корректируя выводы чада и приводя правильные примеры.

Любой детский психолог скажет, что я упрощаю. Верно, но суть остается прежней. У меня был опыт работы с детьми, который только подтвердил выводы – в первую очередь, работать надо не с ребенком, а с родителями.

Затем наступает подростковый период. Эпоха поиска местоположения и сравнения себя с остальными его участниками. Здание самооценки то рушится, то собирается заново.

Вокруг пыль, мат, кирпичи, арматура торчит, табличка «опасно не входить без каски», а прораб в душе не знает, что строит, постоянно сравнивая с соседними конструкциями и пытаясь понять мнение окружающих.

Построить самооценку – значит оценить себя. Чтобы сравнить с другими, надо понять, как они тебя видят. Увидеть свое отражение в зеркале мнений.

Проблема в том, что все эти зеркала кривые.

Родители могут восхвалять твое умение давать сдачи и принижать умение договариваться. Ярко отражать успехи в математике и не обращать внимания на достижения в спорте.

Ободрять, что даешь свои игрушки поиграть(поломать) сестре и ругать за то, что не отдал самую любимую.

У родителей свое видение чада, успешного будущего, свой план и сравнение с «сыном маминой подруги». Ребенок стоит перед зеркалом родительской оценки и смотрит в кривое отражение.

А уж то, что вам покажут «зеркала» окружающих – тем более напоминает комнату смеха. У каждого есть свои причины и выгода в том, чтобы исказить то, что вы увидите. Да и без причины, большинство зеркал, изначально такие же кривые, как и ваше.

Пока мужчина не повзрослел, его самооценка представляет из себя единое и неделимое строение. Любой удар по самооценке - сотрясает все здание. По мере взросления, формируются три большие башни. Работа. Личная жизнь. Социум.

Между башнями, есть взаимосвязь, но по мере взросления, они все больше становятся изолированы. Уверенный в себе, зубастый бизнесмен - одновременно может годами терпеть унижения от любовницы.

Мужчина, терроризирующий всю семью до состояния беспрекословного подчинения - работать скромным, унижаемым коллегами менеджером. Уверенный ловелас - быть серым и незаметным в мужской компании.

По мере взросления, мужчина строит свою самооценку из побед, достижений и поражений. Он все реже сравнивает и все реже обращает внимание на свое отражение в чужих зеркалах.

Вот только самооценка большинства из нас, изначально кривая, а в отражение нам все равно приходится смотреть.

Кривые зеркала чужих оценок и мнений, так и будут окружать нас всю жизнь, и в них придется смотреть. Но чтобы там видеть себя настоящего, достаточно двух вещей:

1. Понимать вид и причину искажения, чтобы увидеть себя настоящего.

2. Узнать свою реальную цену, чтобы откалибровать самооценку.

Цемент без арматуры.

Нам кажется, что вопрос самооценки гораздо важнее в пубертате. А у взрослых она давно сложилась и так колеблется в пределах, не влияющих на прочность конструкции.

Таки да. Однако, чаще, сложившаяся самооценка взрослого человека – напрочь не соответствует реальному положению дел.

Некоторые, находят в этом «логическое противоречие». Как самооценка может быть завышенной, заниженной, и уж тем более «несоответствующей реальности»? Человек же сам оценивает себя, а не поручает другому? Он сам себе и линейка, и весы. На то она и зовется «САМОоценка».

Но никакого противоречия тут нет. Потому что вторая часть слова - «оценка». Оценка – это всегда измерение. А измерение – всегда сравнение с чем-то.

Проводя измерения, мы привлекаем дополнительные подтверждения. Говоря, что нам больно – сравниваем с «не больно». Определяя, что «пиздец» - нередко добавляем «полный». Ну, и так далее.

Самооценка взрослых мальчишек и девчонок, собрана из недостоверных измерений и фальшивых оценок. Вся эта конструкция, по мере взросления, «на отъебись» зацементирована выработанным необходимостью умением: класть болт на мнение окружающих, по мере возможности.

Столкнувшись с горьким опытом ремонтно-восстановительных работ самооценки, большинство взрослых людей принимают два важных решения: избегать ситуаций, которые могут навредить самооценке и максимально зафиксировать самооценку похуизмом к чужому мнению о себе. Выкусите сволочи!

В результате, многие взрослые мальчишки и девчонки выглядят и ведут себя до крайности одинаково. Один и тот же спокойно- умудренный взгляд, одна и та же готовность отразить нападки, одно и то же желание дождаться момента, чтобы сказать себе успокоительную фразу:

- Да срать вообще, что он/она там считает, я самодостаточен, знаю себе цену и давно не обращаю внимания на чужое мнение о себе.

Храм двух религий.

Необъективная самооценка, мешает мужчине адекватно оценить свои силы. Как следствие, многие из предпринятых им решительных действий, приводят к череде факапов.

Полоса неудач и поражений, подталкивает его к покорности и нерешительности. Что в свою очередь, требует внутреннего оправдания.

В результате родились две религии. «Религия успешной нерешительности» и «Религия покорного терпения». Обе они связаны друг с другом, как нитка с иголкой, и припеваючи обитают в общем храме «Еще успеется».

Основной постулат «религии успешной нерешительности» - вера в то, что избегая рискованных действий, способных обернуться неудачей, можно не только избежать последствий, но и прийти к успеху.

Как и всякий верующий, адепт «успешной нерешительности» подтверждает свою веру за счет принципа «здесь вижу - здесь не вижу». Неудобные примеры выставляются строго нахуй, удобные привечаются хлебом/солью и водружаются на постамент.

«Вот Вася рискнул и все потерял. А я всего добился за счет продумывания рисков, умения избегать острых углов и прочих тише едешь – дальше будешь.

Но Петя же рискнул и теперь он директор? Ну, это Петя, у него могло получиться, а могло и нет. А у меня точно получится, пусть и не то, о чем мечталось. Свое я еще заберу».

«Вася трахает красавицу Аню, а ты довольствуешься онанизмом? И ладно! Мое время еще придет. Вот заработаю много денег/куплю новую машину/накачаюсь, и будет у меня таких Ань..! А Вася вообще не показатель, она его обязательно бросит или изменит».

Религия «успешной нерешительности» пропагандирует синдром отложенной жизни/решения. Вот только любой хитрый план, всегда разбивается об эффект исполнителя и невозможность точно предугадать действия конкретного человека.

Чуть более чем все гениальные планы (надежные, как швейцарские часы), делали успешными люди, способные принять рискованные решения в кризисный момент.

Религия «покорного терпения», в свою очередь базируется на вере, что если бороться за лучшее, то сделаешь только хуже. А поэтому, засунь свое желание в жопу надо довольствоваться тем, что есть, и терпеть.

Ничего нового, как говориться: господь терпел и нам велел. Супруга отказывает в сексе? Фигня – потерпим. А то начнем требовать, она вообще дверью по носу хлопнет. Одному-то совсем печально.

Карьера стоит на месте, хотя тебе явно пора на повышение или к конкурентам? Потерпим, равно или поздно оценят, а если потребовать сейчас – могут и уволить. А менять работу - вообще не вариант: дача не достроена, дети школу не закончили, выборы не прошли.

Да и кто сказал, что на новой работе и в новой должности будет хорошо? Вот то-то. А что есть сейчас – вполне неплохо. Главное сравнивать «то, что есть» с такими же «покорно терпящими».

Ремонтно-восстановительные работы.

Многие читатели, после публикаций задают один и тот же вопрос: а как это все изменить, где пути решения, какие методы? Давайте с самого начала:

Мужчины приходят, когда есть перспектива опасности, когда можно немного скорректировать или требуется пара советов?

Да хрен там, ко мне чаще всего приходят, когда дно пробито, снизу простучали и даже посочувствовали. Когда времени на то, чтобы приводить самооценку к объективному состоянию уже нет, потому что необходимо действовать.

Воевать приходиться с тем, что Родина дала, к счастью, у взрослого и умного мужчины, эта прошивка уже в базе. Логика, умение делать выводы, способность объективно оценивать чужие, схожие примеры. Вот с ней уже можно давать маршрут действия, детально пояснять последствия, вести по пути логики и анализа.

Для того, чтобы человек начал действовать, работать с его самооценкой приходится в режиме допинговой накачки. Она выигрывает немного времени, которого хватает для марш-броска.

Именно поэтому, некоторым моя работа кажется жестковатой. Но судари, вы же хотите результат, а по холке вас погладят в другом месте.

Все это дает мужчине возможность победить сейчас, не потерять, завоевать, удержать, не допустить развала и так далее.

А вот после победы, всегда наступает время собирать камни. Приходит его величество выбор, который хуже горькой редьки, но необходим:

Довольствоваться победой и жить дальше, либо привести свою самооценку в порядок.

И вот тут ответ про пути решения:

Скорая накачка, плюс адреналин от победы, рождают опасную иллюзию - «теперь я все могу!!» Но она так же кратковременна, как и эффект от победы.

Готовы ли сами себе после этого признаться, что вы не супермен, а над закреплением результата придется самостоятельно или в команде пахать не меньше месяца-трех?

После того, как вы интенсивно прокивали, спешу разочаровать – нет, не способны. В большинстве своем, люди не хотят работать, потому что это стресс, а его и так в жизни с горкой.

Именно поэтому, проще «уйти в полугодовую терапию», «проработать скрытые страхи», «выгулять внутреннего ребенка». Это безопасно, это приятно и соцсети одобряют.

А у меня не всегда приятно и открыто не одобряет никто, скажу более, вы и отзывов в сети о моей работе не найдете.

Почему? Потому что правду, ту самую, которую соцсети не одобряют, ту, которая неприятно пахнет и выглядит – ее мужчины никогда не напишут публично, нормальные мужчины.

Они просто примут к сведению, возьмут на вооружение, одержат свою победу и поблагодарят в личном общении. Мне хватит.

Работа с мужской самооценкой, всегда индивидуальная. В следующих частях, я расскажу сюжет фильма ужасов - к чему приводит "групповая" работа с самооценкой.

Никаких группов..ых или ух.. Короче, исключительно моногамно! Работая с парнями в тех же форматах Интенсив, я использую то, что у мужчины еще работает (нет, я снова о другом:)).

Шаг за шагом открывая ему глаза на самого себя, стирая принесенное из прошлого, внушенное близкими, прилетевшее от окружающих. Выступая камертоном и той самой опытной подругой. Строгой, но справедливой.

"Все боятся получить взбучку от старика Мюллера! А я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый добрый человек, про которого распускают слухи.."

Поэтому, когда вы спрашиваете меня о путях и методах, задайте этот вопрос сначала себе:

- А вы готовы туда, где неприятно, но дадут старт, варианты решения, совет, возьмут ответственность, попутно положив болт (могу даже ваш) на псевдо-кодекс психолога?

Или вы хотите в систему одобрения общественно-социальных методов – именем гуманизма? Когда выберете, мы продолжим с вами диалог в моем личном формате. Обещаю стек и наручники сразу не доставать! Шутка.

Это первая часть про самооценку. Я бы отнесла этот цикл к прогреву по индивидуальному интенсиву на заданную тематику. Один урок по самооценке выйдет в Топ Клубе, из того, что можно изменить самостоятельно.

🔔А в следующей части мы разберем, с какими методами влияния на самооценку мы сталкиваемся в жизни и к чему они приводят.

Продолжение цикла в телеграмм: Мужская самооценка. Часть II. «Слепое пятно самооценки»

Мы, человеки, интересные создания. Нам очень сложно предугадывать, какими мы станем в будущем. Именно «какими», а не «кем».

Что там будет, чего будет хотеться, о чем мечтаться? Казалось бы: посмотри на взрослое поколение, поговори с ним, да и вот тебе ответ.

Но увы, так оно не работает. Потому что «взрослое поколение», в большинстве случаев, настоящей правды не расскажет.

Как и вы бы не рассказали правды молодежи. Настоящей правды. Потому что мы все стремимся показать себя с лучшей стороны. Особенно молодым, ровесники и так про нас все знают.

В результате, мальчишки и девчонки второго сезона жизни, понятия не имеют о том, что их ждет в третьем. Ну, в том самом, когда закончится кризис среднего возраста. Лет эдак, опосля 55-ти.

А зря, потому что понимание будущего, нефигово так влияет на настоящее.

Забавно, но большинство людей среднего возраста, границу «за полтос», воспринимают, как пору увядания, размеренного отдыха, «наше дело сторона, сиди на солнышке и грейся», «не так страшно быть бабушкой, как спать с дедушкой» и т.д.

Сегодня хочу слегка приоткрыть тему жизни после 50. Потому что, эту категорию населения, у нас давно задвинули подальше от современных трендов. Я покажу вам не то, какими вы станете, а какими вы можете быть.

Наверно у старушек, полным-полно игрушек.

Женщина, 57 лет, моя клиентка. Разведена после 23 -летнего брака, дети выросли, дача задолбала, внуки давно держат связь с бабушкой посредством невнятного мычания в телефон под молчаливые угрозы матери или отца.

Лавочное комьюнити претит, в поликлиничной банде все роли давно распределены, ежели только на шухере стоять у дверей утреннего терапевта, но то зашквар.

Подруги делятся на умирающих лебедей, сонливых сов, завистливых кукушек и блядовитых соек. В общем, тоже фу.

Мужчины не знакомятся, как в молодости, на открытый диалог не идут, у самой внутри какой-то ступор: как говорить, чем заинтересовать? Рот сохнет, ноги трясутся, руки потеют.

Зашибись на охоту вышла, дичь подстреленная! Надо что-то менять, пока танцы «Дискотека кому за 60» не завербовала, а отскребать с себя мертвого и голого дедушку с инсультом, совершенно не тянет.

Не, так дело не пойдет. Хочу яркости! Хочу отношений, хочу чувствовать себя живой, а не доживающей рспшницей с прицепом назначений на мочу и кал.

Росточку дама была не высокого, пухленькая, красотой не блистала, а вот ум и упорство, несмотря на долгий брак – не растеряла. Чего такого я лишусь, если стану жить не как предписывает общество, а для себя и как хочу?

В первую очередь интерес вызывали мужчины ближе к своему возрасту, заход на молодых был рискован, и мог закончиться печальным фальстартом.

Мужчины за 55 – почти половина моих клиентов. Вы думаете большинство из них тоже «доживают»? Но к этому мы еще вернемся.

Вначале - внешность. Почти все взрослые мужчины – эстеты. Это юноша, под влиянием фантазий и гормонов готов забить на мелочи. Но не они. Маникюр, педикюр, аккуратное каре, подобранные украшения, стильная одежда.

Любая упущенная деталь, способна «обнулить» мужское впечатление и никакой призывный взгляд это не исправит.

С внешним видом все стало хорошо. Плохо было с другим. С пониманием мужчин. Долгий период верного брака, совершенно не та школа, где этому учат.

После скорого анализа на среду обитания страшного зверя – чужого мужика кроме мужа (пусть и бывшего), результат привел на выставки. Картин? Нет. Сантехника, электрика, плитка, хобби, аудиотехника, компьютеры и т.п. В любом выставочном центре, какая-то, да проходит.

Она деликатно лавировала между стойками, слушала диалоги, рассматривала мужчин, смотрела за реакциями и поведением. Внимание привлекала, но редко. Женщина, зрелая, ухоженная, наверно по делу ходит. Ничего эротичного, для этих дел вон телки длинноногие в труселях, между рядами плавают с флаерами.

А дальше сайты знакомств, приложения, группы в соцсетях.

Женщина была совершенно уверена, что бодрый мужской батальон 55+ давно ушел в закат, а на их месте остались пожилые кавказцы, у которых еще море энергии и столько же прагматизма, маминыолеги в вязаных носках в июле, брюзги и охотники за молодыми телами. В общем, гроссмейстер – жизнь, ходами не баловала.

Но, как и большинство, она ошибалась. Кроме описанных категорий, там были еще и умные мужчины, которые категорически не хотели к баклажанам на дачу, верхом на унылую супругу и на прием к урологу.

Поэтому они разводились, покупали браслеты здоровья, велосипеды, мотоциклы, ведро бадов и витаминов и совершенно не планировали сдаваться. Да, многие из них искали помоложе, но были совершенно не против поболтать и встретиться с ровесницей.

На свиданиях выяснился один нюанс:

Ровесники и плюс десять лет, совершенно не планировали тратить время на «рассветы и туманы» в ожидании секса.

Не замечая готовности к активному продолжению – мужчины быстро теряли интерес, хотя из вежливости не бросали общение. Вежливость от реального интереса, мадам шустро научилась различать еще на всяких выставках.

Забив на условности предыдущего опыта, она открыла для себя чудесный мир - чего хотят мужчины за 55. И согласно закону природы, они хотят женского признания. Но есть нюанс – эти мужчины не любят ограничений в сексе и хотят нового.

Они внимательны к ухоженности и требовательны к эстетике. Они максимально эмпатичны и падки на женские реакции, вскрики, стоны, дрожь, движения, разумную инициативу.

Короче, на все те аудио и визуальные эффекты, которые увеличивают возбуждение и поощряют его действия. Дают ему возможность почувствовать себя мужчиной, который еще огого!

Изменив отношение к свиданиям, сексу и диалогам, барышня попала в новый мир. Где уже мужчины настаивали на следующем свидании, пытались завоевать внимание посредством того, чего у нее не было.

Маркеры простого женского счастья в живом исполнении. Правда, на преодоление барьера «мне ничего не надо!!» - тоже ушло время.

Они не пытались ее купить, они платили подарками, путешествиями, ресторанам за искреннее женское признание. Без расчета на отношения или брак. Они платили за обратную связь, в которой видели честное удовольствие.

Они дарили все это себе. Чтобы не обесценить внутри то, что получали от нее.

Сползает по крыше старик Козлодоев.

Виктор 59 лет, два брака и развод. Дети взрослые, бизнес средней руки, здоровье в норме, ума в достатке. Бинго! Бывшая супруга была хорошим партнером, добрым человеком и хозяйственной женщиной.

Несомненно, хотелось бы добавить еще пункт про секс, но увы, аппетитные формы супруги он видел исключительно в формате грядочной камасутры. А унылые обсуждения бульварных новостей, желтой прессы, два одеяла и ночнушка с рюхами в пол – окончательно убивали либидо.

Спустя пару месяцев, пришло понимание, что жизнь ништяками не заваливает, знакомиться уже в третьем сезоне он особо не умеет, а платная любовь сильно лупит по самооценке.

И если дама из другого блока ходила по мужским выставкам, то Виктор пошел по женским чистилищам вместилищам. Вместилища эти, в любом крупном и не очень городе схожи: парные танцы, йога, выставки и всякие набережные в теплое время года.

Через месяц оптового чеса, у Виктора была стопка телефонных номеров. Галочка с танцев, подпирая мощной грудью, смело сдвигала его руки на упитанный тухес и всем видом напоминала барыню в окошке из анекдота «щей иди похлебай, ебака страшный».

Евгения Семеновна с йоги, перебирая своими стройными не по годам ножками, неделю выгуливала его по паркам, цитируя Довлатова и прихлебывая еловый чай. Виктор даже проникся, но все равно ждал секс. Интуиция не могла врать, тетка точно даст намек.

На 10 день, Виктора повезли на случку 4х сопливых и пыхтящих мопсов Евгении Семеновны. Мопсы смотрели на Виктора с заднего сиденья своими слезливыми глазищами и не хотели секса. Они хотели жрать и спать. Виктор внутренне с ними согласился и найдя рандомную причину, окончательно свалил.

После обретенного опыта, выбор пал на молодых. Лет 35, а почему бы и да. Так как первый уровень преодоления страха перед знакомствами был преодолен, мы с Виктором подготовились ко второму.

Пара свиданий на рекогносцировку, а дальше уже четкое понимание – чего не хватает дамам 35. Им не хватало мужской ответственности, определенности, планирования, исполнения договоренностей.

А разве это сложно? Сложно, в мире, где многие мужчины сильно моложе предпочитают сменить картинку при любых, даже потенциальных сложностях с женщиной.

Вот уж чего-чего, а все перечисленные качества, у старшего поколения вписаны в базовую настройку. Сказано – сделано.

Знакомство, спокойный и уверенный диалог, планирование ужина, галантное ухаживание, такси даме до дома. «Доброе утро, хорошего дня, до встречи».

Девушки, как ни странно, ждали этой встречи. Планирование вечера, прогулки, планирование поездок – выполнение, планирование хорошего секса – выполнение. Подобранный отель, шампанское, легкий ужин, внимание к даме и т.д.

Все, что он обещал – выполнял безукоризненно, взяв на себя обязательства и ответственность. То, чего так не хватает не только женщинам, просто людям.

Главной победой была красивая и яркая барышня 36 лет, которая предупредила сразу: с тобой хорошо, но это временно, пока я ищу мужа. У меня дети, карьера, и даже кандидат есть, мы просто на паузе. У нас же с тобой - секс и эмоции. Плюс разница в возрасте.

Хорошо, согласился Виктор, секс и эмоции - тоже хлеб.

Через две недели, женщина с планами на «просто секс», уже приезжала к нему после работы и готовила ужин, она познакомила его с детьми и честно призналась, что спокойная уверенность Виктора, ее просто обескуражила, она впервые почувствовала себя под защитой и опекой.

А поэтому, очень бы не отказалась замуж. А разница в возрасте, ее уже вообще не волнует. Виктор вновь вспомнил мопсов на заднем сиденье машины, и внезапно «уехал в долгую командировку».

Потом были разные девушки, взрослые дамы, ровесницы. Но для себя он понял некоторые истины:

Те самые базовые настройки, которые он с возрастом начал принимать за нечто старомодное и ненужное – оказались на пике востребованности в мире взрослых женщин, которых принудительно загоняют в рамки «сильной и независимой».

Что грамотно потраченные на свидание деньги, это совершенно немного, но они способны подарить и себе, и женщине потрясающий досуг, секс и эмоции.

Что его умение спокойно и терпеливо выжидать дозревающую добычу – одно из главных преимуществ перед молодыми охотниками.

Какое небо голубое!

Молодёжь ловят на приманку псевдо-эксклюзивности. Что логично, ибо юношам и девушкам грустно осознавать, что они, возможно, пришли в этот мир не для великих свершений, а как в анекдоте - «соль передать».

- Эй! Ты сможешь! Ты всегда знал, что особенный! Ты же умный! Ты же перспективный! Ты не такой как все, и ты это чувствуешь! Пройди наши курсы и стать заслужено-успешным. Зарабатывай своим талантом!

- Ну ты чего! Я предлагаю тебе стопроцентный шанс заработать миллион и выйти на заслуженную пенсию в 25 лет, а ты даже не хочешь перейти по ссылке? Короче, ты «никакой, как все».

А вот взрослые мальчишки и девчонки, на удочку эксклюзивности и «ты всегда чувствовал, что тебя ждет великое будущее» - ловятся со скрипом.

Ко второму сезону жизни, они приходят с чемоданом побед и поражений, разочарованием в людях и их мотивах, иииии… короче, с опытом.

Анализируя свою юность, мы нередко талдычим сами себе:

Эх! Если бы я тогда подумал! Блин, ну как же я не замечала? И что мне мешало не поддаваться эмоциям и просто сесть, прикинуть, проанализировать, рассчитать.

Парадигма: успех = «талант и предназначение», постепенно сменяется на: успех = "правильные действия, на основе анализа, расчета и главное – опыта".

И вот, уже все удачи и достижения, мы начинаем приписывать расчету и опыту, а в каждой неудаче искать просчет.

«Расчет, планирование, опыт» - святая троица, очередная тайна успешного успеха открыта!

На хвастуна не нужен нож.

Знаете, на что ловят взрослых и умных людей? На опыт. Ну ты же опытный! Тебя же не проведешь на ерунде! Ты же не лох, ты уже четко знаешь, что тебе нужно, видишь других людей насквозь и умеешь считать, не поддаваясь эмоциям.

Достаточно сказать «ты опытный, у тебя все получится», вместо «ты талантливый, у тебя все получится», как толпа взрослых мальчишек и девчонок, врываются в мир крипты, стартапят в проектах, где ничего не соображают, начинают торговать на бирже и инвестировать в «успех по расчету».

Именно взрослые и умные люди «с большим жизненным опытом» - самая массовая и самая обдираемая прослойка для крипто-валютчиков, инвестиционных фондов, биржевых брокеров и прочей «бизнес - молодости». А вы думали молодежь? Разочарую.

В офисе постоянно растущей и крайне известной в бизнес-кругах конторы по «инвесторским разборкам» висит важный лозунг: никогда не инвестируй в то, в чем не разбираешься. Он там для расчетливых и опытных, ибо дураки с улицы, в контору не попадают.

Все эта фигня, зовется «ловушка опыта». Мы склонны проецировать свою опытность в одной сфере, на другую, часто совершенно не похожую.

Мы верим в то, что расчет и планирование – секрет успеха в любом деле. А опыт? Так он же есть! Мы любим гордо называть его «жизненный опыт» и свято верим, что он способен помочь нам в любой сфере. Как гороскоп.

И жестоко наебываемся. Особенно в отношениях.

Не учите меня жить!

В женский Топ Клуб приходит новая женщина.

«Да не нужны мне ваши уроки и задания, чего я там не видела, да и знаю, чего хочу! Я - барышня опытная. Вы это.. водочки принесите, мы домой летим чаты с мужчинами дайте, а дальше я разберусь".

Эх дорогая! Где же вы были раньше. Моя уникальная снежинка, открывшая секрет успешных знакомств. Держите номерок и садитесь на лавочку. К таким же опытным в общении и знающим, чего хотят.

А позвольте вас спросить, на основе какого опыта вы поняли, какой мужчина нужен? Вы с таким в молодости встречались, или может жили? Так и вам уже не 20, и жизнь с ним не сложилась.

Вы, как и многие, считаете себя женщиной с богатым жизненным опытом, который, как вы уверены, позволит понимать мужчин и строить отношения.

Расчет построен на: это не хочу, это было, это то, чего не хватало, без этого мужик мне не нужен, а вот с таким да, прям чую мне будет хорошо!

В результате, вы сами себе придумали кандидата и написали список требований. А теперь, вам хочется перебирать мужчин, в надежде на то, что один из них совпадет с вашей фантазией, извините, расчетом.

Во-первых, такие мужчины в клубе есть, и вы с ними общалась, просто у вас не хватило опыта их распознать.

Во-вторых, ваш расчет не учитывает того, что вы им можете быть не интересны, а для того, чтобы стать таковой – вам не хватает знаний, и, сюрприз – опыта.

И последнее, главное - вы не будете с ним счастливы, потому что ваш расчет – скажем так…конечный продукт пищеварения).

Минимум половина моих клиентов, вполне успешные бизнесмены, способные вытянуть из задницы почти любой бизнес, но загнавшие в полную задницу свои отношения.

Они уверенны в себе и спокойны. У них умудренный взгляд с легким прищуром в стиле «меня ничем не удивишь и не обманешь». Они старые солдаты и убеждены, что знают об отношениях с женщинами почти все.

Они способны за первые пять минут разговора вычислить жулика, но попадаются на простейшие женские манипуляции, переводя свободные деньги и время, в неоцененные подарки и пустое ожидание.

В вопросах расчета и планирования, мужчины не сильно уступают женщинам. Хочу вот такую! Чтобы молодая, яркая и в постели активная. С такой мне точно будет зашибись.

А затем я разгребаю всякое: она была такая зажигалка в постели, а теперь секс только за большие ништяки и прочие последствия «точного расчета».

Ловушка опыта.

Знакомясь и заводя новые отношения с противоположным полом – во втором сезоне мы попадаем в ловушку опыта. Мы уже не двадцатилетние простодыры, а взрослые, расчетливые и с «богатым жизненным бэграундом».

Вот только реального опыта у большинства взрослых мальчишек и девчонок, как не было, так и нет. Есть его иллюзия.

Увы и ах. Тут как с неопытным игроком на бирже: результат молодого и умного, будет примерно таким же, как у «взрослого с жизненным опытом». То есть – провальный.

Откуда опыт и знания у взрослого мужчины? От 10 лет брака с одной женщиной? От нескольких походов в баню с проститутками? От любовницы, которая сама его нашла и сама за него все сделала?

Откуда опыт и знания у взрослой женщины? От того же брака, девичьих воспоминаний и пустых свиданий, в попытке найти вычисленного и визуализированного нафантазированного идеального мужчину «методом перебора»?

В результате, успешные знакомства случаются только тогда, когда вторая сторона активно подыгрывает.

А если надо завоевать? А если хочется другого или другую? А если надо большего?

В одном из уроков Топ Клуба, я разложила мужчинам про пирамиду, как наглядную схему выстраивания опыта. И взрослые, умные мальчишки – это приняли.

Если бы молодость знала.

Мы строим планы. Мы рассчитываем. Мы настойчиво рисуем и дополняем в голове, образ избранников, с которыми они осуществятся.

Или правильно сказать – осуществятся мечты. Потому что, для настоящих расчетов и планов – нам не хватает знаний и опыта.

А вот на третьем сезоне жизни, планирование начинает буксовать. Тот самый жизненный опыт, подсказывает, что строить очередную «ячейку общества» уже как бэ поздновато.

А значит, скрупулёзно рассчитывать, анализировать, выгадывать и выбирать человека, с прицелом на долгую совместную жизнь – глупо.

Можно просто забить на оценку перспективности партнера для долгой совместной жизни и пробовать получить максимум от настоящего. Потому что лучший день для этого – сегодня.

Моя клиентка 50+, не стала исключениям. Все ее планы и расчеты «мне и так хорошо, может быть, когда-нибудь, блаблабла я замуж" - разлетелись вдребезги. Она встретила мужчину, выбрала его и отказалась от других.

Ее поступок регламентирован опытом. Опытом понимания мужчин, знакомств, секса, отношений с ними. Опытом, полученным в этой сфере, а не спроецированным с работы, бизнеса или предыдущего брака.

Мы не способны рассчитать, как именно и с каким партнером будем счастливы. Нам просто не хватает для этого реального опыта. Зато иллюзий, что этот самый опыт есть – полно.

Многие влетели в первый брак, вообще без понимания, как оно должно быть и чего там ждет. И ничего, живут себе счастливо.

А многие пережили уже второй брак. В очередной раз скрупулёзно выбирая, дотошно планируя, внимательно рассчитывая и по итогам, снова собирая осколки.

Сколько ситуаций, когда мужчина счастлив с женщиной, которая «совершенно иной типаж и я таких даже не рассматривал»?

Сколько ситуаций, когда женщина счастлива с мужчиной, который не совпадал с ее расчетами, планами, мечтами и чаяниями? Больше, чем вы думаете.

Просто человеческая психология устроена так, что мы убеждаем себя «задним числом»: именно этого нам и хотелось, именно так и планировалось.

Я искренне радуюсь, когда в ТОП клубы приходят участники и участницы 55+. Удивлю, но они более открытые и менее расчетливые.

Потому что уже знают: от расчетов в отношениях, проку - хрен, а «скрытая загадка» - штука забавная, но никому не интересная.

Мальчишкам и девчонкам 35-55 лет, стоит научиться у «прошаренных» представителей взрослого поколения одной правильной мысли:

Никакое планирование будущего, никакой расчет перспектив, никакое «я точно знаю, чего хочу» - не поможет встретить человека и построить отношения, в которых вы будете счастливы. Если нет навыка, опыта и умения понимать.

Как никакое планирование, расчет и «я знаю чего хочу» - не поможет успешно выигрывать на той же бирже. Если нет навыка, опыта и понимания.

Брошенные переписки, не доведенные до конца свидания, не сделанные предложения о встрече – не добавляют ни опыта, ни навыка, ни умения понимать противоположный пол.

Даже короткие отношения и случайный секс, дают больше, чем бесконечный перебор виртуальных партнеров, в поисках «своего человека».

Строя планы, вводя ограничивающие круг кандидатов требования, и упорно «визуализируя» свои фантазии об идеальном партнере – мы опираемся на иллюзию опыта и знаний, которых у большинства нет.

Мы рисуем в голове конструкцию «будущих счастливых отношений», шанс воплощения в реальность которой, такой же, как у фильмов про Гарри Поттера. Фантазию, приятную к просмотру на большом экране под винишко, но недоступную в жизни.

Мальчишки и девчонки. Попробуйте выбросить на помойку расчеты, планы и «я точно знаю, чего хочу». Забудьте про типажи, фантазии и разницу в возрасте. Переписывайтесь, встречайтесь, занимайтесь сексом.

Перестаньте заниматься аналитическим онанизмом, поверьте аналитику – у большинства из нас слишком мало опыта, чтобы строить на его основе анализ, планы и расчеты.

🔔А уже встретив человека и построив отношения, никто не запрещает вам рассказать окружающим про скрупулёзный выбор, надежный расчет, внезапную любовь и прочий успешный успех.

Текст мой. Тег моё.

Продолжение цикла в телеграмм: Мужская самооценка. Часть I «Фальшивые зеркала»

Во имя Ребёнка! - Именем его!

❗️Дисклеймер.

Этот пост длинный и весьма специфичный. Он может быть неприятен как мужчинам, так и некоторым женщинам. Как и любая неприглядная правда.

Но каждая вторая консультация взрослых мужчин, так или иначе затрагивает тему детей. Более подробно, я ее раскрывала в мужском Топ клубе. Урок вышел жестким, но, из песни слов не выкинешь.

Без понимания правды, невозможно по-настоящему помочь. Можно только утешить или заклеить проблему синей изолентой.

Добавлю, что к МД, отношусь точно так же, как к феминисткам. Движения эти, для униженных и оскорбленных. Короче, сифилис на оба их дома.

Долго выбирала маршрут и очень тяжело сокращала статью. Потому что за годы, практики накопилось очень много. Но начнем мы..

Свинство Пеппы.

Дети всего мира, очень любят мультсериал «Свинка Пеппа». Это прям мегахит. Рекомендую пару серий, для кругозора.

Если обратить внимание на «отца Свина», «традиционного» зрителя ждет длительный ступор, от поведения данного персонажа и отношения к нему членов «его» семьи.

Безвольный, смиренный и вечно косячащий папа, безропотно тащит на себе все обязанности по воспитанию детей. Прикрикнуть, сказать «я так решил», или не дай бог поставить на место в конец охреневшее дитятко – он совершенно не способен.

Вместо этого, папа Свин мямлит распоясавшемуся поросенку: понимаешь…я вот тут… И задорно смеется, когда дети почти (да блять без почти) прямо говорят ему, что он неудачник, чмо, рукожоп и косорез.

В противовес папе, есть мама Свинья. Она всегда права, никогда не косячит, раздает указания, которые беспрекословно выполняются тряпочным супругом.

Отношение к кабану, вполне соответствует его поведению. Всем членам семьи, на него строго похуй. Ни о каком уважении к отцу, речи даже не идет. Он вечно виноват и благодарен, что его еще не выпиздили, а позволяют обеспечивать семью, принимать участие в воспитании детей и жить в своем же доме.

Согласно мультику, папа Свин, всему этому перманентно счастлив. И в современных реалиях западного мира, счастлив вполне логично. Потому что есть альтернатива:

Стоит ему взбрыкнуть и показать «мужскую сущность», он очень быстро лишится дома, семьи и детей. Утешает только то, что обязанность обеспечивать бывшую семью, при этом никуда не денется.

Во время просмотра сериала, греет надежда, что свинская семейка, в конце концов полном составе отправится на бекон и холодец. А охреневшую от безнаказанности свинку Пеппу, подадут к столу с яблоком во рту.

- Но это на западе, скажете вы. Мы то в другом мире живем! Что же, намотаем онучи и вернемся к нашему посконному, родному чернозёму.

Вашему вниманию, представляется популярный детский сериал «Три кота». И одна кошечка. Мяу!Папа Кот, в этом детском хите, все такой же предельно плюшевый и вечно косячащий мямля. Мама все так же – почти безгрешна и всегда права.

Легкие признаки уважения к папе, здесь все же присутствуют. Но в основном, за выполнение женских обязанностей по воспитанию детей. Работа у него вполне уважаемая, вот только на ней вечно все не слава богу. Кабы не постоянно помогающие жена и дети – там бы наступил полный швах.

Если папа покажет свой «суровый мужской нрав», то ждет его совсем не такая печаль, как «Папу Свина». Мы же не на загнивающем западе! Хотя….подождите…. А чем собственно его судьба будет отличаться? А ничем особо! Здорово, правда?

Отцы и «эти».

В современных женских пабликах, детских площадках, на школьных собраниях, в компаниях подружек, да и просто на улице, часто слышно разговоры мамочек.

«Вот такие папы сейчас непутевые пошли. Ага, и мой такой же. Ни толку, ни поддержки. Так, «папы выходного дня», да страшный зверь «папатут».

Ничего толком не могут, ни завтрак ребенку приготовить, ни поговорить с ним нормально.

Даже в садик, хоть с фотографией собственной дочери посылай, чтобы не перепутал. Такие они, современные мужики. Вот раньше папы были. Отец, так отец!»

Ой как интересно! А давайте вместе посмотрим: а какие они были раньше, эти самые папы?

Как наши деды завещали.

По старой еврейской традиции, начнем мы с древности. Когда, собственно, и зарождалась семья.

Какое участие принимали отцы в воспитании детей? Если мы про ранее детство – то строго никакое. Защищать и добывать пропитание, это да. Причем, в первую очередь, для своей женщины, а уж во вторую – для детей.

Для сомневающихся - есть этнография. Например, в современной западной Африке, гуманитарные организации, доставляющие еду, вообще столкнулись с непониманием населения – нафига кормить детей, которые уже сиську не просят?

Хоть какой-то интерес отца к тому же сыну, возникал, когда потомок становился почти мужчиной, по меркам каменного века.

Но вернёмся из прошлого, в почти настоящее. Век эдак в 19. К нашим родным, бескрайним полям, есенинским березкам и крестьянским семьям. Как там у нас на Руси папы в воспитании детей участие принимали?

Если мы снова про ранее детство, то все согласно традициям. Как наши предки завещали - никак.

Про помощь отца в «обслуживании» ребенка, как-то даже упоминать забавно. Покачай люльку с ребенком, свари ему кашки, «я устала и посплю, а ты последи», к соседям сбегай, молочка принеси. Да за любую эту просьбу, женщина будет мигом отоварена бранью(это в лучшем случае). Ну ладно, не мигом. Мужику нужна будет пауза, чтобы в себя прийти от ступора.

Но это все крестьяне. Им то дети так, рабочая сила в хозяйстве. А как же дворяне? Они-то наследников воспитывали?

Воспитывали и весьма успешно. Правда роль отца, в этом воспитании, была так же строго никакая. По меньшей мере, пока ребенок не войдет в сознательный возраст. Лет хотя бы 11-12.

Вы спросите, а чего это ты нам Инна прописные истины талдычишь? Чай в школе все учились, историей интересовались, книжки читали, к чему ты ведешь? А вот к чему:

Дабы не пристукнуть орущее и сопливое чадо, женщинам природа выдала целый набор «материнских установок» - щедро стимулируемых гормонами.

Мать – основа выживания ребенка, и стимулов кормить, заботиться и сохранить, природа нам отсыпала по полной.

Начиная от совершенно непохожего на мужское, восприятие детского крика, заканчивая любовью ко всяким «мишкам Тедди» и куклам, с непропорционально большой башкой. Как у младенца. Всех вышеперечисленных «механизмов привязки» - мужчинам эволюция не завезла. И на первый взгляд это странно:

Что заставляло отцов заботиться, защищать, добывать пропитание для своих детей?

Спокойно. Мужчине эволюция выдала целых два механизма:

Первый, очень хорошо иллюстрирует одно позабытое высказывание: «Мужчина любит своих детей, через любовь к своей женщине».

Именно этот механизм, заставлял его защищать, обеспечивать, заботиться и терпеть своих же детей. Он любит партнёршу, а она любит своих детей. Поэтому секс, для женщины, в первую очередь механизм привязки к себе мужчины, а любовь и желание мужчины к себе – это главное, что требуется от супруги для достижения конечной цели.

Второй механизм зовется «мужская реализация». Семья – это то, что строит мужчина. Семья – это сообщество, где мужчина главный. Семья – место, где мужчину уважают, слушают и подчиняются. Семья – это то, что он создал и ведет за собой.

Сыновья – продолжатели его дела, его ученики, последователи и помощники. Дочери – его творения, помощницы, да и много возможностей и выгоды может быть от дочери. Жестоко и прагматично? Увы, жизнь она такая.

Для успешного потомства, женщине требовалось в первом случае – привязать к себе мужчину, обеспечить любовью и заботой. Во втором случае – обеспечить беспрекословное старшинство и уважение и ней самой и детям.

Так оно и было. Папенька, маменька. Как отец сказал – так и будет. Отец главный. Отец решает. Именно этот подход, сформировал эволюцией мужскую психологию отношения к потомству.

Весь вышеописанный расклад, приводит современную женщину в ужас.

«Да ну нахрен такие традиционные семьи. Это что, я должна его обслуживать? Любви ему подавай?

А мне! А я! У нас равноправие! Ну, не в плане, что я за ресторан должна платить, а в плане - я тоже работаю.

Это что, мне вкалывать, как бабы что ли раньше? Да это же ад!

Я - современная женщина и я, между прочим, хочу, чтобы меня баловали. И реализовываться, и много чего еще.

А нет ли другого механизма привязки мужчины к себе, семье и детям?»

Конечно, есть. Называется он:

Превращаем папу во вторую маму.

Как это происходит? Сейчас объясню. На первом этапе, активно используется механизм любви М к своей Жо. Пока он еще любит и хочет.

В первую очередь, требуется максимальное вовлечение мужчины в процесс вынашивания ребенка.

Сгонять в магазин за мороженым со вкусом кислой капусты – вполне годится. Совсем хорошо, если удается уговорить его, присутствовать и на самих родах. В отличии от женщины, никаких гормональных стимулов и внутренних звоночков «чувства умиления» процессом, мужчине не выдали.

Большинство пап, приходят в ужас от самой идеи лицезреть «таинство рождения». Да и тыканье в глаза личиком младенца, сопровождаемое возгласами: «Ой! Ну правда же прелесть, так на нашу бабушку похож» - вызывает у многих папаш недоумение. Что логично, ибо гномиков со сморщенными лицами, он в своем окружении припомнить не может.

Весь этот процесс, не вызывает у мужчины никаких особых чувств и эмоций. Гордость за рождение ребенка? Это да, это часто. Но оно немного из другой оперы. Нечто подобное, происходит и у матерей, которым природа не догрузила гормонов и/или вручила тип мышления, ближе к мужскому.

- Я, вроде как должна чувствовать всепоглощающую любовь к ребенку, но почему-то не чувствую. Что со мной не так? Все с вами барышня хорошо.

Вторым шагом, следует активное вовлечение мужчины во все процессы заботы о младенце. Прогулки, пеленания, кормление, укладка, подгузники, кашки, и далее по списку.

Вот только на протяжении всей эволюции нашего вида, отец никогда не принимал участие в этом этапе жизни ребенка. У него еще нет ни привязки к нему, ни гормонов, ни механизмов в психике. Есть только паттерны защиты и обеспечения.

Поэтому подается все это, под соусом заботы о своей любимой женщине. И как раз этот механизм, в психике мужчины вполне прописан. Постоянное общение с маленьким ребёнком и активное участие в его воспитании, запускает у отца механизм привязки к нему.

А также, преждевременный (пока) механизм «мужской реализации», выражаемый в мужском воспитании.

«Мужское воспитание», согласно эволюционным установкам, должно начаться сильно позже, когда ребенок уже взрослый и дееспособный.

Но «маме надо сейчас» и третья ступень ракеты, которая должна запускаться в космосе, торжественно стартует прямо на стартовом столе.

Купить трехлетнему сыну бульдозер Лего 16+? Легко! Научить четырехлетнюю дочь стрельбе из пневматического ружья по банкам? Почему нет?

Даже диалог с маленьким ребенком, отцу построить сложно. У взрослого мужчины (если упрощенно), совершенно другой уровень мышления и понимания.

А вот женское мышление и понимание (если опять же, говорить упрощенно), как раз эволюцией для этого процесса затачивалось. Не случайно, почти все воспитатели в детских садах – женщины. В бытовых хлопотах и заботах о маленьком ребенке, папа снова проигрывает маме с разгромным счетом. Эволюция, готовила мужчину под другие задачи, и привлечение боевого танка к поливанию улиц, приводит к забавным результатам и последствиям.

Мемы про «одела мама» VS «одел папа», накормил ребенка пиццей, уснул, до того, как уложил, один памперс на весь день, и так далее.

В результате, папа постоянно косячит, как в воспитании маленького ребенка, так и в заботе о нем. Он вчистую проигрывает маме и сам это видит-понимает. Женщина же, всегда рядом и всегда напомнит: ну что ты за отец такой! Даже со своим ребенком справиться не можешь. У мужчины зарождается и прогрессирует чувство вины.

Цель достигнута. Теперь привязка мужчины к ребенку, через любовь к его матери, женщине не особо нужна. Он и так привязан, за счет заботы о нем, и за счет механизма мужской реализации.

Или, если сказать по-другому - Во имя ребенка – Именем его.

Это гораздо проще, чем труд на удержание мужчины. Можно забить на секс, свою внешность, любовь и заботу к мужчине. Я твоего ребенка воспитываю! Ты-то, как мы видим, папа так себе.

Мужское чувство вины, в свою очередь, обеспечит управление и получение того, что важно или хочется.

«Наш ребенок так и будет в городе сидеть и дышать Этим воздухом? Когда мы поедем в отель за город? Ребенок хочет к бабушке! Ребенок тебя совсем не видит, ты бы хоть погулял с ним!

Позанимайся с дочерью, а то она забыла, как ты выглядишь, «папа выходного дня!" Растет у нас безотцовщина.

Одновременно, в мужчине транслируется нарратив: счастливая мама – счастливый ребенок. А сделать маму счастливой, порой не так просто. Тут и отдых нужен, хорошая машина, и шоппинг глобальный, и курсы от любимых блогеров. Работай дорогой! Во имя ребенка.

За все прошлые века, прямая связь между «очень отдохнувшей» мамой и правильно воспитанным ребенком - нихрена не прослеживается.

Хватало и обычной, но выполняющей свои материнские обязанности. А вот избалованных детей от таких мам – можно наблюдать сколь угодно.

Про уважение в семье, мужчина тоже может забыть. Тут или чувство вины, или уважение. И то, и другое, одновременно существовать не может. Или ты молодец – или лошара и неудачник.

Воспитывая чувство уважения к отцу, ставьте знак «равно» - уважение мужа самой.

Но тогда, навязанное мужчине чувство вины быстро испарится, и для "удержания + управления", женщине придется возвращаться к любви, заботе, уважению, сексу…Или если сказать по-другому – нормальным женским обязанностям.

Нафиг надо? Поэтому попытки привить ребенку уважение к отцу, если и предпринимаются женщиной, то носят бессистемный и спорадический характер с закономерно нулевым итогом.

Здесь папу слушай, здесь не слушай, тут папа прав, а тут не прав, здесь «посмотри на папу, он тебя не любит», здесь «пусть папа решает». Короче, сам разберешься.

В итоге, к подростковому периоду, когда и должен был начаться процесс «мужского воспитания», папа приходит с отсутствующим уважением в семье и взращённым комплексом вины перед ребенком.

А ведь именно в этом возрасте фигура отца - главный ориентир для детей, когда они учатся уверенности в себе, анализу, расставлению границ, правильному восприятию другого гендера, отношению к деньгам.

Но увы. Во-первых, ребенок не воспринимает это обучение, потому что не уважает отца. А уважение необходимо, так как у подростка сейчас и так период «рвать корни, связывающие с родителями».

Во-вторых, папа с чувством вины – не лучший учитель. Ему сложно убеждать, заставлять, настаивать. Даже наказать подростка, чувствуя себя виноватым ему непросто. Интересно, чего ждут жены, когда заявляют мужу с культивированным ею чувством вины перед ребенком и непривитым уважением: «Поговори со своим сыном, как мужчина!».

Что он внезапно стукнет по столу и рявкнет ребенку: значит так, маленький засранец!? Да ребенок охренеет от удивления. Но еще больше охренеет жена. Ибо сегодня он рявкнул на ребёнка, а завтра на меня?

Нет. Так не пойдет. Эдак он и правда в мужчину превратится, а мне потом его удерживай. Так что:

- Ты поговори с ним как мужчина! Только не кричи, не рявкай, не рычи, не…. короче – просто поговори как-нибудь спокойно. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина!

Слышу голос из "прекрасного" далека.

Читая про западные выверты «современных семейных ценностей», мы сурово сжимаем губы.

Эвано до чего додумались эти извращенцы! Родитель 1 и Родитель 2 вместо «Папа» и «Мама».

И что в результате? Воспитывают, понимаешь, бесполые существа, вместо настоящих мужчин и женщин.

У себя мы такого не допустим! Защитим традиционную семью! Защитим ценности наших предков!

А давайте посмотрим, что мы, собственно, защищаем? Традиционные семьи, где воспитывают настоящих мужчин и женщин и где папа – это папа, а мама – это мама?

Добро пожаловать в реальность, Нео. Ты уже почти не встретишь никакого «папы». Есть мама номер один, которая мама. И мама номер два, который папа.

Мама номер два – не уважаемая, постоянно косячащая, хреново исполняющая обязанности мамы, а от этого, с постоянным чувством вины. По традиции, маму номер два – мы называем "папой". Если бы человек из прошлого узрел нынешний треш, он задал один важный вопрос:

- А как вы тогда воспитываете настоящих мужчин?

А никак, ответили бы ему. Спрос на них есть, но увы.

Все это результат работы «современных семейных ценностей». Именно эту «традиционную семью» мы так рьяно защищаем. Как бравые пожарные, которые борются с поджигателями, но в упор не замечают яркое пламя в собственном доме.

Современное общество и пропаганда «современных семейных ценностей», убеждает мужчину, что «все нормально, так и должно быть».

Вот только эволюционным паттернам, заложенным в мужчине, на все эти убеждения наплевать. Они стучат из подсознания, постоянно транслируя, что происходит какая-то херня.

В результате, мужчина испытывает перманентный дискомфорт, разочарование, неуверенность в себе. Он ощущает, что его, из нормального отца, превращают в недоделанную маму. Он чувствует, как рушится его мужская реализация.

Забавно, когда мужчина уходит из семьи, а женщине требуется от него обеспечение и/или постоянная поддержка, большинство вполне мудрых дам, резко начинают воспитывать в ребенке уважение к отцу.

Потому что понимают: без постоянной культивации, привитое мужчине чувство вины, развеется, как туман с рассветом.

Что я хотела бы сказать мужчинам.

▫️То, что мужчина не испытывает яркой привязанности, восторженной любви и умиления к собственному маленькому ребенку – это нормально. Не слушайте женщину, которая пытается вменить вам это в вину.

▫️То, что мужчина принимает на порядок меньшее участие в воспитании маленького ребенка – это нормально. Для этого у него и есть мать. Ваша задача – обеспечить и защитить. Ваше время еще придёт.

▫️То, что мужчина мало общается с собственным маленьким ребенком – это нормально. Для успешного воспитания и развития, у него нет потребности в частом общении с отцом. А вот с матерью и сверстниками - однозначно есть. Таков результат эволюции.

▫️ То, что мужчина фигово выполняет обязанности матери, для маленького ребенка – это нормально. Вы отец, у вас другие задачи.

▫️ Не сравнивайте себя с его мамой. Не слушайте упреки в том, что вы плохой отец, основанные на скверном выполнении вами обязанностей матери ребенка.

▫️ Не допускайте неуважения к себе в семье, если вы хотите быть нормальным отцом своему ребенку. Дети превосходно умеют наблюдать и подстраиваться. Это основа их выживания.

▫️ Если вас в семье не уважают и вменяют вам чувство вины за невоспитанного/брошенного папой/лишенного мужского воспитания ребенка, то у вас только два пути:

Первый путь – добиться уважения и не позволять внушать себе чувство вины. Для этого, достаточно вспомнить, что эту семью (такой, какая она есть) – построили вы.

А также «снять с постамента» жену и вспомнить, что она, может самая лучшая и любимая, но всего лишь обычная женщина, которая следует за вами.

Второй путь – уйти. Осознав, что вы провалили попытку своей мужской реализации. Да, нередко это тоже выход, когда ситуация запущена и женщина не готова что-то менять ради вас.

Как показывает практика, часто в разводе, мужчина способен дать ребенку больше, чем в семье, где он неуважаем и постоянно виноват. Я говорила про это в ТОП Клубе, урок "Развод и дети".

Что я хотела сказать женщинам:

1) Превращая своего мужчину во вторую маму, привязывая его этим к ребенку и культивируя у него чувство вины, вы безусловно облегчаете себе жизнь и получаете простой метод удержания и управления мужчиной.

Правда, как и все легкие пути, этот имеет последствия. Любовь мужчины к вам, будет недолгой. Привязан он будет к детям, а не к вам.

Вот только эта привязка – внушенная и противоречащая его природе. Потому что любить он должен, прежде всего вас. Не удивляйтесь потери интереса к вам, отсутствию его желания и равнодушию. Вы сами выбрали этот путь.

2) Мужская привязанность к детям, очень сильная, так как это, его мужская реализация. Но без любви к женщине и уважения к нему – крайне хрупкая. Порой достаточно любого кризиса, другой «чуткой» женщины или просто прозрения – чтобы мужчина ушел из семьи.

А еще стоит помнить, что в мире «современных семейных ценностей», женщина, научившаяся удерживать мужчину за счет любви к себе, за счет уважения, за счет понимания мужской психологии, а не за счет манипуляций и чувства вины – имеет максимальную ценность и востребованность.

🔔С такой женой, любой супруг получает и женское признание, и мужскую реализацию. Он будет держаться за такую семью до конца. Потому что это лучшее, что способны создать мужчина и женщина.

Текст мой. Тег моё.

Продолжение цикла в телеграмм: Ловушка Опыта

Сегодня речь пойдет про обещания. Это тоже часть цикла «Почему нам врут в отношениях». И начну я с наболевшей для многих семейных пар темы. А точнее, с одного утверждения:

Настоящий мужчина – хороший хозяин.

Фишка в том, что с точки зрения психологии, оно нифига не так.

В пещерные времена, основной задачей мужчины являлось сражение с внешним миром. Защита и пропитание.

Условный «дом» - воспринимался им, как место отдыха и кормёжки. С друзьями охотниками у костра потрещать, женщину трахнуть, сыну байку рассказать, новый наконечник для копья соорудить.

Именно поэтому, мужчина совершенно не против: обсудить с друзьями в гараже, «что если брать Tesla, то только дизельную и на ручке», рассказать сыну, как он в детстве добирался в школу «превозмогая дождь и порывистый ветер» и часами чинить добытый на помойке, транзисторный радиоприёмник.

Ну а если перед сном его еще и сексом отоварят, то «офигенно день прошел». Уже на утро, мужчина готов к новым сражениям с опасным внешним миром.

Вся работа по благоустройству быта, организации отдыха и развлечений, ровными штабелями ложилась на плечи женщины. От выделки шкур и ухода за детьми, до «Господи, забыла! А муж-то у меня нетраханный остался!»

Во времена производящего хозяйства, роли и функции супругов, не то, чтобы сильно поменялись. В крестьянском быту, на мужчину все так же ложилась тяжелая работа во внешнем мире, а за женщиной оставалась не менее тяжелая бытовуха.

Мысль о том, что «дамам вредно носить тяжести и выполнять тяжелую работу» ни охотниками-собирателями, ни земледельцам- скотоводами, даже не рассматривалась. Что весьма наглядно можно наблюдать даже сейчас, в той же Африке или Средней Азии.

Последние полторы сотни лет социальной эволюции, резко изменили «гендерные роли». Внешний мир стал более безопасным, и теперь за «добычей» все чаще хотят оба, таскание тяжестей, в комплекте с разной мелкой бытовухой уверенно возлагается на мужчину.

Вот только мужской психике, взращённой сотнями тысяч лет эволюции, на все эти нововведения – строго похуй. Не работал в этом направлении естественный отбор и жалкие 5-10 поколений – для эволюции вообще ни о чем.

Все утверждения про: настоящий мужчина не позволяет женщине носить тяжести, выносит мусор, помогает по дому без напоминаний, прибивает гвоздь к розетке по первому требованию и радостно меняет подгузники, с точки зрения психологии – «теория плоской земли».

Все женские упреки: «Вот Вася у Светы, настоящий мужик, у него в доме все всегда работает, а ты бытовой инвалид» - закономерно (с точки зрения психологии) вызывают у мужчины раздражение.

Оно вроде бы и, верно, вроде как «настоящий мужчина должен», но древние установки психики, стучат ему из подсознания, что «херня какая-то творится друже».

С домом, коровой и хреном здоровым.

Среди женщин из уст в уста, передается миф о некоем «настоящем хозяине». У сего персонажа и руки золотые, и дома полный порядок, и кран не течет, и мастеров он никогда не вызывает.

В довесок всегда следует продолжение: в быту помогает, детей воспитывает, в магазин за продуктами ходит, жену на руках носит и мусор выкидывать не забывает.

За неимением живых примеров, сей образ спизжен из школьных описаний крепкого и хозяйственного мужика-крестьянина, который с домом, коровой и хреном здоровым.

А почему «за неимением живых примеров», спросите вы. Да потому что, с точки зрения психологии, существование подобного персонажа в реальном мире невозможно.

У того самого «крепкого мужика, крестьянина-хозяйственника» из школьной программы - жена летела на пиздюлях, как крокодильчик из анекдота. За немытую чашку, не протёртую пыль или подгорелую кашу.

Жизнь с таким мужчиной, требует от женщины строгого подчинения, выполнения правил и неукоснительного исполнения всех своих женских обязанностей. Эта сторона жизни, освящается как-то реже, ибо туго совпадает с «носить жену на руках».

И вот это, как раз – нифига не мифические персонажи. На консультациях встречала много раз. Правда жена этого мужчины, все больше жаловалась на «деспот», «выкинул игрушки ребенка, которые он забыл убрать» и «заставляет, принуждает». Про «хороший хозяин» упоминают, но как-то редко, а про «на руках носит» даже не вспоминают.

Второй вариант, используемый для собирательного образа «настоящего хозяина» - мужчина, которому понравилась Игра. Эта самая Игра, обычно стартует при покупке новой квартиры, дачи или желанного ремонта.

Мужчина создает свое творение, и, как истинный игрок уделяет внимание всем деталям. Тут нет и не может быть мелочей. Он смело кидается в форумные сражения: «каркасник или газобетон», «выбор котла, для частного дома», «артезианская скважина на даче».

Но все игры имеют свойство заканчиваться. Либо когда победа достигнута, либо когда просто надоело, либо когда мама орет из окна и требует вернуться домой. Однако, пока мужчина в игре – он выглядит очень хозяйственно, прям похож.

Третий вариант «хозяйственного мужчины» - обычный муж, проигравший в семейном сражении. Смирившись со своим поражением, он, как дрессированный ослик по первому (а если он «истинный бунтарь», то по второму) требованию: выносит мусор, крутит гвоздь отверткой, гуляет с коляской и носит на руках жену.

Вблизи он выглядит, как «подкаблучник обыкновенный», посему или демонстрируется издалека, ибо большое, как известно, видится на расстоянии, или вообще не демонстрируется, выступая в роли героя устных преданий своей супруги.

К чему я? К тому, что с точки зрения психологии, утверждение: «настоящий мужчина», этот тот, кто «помогает по дому, моет посуду, нянчится с ребенком, не забывает выносить мусор и следит за порядком в доме без напоминаний» - выдуманная фигня.

Не заложено эволюцией в нормального мужчину подобных функций. Как в женщину, не заложено «не носить тяжестей и не выполнять тяжелую работу по дому». Такова неприятная реальность, увы и ах.

А зачем в современном мире тогда нужен такой мужик? – задумались женщины.

Убедившись, что все настоящие хозяйственные мужчины, стали «мужьями дочери маминой подруги», на вооружение был взят рецепт из старой песни:

«Пусть кто-то влюбится в меня, сама его я воспитаю». И тут, на сцену, наконец выходят обещания.

Ясненько-Непонятненько.

Поднимая на консультациях вопрос уважения жены к мужу, из года в год слышу одни и те же фразы:

«А за что его уважать, если он свое слово не держит, обещания не выполняет?»

Практически каждое женское «а за что его уважать?», начинается с «не держит слово, не выполняет обещания». В начале практики, мне казалось это предельно странным. Во-первых, чего это женщины, в вопросе уважения своего мужчины, на первое место ставят «слово и обещание»?

А защищает и обеспечивает? Ведь именно в этих качествах отца семейства, нуждалась женщина с незапамятных времен? Именно эти качества мужчины, прописаны в женской психике, как самые важные?

А вот второй момент, меня вообще ставил в тупик. Пообщавшись с «неуважаемым мужчиной, который не держит слово» - я видела перед собой нормального мужика с нормальной карьерой, должностью или бизнесом.

Причем тут это? Сейчас поясню.

В мужском сообществе, умение не давать лишних обещаний и выполнять обещанное – необходимое условие для движения вверх по иерархии, еще с незапамятных времен. Мужчина, который на охоте или при защите от страшных бусурман, обещает, но не выполняет – так себе союзник, друг, и уж тем более командир.

Понятно, что не все так однозначно и более подробно вопрос «слово пацана» - разбирала в предыдущих частях. Но сути это не меняет: в иерархии, товарищу, который не держит слово перед своими - занять высокое место почти невозможно.

И тут тебе женщина на консультации рассказывает про мужчину, который это «высокое положение в мужской иерархии» занял, а выполнять обещания так и не научился. Чудеса, да и только.

Но на этом они не заканчиваются. Побеседовав с ним вживую, убедившись, что таки да – нормальный мужик и место свое занял заслуженно, спрашиваешь напрямую:

- А обещания, данные жене часто не выполняете?

Мужчина понуро вздыхает:

- Бывает….

Так чудо или закономерность? Давайте разбираться.

Проси что хочешь, я все пообещаю.

В основе умения выполнять данные обещания, лежит простое правило:

Не обещать без крайней необходимости.

Как бы не хотелось сделать себе хорошо сейчас, за счет далекого потом. Или как говорится в еврейском талмуде: «Кто дает обещание - становится должником».

Главный женский метод воспитания мужчины, приучения к домашним обязанностям и получения от него ништяков, основан на преодолении этого правила.

Большинство скандалов, истерик и прочих женских головомоек, дама устраивает с одной конкретной целью - получить от мужчины обещание.

И не суть, в каком виде оно будет. Это может быть торжественная клятва на кассете с записью свадебного торжества или короткая фраза, в стиле «люблю-куплю-полку прибью». Любой положительный ответ, будет записан в «он дал слово». Пообещал.

А дальше уже не важно, должен мужчина, это делать или не должен, мужская это обязанность или не мужская, хочет он или нет. ОН дал слово. А настоящий мужчина – должен выполнять обещания.

Именно поэтому, женщины связывают «умение мужчиной выполнять обещания» с «уважением к мужчине», а не потому, что это необходимое условие его карьеры, успешности в делах и благосостояния семьи.

Скажу больше. Женщине обычно вообще пофигу, держите вы там у себя на работах с мужиками слово или нет. Главное, чтобы дома побольше обещали, да почаще выполняли.

А теперь к вопросу: кто чаще выполняет обещания, мужчины или женщины?

Если они касаются внешнего мира, то тут ответ однозначен: конечно, мужчины. Это вам любая маникюрша подтвердит, которая ведет запись на прием. А вот если дело касается обещаний в отношениях, тут все интереснее.

В отличии от мужчины, женщина в отношениях предпочитает следовать двум простым правилам: «нефиг давать обещания и становиться должной» и «обещание, данное под давлением – оным не считается».

С первым правилом, обычно все просто. Заставить женщину дать обещание путем скандалов и истерик – так себе занятие. Там, где вы учились, мы преподавали. Ты чего, не мужик что ли? Истеришь, как баба.

Остаются уговоры, ленинская правда, или вариант, когда женщина серьезно накосячила, либо дает свое обещание, взамен обещания от мужчины. Но тут есть важный момент.

Если женщине не хочется, не нравится или напряжно данное ею обещание, в игру вступает второе правило: «обещание, данное под давлением..» ну вы поняли.

Работает это примерно следующим образом. Вот мужчина, получил от женщины обещание ежедневного изысканного ужина. Уговорил, купил машину, дама знатно накосячила, не важно.

Я требую исполнить клятву? Если женщине кулинария в хрен не дудела, ей от вас ничего не надо или «опасность миновала» - пойдете вы нахер под ручку со своим обещанием.

Ибо, это абьюз, мне это не нравится, «женщину нельзя принуждать к тому, чего она не хочет, от этого закрываются чакры, пропадает либидо и здоровый цвет лица».

Я обещала? Не помню такого. Я просто сказала «хорошо». Это не обещание. А даже если и обещание, то обстоятельства изменились. А даже если не изменились – я женщина, а ты мужчина. Ой, всё!

Если мужчина попробует произвести подобную речь, после не починенной сантехники или не помытой посуды – его ждет закономерное фиаско. Ибо должен, обещал, «настоящий мужчина держит слово» и «я так и знала, что на тебя нельзя положиться».

Последнюю фразу не стоит рассматривать, как необходимое требование к настоящему мужчине. Почему? Да потому что она редко относится к вопросам действительно нужным для выживания женщины и совместного потомства.

Ибо с мужчинами, не способными закрывать базовые потребности в защите и обеспечении, нормальные женщины семьи не заводят. А если и заводят, то долго не живут, это вопрос из другой оперы.

Забавный момент. Большинство клиентов на консультациях, долго думают над вопросом: что не выполнила твоя женщина из того, что тебе обещала? У женщин с ответом на подобный вопрос, проблем вообще не возникает.

Страна невыполненных обещаний.

Женские истории про «все мужики козлы и не держат слово» - соответствуют истине. Но как это обычно бывает, с маленькой, но важной оговоркой:

Мужчины, часто не выполняют обещания, выбитые из них женщиной в отношениях.

Парням неплохо бы понять, что результатом невыполненного обещания, данного своей даме – будет потеря уважения к вам.

И неважно, дал мужчина это обещание под давлением обстоятельств, в расчете на ответные обещания, в состоянии эрекции или в надежде отдохнуть и завершить скандал. У меня нет для вас другого глобуса. В современном мире «равноправия», мужчине приходится сражаться и дома.

Что касается женщин, то выбивать из любящего мужчины обещания – не так сложно. Этот, казалось бы, простой, метод управления, так притягателен и удобен. Вот только по моей богатой практике, манипуляция обещаниями, это путь в один конец с предсказуемым финалом:

- Да, вы будете терять уважение к мужчине, но и он будет терять интерес к вам.

С места желанной женщины, вы перекочуете в раздел «семья, как мужская реализация». А дальше - либо другая женщина, либо жизнь в состоянии равнодушия друг к другу.

🔔Добиться желаемого, дамы могут и другими методами, у мужчин же часто получается. Достаточно понять настоящую мужскую психологию и разобраться, когда стоит доставать пряник, а кнут засунуть себе в…в сумочку)

Текст мой. Тег моё.

Продолжение цикла в телеграмм. Следующая часть: "Во имя ребенка. Именем его"

Кому интересны другие истории - Инна Матиссон

❗️Дисклеймер: Эта статья, необходимая часть цикла «Почему нам врут в отношениях».

В школе нам были не шибко интересны подробные объяснения. «Е=mc²», а почему – не важно. Сейчас это не главное, пора срочно бежать на улицу исследовать мир.

Мы стали взрослыми, и нас уже больше интересует вопрос «Почему?», а не «Что?». Теперь мы готовы слушать длинные объяснения и понимать причины. Хоты бы для того, чтобы управлять последствиями.

А поэтому – школьный звонок товарищи взрослые дети! Давайте попробуем снова сесть за парту.

«Главное правило - живи по правилам"

Мы, человеки, страсть как любим соблюдать правила. Кто сказал «а я не люблю»? Еще как любите, просто внимания не обращали.

Любовь к соблюдению правил у нашего вида, вполне себе объяснима. Врожденных программ поведения нам практически не завезли, и, весь прекрасный, но опасный окружающий мир, приходится постигать, сука, обучением.

Учимся мы на примерах и объяснениях старших. Вот эти грибы можно спокойно есть, от этих окочуришься, а вот эти тоже можно схарчить, но они потом покажут мультики.

Вот так копье делать, вот так вошек давить, а вот сюда не ходи, «снег в бошка попадет, совсем мертвым будешь».

Чем старше учитель, тем больше авторитета. Опыт, так сказать. Раз дожил до седых мудей, значит правила его годные и винрарные.

Именно поэтому, на небесах нам мнится старец с седой бородой, а заповеди со скрижалей, по преданиям, зачитывал пожилой мужик, а не юная дева с шикарным бюстом.

В любви к соблюдению правил, мы уделали всех высших приматов. В эксперименте с черным ящиком, получение ништяка из которого сопровождалось бессмысленным ритуалом, детёныш шимпанзе мгновенно просекал, что вожделенный ништяк, достается и простым открыванием дверцы.

В итоге, обезьяний деть слал ритуал лесом, сокращая число действий до двух. Человеческий детеныш, все понимал ничуть не хуже. Но ритуал выполнял полностью.

Потому что правила. Потому что взрослый сказал. Потому что соблюдение правил – основа выживания.

Правила передавались из поколения в поколение и постепенно превращались в традиции. Это когда не знаешь, нафига это правило нужно – но соблюдать его положено.

«А вот такая традиция, в нашей синагоге есть»

Чтобы не объяснять на пальцах про традиции, ученые радостно продолжили издеваться над обезьянами. Все тех же шимпанзе, толпой загнали в клетку, сверх нормы обеспечили едой и питьем. А на видном месте положили…банан.

Обычный такой банан, положить яблоко, не позволяла память о Фрейде. Но зная ученых, обычный он был только с виду. Любые попытки сцапать фрукт, сопровождались душем из холодной воды, для всех обитателей клетки.

Очень быстро, любой покусившийся на банан, огребал нехилых пиздюлей от дружного коллектива.

Сидельцев, по одному заменяли на новых, которым опытные пассажиры быстро втолковывали про банан. Пока в клетке не осталось коренных обитателей, знающих почему на самом деле, подлый фрукт нельзя трогать.

Так родилась традиция. В данном случае – табу.

Когда бессовестные ученые убрали «традиционный фрукт», у обезьянок случилась не иллюзорная попоболь, страх, ужас и прочий разрыв шаблона.

Почти дошло до смертоубийства, пока самый сообразительный примат не додумался достать из кормушки первый попавшийся банан и водрузить его на стол. Что сразу всех успокоило.

Отобрав группу самых крепких и проникшихся традицией шимпанзе, их переселили в Европу в клетки к сородичам, которые про «банановые правила» ведать не ведали.

«Традиционные шимпанзе», сразу после раздачи ознакомительных пиздюлей, сооружали подобие стола и водружали на него любимый банан.

А место ознакомительных пиздюлей, заняли разъяснительные и назидательные. Таки дела.

Пока не появился интернет, мало кто помнил, почему мусульманам и евреям нельзя есть свинину, зачем невесте дарить кольцо, почему мужчины жмут друг другу руки…

Или как в анекдоте про рассказ папы «почему у негров курчавые волосы, темная кожа, большие губы» и вопрос сына «а зачем им все эти прибамбасы в Берлине?».

Кстати, веселый эксперимент «Традиции на примере шимпанзе», ученые продолжили, накопав еще кучу интересностей.

Другого, впрочем, от них не ожидали, ибо стишок «Если взрослого мыша, взять и бережно держа, напихать в него иголок - вы получите ежа» он про ученых, а мы вернемся к правилам.

«Мне будет хорошо, тебе не знаю»

Если вы присмотритесь к социуму и человеческим отношениям, то закономерно обнаружите, что они почти полностью состоят из правил.

Многие правила канонизировались и покрылись бронзой. Уже мало кто помнит причину их появления и зачем их надо соблюдать.

Забавно, но слова правила и правильно – однокоренные. Хотя правила, бывают разные. Одни написаны кровью и судьбами, другие опытом, но таковых не так много. А каких много?

Как и принято в человеческом обществе, большинство правил возникло, по причине их удобства для кого-то.

Опознать «удобные» правила, весьма просто. Если на вопрос: а почему так? Вы слышите пространные объяснения и размахивания руками – перед вами «удобное правило».

Например: психолог не дает советов. Если вы спросите, а почему, то получите объяснение в стиле:

«Никто, кроме самого человека не знает, как поступить в той или иной жизненной ситуации. Задача психолога - помочь открыть внутренний ресурс, который бы отыскал путь к истинным ответам, находящимся внутри у каждого.» (с)

Если вы продолжите задавать уточняющие вопросы, то в качестве финальных аргументов, услышите офигительные истории, в стиле «Паша дал совет Маше «не бухать», а она пошла и утопилась».

На самом деле, правило удобно тем, что психолог перестает нести ответственность за то, что вещает клиенту. Как астролог, нумеролог или гадалка. Это не я, это карты так говорят. Это не я посоветовал, это вы сами приняли решение.

Воспользовавшись примером, каждый из вас легко может обнаружить «удобные правила» и подивиться их количеству.

Но раз есть правила, то есть и нарушители? Конечно, куда же без них. А давайте посмотрим на правила и нарушения на примере бизнеса.

«Скромное обаяние буржуазии»

Взрослый деловой мир, целиком и полностью состоит из правил. Что нифига не удивительно, ибо сколь либо серьезный бизнес, это в первую очередь отношения и репутация, а не «лям направо, лям налево, один вложил - два достал».

Правила отношений в бизнесе, написаны кровью, разорениями, сломанными стремлениями и судьбами. В этой войне всегда есть проигравший. Даже так любимый неофитами «win-win», подразумевает прибыльную кооперацию с целью обогатиться за счет кого-то.

Вы ведете «экологичный» бизнес, ни с кем не воюете и ни у кого ничего не отбираете?

Расскажите это наивным, а лучше конкурентам, которые из-за вас недополучают прибыль. Как бы вы не мечтали собирать ромашки на лугу и скромно продавать их людям, увы – бизнес это про войну, а не про мир во всем мире.

Сражения в этой игре, ведут не на шпагах и пистолетах, а на переговорах, договоренностях, сделках, союзах, убеждениях других. Короче, «бизнес делают люди» или если сказать еще точнее: бизнес – это отношения.

Где отношения, там и правила, ибо «махновщина» вредит договоренностям, построениям, планам и результатам. С такими людьми, дело лучше не иметь. По итогам, умение «вести бизнес, соблюдая неписанные правила» стало основой деловой репутации и своего рода системой распознавания «свой/чужой».

Не думайте, что эти правила про: платить налоги, не обманывать работников с зарплатой, соблюдать закон или быть честным и порядочным. Они про другое, но, как и во всякой сложной мужской игре – безумно интересные.

Нарушителя неписаных правил, обычно не упрекают и не журят. Однако, как минимум, сделают себе отметочку, которая станет первой вехой на пути к кидку или разрыву отношений.

Но это так сказать минимум. Нередко, нарушение правил ведет к потере всего бизнеса, как это произошло с Чичваркиным. Нарушил правила, да еще и с вызовом? Да он не наш теперь выходит! А может отнять и поделить? На том дружно и порешили, с молчаливого одобрения остальных.

Довелось работать со многими эпатажными бизнесменами, от невысоких дядечек, приходящих на встречи с тремя блядями моделями на голову их выше, до «фанатов караоке», берущих в жены вышедших в тираж скандальных певиц.

Но не смотря на все чудачества и загоны, каждый из них свято соблюдал неписанные правила бизнеса. Правила отношений и репутации. И ревностно следил за тем, насколько правила соблюдают партнеры.

Потому что это индикатор. Работать или кинуть? Прислушаться или не обращать внимание? Можно или нельзя? Ты следишь, за тобой следят, и горе оступившимся. Короче, правила в бизнесе лучше не нарушать, чревато.

Но вот какое дело.

Все (именно все) успешные бизнесы, головокружительные карьеры, большие капиталы, по-настоящему прибыльные прорывы – были сделаны за счет нарушения этих самых правил. Не законов, это вторично, а именно правил бизнеса, правил отношений.

Кидок, обман, отжатие актива, исключение партнера из движения, прямое нарушение договоренностей, и так далее. Потому что, как вещает поговорка, правила созданы для того, чтобы их нарушать.

А как же репутация? А как же отметочка? А как же свой чужой? - спросите вы. А тут все просто. Есть одно важное условие:

Нарушать правила – тоже нужно ПРАВИЛЬНО.

Как и говорила, бизнес – это в первую очередь психология. Частые клиенты, в психологии бизнеса – мужчины, которые хотят попасть в ближний круг, подняться в должности или перейти из наемников в собственники.

И почти во всех этих случаях, взрослых и умных мужиков, приходится учить нарушать правила. Ибо многие или не умеют, или разучились, или просто этого боятся. А зачем этому учить?

Потому что в мире более-менее серьезного бизнеса, движение вперед, всегда происходит за счет кого-то. Эти «кто-то» защищены правилами, которые нужно уметь нарушать правильно.

Но что, если вы не хотите нарушать правила? Что если вас устраивает то, где вы сейчас находитесь? Разве нельзя жить в мире и гармонии?

«Надежный парень»

Увы и ах. То, что вы решите не нарушать правила, не спасет вас от нарушений правил другими, за ваш счет. Примеров тут масса. Какой бы выбрать поинтереснее? А почему бы и не этот:

Обычная компания. Обычный бизнес. Второй партнер верный принципам и надежный, как весь гражданский флот. Говорят, что нет такой должности «надежный парень», так вот в бизнесе такая должность есть. Иногда по совместительству с основной профессией, а иногда и нет.

Вообще, бизнесменов, с главной (а порой единственной) специализацией «надежный парень» - полно. Чиновничьи и банковские мутки, породили стабильный спрос на «надежных парней», которым можно доверить: держать, охранять, оберегать и не пролюбить бабки да активы. Умение «приумножить», тут вторично. Это главный партнер и сам обеспечит.

Бывшие водители, телохранители, повара, а порой и просто примеченные на работе «надежные, не амбициозные и верные принципам» - нередко становятся партнерами и «успешными бизнесменами». Все, что от них требуется – минимум инициативы и неукоснительное соблюдение правил.

Но это пока они нужны. В случае с клиентом, партнер подумал и решил, что дальше он может и сам. Правильно подготовившись и создав нужную ситуацию, «надежный парень» был выставлен на мороз, в нарушение всех договорённостей.

Его попытки переманить работников, добиться справедливости, договорится по-хорошему и по-плохому, были заранее просчитаны и грамотно нейтрализованы.

Заработанные деньги позволили клиенту остаться долларовым миллионером, но максимум, что ему светило в наемниках - весьма унылая ЗП, да и то за счет позабытой профессии.

Разбирая ситуацию, (само собой постфактум), закономерно оказалось, что все приготовления к кидку были заметны, очевидны и легко купировались. Но жизнь в режиме «я не нарушаю правила, значит меня не тронут» - сыграла злую шутку. Как говорит народная мудрость «пиздец подкрался незаметно, хотя был виден издалека».

И да. Многие путают умение нарушать правила с их игнорированием (забить на все болт и не обращать внимания). Первое непросто, второе элементарно.

Человек, нарушающий правила, не думая о последствиях, выглядит героем и смельчаком лишь первое время и лишь для людей, с мышлением подростков. Кому интересна тема «как класть на правила» - пообщайтесь с бомжами)

«Бизнес-молодость»

Каждый раз, слушая речи очередного «бизнес коуча», мне вспоминаются слова политика, которому показали красивый парад: все это прекрасно, но какое отношение имеет к войне?

Потому что неприглядную правду, как были нарушены правила, правду о том, что действительно привело к успеху – ни один нормальный бизнесмен не расскажет. Даже в книжках, даже в автобиографиях, эти моменты обходятся стороной. Ибо мгновенно разрушат репутацию.

Так сложилось, что психология бизнеса – не самая популярная штука. Низкая востребованность – вполне себе объяснима. Люди приходят на бизнес-тренинги за «успешным успехом», гарантированным «левел апом», надеждой на будущий жирный доход и мудростью победителей по жизни.

«Саксес-стори» и рецепты превращения свинца в золото тысячи рублей в миллион, а неуверенного парня в акулу бизнеса – продаются сильно лучше, чем требующие внимания, и, часто неприятные психологические расклады.

Однако, все успешные бизнесмены – в первую очередь отличные психологи. Правда, почти всегда - однобокие. В вопросах отношений в семье и с противоположным полом, большинство напоминает боевой танк, решивший заменить комбайн на уборке урожая.

Но к этому мы еще вернемся, а пока – правила, про бизнес и про войну.

«Порядок основанный на правилах»

Вы никогда не задумывались, что такое победа? Еще точнее: что меняется после победы в войне?

Вот две страны. Одна победила, другая проиграла. Заплатила репарации или отдала часть территории, это понятно. Но прошли годы, снова мир-дружба-жвачка. Что поменялось? Чего такого получил победитель?

Победа – это возможность установить свои правила. Правила пишут победители, а проигравшие им подчиняются.

Вот сели победители на теоретической ялтинской конференции и установили правила. Отныне будет так. Нас правила устраивают, а остальным придется им следовать.

Возможность установить свои правила - есть победа. Навязать, что можно, что нельзя, дозволено или нет, правильно и неправильно.

Утверждение, что победа определяется способностью установить свои правила и заставить других им подчиняться, каждый может легко проверить на примере истории ЛГБ - движения в штатах.

Победитель устанавливает правила, но верно и обратное утверждение: кто устанавливает правила, тот и победитель.

В бизнесе, возможность устанавливать свои правила – святой Грааль и вожделенный приз. Потому что это победа одних и забвение других. Например: про 1С слышали все, а про «галактику» и «парус» вспоминают не многие.

Правило победы, хорошо описывает английское высказывание: «Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены их просто меняют».

Из этого высказывания, следует один наглядный вывод:

Устанавливая свои правила, ты всегда нарушаешь чужие.

«Ты же знаешь, у меня принципы»

Правила внешнего мира, закономерно формируют у человека правила внутренние. Если правила «непокобелимы» и исполняются какое-то время, их любят называть «принципами».

Отдельных товарищей, гордость за соблюдение своих же правил переполняет изнутри, и миру является очередной «Я - Веган».

Практика показывает, что с принципиальными людьми не все так радужно. Что вполне объяснимо, ибо мир сложен, многообразен и изменчив, а жизнь согласно внутреннему «ветхому завету», скрывает либо страх перед ним, либо банальную глупость, либо…

Либо банальную ложь. Из практики:

Бизнесмен, известный своим принципом «не кидать, даже если это выгодно» приобрел изначальный капитал за счет крайне некрасивого кидка.

Судья, знаменитый тем, что не брал взятки, следовал своему принципу всегда. Кроме одного дня в году, когда попадалось действительно вкусное предложение. Так сказать, «ежегодное исключение из правил».

Руководитель налогового отделения, принципиально не брал денег и всегда жил на одну зарплату. Поэтому и дорос до должности. Правда все это время, его содержала диаспора, но то такое.

Ну а про «принципиально не изменяющих» я просто промолчу. Набило оскомину за годы работы.

Встречала и людей, торжественно заявляющих про жизнь по принципам царских офицеров. «Делай, что должно, и будь, что будет».

Правда на вопрос «кому должно и что именно», слушала пространные рассуждения, такие же, как в попытках объяснить «удобное правило».

Принципы – это те же правила. На них распространяется все, что писала ранее. В большинстве случаев, внушая свою принципиальность, человек пробует заставить вас поверить в свои правила.

Навязать правило, что в отношениях с вами, он будет всегда придерживаться своих внутренних правил.

Однако, поговорку про английских джентльменов никто не отменял.

«Правила счастливых отношений».

В основе отношений между мужчиной и женщиной – тоже лежат правила. Все то, что я писала выше, относится к ним в полной мере. Опять же из консультаций:

Я все делала правильно, была правильной женой, никогда не изменяла, с другими мужчинами не флиртовала, за детьми следила, в сексе не отказывала, есть готовила, в квартире всегда чисто было, а он….

Я все делал правильно. Был правильным мужем, никогда не изменял, с другими женщинами не флиртовал, не бухал, деньгами обеспечивал, квартиру купил, секс был, а она..

Просто вспоминаем, что соблюдение правил вами, не поможет защититься от нарушений правил в отношении вас.

Нам часто встречаются пары, где невзрачная женщина идет под ручку с красивым и явно не глупым мужчиной. Она богата? Королева секса? Хранительница внутреннего клада?

Чаще всего, все проще. Она нарушила правила. Сама проявила инициативу, позвонила первой, предложила секс, выбила конкурентку, и так далее.

Успешное завоевание обычным мужчиной яркой женщины, тоже почти всегда происходит за счет нарушения общепринятых правил.

Тут набор еще более богатый. От привлечения на свою сторону родителей, до…тут прям список могу написать, настолько яркие и необычные действия встречала в своей практике.

Опять же - в основе яркой победы, чаще всего лежит нарушение правил.

Кто вы в совместной жизни? Партнер? Старший? Победитель? Проигравший? Все просто. Достаточно посмотреть, кто устанавливает правила, а кто их выполняет. Начать можно с «удобных»:

Я не засматриваюсь на мужчин, так что и ты дорогой – не смей засматриваться на других баб.

Моя женщина не должна работать, я все обеспечу сам.

Список сможет дополнить каждый для себя.

Нарушая правила.

Пока не прозвенел звонок на перемену, пробегусь по выводам из урока:

▪️Вся наша жизнь, включая отношения, семью и работу – это правила.

▪️Большинство существуют, потому что удобны кому-то.

▪️Многие правила, это просто традиции.

▪️Тот, кто устанавливает правила – тот и победитель.

▪️Диктовать новые правила невозможно, не нарушая старых.

▪️Соблюдение вами правил, не защитит от того, что их нарушат в отношении вас.

▪️Для того, чтобы двигаться вперед – вам придется нарушать правила.

▪️Если вы не умеете это делать правильно, то вместо шага вперед, получите несколько шагов назад.

Многое из того, что я делаю в ТОП клубах: уроках, совместных заданиях и индивидуальных интенсивах – служит важной цели:

Показать взрослым мальчишкам и девчонкам правила, по которым они сейчас живут. Рассказать, как понимать их причину, отличать навязанные и удобные, от полезных и необходимых.

Научить побеждать и двигаться вперед, создавая свои правила. Предугадывать и защищаться от нарушений их другими. Перестать боятся создавать свои правила и жить по навязанным.

Когда-то давно, в детстве, многие из нас это умели. На втором сезоне жизни и правила стали сложнее и ошибки стоят дороже. Однако….

🔔Живя по чьим-то правилам, вы чаще всего делаете счастливыми других, но не себя.

Текст мой. Тег моё.

Кому интересны другие истории - Инна Матиссон

В предыдущих постах я затронула две темы. Первая: все мужчины романтики. Вторая: уходящий из семьи мужчина, в отношениях с любовницей либо романтик, либо спасатель. По традиции, давайте разбираться, и начнем мы с мужской романтики, так как женскую уже не раз разбирали.

"Из чего же, из чего же, из чего же…."

Так (совсем не случайно) вышло, что у нашего вида, мужчины и женщины отличаются не только половыми органами. Тот самый половой диморфизм. Эволюция, каждому полу хомо-сапиенс дала свои роли.

Мужчина: передать свои гены, защитить женщину и потомство от внешнего мира, обеспечить пропитание.

Женщина: сохранить гены, выбрать подходящего мужчину, удержать его, обеспечив защиту и пропитание для себя и своих детей.

Задачи можно и добавить, можно переставить местами или описать другими словами. Но для краткости, перечисленного вполне достаточно. Роли разные, и дело тут не в воспитании. Они отработаны эволюцией и закреплены генетически.

Еще в кибуцах проводили знаменитые эксперименты по выращиванию детей без гендерных отличий. Закономерно, что нихрена путного не вышло. Различие в поведении, вызванные разными заложенными ролями, эволюционными установками, да даже строением мозга, становилось наглядным уже до полового созревания.

Роли отражаются в играх и фантазиях. А что у нас там по части игр? Мальчики исследуют мир, играю в войнушку, жуют гудрон, смолу и изучают влияние гравитации на крепость ног посредством прыжка с крыши сарая. Конфликты, драки, соперничество, соревнования – все это проверка своих сил и способности занять место в мужской иерархии. Командные игры, как отработка умения совместной охоты и совместной защиты от врагов или нападения на них.

Исследований внешнего мира и борьбы в нем за что бы то ни было, женская роль не предполагает, а вот материнство и очарование потенциального партнера – вполне. Поэтому игры девчонок другие. Командные игры для девочек тоже не в приоритете. Место в иерархии, для женщины в первую очередь определяется выбравшим ее мужчиной.

Но ведь немало девчонок, которые так же жуют гудрон и предпочитают компанию мальчиков, компании девочек? Все верно, но к началу полового созревания, такая девочка почти всегда возвращается к привычным ролям. Кстати, из них обычно вырастают отличные жены и матери с неплохим пониманием мужчин. Правда, если вы несколько раз поиграли в войнушку с мальчишками и полазили по стройке, не торопитесь гордо записывать себя в «опытные пацанки».

"Детям вечно досаден их возраст и быт."

Теперь к фантазиям. Это тоже элемент подготовки к роли. Например: онанизм в подростковом возрасте, позволяет удовлетворить половые потребности при отсутствии партнера.

Фантазии, позволяют удовлетворить потребности в реализации при отсутствии возможности. Эдакий интеллектуальный онанизм. Данное качество у мальчишек, нашло отличное отражение в книгах. Сейчас автору, чтобы найти читателя, не надо обивать пороги издания. Интернет-площадок хватает. Читатель голосует рублем и рейтинг популярности вполне объективен.

Что там у нас в ТОПе? Фантастика, приключения, литРПГ. И конечно серии про попаданцев. Как воплощение идеи «в этом мире проявить себя не вышло, несите другое тело, другой глобус или машину времени». Там есть все то, чего хотел бы достичь мальчишка в своей жизни. Главный герой побеждает драконов, наказывает обидчиков, становится сильным, обеспеченным и уважаемым соперниками.

Ну и конечно же принцессы. Тут варианта два:

▪️Либо он настолько крут, что по нему сохнут все встречные дамы, а он выбирает самую-самую, на которую все окружающие пускали слюни.

▪️Либо он встречает восхитительную принцессу, которой в среднем на него плевать, но усилием воли он доказывает свою крутость, спасает от беды, и благодарная ОНА падает в его объятья.

Романтика присуща всем мужчинам. Даже если книг они особо не читали, роли в детстве все равно отыгрывали. Даже если с интеллектом и воображением беда. Кто сомневается – послушайте блатной «шансон».

Интеллектуальный онанизм второго сезона.

Первый сезон семейной жизни, вполне себе неплохо воплощает для мужчины романтику. Тут тебе и новая женщина, и свежая любовь, первенец, первые слова «папа», движение вперед на работе, строительство своей семьи. Короче – женское признание и мужская реализация.

На втором сезоне, потребность в романтике закрывается все херовее. Дети выросли, женщина завоевана. Место в мужской иерархии занято, а дальнейший путь наверх, понятен и представляет собой скорее монотонную работу, чем яркое приключение.

Мужчина все чаще обращается к воспоминаниям мальчишки. Чего хотел? О чем мечтал? К чему стремился? Нудная работа в офисе и скучный супружеский секс в мечтах не значится. А вот приключения, сражения и преодоления – вполне. Брак не исключает онанизма, в том числе и интеллектуального. Но к чему он, если есть деньги и возможности? Начинается период мотоциклов, ебанутых путешествий и романов на стороне.

Женщина к тому времени мужчину понимать давно разучилась, даже представление о романтике у них кардинально разное. Он не понимает ее тягу к прогулкам и романтическим ужинам, она с трудом терпит поездки по говнищу на разбитом внедорожнике с мутной компанией.

Для него, ужин при свечах в начальный период отношений – вполне себе романтика. Это воплощает его мечту о женщине, которую он завоевывает как настоящий мужчина. Но прошли годы совместной жизни. И теперь, ужин при свечах для женщины, все еще подтверждение ее мечтам и фантазиям. Возможность убедиться, что она способна привлекать и удерживать.

А вот для мужчины, сей перфоманс имеет к романтике такое же отношение, как медаль в честь дня рождения генерала. Подвига он не совершал, никого давно не завоевывал. Какого хрена празднуем? Жена видит перед собой взрослого серьезного мужчину. Он уважаем на работе, способен по-мужски поговорить с сыном и заплести косичку дочери. Он построил дом (или купил квартиру).

Что же будет дальше? Думает женщина. Для нее ответ очевиден. Он так же продолжит улучшать, укреплять и углублять все построенное ранее. Прям вот скоро, когда перебесится. Правда пока жена апеллирует мужу, как серьезному мужчине, любовница обращается к мальчишке. Но чаще всего, прежде чем искать любовницу, он пытается найти романтику с женой.

"Вы пропойте славу женщине моей."

Что изменилось у взрослого мужчины со времен юношеских мечтаний? Многое, но самое главное: теперь у него есть собственная принцесса и деньги. Что еще нужно для приключений? Свистать всех на борт! Поднять паруса! Корабль «Романтика» отправляется в путь!

Приключения, трудности, сражения, а рядом с ним восхищенная ОНА, которая сражается бок о бок, разделяя победы, достижения, тяготы и лишения. Именно в это время, мужчина фонтанирует предложениями типа: на снегоходах в Тынду, на мотоциклах в Дагестан, на машине во Владивосток и тому подобное.

Это должно быть необычно, не исследовано, на пути опасности, приключения и преодоления. Назовем это вызовом, в котором он побеждает на глазах процессы. Так и выглядит мужская романтика.

Проблема в принцессе. Как я и писала, в большинстве своем женщины не романтичны. Они рациональны. Она уже морозила задницу на лавочке в парке, потела под солнцем в мотоэкипе, спала в придорожном отеле на скрипучей кровати. Когда? Да в те времена, когда хотела быть завоёванной этим мужчиной. Она терпела, но мечтала совершенно о другом. Женская романтика не включает в себя трудности, лишения и их преодоления.

Женская романтика – это подтверждение достигнутого в отношениях. Комфорт, релакс, приятные впечатления.

Вот поездка в хороший отель на море, с танцами, романтическими ужинами, теплым бассейном и спа – это да. Это романтика. На худой конец, путешествие в красивый город с нормальным рестораном и хорошей гостиницей. А поход «на северный полюс на сломанных лыжах», возвращает женщину на этап начала отношений, когда завоевания мужчиной нужно было еще добиться. Шо опять? Да ну тебя нахрен дорогой.

Отправившись за приключениями по «Дороге Славы», вместо сражающейся рядом благодарной принцессы, мужчина получает недовольную, рациональную бабу. Которая совершенно не понимает, нафига (например) надо на старом внедорожнике, по ступицы в грязище ползти к холодному побережью в места, где волки срать боятся. Или ночевать в палатке, когда в паре десятков километров есть неплохой отель.

Даже если женщина терпит, улыбается и помогает – искренней благодарности и восхищения, мужчина не дождется. Для неё это выглядит идиотизмом и ребячеством. Для неё это не радость, а одолжение своему мужчине. О чем он узнает либо прям во время путешествия, либо сразу после.

В результате, мужчине приходится договариваться со своей принцессой по принципу обмена. Ты с мной туда, а я тебе за это.. Об искреннем восхищении речи тут не идет, но хоть какая-то имитация. Правда в большинстве случаев, подобная романтика, вообще будет зарублена на корню. Делается это очень просто. Достаточно попросить взрослого мужчину урезонить размечтавшегося пацана, надавив на ответственность и ткнув в нос чугунную жопу реальности.

А с детьми кто сидеть будет? А ремонт на даче Пушкин доделает? А ипотеку Достоевский закроет? А наши планы на отпуск? Мама в гости второй год ждет. А поездка на море, которую я просила еще с зимы?

Не майся дурью, не веди себя как мальчишка. Ты же взрослый и ответственный мужчина. Потом съездим. Когда все наладится. Когда будет свободное время. Когда будут свободные деньги. Когда ты забудешь дурацкую идею и смиришься.

Женщине не нужен рядом романтичный пацан. Она уже не девочка. Ей нужен взрослый и надежный мужчина рядом, который обеспечивает комфортную и сытую жизнь. Потерпеть его временные заскоки? Можно. Но радости от преодолений и искреннего восторга, он не дождется.

Есть ли женщины, которые разделяют тягу к мужской романтике? Конечно. Но у них в отношениях свои проблемы и опасности. От возможной любовницы, тяга к мужской романтике не избавляет. И забегая вперед, для того, чтобы сделать своего мужчину счастливым мальчишкой, совершенно не обязательно преодолевать с ним рядом "крутые приключения". Все проще, но про это в следующий раз.

"Не бойся, я с тобой."

Первое оружие любовницы – это диалог. Умение понимать взрослого партнера, что он чувствует, о чем мечтает, чего ему не хватает. Все то, на что давно забила его благоверная. Но у любовницы есть проблема. Даже ради самой понимающей дамы на свете, ломать все, что строилось (свою мужскую реализацию) – мужчина не планирует.

Комплименты, время, подарки, приключения, секс – без проблем. Уйти из семьи и начать все заново? А собственно зачем? Все и так неплохо. Есть надежное право и желанное лево. Идеальный баланс.

Так как же заставить мужчину бросить все, ради новой женщины? Все очень просто, главный инструмент – романтика. Вспомните приключенческие и фантастически романы. Варианта отношений с женщинами там всего два:

▪️Либо они сами вешаются на главного героя, он выбирает альфа-самку.

▪️Либо он желает одну конкретную и строптивую, потом спасает ее и раскрывается во всей красе.

Романтик и спасатель. Одну из этих моделей и разыграла любовница, ради которой мужчина бросает свою семью, жену и реализацию. В начале, она закрыла его потребность в романтике. Он получает мужское признание у востребованной женщины или становиться спасателем несчастной принцессы.

Но для ухода из семьи, мужчине нужен мощный стимул. Элемент, который не позволяет тянуть время и дальше жить в режиме «комфортное право и приятное лево». И такой элемент в наличии. В первом случае – это страх потери. Если не заберу я, то ее вот-вот заберет другой. Во втором случае – чувство ответственности. Она держится из последних сил и без меня пропадет, я должен ее спасти. Рыцарь я или тряпка?

Может ли любовница использовать сразу две модели поведения? Неа. Максимум отдельные элементы. Либо ты капец востребована и немного несчастна. Либо ты капец несчастна и немного востребована. И то и другое одновременно, вызывает разрыв шаблона, даже у тупого оленя. Эффективность той или иной модели поведения любовницы, имеет зависимость от типажа мужчины. Если очень сильно упростить: более слабые мужчины чаще «романтики», более сильные, чаще «спасатели».

Но гораздо большее значение имеет то, чего мужчина не получал в браке от своей супруги. Например: от «33 несчастья» не уходят в спасатели, а от «что подать тебе на завтрак, дорогой» редко уходят в романтики. От настоящей женщины, для которой первую очередь важно не потерять самоуважение, и чтобы ее ценили, уходят и в романтики, и в спасатели.

Уход мужа к любовнице – это в первую очередь индикатор неспособности или нежелания женщины понять мужчину. Если потребность в романтике у мужчины закрыта – любовница или вовсе не появится, или будет висеть в режиме бесконечного ожидания, пока не надоест.

"Ты её любишь?"

Узнав про любовницу, женщина часто задает вопрос, который кажется ей предельно важным и определяющим:

Ты ее любишь?

Ответ тут прост: мужчина любит в первую очередь себя. Романтика или спасателя. Ему не 20 лет. Той любви, которая про гормоны, завоевание и построить вместе с ней мужскую реализацию – давно нет. Как и говорила в предыдущих частях, начальные отношения с любовницей построены на обмане, самообмане, а обычно на том и другом одновременно.

• Спасенная принцесса, весьма редко на самом деле нуждалась в спасении. В любом случае, она очень быстро превратится в обычную даму с обычными потребностями.

• Востребованная и романтичная женщина, радостно гоняющая с мужчиной на мотоцикле по говнищу, оказывается не сильно то и востребованной, и не особо романтичной. Опять же становясь обычной дамой с обычными потребностями.

Понимает ли это мужчина? Да, но не обращает внимания. Размышление на подобные темы, перекрыты потребностью «успеть спасти» и «успеть не потерять». Понимание придёт сильно потом. Но вот какое дело. Если есть желание вернуть уходящего партнера, действовать стоит сразу, без любимых женщинами «взять паузу». Просто это не действия в стиле «вернись я все прощу», «одна не останусь» или «сам потом приползешь, но будет поздно». Они другие.

Не допустить ухода – очень просто. Понять потребности взрослого мужчины. Что ему с вами не хватает? Научиться правильно играть в мужскую романтику, вместо бесконечных раскрытий себя. Но как показывает практика, мало кто из женщин будет этим заниматься.

Мужская романтика – главное оружие завоевания взрослого мужчины для одинокой женщины, а не постельные трюки и аутотренинги. Внутренний мальчишка, самое уязвимая часть взрослого мужчины. В 40 лет, он намного романтичнее, чем в 30. Просто это не та романтика, которую любят женщины.

Текст мой. Тег моё.

Кому интересны другие истории - Инна Матиссон