innamatisson

Для ЛЛ: льсти правильно и будет тебе щастье. Кому лень читать - видео.

В конце 80-х годов, в тогда еще Советский Союз, завезли старенькую книжку Дейла Карнеги. «Как завоевывать друзей и влиять на людей". Книга мгновенно завоевала, как бы сейчас сказали, вирусную популярность и для многих стала откровением.

Публика была еще не знакома с американским стилем фаст фуд психологии, в которой одно утверждение доказывалось примерами до такого состояния, что среднестатистический читатель переставал критически мыслить и начинал верить в утверждение, как в истину.

Примеры подбирались не просто так. Действия были просты и доступны каждому, а примеры успехов оглушительны. Общий посыл – это совершенно не сложно и так сможет любой.

Кстати. Для женской аудитории, примерно в тоже время, завезли свое откровение. «Как стать сексуальной женщиной». Книга сразу стала мега хитом, и количество дам, которые попробовали рецепт:

«Снимайте трусы, когда идете в гости со своим мужем, потом смущенно скажите ему, прям за столом: Ой! Дорогой! Я забыла надеть трусики. И смотрите, как он горит возбуждением и ждет возвращения домой, чтобы заняться с вами любовью».

перевалило все разумные пределы. Правда самый частый ответ от мужа, был: Дура, на улице же холодно. Все себе застудишь.

Но я отвлеклась. Рецепты, которые давались в книге Дейла Карнеги были весьма годными и вполне себе правильными. Вот только мало у кого работали и популярность произведения довольно быстро (по меркам того времени) сошла на нет.

Основная проблема рецептов Карнеги, такая же как и у практик типа НЛП, Оно (НЛП) тоже объединяет вполне рабочие методики, которые однако не работают у большинства.

В то время, сразу появились люди с превосходством в глазах, которые принялись отрабатывать приемы манипуляции, описанные Дейлом Карнеги на знакомых и окружающих. Чем вместо друзей завоевывали отторжение в комплекте с презрением.

Что вполне себе логично. Самоучитель по балету тоже можно написать и даже убедить неискушенных читателей, что «балет – это просто», доводя примерами успеха до отупения. Книга бы даже работала. В смысле продавалась, а не учила бы балету. Ибо без базы, долгой подготовки и многолетней работы – результат кроме смеха ничего бы не вызвал. Но вера в волшебные таблетки и откровения, которые заметил и оценил "только я и другие избранные", живет и здравствует.

Все практики, подобные НЛП и рецептам Дейла не работают по двум важным причинам.

Первая. Несмотря на внешнюю простоту, описанные приемы весьма сложны в исполнении. Это как в том же балете. Балерина скачет по сцене и машет руками. Чего тут сложного? Или как в бое без правил в октагоне, который видишь со стороны. Чего там он промахивается? Надо с ноги в ухо пробить, вот же момент подходящий!

Но если вы решите сами повторить балерину или бойца – доставите зрителям немало положительных эмоций и хорошего настроения. Те же попытки манипуляции собеседником (а в книге Дейла Карнеги описаны в основном они), осуществленные неумелым человеком, вместо симпатии вызывают у оппонента резкое отторжение отторжение. То же беда с НЛП и прочими сборниками уникальных практик управлениям другими человеками.

Вторая причина в том, что книга совершенно не учитывала индивидуальные особенности ученика. Как его воспринимают другие? Какой образ он формирует у них в голове? Как он говорит, выглядит и так далее. Как там в анекдоте? Что доступно Ржевскому – не сработает у корнета.

Но примеры успеха, которые типа могут быть доступны каждому, продаются сильно лучше, чем методика, по которой можно самостоятельно доработать под себя практику завоевания симпатии. Потому что такая книжка будет заставлять думать и работать.

Апофеозом тайных, работающих практик, которые приводят к успеху и доступны каждому, стали фильмы типа «Секрет», книги вроде «Трансерфинг реальности» и прочие марафоны желаний.

В блоке «Мужская реализация» я поведу вас другим путем. Попробую разобрать психологию того, как можно влиять на людей. Завоевывать симпатию, проводить свои решения, убеждать окружающих. Да, я так же буду приводить примеры из свой практики, тут без вариантов. Но попробую побудить вас желание, искать свои варианты.

И начнем мы с самого простого, но многими людьми забытого и презираемого слова.

Лесть. Большинство нормальных людей, относятся к лести с отвращением. НО тут стоит уточнить. С отвращением, они относятся к самой идее льстить кому-то. В памяти сразу всплывают шакал табаки и приторно сладкое слово из детства - "подлиза". С точки зрения психологии – все логично. Человек, который льстит – возвышает другого и принижает себя. Причем добровольно и без внешнего давления.

Именно поэтому, нам легко польстить человеку, которого мы считаем ниже (или сильно выше) и сложно равному или тому, кто выше только немного.

Сделать комплемент незнакомой некрасивой девушке– не вызывает у большинства мужчин проблем.  Комплемент встреченной красавице – вот тут сложности. А вот комплемент Скарлет Йохансон отвесить, не составит труда. Как и президенту, например. Если же речь идет о комплементе своему начальнику – тут опять дело сложное.

У лести много минусов. Но есть один огромный плюс. В отличии от других рецептов понравиться другому человеку – лесть работает со всеми. На кого-то действует сильнее, на кого-то слабее, но исключений нет.

Те, кто говорят: «на меня лесть не работает» – врут сами себе. Дело тут в простой психологии. Человек, который нас возвышает – нам всегда приятен. К лести можно привыкнуть, если ее много. Но она все равно будет работать.

Мужчины, которые гордо подняв голову, заявляют, что выше всего этого – просто нашли повод не напрягаться. Есть инструмент? Он работает? Отчего бы не использовать? Проблем у лести две.

Первая. Для того, чтобы ей пользоваться, надо самому быть достаточно сильным и уверенным в себе. Как минимум, не иметь проблем с самооценкой. Сильному человеку не страшно принизить себя на время. От этого его самооценка не пострадает, и он сам себя не будет грызть.

Вы наверняка видели фильмы, где вокруг видных политиков и бизнесменов встречаются подчиненные, которые не забывают отвешивать ему умные комплементы и льстивые замечания. И сразу выдаем оценку – "жопу лижет, за это его и держат". Однако, в окружении сильных мира сего – не встречается случайных людей. И поверьте, столкнувшись в живую с таким «подлизой», у большинства из нас чувство превосходства моментально улетучивается.

Однажды услышала высказывание: Люди, достигшие высокого положения, не пользуются лестью. Они выше подобной ерунды.

Скажу вам так. Человек, озвучивший такое утверждение, с людьми высокого положения близко не знаком.

Как себе представляют переговоры действительно крутых бизнесменов примерно равного статуса? Мы говорим не о "реальных, жизненных пацанах", а уровень зампредов правления банков, например? Жесткий взгляд, выверенные фразы, немногословность, аргументы. Эдакое сражение собранных людей, где нет места слабости. Красивая картинка из фильмов.

Реальность совершенно другая. Да, фразы все так же выверены. Но большая половина диалога состоит из лести друг другу. Рассказы про, оказавшихся общими, знакомых, истории успехов и мелких неудач.

Все это будет выслушано с преувеличенно-искренним вниманием и обязательно сопроводится приятным комментарием, возвышенной оценкой или предложением помощи, больше похожим на просьбу ее принять. Помощь, кстати будет оказана, если согласиться. Потому что это актив, который можно легко разменять на аналогичную услугу. Но принимаю редко, ходить в должниках никто не любит, а отказать во встречной просьбе нельзя. Репутация.

Если на встрече будут жены – то они будут обласканы мужским вниманием противоположной стороны, внимательно выслушаны и не останутся без комплементов. Лет десять назад, для меня такое поведение жестких и строгих мужчин было непривычно, а затем стало обыденностью.

У этих людей нет комплексов в общении и проблем с самооценкой. Им уже не надо утверждаться за чужой счет. Есть потребность в достижении цели и для этого надо использовать те инструменты, которые работают. Лесть – работает. А готовность и умение ею пользоваться – характеризует человека, как разумного и сильного.

И тут мы подошли ко второй проблеме. Льстить надо уметь. Например, когда мужчина говорит – «я не умею делать комплементы женщинам», многие приравнивают это к черте характера. Ну типа – есть гуманитарии, есть технари, есть ловеласы, а есть те, кто не умеют делать комплементы. Они себя типа в другом покажут.

На самом деле, «не умею делать комплементы» - стоит расценивать так же, как заявление «я не умею читать». Научиться не сложно, просто лень. Поэтому гордо буду заявлять окружающим. И уметь читать, и уметь делать комплементы – крайне полезный навык, который весьма помогает в жизни. С лестью – совершенно такая же история.

Еще лучше лесть работает на тех, которые ниже вас по положению. Они прям расцветают и проникаются к вам симпатией и доверием. Например, когда женщина вдруг делает комплемент мужчине на этапе знакомства. Не на всех работает? Ой, да ладно. Я тут недавно читала чаты совместных заданий Топ клуба и Женского Курса. Работает превосходно. Особенно когда это сделано грамотно.

Лесть – это великолепный инструмент. Не будем ханжами и считать себя выше этого. Откиньте мнимую гордость, неуверенность в себе, переживание за свою самооценку и давайте научимся льстить и делать комплементы. Что, по сути, одно и то же, но комплементы мы разберем на другом уроке, а сейчас лесть. Поверьте – большинство людей в нее не умеют, а работает она, как я и говорила, на всех. Так что это умение, легко может стать вашим ключиком к продвижению наверх.

Итак, что же такое лесть и как ей пользоваться себе на благо.

Продолжение следует....(и так колбаса текста вышла)

Текст мой, на фото я.

Больше историй на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон.

Тем, кому интересна тема женского признания и мужской реализации - Добро пожаловать в Клуб.

Этот пост, продолжение поста Мать и взрослый сын. Бессрочная любовь?

Связь между матерью и дочкой, намного прочнее, чем между матерью и сыном. Что вполне себе объяснимо. Мужчина сам строит свою жизнь и пробивает дорогу в этом мире. Женщина, по классике, доверяется мужчине и следует за ним. Связь с мамой выступает эдакой страховкой от неудачного выбор мужчины. Посоветоваться, поплакаться, вернуться в отчий дом, если мужчина оказался «козлом». Классика.

Вот только так же, как и в ситуации с сыном, материнская любовь к дочери не вечна. Сложно воспринимать взрослую женщину с подросшими детьми своей дочкой. И со временем отношение с между мамой и взрослой дочкой переходят в категорию «подруги». Многие женщины даже гордятся этим. Мы с моей мамой лучшие подружки. Однако не спешите радоваться.

Для того, чтобы понять, во что (не всегда, но часто)превращается отношение матери к взрослой дочке, стоит вспомнить про такое понятие, как женская конкуренция.

Женская дружба и женская конкуренция переплетены между собой так, что по отдельности не существуют. Как там в советской классике? Мы говорим партия – подразумеваем Ленин, мы говорим Ленин – подразумеваем партия.

Борьба за мужское внимание, стартовала задолго до каменного века. У нашего вида, эволюционно, именно самка привлекает самца. Мы не райские птички. С огромной жопой от хищников не побегаешь, а с младенцем на руках пропитания на двоих не добудешь. Для обеспечения и защиты нужен самец. Таки дела.

Для того, чтобы привлечь внимание мужчины, нужно либо сильно выделятся самой, либо принизить других. А лучше все вместе. Женская дружба, она до первого мужчины. Как там в песенке? «Как ты могла подруга моя, ближе тебя ведь нет у меня».

Но ведь бывает женская дружба, без женской конкуренции? Неа. Ибо человеческая природа – штука упругая. Просто многие не замечают эту самую конкуренцию, пока подруги находятся примерно в одном статусе. Это как с теорией относительности. Пока скорости маленькие – ее эффектом можно пренебречь.

Женская дружба неплохо держится между примерно равными подругами или когда одной от другой что-то надо.

Например, одинокие спокойно терпят дружбу с замужней дамой, если есть перспектива отовариться через нее потенциальным женихом. Правда замужние дамы весьма осторожны в выборе одиноких подруг, ибо один из нередких женских способов поправить уязвленное дружеским мезальянсом самолюбие – переспать с мужем подруги. Выкуси подружка и не зазнавайся. А вы думали мужчина инициаторы подобных ситуаций? Три раз ха-ха! Но я отвлеклась.

Точно так же, как и в ситуации со взрослым мужчиной, пожилая мать перестает считать взрослую женщину своим маленьким ребенком и отношение к ней больше всего напоминает отношение к подруге. Ну а где подруги, там и конкуренция.

И тут весь вопрос в том, чего имеет дочка, из того, что не досталось маме. В любви, деньгах, признании. В зависимости от того, чего больше хочется и чего больше не хватает взрослой матери – вполне может быть выбрано направление ударов.

Восхищение тем, как дочку любит муж и как он за ней ухаживает, сменяется на сравнение. А вот меня так не любили и за мной так не ухаживали! Мне такого в жизни не досталось! Не справедливо! Чем я хуже! Раз сама такого не получила – надо обесценить то, что получила подруга, в которую превратилась дочь.

Сколько успешных браков распалось под влиянием матери, которая подтачивала счастье и манипулировала дочерью. Прикрываясь тем, что мама желает счастья своей малютке. А на самом деле из-за банальной зависти и стремления видеть дочь такой же несчастной, как она. Зато рядом.

Сколько несчастных браков, в которых муж избивает жену держаться под влиянием матери, которая убеждает дочку потерпеть, закрывая глаза на страдание, либо убеждая ее в том, что «он измениться»? На проверку всегда выходило, что мама получала от такого брака либо материальные ништяки, либо статус зятя, которым можно похвастаться, как достижением перед взрослыми подругами.

Сколько женщин завоевывают признания миллионов, но от матери услышат только обесценивание своих достижений. Веря в материнскую любовь, но забывая про обычную зависть женщины, которая в своей жизни так ничего сама и не достигла.

Многие матери, совершенно спокойно воспринимают взрослую дочку, как объект для извлечения собственной выгоды. Как в старину выбирали женихов по принципу – выгодного для родителей союза. Времена изменились? Да. Вот только людская психология осталась прежней. Просто матери маскируют свои цели и мотивы рассказами про «счастье дочери». Так же, как и раньше, кстати. Только большим жаром в речах невинностью в глазах.

Забавно, что припертые к стенке аргументами, матери редко вступают в споры, почти всегда используя позиции вроде: «ты сама все придумала» или «я желала тебе счастья». Потому что раскрыть истинные мотивы – это опозорить себя. Поэтому врут матери своим дочерям до последнего. До абсурда. И не надейтесь услышать признание.

Женщины жестоки и отношение к взрослым дочерям еще более беспринципное, чем к сыновьям. Лично наблюдала ситуации, когда мать назначала племянницу «любимой дочкой», отдавая ей заботу и внимание. Которого дочери не доставалось с детства. Потому что родная дочь посмела усомниться в мотивах мамы. Жестоко? Цинично? А ты докажи! Ведь «мама тебя любит точно так же», просто появилась еще одна дочка. Будешь хорошей и мама будет любить тебя сильнее.

Взрослой женщине стоит с осторожностью воспринимать мать, как любящую старушку. Безопаснее принимать ее, как подругу. Помня про зависть, ревность, личные цели и амбиции. Весело поболтать? Конечно! Сходит в гости – не вопрос. Поплакаться, выслушать совет и пропустить его мимо ушей? Отчего нет. Но секрет успешных семейных отношений – не пускать взрослую мать в свою семью.

Текс мой, на фото я.

Больше историй на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон.

Тем, кому интересно узнать, как вас видят другие женщины - Добро пожаловать в Клуб.

Красный кабриолет

«Зрелый мужчина 45+ имеет жизненный опыт, принимает взвешенные решения. Многие давно женаты, имеют взрослых детей и даже внуков. Жизнь размеренная, без взлетов и падений, без спонтанных поступков. Профессиональная реализация входит в завершающую стадию.

Отношения с супругой теплые, преисполненные благодарностью. Мимолетные связи давно не актуальны. Одиноким мужчинам сложнее, они испытывают сожаление о потерянной семье, но новых отношений избегают, потому что боятся. Часто употребляют алкоголь, запускают хронические заболевания, характерные для возраста».

Перед глазами всплыли рекламы майонеза, стоматологии, таблеток для потенции и крема от радикулита. Где симпатичный моложавый мужчина лет 50-ти обнимает классическую супругу в образе Елены Мизулиной и веселых внуков «Чук и Гек».

Он счастлив новым зубам, которыми жует салат с майонезом, заботливо приготовленный женой, дожидается вечера, мажется кремом от радикулита (с головы до ног, шоб наверняка), пьет таблетку для потенции и умирает от счастья. Или от сердечка, главное – красиво. В этом возрасте все должно быть красиво, чинно, благородно, одобрено Минздравом и Госуслугами.

А теперь реальная картина, в которой мужчина под 50, это вообще другой человек. Другой во всех смыслах. На слово вы вряд ли поверите. Многие видят только фасад. Он по классике начищен до блеска. Но профессионального (Ж)опыта у меня больше. Мужчина 45+, почти половина моих клиентов. Поэтому добро пожаловать в мир больших мальчишек.

Про седину, жировые отложения, ухудшение зрения, гормоны и прочие «ужасы нашего городка» - вы прочтете в инструкции для тех, кто уже начал откладывать гробовые или на домик детям. Вам то уже нихера не надо. Правда один ужас все же приберегла…. «ОБВИСШИЕ ЯИЧКИ»!

В голос ржала як конь, когда прочла статью. Сука, апокалипсис наступил! Нет у мужика больше реальных проблем, чем оттянутая между ног на пару сантиметров кожа мошонки. «Ваша женщина должна быть опытна и мудра, чтобы справиться со стрессом и успокоить своего партнера». В общем, вызывайте экзорциста, если дама полезла между ваших ног с целью психологической помощи, а не минета.

А теперь отбросим общественные нормы и эволюцию, согласно которой мужчина-охотник после 45, вообще персонаж мифический. Не жили столько, в большинстве своем.

Сейчас 45+, это офигительный возраст, в котором мужчина опытен и «прохаван» во всех бытовых и житейских моментах. У него больше не стоят вопросы: кто я, зачем, почему. Большинство начинают рассуждать весьма цинично:

"Хочу, мать вашу, жить для себя и своих эмоций! Хочу признания, уважения, даже поклонения. Хочу адреналина, спонтанных поступков, яркого секса, путешествий, власти, скакать на одной ноге хочу! Где мой мотоцикл, девочки по 20 лет, этот сука.. кабриолет шаблонный заверните, танцы, модные шмотки, кубики на животе, волосы крашу и что? Я генератор идей, я глава семьи, опытный любовник, я могу создавать, организовать, надавить, создать праздник и разъебать все к чертовой матери, не верите? А я уууххх! Тьфу блять, пойду корвалола что ли накапаю, разбушевался.

Общество часто смотрит на этот перфоманс, как на говно, и услужливо пододвигает антидепрессанты, кризисных психологов, скидки в винном магазине и статью про обвисшие яички. Мол, ты ж мой нерадивый вояка, успокойся, вот таблеточка, и жена с укоризной смотрит, а детям за тебя вообще стыдно.

Проблема современного мужчины под 50 и более в том, что общественные нормы вынуждают давить в себе самое прекрасное – сплав опыта, сексуальности, прилива энергии, осознания свободы и тонкой чувственности.

«Мотоцикл в таком возрасте опасен!» - Отвалите, он взрослый и сам принял это решение рисковать на двух колесах.

«Молодые любовницы ведут к убитой самооценке, не рискуйте семьей!» - Да ему не так важен от нее секс, как признание, восхищение и эмоции, которых давно нет от стабильной партнерши.

Девочки в 20 лет наивные, но не дуры. Их притягивает не техника секса по 5 часов, а опыт, внимание, тактильность, возрастная психологическая доминация.

«Нельзя столько тратить на себя, а как же помощь детям?!» - локальный общественный менталитет убог и идиотичен по отношению к старшему поколению. Нельзя жить ради блага детей вечно, они выросли и идут своим путем.

Отказывая себе в порой глупых покупках, мужчина закапывает внутреннего пацана, который именно после 45 лет живее всех живых.

«Куда ты несешься, здоровье не то уже! По больницам потом с тобой бегать» - Социальная манипуляция в чистом виде, которая возвращает радостно бегущего на место мужика из рекламы. Сиди на жопе ровно знай свое возрастное место.

Никакое общество и окружение не любит инаковость. Любого, кто начинает выделяться -необходимо загнать назад «в стойло». Иначе на его фоне ты (или твои близкие) рискуют выглядеть тускло.

Пресловутый красный кабриолет, мото/скейт/фото, одежда, спонтанные поступки. Седина в бороду, бес в ребро? Решил показать всем, что ты молодой? Ты же со стороны смешон – смирись.

Мы не любим завидовать, потому что зависть, это осознание собственной неполноценности. Но больше всего мы испытываем это по отношению людям, которые не обращают на это внимание и продолжают двигаться выбранным курсом.

А теперь ложка дегтя. Уважение вызывают лишь те, кому искренне этого хочется. Мужчины же, которые имитируют все вышеописанное – выглядят жалко. Их поведение нарочито агрессивное, вычурное, менторское. Их попытки манипулировать женщинами, унижать опытом тех, кто моложе и ярче, подсекать молодых и инициативных из страха потерять свое место или положение – напоминают пожилую рефлексию. «Сам не ам и другим не дам» - помните детскую поговорку?

Однако, мужчины за 45, которые искренне привлекают и принимают внимание молодых девушек, уходят в музыку, блогинг, красят волосы, носят кэжуал или косухи, организовывают тусовки и уверенно идут на молодежную дискотеку – поступают верно. Потому что имеют смелость поступать так, как им хочется, а также знают честную цену и последствия. Просто «последствия» они легко заменили на «отличный опыт».

«Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку». Вроде как Уинстон Черчилль сказал, но это не точно.

Текст мой. На фото я.

Больше историй на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон.

Тем, кому интересна тема знакомств и отношений - Добро пожаловать в Клуб.

На прошлой неделе мне надо было съездить в соседнюю область по делам. Дело хорошее, потому что в дороге думается хорошо и телефонные переговоры переносятся проще. Бинго.

На обратном пути заскочила в небольшой городок в поисках банкомата и перекусить. Перекусила сама, покормила окрестных собак, увидела вдалеке старую церковь. Время есть, потопала посмотреть.

Совершенно не являясь клиентом какой-либо конфессии, я очень люблю старые церкви. Именно старые, а лучше в маленьких городках или поселках. Мне там нравится все: запахи, эхо, песок под свечками в кандилах (это большие подсвечники), люди, двор с котами и собаками, ухоженные клумбы. Все просто и без пафоса.

Эта церковь конца 16 века, она маленькая совсем, но в ней есть лавочки (что редкость, это ж не католики). Я попала на вечернюю Литургию, где пели женщины. Народу было мало, я стала грызть бублик и слушать. Женский хор пел что-то про «невесту Господа», монотонно и с минимумом информации.

В какой-то момент это начало убаюкивать, поэтому я переключила внимание на женщин в помещении. Если судить по современным меркам, то практически все женщины в церкви были некрасивые.

Вы когда-нибудь видели фигурки из «Венеры Палеолита»? Ну, те самые, которые наши далекие предки вечерами вытачивали из камня. Первое эротическое искусство, так сказать. Короткие крепкие ноги, широченная жопа таз, небольшой рост, огромный живот и вытянутая грудь, лежащая на нем.

Ничего удивительного. Выживали те, кто был способен продержаться в голодные времена (жировой запас и живот), родить и выкормить много детей (широкий таз, да и грудь от постоянного кормления не улучшает форму), общая фигура (ближе к шару) для экономии энергии в холодном климате времен ледникового периода. Классический портрет идеальной женщины того времени.

Ирония в том, что эволюция общества (и красоты), прошла гораздо стремительнее эволюции вида. От холода защищает одежда, детей можно не начинать рожать в 12 (чтобы износиться к 30 годам). Быть способной выкармливать младенца в период голода – тоже перестало быть необходимой опцией. Однако, утвержденная естественным отбором, женская конституция все еще является наиболее распространенной. Но увы, давно не соответствующей условиям жизни и стандартам красоты.

И тут я обратила взгляд на иконы. На меня смотрели симпатичные лица и тела Христа, его замов (апостолов) и руководителей среднего звена (святых). Красивые, пропорциональные, стройные. Забавно, но возникнув как религия черни, ранее христианство выражало образ Христа, как невзрачного, невысокого с отталкивающей внешностью. Каким и положено быть выходцу из самых низов, таким же, как и последователи. Чтобы каждый смог увидеть себя.

Прогрессируя, христианство вначале старалось не касаться внешности святого, пока один из римских пап(или признанных богословов) не заявил что-то вроде «Христос был ликом прекрасен» и понеслось. Очень быстро возник прекрасный печальный образ нынешнего «Иисус Христос супер-звезда». Ну, а раз так, то и ближний круг Господень не стоит обделять красотой.

Церковь тоже эволюционирует. То, что плохо принимается прихожанами – отбрасывается. Остается только то, что принимается. Как ни странно, но некрасивые люди, часто тянутся к красивым. Поэтому на эстраде много лет сплошные красавчики, а гей Максим Аверин до сих пор икона для многих женщин 40+. И плевать им на правду жизни.

Свой – чужой, по принципу привлекательности – работает только при общении и дружбе, а вот за надеждой и верой мы идем к красивым людям. Мы хотим быть похожими на них и готовы им покланяться. Что нахрен противоречит логике.

Когда я слушая очередную передачу или статью про то «как бедной знаменитости, артисту-алкоголику было тяжело», мне хочется сказать:

– «Камон ребята! Он не сделал ничего великого! Разве работа в театре или роли в кино дались ему сложнее, чем главному инженеру изобрести новый автомобиль? Где он напрягался, чтобы так бухать?» Но, к сожалению, с психологическими установками не поспоришь.

Я вышла из церкви и жадно втянула электронную сигарету. «Господи, когда же я брошу эту дрянь!» - подумала и сама усмехнулась. Вот все у нас так, не веруя – говорим - «Господи», веруя – скрещиваем пальцы, творим глупости и поступаем жестоко.

– Девушка! – меня догнала молодая и худенькая женщина из магазинчика со свечами. – Девушка, постойте, вы не местная?

- Спалилась, – улыбнулась я.

- Да - на этот раз уже засмеялась матушка (так она представилась). - У нас никто не жует бублики и не дремлет на лавочке под Литургию. Вы такая забавная. Не хотите поехать завтра с нами в село на восстановление храма? Мне кажется, вам не будет скучно, наши девочки с радостью все покажут.

Поблагодарив матушку, напилась как в детстве ледяной воды из уличной колонки, взъерошила мокрые от брызг волосы и пошла к машине.

Я давно перестала удивляться тому, что люди редко вдаются в суть. Для того, чтобы за тобой следовали, не надо делать ничего сверх. Достаточно быть богатым (обязательно демонстрируя это), или красивым, или скандальным. Остальное тебе добавят сами последователи. Ума, харизмы, добродетели, святости.

Текст мой, на фото я.

Больше историй на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон.

Тем, кому интересна тема - Добро пожаловать в Мужской Клуб.

Мужская реализация. Строим Репутацию. Часть первая.

Кому лень читать: видео.

Для ЛЛ: заумная хрень от бабы на тему уважения ирепутации.

Часть первая – Что такое уважение.

Как показала моя практика, большинство мужчин неправильно понимают, что такое уважение. Не только уважение женщины к мужчине, но и уважение вас друг к другу.

Чтобы лучше понять, что значит уважение – давайте перенесемся в древние времена. Каменный век, охотники собиратели, разговор у костра. Нравы простые и незамысловатые. Ляпнешь не то и не тому – получишь дубиной по башке.

Но не от всех и каждого. Например, справа сидит крутой охотник, он здоровый, резкий и наглый. С ним общаться нужно очень аккуратно, подбирая слова и выражения.

Вот в центре вождь (хотя вожди, это уже ближе к концу неолита, но оставим для наглядности), он может и послабее, но у него власть. Брякнешь не то, накажут по его приказу, с ним тоже в общении надо аккуратно.

А вот в углу сидит тот, кто послабее, правда он отличный следопыт и , но это ладно. В общении с ним можно особо не напрягаться и слова не подбирать.

Если сформулировать мысль иначе – к отдельным людям нужно относиться внимательно и вежливо. А можно сказать еще проще – уважительно.

Неприятная правда, которую не любят говорить, в том, что уважение у нас вызывает человек, способный дать отпор, причинить вред, доставить неприятности. Человек, которого мы считаем способным помочь нам в гипотетическом сражении, и которого мы бы не хотели видеть в качестве врага.

Именно с такими людьми хочется быть в хороших отношениях. Именно таким людям, в первую очередь предлагают совместные проекты. Именно таких людей выбирают в равноправные партнеры, назначают на управленческие должности.

А как же герои войны, ученые, конструкторы, композиторы, первооткрыватели и прочие уважаемые люди? Мы же их уважаем? Конечно. Но это совершенно другое уважение. Сталкиваясь с такими людьми лично, многие делают важную оговорку. Уважаю как ученого, уважаю как писателя, уважаю как бизнесмена и так далее.

Эта оговорка весьма показательна. Когда вам говорят, что уважают, как специалиста – это не про уважение. Вас просто признают, как специалиста. Не более.

В современном мире, физическая сила и способность дать в глаз не играет роли. Драки и сражения происходят на уровне диалогов. Именно в разговоре происходит оценка одного человека другим. Именно умение правильно вести диалог – заставляет обратить внимание и присмотреться к вам.

Как же определить в разговоре – заслуживает человек уважения или нет? Заслуживает ли он более пристального внимания или напротив проходной персонаж?

Вам кажется это сложным искусством? А это не так. Любой диалог состоит из двух простых вещей: Вопросов и ответов. И сейчас мы поговорим про то, как заслужить уважение, отвечая на вопросы.

В чем вопрос?

Вы никогда не задумывались над тем, какие бывают вопросы? Казалось бы, вопрос и вопрос. Просто обращение, с помощью которого собеседник хочет получить от вас информацию. Все не так просто. Вопросом можно польстить, унизить, оскорбить, вопросом можно поблагодарить. К умению задавать вопросы мы еще вернемся, а сейчас нам важны ответы.

Большинство людей, получая вопрос, сосредотачиваются на ответе. На его правильности, полноте, на том, чтобы ответом показать свои знания или себя с лучшей стороны. Некоторые вообще наивно видят в вопросе, возможность высказать свое мнение. Но вопрос – сам по себе коварная штука.

«Вопросы!?» - Грозным голосом рявкает старшина глядя на строй солдат. Это не предложение спрашивать и ни в чем себе не отказывать. Это вызов. «Ну! Кто тут хочет мне возразить или слишком тупой?»

«У вас остались вопросы?» - Откидывается на кресло чиновник, в конце совещания, после раздачи указаний. Это милостивое разрешение. Позволение обратиться с просьбами или за разъяснениями.

«Какие есть ко мне вопросы?» - Громким голосом, в котором отчетливо слышна неуверенность, обращается выступающий на сцене к полупустому залу людей, уткнувшихся в телефон. Это социальная сделка. Предложение к зрителям разменять возможность почувствовать себя выше докладчика, на интерес к теме.

Поймите: тот, кто задает вопрос – заявляет другому человеку свое право требовать ответ. Тот, кто отвечает – признает это право.

Отработав следователем, спешу вас уверить, что отвечающий на вопросы попадает в более униженное положение, чем спрашивающий. В криминальной среде уважение и репутация играет огромную роль. Именно в криминальной среде родился ответ «а ты с какой целью интересуешься?». Именно в криминальной среде появилось такое суровое понятие, как «предъява». Предъява – это не обвинение, как думают некоторые. Это всего лишь вопрос, но такой, на который ты обязан ответить.

Вопрос — это лакмусовая бумажка, которая показывает статус человека по сравнению с собеседником. Ошибка большинства людей в том, что они начинают искать ответ на заданный вопрос. И этим вы ставите спрашивающего выше себя.

То, как человек отвечает на вопросы – наглядно демонстрирует его положение в иерархии. Так вот. Все без исключения руководители, бизнесмены, чиновники, с которыми я работала, в первую очередь обращают внимания на сам вопрос.

Почему? Все очень просто. Человек, который задает вопрос, претендует более высокий статус, чем отвечающий. То, как вы отвечаете на вопрос, влияет на статус по отношению к собеседнику и формирует уважение к вам.

Возьмем простой пример из области отношений. Мужчина и женщина. Ресторан.

- Расскажи о себе, пожалуйста.

Простой вопрос, нормальный, логичный и безобидный. А теперь два варианта ответа:

- Конечно. Я родилась в Москве, мне 40 лет, я работаю с сфере…

- Расскажи о себе пожалуйста.

- Очень правильный вопрос. Давай меняться. Я о себе, а потом ты о себе. Идет? Так вот. Я родилась в Москве, мне 40 лет, я работаю в сфере….

В первом случае вы сразу приняли право собеседника задать вам вопрос и признали свою обязанность на него отвечать. Вы заняли более низкий статус.

Во втором случае вы согласились с тем, что на этот вопрос можно ответить, но сразу сделали обязательство ответа – взаимным. Вы как минимум сохранили статус.

А теперь пример из бизнеса. Недавние переговоры по бизнес-аналитике.

Какие услуги оказывает ваша компания?

- Наша компания оказывать услуги по оптимизации бизнес-процессов…

Какие услуги оказывает ваша компания?

- Совершенно правильный вопрос. Но мы не оказываем услуги, мы даем решение. Мы оптимизируем работу компании так, чтобы она…

Повсеместная ошибка, которую не позволяют себе допускать опытные бизнесмены, чиновники и управленцы – готовность сразу отвечать на заданный вопрос.

Когда вас спрашивают, первое, о чем вы должны задуматься – есть ли у человека право задать этот вопрос? Второе. Хочу ли я отвечать на этот вопрос? Или мне не нравиться его формулировка.

Отношение к вам, начинаются с признания вас вообще достойным какого-то отношения. Ошибочно считается, что уважение другого человека можно вызвать заслугами, прошлыми свершениями или вашим опытом. Людская психология весьма проста. Былые заслуги учитываются только до начала общения. А потом….

В современном мире, оценка вас, как сильного или слабого, достойного уважения или нет, начинается с вашего умения отвечать на вопросы. Особенно на неудобные вопросы, а порой на крайне неудобные вопросы, которые даже можно назвать – наездами.

Заметьте, даже грубые вызовы, чаще всего маскируют именно под вопросы. «Александр, вы мудак?»

Один бизнесмен назвал подобные вопросы – калибровочными. Он, как и многие, кстати, так отбирал людей на собеседованиях, тестировал партнеров и исполнителей. А чем еще тестировать? Собеседник весьма наглядно раскрывается, когда получает вызов.

Если человек покорно отвечал, вяло трепыхался, отшучивался, замыкался или психовал – то он заносился в категорию не интересных. А вот если был способен дать правильный отпор….

Получив грамотный отпор, человек понимает, что общение с вами требует внимания и осторожности. Проходной или пренебрежительный подход, в случае с вами, не только не дает результата, но и может поставить его самого в неудобное положение. Вы заслуживаете аккуратного отношения в общении. Вы заслуживаете уважение.

А теперь мы разберем первую тему: как отвечать на неудобные вопросы так, чтобы не разрушить взаимоотношения и не потерять уважение собеседника.

Текс мой на фото я.

Больше историй на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон.

Тем, кому интересна тема - Добро пожаловать в Мужской Клуб.

Тема интересная, я давно о ней хотела написать, но все никак не доходили руки. И вот дошли)

Есть такой эффект Даннинга-Крюгера, по фамилиям двух психологов, которые в нулевых вынесли и подтвердили теорию об одном из когнитивных искажений.

Говоря языком простым: склонность людей с низкой квалификацией, переоценивать свои знания, способности и навыки. Как следствие – косячить и даже не осознавать этих косяков.

У каждого из читающих такой человек среди знакомых точно есть. Петя, который возомнил себя кем-то и с нулевой базой знаний и опыта, несет это в массы с упорством лосося на нерест.

Мы разберем тему поста, на примере вышеописанного эффекта.

Один из самых частых запросов от мужчин на консультациях и при вступлении в ТОП Клуб – неуверенность в себе. В наше время получить это качество сложнее, чем даже десять лет назад. Слишком много стало тех, кто лезет на витрину и того, чем там можно набить себе цену.

Оглянитесь, ваша жизнь стала огромным магазином с разными лутбоксами. Выбирай: спортивное тело и самолюбование, гонки на любом транспорте, блог на необычную тему, обучение, фотография, мотоцикл. Последнее вообще проще пареной репы: купил и сразу Level UP.

И вот, немного напрягшись, мужчина получает (наконец) Её Величество – уверенность в себе. Ой ли? Да хер там. Почти всегда, она фальшивая.

Ну и что такого плохого в фальшивой уверенности в себе? Разве лучше показать себя неуверенным? Во многих случаях, лучше: потому что, псевдоуверенность заметна и высвечивает самые худшие стороны, которые только можно представить. Театр абсурда на гастролях.

Давайте я ненадолго вернусь к пересечению с теорией Д/К и больше касаться не буду. Ее особенности и сравнение:

«Переоценка своих знаний». В нашем случае, это переоценка уровня уверенности в себе, когда мужчине кажется, что вот оно! Еще недавно я был сомневающимся, душным и забитым, а теперь умница, красавчик и нет больше в мире преград. От Винта!

Как мечтающий разбогатеть, но нежелающий работать, видит знак в лотерейном билете или случайной денежке. Как глубоко одинокая женщина в новом мужчине видит знамение.

"Они не могут адекватно оценивать свою компетентность». Компетентность меняем на самооценку и смотрим со стороны. Самоназначенный статус «Достойный уважения, уверенный в себе», толкает мужчину на неадекватное поведение:

Чрезмерно завышенное самомнение, внезапно «всплывшее» за короткое время. Резкие и отрывистые фразы, вместо спокойной речи. Легкая агрессия и давление на собеседника, из серии «ты так-то не забывай с кем разговариваешь». Частое обозначение собственной важности в жизни окружающих и огромной загрузки по работе.

И тут мужчина попадает в ловушку положительной обратной связи. Уверенные в себе люди, не склонны доказывать что-то окружающим или указывать на забавность поведения собеседника.

Чаще они уступают, не желая тратить время на игры в стиле «я тоже крутой». Человек с фальшивой самоуверенностью, воспринимает их отказ от конфронтации, как свою победу и подтверждение выбранному курсу.

«Они склонны в своем представлении «занижать» способности людей с реально высоким уровнем компетентности. А вот тут фактически полное совпадение. Мужчина, свято верующий, что он теперь срущая на всех с высоты полета чайка, начинает смотреть на окружающих, как на говно.

«Кто бы ты был без меня?» Ему кажется, что, выйдя из тени, он встал на один уровень с теми, на кого еще недавно смотрел с пиететом. Такие мужчины начинают резко пренебрежительно относиться симпатичным, но недоступным женщинам:

«Я больше не боюсь, так получи все, что я о тебе думаю». К друзьям или коллегам, которые чем-то лучше или умнее «сейчас я найду у тебя недостаток и буду бить в него, пока не сломаю морально. Мне же больше не страшно!»

Псевдоуверенность рождается не только от одной покупки желанной вещи или крутого хобби. Она может проявиться, после прохождения каких-то тренингов, бесед с психологом, удачным выступлением перед толпой людей, однократным преодолением сложностей. Все это кратко зовется – самонакачка.

Отличная штука, перед каким-либо событием. От нового секса до презентации по работе. Пашет недолго, высасывает силы, но дает эффект. И она же совершенно вредна, как основа для поведения и отношения с окружающими.

Если люди чего-то вам не говорят, это не значит, что не видят. Мы видим. Наглядный пример: вспомните, типичное поведение в конфликте, грозящем перейти в драку, здорового как шкаф парня?

Он спокоен, он не злится, он вполне может пропустить мимо ушей оскорбление и не склонен раздувать конфликт. Потому что он уверен, что способен выиграть в конфликте. Он заработал эту уверенность тренировками, драками, прошлым опытом.

По аналогии. Уверенный в себе мужчина не станет доказывать «свою уверенность» окружающим. Потому что, у него нет потребности доказать это себе. Он стал таким за счет собственных побед, достижений, успешно разрешенных конфликтов, взвешенных слов «нет» и «да».

Уверенность в себе достигается за счет побед и преодолений. Побед над обстоятельствами, преодоления трудностей.

Воплощённым решением, сказать «мы расстаемся» женщине, с которой давно не хочешь жить, или ответом «я согласна» от девушки, которой давно добиваешься. Шаг за шагом.

Фальшивая самоуверенность позволит вам обмануть себя. Но увы, не окружающих.

Потому что невозможно достоверно имитировать качество, которого у тебя никогда не было.

Текс мой на фото я.

Больше историй на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон.

Тем, кому интересна тема знакомств, секса, отношений в семье - Добро пожаловать в Мужской Клуб.