- Моя на открытие сезона не хочет ехать. - Жалуется мне знакомый байкер, с улыбкой глядя на свой новый мотоцикл.
- Три года назад съездила, ей не понравилось. Вот опять один планирую. Уже и на машине предлагал, не соглашается. - Я киваю и спокойно жду привычного продолжения.
- Зато, вроде как согласилась в мае вдвоем на море поехать, буду готовиться. Молчание затянулось. Мой товарищ встрепенулся и с грустной надеждой продолжил.
- Она устала или я ей может надоел? Первые годы со мной везде ездила, прям горела. А сейчас чаще дома. Напрочь потеряла интерес к тому, что мне хочется. Скажи, я что-то не так делаю, наверное? Вроде и обсуждаем, и знает, что для меня эти поездки важны, но то боится, то скандалит, то просто обижается. - Я вздохнула и перевела тему.
Думаете такие проблемы только с замужними дамами? Как бы не так. Работая с мужчинами, само собой я провожу кучу времени в их компаниях. Одинокие подруги, закономерно просят «взять с собой», «познакомить», «очень надо».
Всегда киваю, но редко воспринимаю эти просьбы всерьез. Потому что, уже давно не удивляюсь их ответам на звонок с конкретным предложением: «Ой, я наверное не поеду. Устала/далеко/занята. Может в другой раз?»
Обычная лень и неуверенность в себе, скажете вы. Увы. Ими хоть как-то можно объяснить разовые отказы, но не когда они превращаются в систему.
Самая частая подобного поведения женщины в ее самолюбии. А разве самолюбие, это плохо? Оно же, вроде как, чувство собственного достоинства? Да, сочетающееся с ревнивым отношением к мнению о себе окружающих, но все же! Однако «самолюбие» вполне расшифровывается, как «любить себя».
Гипертрофированной любовью к себе, особенно отличаются женщины, выросшие в атмосфере любви, внимания и исключительности. Любимые дочки, в которых родители души не чаяли, потакая желаниям и закладывая установку, что «Маша особенная, она достойна самого лучшего».
Взрослая реальность, родительскую установку воплощает «на троечку», но в психике женщины, все равно продолжает жить «Маша, которой должно быть хорошо».
Если упростить, то внутри самолюбивой дамы идет диалог с той самой девочкой Машей. Озвучим его «в третьем лице», как у детей до трех лет. Похоже на шизофрению, зато наглядно.
Как реагирует внутренняя Маша на предложение потусить со слабо-знакомой компанией, в которую ее зовет муж?
«Машу заставляют ехать туда, куда она не хочет. Там могут быть злые тети и дяди, которые ее не факт, что любят. Она точно не будет там самая лучшая, а Машу нельзя обижать. Плохой муж, плохо поступает. Не любит Машу».
«Как же сделать так, чтобы она захотела поехать со мной» - думает мужчина? Ха! Тут ему поможет «товарищ интернет», а точнее советы с женских пабликов и от женских психологов. Записывайте:
«Это все от её неуверенности в себе. Это ты виноват! Женщина чувствует себя недостаточно любимой, желанной, защищенной. Удели ей больше внимания засранец ленивый, постоянно говори, как ты ее любишь и что она самая лучшая на свете. Купи ей новой одежды (и бирки с размером срежь), чтобы она чувствовала себя уверенно, свози на отдых наконец. И вообще, при возникновении любых вопросов в стиле «что с ней не так», просто действуй по одобренному женским комьюнити алгоритму: больше внимания, больше ее отдыха и шоппинг, прощения попроси, на всякий случай. Разве сложно запомнить!?»
Сработает ли это? Ну конечно нет. Поведаю свой рецепт, чтобы ваша дама чувствовала себя комфортно в любой компании. Снова записывайте:
«Уберите оттуда всех женщин, которые: моложе, худее, симпатичнее, лучше одеты, интереснее говорят, менее пафосные, более открытые, имеют более статусных мужей или больший размер груди. Обеспечьте, чтобы все мужчины восхищались только ей, ухаживали и внимательно слушали любой ее спич. Не перебивая и не отвлекаясь.». И тогда, может быть…
Сталкиваясь с комментами, что фишка с «недостаточно любимой» и «купи ей новые …» не работает, женские паблики переходят в наступление. Нападение, как известно, лучшая защита:
«Тогда зачем ты свою женщину принуждаешь?! Видишь, она не хочет. Ей плохо! Ты ее мужчина или где? Зачем тащить ее туда, где ей некомфортно! Оставь уже в покое! И вообще, тебе что ее мало? Проводите время вдвоем, она твой лучший друг!»
Многие мужья прислушиваются к совету, прекращают попытки расшевелить супругу, переходят в режим «мы друзья и только вдвоем». Но есть проблема. На этом пути, активного мужчину ждет очередной тупик.
Ему очень быстро становится с ней скучно. Потому что он продолжает развиваться, а она останавливается на месте. Развитие человека происходит в преодолении, борьбой со своими страхами, неуверенностью в себе, сражении с сильным соперником. Именно эта борьба с собой и обстоятельствами, заставляет человека расти.
На странице одного психолога прочитала фразу: «Во время учебы проанализировала более 100 персонажей классической литературы, так что разобрать вашу личность мне не составит труда». Верю. Вот только в момент, когда наступает ответственность за живого человека, которому надо помочь, все «разборы мифических персонажей» отлетают, как фиговый листок.
Хирург может сколько угодно тренироваться на манекене, но развиваться начнет, когда примет ответственность и сделает первый разрез на живом человеке. Можно годами учится бизнесу, но развиваться начать только тогда, когда станешь сам отвечать за деньги и результат.
Самолюбивая женщина может годами работать на стабильной, спокойной работе и даже подрастать в должностях. Может трудиться и на ответственной работе, если это не ради денег, и она всегда может уйти. Или ошибки прикроет муж, который устроил её на очередную синекуру.
Может образовываться дома, заниматься творчеством «для себя» или увлечением «для души». Но пока она не начнет шаг за шагом преодолевать страх сделать больно внутренней «Маше, которую нельзя обижать» - все это просто развлечения.
В результате, рядом с мужчиной, который, сражаясь и преодолевая движется вперед, живет остановившаяся в развитии личность. С каждым годом, все менее интересная. Даже если она «постоянно учится удаленно и узнает новое», диалог увлекательнее не станет, разве что вы живете в полной изоляции, вас забанили в Гугл или отключили интернет.
Есть еще один вариант. Отстать от женщины и пусть каждый занимается своими увлечениями. Однако тут сразу две «засады».
Во-первых, самолюбивая женщина редко готова жить в режиме «ты не лезешь в мои интересы, я не лезу в твои интересы». И в ваши влезет, если ей там что-то не понравиться и к своим привлечет, если посчитает нужным.
Во -вторых, вы сильно рискуете оказаться совершенно чужими и неинтересными друг другу людьми, буквально через пару лет. Типичная жизнь, двух, уже далеких друг для друга, людей. Ради детей, привычки и нежелания потерять комфорт.
Забавно, что если самолюбивой женщине самой хочется, чтобы вы куда-то поехали с ней (например, к маме/в театр/на ее корпоратив), то тут отказы не принимаются. «Маше хочется! Маше надо!» Все ваши логичные аргументы, звучат как ее же собственные отмазки и всерьез не рассматриваются. Там, где вы учитесь, она преподавала. Или мы меня не любим?
Сталкиваясь на консультациях с мужчинами, которые хотят вернуть самолюбивую женщину или сделать ее «такой, какой была раньше», приходится начинать с правды. Очищать «милый образ» от шелухи. Неверная оценка того, с чем воюешь, всегда ведет к поражению.
«Вот раньше она была такой зажигалкой! Везде со мной ездила, в компаниях была душой». Никогда не была. Просто женщины гораздо рациональнее в вопросе начала отношений с мужчиной. Справедливо понимая, что «победителей не судят», спокойно имитируют именно то, что спрячет ее недостатки.
«Девочке Маше, которой должно всегда быть хорошо», дается обещание, что если она немного потерпит, то получит большой свадебный торт. И женщина, стиснув зубы, на время превращается в «зажигалку».
«Но она меня так любит!» Самолюбивая женщина любит кого-то больше, чем себя? Вряд ли, и понять это весьма просто. Потому что любовь к человеку, проявляется в готовности жертвовать своими желаниями, ради чужих.
«Но она борется радом со мной, переживает и помогает мне развиваться!» А ты уверен? Типичный выбор самолюбивой женщины, это красивый мальчик или вызывающий восхищение/уважение других мужчина. Ведь «Маша достойна самого лучшего».
Или перспективный. Только не в смысле «позволит родить и обеспечить лучшее потомство», а плане «его развитие будет тешить мое самолюбие».
Это легко заметить, если проанализировать советы мужу. Те, на которых женщина активно настаивает и в верности которых убеждает.
«Соглашайся на новую должность», «иди учиться в престижный институт», «перестань дружить с Петей и начни дружить с Васей».
В какой-то момент, мужчина вдруг понимает, что ему этого не хочется и не хотелось. А что еще смешнее – это жизненно необходимо не ему, а супруге.
А вот его советы, самолюбивую даму совершенно не интересуют. Любая настойчивость воспринимается в штыки. «Ты хочешь заставить Машу делать то, что ей не хочется? Ты не любишь Машу, эгоист чертов».
«Вы не правы! Она себя не любит! Каждый день говорит, что неудачница и дура.» Ты просто путаешь «любить себя» и «уважать себя». Уважают за поступки, победы, преодоления, а ей выходит, действительно особо не за что. Она и не уважает, но это не мешает любить «Девочку Машу» внутри себя.
Более того, женщины, которые себя по-настоящему уважают, крайне редко страдают высоким самолюбием. Они выше «внутренней девочки» и способны поставить ее на место.
Самолюбие ничуть не противоречит низкой самооценке, даже поощряет ее. Потому что вокруг «несчастной Маши», в детстве все бегали и суетились. Самооценка – следствие самоуважения, а не самолюбия.
Кстати, самоистязание нисколько не помешает самолюбивой даме напомнить, что она получше вас, фразами: «забыл, кем ты был до меня?», «не забывай, кто за мной ухаживал!», «помни из какой я семьи!» и им подобными.
Она была со мной, помогала и не бросила, когда у нас не было денег/уволили с работы/был после операции. Разве это не любовь? «Ошибка выжившего», слышал про такую? А какие у нее были варианты, уехать к маме? Она всегда успела бы это сделать.
Уходить и искать того, кто соответствует ее желаниям? Ну, так это надо заставить «девочку» снова постоять в сторонке в ожидании свадебного тортика. А пока ждет, «Маше может быть плохо, больно, обидеть опять же могут супостаты, не так посмотреть. Маша такого не заслужила».
Более того, самолюбивые женщины даже рады, если случится подобная неприятность, правда вы этого не увидите. Самопожертвование – это не про самолюбивых, поверьте. Если ситуация «не вырулит», она всегда может уйти, потому что «девочка не обязана страдать». А вот если вырулит – открываются офигенные перспективы:
Убедившись в том, что вы осознали и прониклись ее подвигом, можно расслабить булки. Вы же не бросите женщину, которая была рядом, когда пришла беда? Вы же потерпите ее лень, скандалы, нежелание? Вы же выполните ее «хотелки»? Или вы сволочь неблагодарная?
Чувствовать себя «неблагодарной сволочью», мужчины очень боятся. Общество таких осуждает. В отличии от женщин, которые «никому ничего не должны, кроме как быть счастливыми». Которым общество позволяет оправдать даже измену, если правильно объявить виноватым в ней своего мужчину.
«Она меня очень ревнует, потому что любит и боится меня потерять.» Удивлю, но природа ревности больше в любви к себе, боязни чего-то лишиться, чем в любви к другому.
Поэтому, основную ревность у нее вызывают не те, с которыми вы потенциально можете завести роман или переспать. Ее ненависть и неприятие, замаскированные под ревность, вызывают другие женщины.
Которые не прячутся при угрозе их самолюбию, не боятся ездить в путешествия в компаниях или соло, свободно общаться с незнакомыми людьми и вызывают уважение других мужчин. Те, которые «другие».
Потому что на фоне таких, слишком контрастно выделяются последствия лелеемой ею любви к себе. А мужчина, уставший от ее вечных обид, неудовлетворенности и нежелания, может вдруг понять, что «оказывается бывает по-другому».
«Другой» может стать и она, но «Машу нельзя заставлять», поэтому выбирается путь унизить тех, которые «другие». Приписав ей/им семь смертных грехов или выдумав адьюльтер с супругом. К ревности все это не имеет отношения, впрочем, как и к любви к вам.
Что же делать? Как исправить? Вы можете пойти по пути «больше любви, внимания, исполнения её желаний». Вы можете смирится и жить с застывшей в развитии женщиной в режиме «мы настоящие друзья, мы вдвоем и больше нам никто не нужен». Вы можете уйти, наконец.
Но если вдруг решите изменить человека рядом, то вам придется делать то, за что вас проклянут все дамы - заставлять свою женщину бороться и ломать себя. Она окажется в дискомфорте, неопределенности и страхе. Ей придется делать ужасные первые шаги и подчинять себе «внутреннюю девочку», причем нередко из-за необходимости, смахивающей на принуждение.
А где же границы, между гипертрофированной любовью женщины с себе и нормальным самолюбием? Удивлю, но мужчины редко их пропускают. За свою практику, практически не встречала мужей, бивших тревогу из-за простой «весенней хандры» супруги. Приходили, когда действительно «край».
Есть ли другой путь? Конечно, и не один. Которые знала - поведала. На ваш выбор.
Больше историй на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон.
Тем, кому интересна тема знакомств, секса, отношений в семье - Добро пожаловать в Мужской Клуб. Тем, кто дойдет до финала - полезное и забавное видео "Ощущение женщины в сексе. Часть 1"
Мотоциклистам - велкам по ссылке. Инна Матиссон. Руководитель подразделения "ПсиМото". МотоРоссия и МотоМосква.
