innamatisson

Женский ресурс.

Недавно ходила оформлять всякие чиновничьи бумажки и столкнулась со старой знакомой. Она теперь юрист в администрации района и порхая из кабинета в кабинет, искренне имитирует бурную деятельность.

Почему имитирует? Потому что в начальниках у нее ходит муж и грузить телегу с работой на супругу, это верный способ получить жидкий суп, унылый секс, пиздюли по мелочи и выходные у тещи. В общем – дорого. Мы закрылись в маленьком уютном кабинете, и Юля достала из ящика две упитанные коробки конфет, протянув одну мне. На молчаливый вопрос, ответила коротко:

– Задарили нахрен. Лучше б деньгами. Дальше все чисто по-женски: работа, семья, дети, косметолог-дура, путевки накрылись. - А вообще, я вне ресурса.
Это фраза вырвала меня из белого шума.
– В смысле «вне ресурса»? Это ты про деньги или про что?
– Нет Инн, ну что ты глупая что ли? – Искренне усмехнулась Юлька. – Деньги есть, ре-су-рса нет!
Я заткнула рот конфетой, чтобы создать паузу и подумать. Или я дура, или это какой-то новый мейнстрим, который был успешно проебан за жизненными перипетиями. Юлька видимо поняла, зачем мне пауза и терпеливо пояснила.
– «Вне ресурса» дорогая, это когда у тебя нет сил вывозить существующее положение вещей. Такая, глобальная депрессия, типа. Упадок настроения, меланхолия, грусть-печаль и женское опустошение.
- Какое опустошение блет? Ты недавно вернулась с Кубы, зарплату муж тебе поднял, любит-лелеет, у детей няня, косметолога сменишь сейчас и вообще счастье!
- Ты не понимаешь.. – вздохнула Юля, - это другое.

Мда, это явно другое. Потому что в моем мире царит принцип: девочка – поплакала, бросила все дела, ушла в депрессию. Женщина – порыдала полчаса, «кварплата сама себя не заплатит. Встала и пошла ленивая жопа». И все, никакой меланхолии.

Но дамам нельзя сказать: «вообще-то тебе лень, и ищешь ты не возможности, а отмазы». Поэтому они нашли классное определение. «Не в ресурсе».

Ресурс – это такая уникальная жизненная энергия. Она совершенно не расходуется, когда женщина по два часа пиздит с подругой по телефону, смотрит сериал, сидит в инсте, танцует в клубе и т.п.

Но вот уборка, готовка, дети, размышления на неприятные темы и необходимость уделять внимание семье – расходуют этот самый ресурс со страшной силой!

Если выразиться короче:все, что женщине приятно - ресурс пополняет, все что не приятно и утомляет – ресурс уменьшает. Не, ну правда же ленью отдает? «Ой, всё!» - Не стали вступать женщины в спор и привычно назначили мужика/несправедливый мир/косметолога крайним.

Согласно новой теории, кроме защиты, поддержки, полового и финансового обеспечения, мужчина отвечает за поддержание женщины «в ресурсе». Ну, типа, чтобы ей было хорошо и оставались силы тащить на себе тяжкий груз бытия.

Наполнению ресурса очень помогает СПА, няня, уборщица, новые туфельки и море. Хотя бы наше, но это зашквар конечно. Понятие «быть в ресурсе», оказалось охренительной темой. Как и большинство лютой дичи, оно все объясняло, не объясняя ничего. Идеальная история, чтобы вогнать мужика в ступор:

– Дорогой, я устала!
– Дорогая, ну полежи, отдохни.
– Милый, я не в ресурсе.
– Это, как?
– Глупенький, значит мне нужен отдых, новые эмоции, хороший секс, мама в гости на выходные, я не знаю, что поможет.
– Эм…хорошо. А когда ты будешь в ресурсе?
– Не знаю дорогой, по ощущениям. Когда снова будут силы и желание заниматься домашней рутиной. Как пойдет.

С точки зрения психологии, «ресурс» — это мотивация. Попытка «наполнить ресурс» за счет походов на йогу, эмоций и новых вещей – это попытка лечить триппер витаминками. Вкусно и позволяет успокоить себя. Хотите найти ресурс – найдите мотивацию. Правда большинству женщин такое не зайдет, это ж надо переорать женское эхо на модную тему, а оно сука громкое.

Но, я расскажу рецепт для тех, кто услышит и поймет. Для остальных, моя любимая цитата Камиля Ларина из фильма Квартета И - «бла, бла, бла…и зеленые тапочки». Итак (сильно упрощая):

Паттерны поведения заложены в нашу голову не просто так. Это следствие эволюции. Жратвы было мало, всем не доставалось и выживали те особи, которые бережно расходовали энергию.

Но возникло противотечение. На примере бега: с одной стороны, очень затратно по ресурсам, с другой – не побежишь за раненой антилопой – останешься голодным. Как мозгам понять – зря ты расходуешь энергию, или тебе она действительно необходима?

Есть два варианта.

Либо ты продолжаешь бежать, несмотря на крики мозга «Астанавись!» Крики – это усталость, слабость, дискомфорт. Тогда мозг говорит «хрен с тобой, надо так надо» и начинает выдавать порции серотонина. Именно поэтому люди подсаживаются на пробежки и марафоны.

Либо ты изначально держишь в голове цель, предвкушая кайф от ее реализации. Тогда серотонин вырабатывается сразу. Не дожидаясь стадии «ща сдохну от усталости».

Люди научились расходовать калории на воображаемую цель. В начале, воображаемая цель совпадала с базальными потребностями, как у животных. Пожрать, оказаться в тепле и безопасности, потрахаться. Потом добавились цели социальные: стать главным, получить одобрение, получить статус, поднять ранг. На их основе человек сформировал новые «хочу»: получить признание, поднять самомнение, добиться известности.

По сути, высокие цели, всего лишь украшенные кружевами слов и определений, основные базальные и социальные потребности человека. Те, которые приносят удовлетворение. Выдавать сахарок за удовлетворение потребностей, мозг научился давно, но люди насобачились получать сахарок уже и за процесс стремления.

Так вот. Для того, чтобы «быть в ресурсе», надо пройти очень короткий маршрут:

1. Выбрать цель.

2. Поверить, что эта цель принесет удовлетворение

3. Идти к цели и не сдаваться.

Все. Дальше все ваши движения к цели будут сопровождаться выбросом серотонина, каждое отступление от цели или попытка обмануть себя, наоборот будет приводить в уныние.

Прикол в том, что женщина, охваченная идеей, сразу обретает «ресурс», которого начинает хватать и на домашние дела, и на процесс движения к цели. Мешать будет усталость, но это снимается сном и кратковременными переключениями.

Устала убираться дома? Переключись на цель, думай о ней, думай, как достичь.

И наконец, те самые «зеленые тапочки». Вся эта «ресурсность» - чистой воды самообман, который сводит на нет все ваши устремления и мечты. Все, чего вы могли бы добиться, не придумывая каждый раз мельчайший повод для выдачи сахарка.

Замените «ресурс» на «мотивация», и тогда ответить на простые вопросы, типа «схуяли», будет проще. Проще, но увы, не выгоднее.

Текст мой, на фото я.

Другие истории на моём авторском ТГ канале Инна Матиссон

Чем старше дама, тем меньше шансов?"

"Потому что на 10 девчонок…"

В аналитике есть хорошее упражнение. Подвергать сомнениям истины, которые кажутся очевидными. Полезная штука, учит смотреть на любую ситуацию с разных сторон. Существует неоспоримый факт:

📌После 35 лет, свободных женщин, сильно больше свободных мужчин. И чем старше становится одинокая женщина, тем меньше у нее шансов на отношения.

На первый взгляд все верно:

Во-первых, мужской срок обычно короче, так оно природой и заложено. Во-вторых, годных, те же жены хрен куда отпустят, дальше работы и гаража. Вот и выходит, что разведенных женщин куда больше, чем холостяков.

По вышеизложенным фактам, делаем заключение: чем старше становится одинокая женщина, тем меньше у нее шансов на совместную жизнь. Лучше всего сей вывод озвучен в выражении: «я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано».

Истину «чем больше возраст, тем меньше шанс», я приняла еще в юности. А когда повзрослела, поняла, что не права. Сейчас поясню.

Все началось лет цать назад, с визита к бабуле в больницу, где с ней в одной палате обитала, как я ее назвала «бриллиантовая старушка». Мадам 70+, красивая, холеная вдова двух генералов и ныне супруга какого-то чиновника в возрасте. Она придирчиво осмотрела меня с головы до пят, и с видом Маргариты Палны из Покровских ворот (Хоботов, я оценила) начала вещать о том, какой надо быть женщиной, чтобы до 70+ приковывать внимание мужчин и получать от жизни все.

Я тогда, признаться, до вечера не могла челюсть с пола подобрать. Мадам отлично знала психологию и такие сексуальные техники, коих в порнухе не каждый день увидишь. Поклон и аплодисменты.

А потом началась практика мужского психолога. Москва, «сарафан», все дела. Попадали люди разные, бедных среди желающих не было (правда были прижимистые). Как следствие, возраст клиентов 35+, а основная аудитория 45+. И половина – одинокие, после развода.

Казалось бы, обеспеченный мужик в расцвете сил, не против женщины с детьми, в обществе, где одиноких женщин 35+ на любой вкус и цвет. Да какие проблемы завести отношения?

Огромные проблемы. Потому что женщин, которых ищут мужчины 35+ исчезающе мало. «Так они ищут молодых и красивых!» Очень популярное мнение, потому что успокаивает взрослых одиноких женщин. «Мужики – козлы, любят молоденьких, поэтому я одинока».

Псссс! По секрету: те, кто искал молодых-красивых, давно их нашли. Ибо такого добра, как блох на собаке. Женщин, согласных жить с обеспеченным мужчиной лет на 15-20 старше, овердохрена.

Мужчина 35+ ищет яркую девчонку, способную поддержать диалог, подарить ему эмоции. Мужчина ищет ту, которая даст ему возможность стать Мальчишкой и таковым оставаться.

А давайте посмотрим на женщин 35+? Нет, не на то, что они показывают в соц. сетях и не на то, как они часто сами себя видят. Взрослого мужчину имитацией «яркая, веселая, украду и покараулю» наебать практически невозможно. Только женщины этого не понимают, и рисуя себе лицо, натягивают на него счастливую улыбку.

Почему не получается? Да потому что они понятия не имеют, что такое быть той самой свободной, уверенной в себе, независимой. Женщиной, которая стремится к эмоциям. Сама стремится, а не ждет, когда их принесет мужик. Одно другому не мешает, но вложения должны быть как минимум обоюдные.

Секс для мужчин 35+ далеко не на первом месте. В этом возрасте мозг в качестве эрогенной зоны на два корпуса опережает член.

Внешность девчонки – совершенно не играет роли. Гораздо важнее во внешности другие вещи: Яркость и ухоженность. Всё.

Вот мужчина и ищет свою девчонку, которая вернет его в прошлое и отсечет толпу уставших от жизни женщин с резиновыми улыбками, которые очень хотят создать ячейку общества и сесть на жопу ровно (себе они в это не признаются, но мужики такое секут на раз).

Если по-простому, то: большинство женщин ждут от отношений с мужчиной возможность вернуть статус «настоящей женщины», а не возможность оставаться независимой девчонкой.

А теперь вернемся к истине, с которой начался пост и поправим ее:

➖Чем старше становится настоящая девчонка, тем больше у нее почитателей и возможностей для создания отношений. Только выбирай.

В молодости, быть такой не сложно, но юных девчонок много, да и мужчины выбирают женщину для первого сезона жизни. А вот остаться, либо снова стать в зрелом возрасте яркой и независимой, а не усталой и опытной, та еще задача.

Чем старше становится «настоящая женщина», тем больше вокруг таких же.

Вот только взрослым дяденькам, желающим во втором сезоне быть не «настоящим мужчиной отцом семейства, дедушкой внукам», а Мальчишкой – настоящие женщины не сильно нужны.

Все, что они могу предложить, он уже проходил. А чаще всего «с этим» и развелся.

Знаете, сколько предложений жить вместе получают яркие, открытые и независимые девчонки после 50 лет?

Сильно больше, чем писаные красавицы в 20. После 40 лет, история та же, по себе знаю. Звучит, как понты? Поверьте, нет, потому как девчонке, число поклонников уверенности не добавляет, в отличии от «настоящей женщины».

Текст мой, на фото я.

Другие истории на моём авторском ТГ канале: Инна Матиссон

Первая часть поста тут

Вторая часть поста тут

Кому лень читать - ВИДЕО, там с картинками)

Для ЛЛ: пространные бабские рассуждения на тему правильных ухаживаний.

Так как же себя вести с дамой? Как правильно ухаживать?

Все вообще элементарно. Но тебе этого не расскажут, ибо буратинка должен платить. Чем больше правил ты ему расскажешь, тем проще объяснить почему у тебя не получилось. Так нахуя упрощать? Тренер по пикапу сам себе враг?

Чтобы не ошибаться. Вместо того, чтобы зубрить правила, используй простой приём.

Представь себе, что у тебя есть маленькая дочь. Ей пять лет. Ты не видел ее неделю. Что на прогулке с ней главное? Чтобы не обидели, чтобы не замерзла, чтобы не проголодалась, чтобы не заскучала, и чтобы не описалась. Это все. Прям блять все.

Больше нифига о самом процессе знать не надо. Представляй рядом маленькую дочку и у тебя все выйдет идеально.

▪️Ты не будете же ей трындеть о своих планах на богатство? Ей же это не интересно? Голодной ее не оставишь? даже если скажет один раз «нихачу».

▪️В одних колготках зимой по парку водить ее долго будешь? В разговоре будешь выбирать интересные ей темы или будешь думать: что бы ей такого крутого про себя рассказать, чтобы она мною прониклась?

▪️Когда она говорит будешь слушать или станешь перебивать? Про туалет напомнишь?

Кстати, про туалет. На желание пописать даме намекнуть сложно, а с полным мочевым пузырем романтик заходит так себе. Дай ей возможность выйти из ситуации, инициируй поход в туалет сам. Типа тебя самого припёрло.

Теперь про еду. Это пиздец товарищи. Количество раз, когда я уходила со свидания с дорогущим букетом, но голодная даже считать не стану. В последний раз я ехала на второе свидание с четким настроем на секс, но мужчина был занятой и предложил кофе.

Ну кофе так кофе, на голодный желудок не до постельных свершений и интим был вычеркнут из планов. Как и сам мужчина.

Мужской режим: я попью с ней кофе, послушаю «женское радио», завалю комплементами и ей понравиться, давно самый частый сценарий свиданий. И самый ненавидимый. Угадайте, с какой теплотой его вспоминают, по дороге домой?

Девушка очень редко станет просить ее покормить. Боишься любительниц покушать за твой счет? Избегай рыбных ресторанов и стейк хаузов, не гуляй в районе патриков или невского и уложишься в низкий прайс. Редкая баба закажет все меню два раза потому как она же девочка и ей надо пол зернышка. А вот если ты сэкономил на еде....

Вообще, момент, когда парень включает внутренний калькулятор "покормить/или и так прокатит" заметен всегда. И далеко не всегда от скупости, это современная привычка быть рациональным.

Конечно, прокатит дорогой. Если кто-то что-то не говорит, это не значит, что не замечает. Оставшись без продолжения, ты будешь искать причину в себе, что плохо себя презентовал, не так вел. А она просто помнит голодную себя и флешбеки ее не возбуждают…

Пойми, это важно: при выборе продолжать или нет, девушка берет в расчет не твой образ и не твой рассказ о себе, а всего лишь свои ощущения от свидания.

А эти самые ощущения основан на том, насколько ЕЙ было хорошо и насколько было плохо. Бери пример с кавказцев.

Кстати, о кавказских ухаживаниях. Дети гор, обычно особи высоко примативные (ранговая теория такое себе, но так проще объяснить) и ближе к матушке природы. Поэтому ведут себя в общении с дамами так сказать, инстинктивно правильно. Губит их горячий нрав и отсутствие чувства меры. Ну и не только это конечно)

А теперь о вреде крутой презентации себя.

Мужчины тут не замечают подвоха, а он сука есть. Обозначив, что ты обеспечен и планируешь с ней отношения, ты безусловно привлечешь внимание дамы. Ясен хрен! Это не так сложно. И первое свидание вполне может успешно пройти и в Макдональдсе, и в парке на лавочке.

НО! Дальше все забавней. Если второе и последующее свидание будет там же или в дешевой забегаловке, если ты решишь одарить возлюбленную подарком и в качестве презента она получает тортик или цветочек…и так пару встреч подряд. То произойдет закономерная хуйня.

У девушки родится простое понимание. Он на мне экономит. Денег то у него полно, он сам сказал. Просто Я ему не важна. Ему на меня вообще срать. И дальше будет хуже. Все. Станция Петушки, слазьте милые дружки.

Так вот, Про подарки. Их можно вообще не дарить, от слова совсем. И хуже не будет, поверьте. Или молчать про то, что у тебя на нее планы. Тогда любой подарок принимается с благодарностью.

Но если ты обозначил свой достойный финансовый статус, И! Что важно! Открыто заявил даме о желании иметь с ней отношения, а даришь недорогую шнягу с лозунгом «главное внимание», тибе пиздец.

Значит дарить дорогие подарки? Ага блять, "шопарик" ей еще подари! Подарок для женщины не знак внимания, это показатель ее важности в твоих глазах. От студента и роза девушке очень приятна. Потому что для него это не копейки, да он и не говорил о том, что обеспечен.

Аккуратнее парни с рассказами про обеспеченность. Правда есть нюанс. Если ты попал под первый вердикт, открытку тебе, конечно, простят. Но в будущем сука припомнят.

Выводы:

▪️Успешность твоего ухаживания на первом свидании зависит от того, какое ты ощущение смогли вызвать у дамы в первые минуты.

▪️Второе свидание будет больше зависеть от вердикта, если вердикт нейтрален – то тут важно было ли ей на первом свидании, как минимум нормально.

▪️Ухаживать за женщиной очень просто. Прям элементарно. Достаточно помнить одно правило, про дочку.

▪️Почти любой женщины можно добиться, если подловить ее в неравновесном состоянии. Которое чаще всего совпадет с «хочу выпить и на ручки» и вот тут твое умение ухаживать – решающее.

▪️И последнее, если женщина с первой встречи начала тебя аккуратно поправлять в поступках это хороший знак. Она не хочет, чтобы ты факапил и ухудшил ее впечатление. Не всегда, но весьма часто.

На этом "на пока" все. Но, тему знакомств и начала отношений я продолжу.

Текст мой, на фото я.

Другие истории на моём авторском ТГ канале Инна Матиссон

Кому лень читать - ВИДЕО

Секреты правильного ухаживания за дамой, в современном мире стали предметом активных споров. Вроде как есть некие базовые принципы, соблюдение которых гарантирует мужчине благосклонность женщины. Но и тут не все так однозначно. Каждый успешный мужик, если его подпоить И правильно допросить, поделится с вами СВОИМИ секретами обольщения девушки на свидании.

А вот сейчас я раскрою тебе секрет, о котором тренеры предпочитают молчать. Потому как на таких ответах денег не заработаешь.

Итак, готов? Следи внимательно.

Запомни: Любая женщина с первых минут общения с мужчиной просто обращается к своим ощущениям. И эти самые ощущения выносят один из четырех основных вердиктов:

1. Он мне Прям нравится, хочу продолжения.

2. Ну в целом он ничего! посмотрим по ходу движения

3. Да не, он так себе, разве что в нём что-то прям такое скрыто.

4.Строго нахуй. Мне пора.

Дальше твоё ухаживание будет оцениваться ТОЛЬКО в зависимости от вердикта. ВСЕ. Точка.

Именно в этом причина всех сломанных копий, на тему правильного ухаживания. Когда одни и те же действия ведут к совершенно разным результатам.

Если мужчина очень понравится, девушка выдаст ему индульгенцию на кучу смертных грехов.

И правда! Из-за такой мелочи, как вытертый об занавеску член терять такого привлекательного парня? совершенно не справедливо. Что поделаешь, бывает! Исправится со временем!

Если же тебе вынесли приговор по третьему или не дай бог четвертому вердикту, твои пляски перед ней особого значения не имеют. Почти любому твоему поступку девушка придумает негативное объяснение.

Тут фишка такая, когда нам хочется во что-то верить, мы ищем те объяснения, которые подтверждают наши ощущения. Старая, как мир особенность людской психологии, кстати не только женской. Он подал мне стакан воды?

- Если ты прошел по первому вердикту, то ты «такой заботливый»!

- Если по третьему, то мог бы и раньше догадаться и вообще улыбаешься гаденько. Если по четвертому – то в стакане скорее всего яд.

Любой подход в ухаживании сработает (или не сработает) с женщиной только в зависимости от того, как ты ей понравился. Причем! еще ДО того, как вообще начал ухаживать.

Значит надо уметь попадать в первые две категории? НАДО. Как? расскажу потом. Сейчас запомни простой вывод:

Успешность твоего ухаживания на 90 процентов зависит от того, какое ощущение ты вызвал у женщины в первые минуты.

Все! Именно здесь залог побед и поражений. Это не баба кочевряжится, это ты попал под фиговый вердикт. С условным Васей, ровно через 5 минут, она будет сама доброта и отзывчивость.

Такая оценка происходит у всех женщин. Конечно, если ты спросишь знакомую барышню, она этот факт отвергнет с негодованием. И это нормально. Она пиздит.

Масла в огонек споров подливают сами женщины.

Фраза «Он так красиво ухаживал!» Оказалась просто охуительным ответом на вопросы типа «ты чего, с НИМ спала?» или «эм…ты с НИМ встречаешься? Серьезно?». Подругам и окружающим, девушкой транслируется сценарий на мотив «он бросил мир к моим ногам, я в начале ходила с гордо поднятой головой, а потом сдалась под напором его страсти, внимания и любви».

Ну типа я как каравелла по зелёным волнам, очарована околдована, а он для меня рассветы и туманы, склонюсь над твоими коленями, разведу их с неистовой силою. Если отношения переходят в плоскость постоянных, то женщина и сама начинает верить в такой ход исторических событий. И даже детям своим так и расскажет.

Есть еще один источник, заставляющий мужчин верить в волшебную силу правильного ухаживания. Это сами мужчины

А вот тут, приведу, пожалуй, два примера.

Во времена модельного агентства. Один из администраторов начал ухаживать за девушкой. Фигурой и ростом, он очень напоминал Дени Девито в роли пингвина из Бетмена. Парень был обеспечен, а девушка, на которую он положил глаз откровенно красива, высока, не богата и не отличалась интеллектом.

О! Какие были ухаживания! Финалом стали посиделки дома, цепочка с брюликом в шоколадной конфете и ее убитый голос: спасибо, дай полотенце и покажи, где у тебя душ. А на следующий день она предложила ему расстаться.

Администратор пришел на работу в хлам убитый и один из партнеров предложил помочь исправить пиздец. Он позвал девушку в офис, где прям при всех взяв ее за ручки и стал расписывать, какой ее избранник хороший и какую она может сделать карьеру модели.

Девушка кивала и соглашалась. И само собой вернулась. Не на долго, конечно. На вопрос счастливого ухажера: КАК? Учредитель, улыбнувшись ответил: просто надо уметь подбирать правильные слова!

И окружающие поверили, и пиздец как зря. В этом самом учредителе под два метра, уверенный взгляд и благородная морда. Он с тем же результатом сука мог расписывать девушке идею отсасывать у бомжей на вокзале, и она бы кивала. Но не скажешь же – просто я, это не ты. И миру в который раз предъявили обманку в виде «правильных слов».

Второй товарищ был умен, обеспечен и высок. Правда внешностью один в один походил на главного героя мультика «гадкий Я», и подавать себя не умел совершенно. В ухаживаниях за девушкой, он доходил до дорогого шампанского, присылаемого возлюбленной ночью домой. Бабы не клеились, и мужик донимал товарищей на тему тайных секретов обольщения дам. Они ясен хрен охотно делились, потому как сказать другу, что дело в другом – дураков не нашлось.

Так вот мой друг:

Свой успех у женщин, парни стремятся объяснить не реакцией дам на себя, а работой, умением, опытом, длинным хуем и тайными приемами обольщения. И это логично. Я старался и добился, звучит лучше, чем, я нихуя не делал оно как-то само.

Выходит, если ты, внешности средней – то как бэ без шансов? Да нихуя подобного.

Понятие мужская красота – это штука неопределенная. Нужен правильный СКИН. И не столько внешний. Приоткрою тебе тайну. Для девушки красивый мужчина тот, которого можно гордо предъявить подругам. А показывают не фото, показывают историю. Но это мы разберем на другом уроке.

Вернемся к впечатлениям девушки. Так что же делать? Следить за дамой первые минуты и, если она не потекла или кривиться, разворачиваться и уходить? Не спеши.

Продолжение следует...

Текст мой, на фото я.

Другие истории на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон

2000-е г. Уездный город

- Пушкин! - С придыханием произнесла Саша и продвинула ко мне какой-то модный журнал.

- Ты была в ресторане Пушкин?

Она и руки депилирует, а кто-то башку уложить утром забыл. Грустно отметила я. Ладно, прорвемся.

- Конечно! Я улыбнулась и нырнула в чашку с кофе.

В Пушкине и правда была, на каких-то абсурдистских переговорах. Торжественность и значимость события отметить правда забыла. Гурман я так себе, пафос тоже не моё, так что придыхание Саши разделять не стала.

- Ну тогда мы точно поладим! Какое у тебя предложение? Только давай без бизнес-планов, мы же серьезные женщины!

Ага?Ага блять! Мода на манеру разговора Вики из фильма «День выборов» прошла еще до выхода картины, но здесь задержалась на повторные гастроли. Типа круто. Штош, поддержим.

- Саша, у тебя самый правильный (точнее сука единственный) салон яхт и мотоциклов. И продукт со знанием выбран (вот нахуя в 200 км от Москвы морская яхта?) и подача серьезная (дорого, богато, безвкусно) Мне бы там этап конкурса «Модель за один день» провести. Проект Московский, все должно быть оформлено верно. Ну, ты понимаешь.

Саша, она же Александра Батьковна, была женой местного депутата и, как случайно совпало, владельца заводов-газет-пароходов. Небольшая разница в возрасте с именитым супругом (всего чуть больше 30 лет), позволила заполучить несколько бизнесов в управление, так сказать «на поиграцца».

На хромой козе к таким уездным небожителям не подъедешь, но организовать звонок из Москвы, «к тебе девушка правильная обратится, выслушай пожалуйста» было не сложно. «Москва» тут в почете, не зря мэр еженедельно машину с баблом туда заряжает.

- Инна, да отличная идея. По деньгам скажи, что хочешь, все организую. Ага?

Не. Нахрен. В денежный движняк с местной элитой вписываться не стоит от слова совсем. Пока ты из столицы и клюешь себе тихо зернышки, наслаждайся. Как только рубль с серьезными людьми проскочил, тебя в расклад включают. Который ты знать не знаешь.

- Саша, ну зачем финансовые движения. Я же дружить хочу, на симпатии все сделаем.

Саша охнула и погладила меня по плечу.

- Какая ты умничка Инна! Конечно договорились. Я с первого твоего отказа поняла, что ты настоящая!

Да?Ах ты ж хитрая сука! Так это с твоей подачи!? Неделю назад состоялся интересный разговор. Звонили люди, да не просто с улицы, а так сказать «по рекомендации». Если отбросить кружева и экивоки, то предложили мне на базе модельного агентства соорудить публичный дом с выездом. Знали сволочи на что давить, вот всегда борделем порулить мечтала. Нет, а что такого? Оно бы и неплохо перевести частный движняк отдельных «моделей» на широкие рельсы коммерческого предприятия, да только без знания местных раскладов можно в разные ситуации попасть. Точнее не «можно», а «гарантировано».

- Только я охрану дам твоим девочкам. Ага? - Тоном не терпящим возражений произнесла Саша и кликнула с приемной секретутку.

Фантазия у меня хорошая, но тут она развела руками на предложение представить картину нападения на моих малахольных конкурсанток. Разве что в голодный год за миску пельменей. Да и картина «Девушек насилуют на фоне яхты» тоже рисовалась с трудом. С яхтой они и без угроз согласны будут. На моем челе отразился весь скепсис ситуации, и Саша рассмеялась.

- Инна, да вас никто не тронет! Да? В моем салоне такое невозможно. А вот что там девочки сломают не уследишь, а нам потом расстраиваться. Ага? Ты просто местных девочек не знаешь.

Я, блять местных девочек не знаю!? Да они все журналы и книги с коллекциями попиздили. Боярыня дело говорит, салон от саранчи точно защитить надо, а то обнесут на сувениры. Что за жизнь, а так все хорошо начиналось…

Неделей раньше…..

- Инна, ты не спишь? - Уточнил тоном мудрого Каа динамик телефона голосом одного из парней.

- Дружище, обед только прошел. Или ты считаешь, что за МКАДом другой часовой пояс? Так отправь в Париж, и я тебе с Монмартра отвечать на дебильные вопросы буду.

Услышав слова «Париж» и «отправить» девки, до этого безуспешно пытавшиеся освоить дефиле сделали стойку.

- Инна, всё. Мы договорились. Через две недели покупатель приедет на смотрины. Организовывай перфоманс какой-нибудь модельный. Телевидение местное мы подтянем, бюджет на «дорого богато» забирай. Конкурс устрой или шоу сооруди. Мы на финишной прямой.

Вообще, с модельным агентством я пообвыклась. И даже вполне себе его сделала прибыльным.

За обучение деньги платились поначалу так себе. Мечта стать моделью вступала в конфликт с невеликим семейным доходом и нужна была ФИШКА. Про модные показы можно было сразу забыть, контингент на топ-моделей не тянул. Да и с руководством знаменитых шмоточных домов были великолепные отношения: они меня знать не знали, я про них только слышала. Договориться конечно можно было, но это чисто в теории. Там свои расклады, в них за год не влезешь.

Все изменилось с посещения автомобильной выставки. Кто-то там из журнала «За рулем» решил за мной приударить. Очаровать щедростью в ресторане видимо было «экономически не выгодно». А на выставке, для журналистов и иже с ними, все же дорогобогато и главное - халява. В тучные двухтысячные автомобильные бренды уверенно залетали на отечественный рынок, а про скупающих новинки русских ходили легенды.

Автомобили – это интересно! Они ж клёвые! Но больше мне «зашли» девушки в фирменных цветах возле дорогих тачек. Стендистки. Они отличались длинными ногами, дурацкими улыбками и деревянными движениями. Да это же точь-в-точь мои «модельки»! Буратинки! Идите, обниму!

Сколько тех выставок в Москве? Да вагон! Шли они постоянно. Выставки строительной плитки, холодильного оборудования, электронной шняги, насосных станций, железнодорожных вагонов, обоев, мебели…да блять, всей херни. Да, не Гуччи ни разу, зато тут то связей и знакомств хватает.

Хочешь от конкурентов «отстроиться» и внимание привлечь? Чем твоя сантехника хуже мерседеса? Ничем! Будешь как король. Конкуренты пыль глотать станут. Прайс терпимый, бюджет не загрустит, а все контракты будут твои.

Фишка была найдена. Приезжающие после выставок, недоделанные модели, взирали на подруг, как на говно и рассказываемые ими истории, обрастали сказочными подробностями. Оказывается, на выставке электромонтажного оборудования, побывали все московские олигархи и чиновники. Понятно с одной целью, на девиц-красавиц посмотреть. Женское радио оно такое, и народ в школу моделей пер, как на буфет.

Но из всякого проекта надо вовремя выйти. Так недолго и профессию свою в голове деловых знакомых поменять. С аналитика и психолога на поставщицу женских прелестей. Так что жалела я не долго. Надо делать конкурс, тем более по телевизору такой в Америке видела. Мы его на местный чернозем приземлим. Вот только бюджет – дело хорошее, а спонсоры не помешают. За бюджетные деньги шоу любой идиот может устроить.

В провинции, список мероприятий, на кои тратятся кровно заработанные, прописан на века. Рождения, свадьбы, похороны.

С индустрией детских праздников, модельное агентство роднило только наличии сосок. Но те, которых я воспитывала годились только для пап. Похороны тоже тема. Среди моих моделек бледных да малахольных хватало, но перфоманс благородная публика может не оценить. Остаются свадьбы.

Жизнь в уездном городе течет почти по законам Ильфа и Петрова. Фирм, поставляющих свадебные платишкА, сильно больше, чем желающих связать себя узами Гименея. Желающих «выделиться за дешево» хватало.

Не хватало ассортимента.Чуть более чем все салоны свадебных платьев, представляли "коллекцию Черкизона". Тогда он был еще живее всех живых.

Названия магазинов тоже имели местный колорит. Самым шиком считалось назвать своим именем. Лариса Коровкина. Человек и пароход. Ну и салон свадебных платьев. Вы не знаете Коровкину? Да вы что? В ее платье сама Лошадкина замуж выходила!

Гроссмейстеры не баловали и разнообразием цветов. 50 оттенков белого. Вроде как цвет чистоты и девственности. Целомудрие конкурсанток вызывало скепсис и сомнение, даже у самых доверчивых.

Я, кстати, на своей свадьбе была в красном, сама выбирала. Отыскать мою девственность, счастливый жених смог бы только после комплекса оперативно следственных мероприятий. Ибо нехуй.

Осталось выбрать самый быстрорастущий салон. Тот, где муж не устал в бизнес, с именем супруги на вывеске, деньгу сливать и еще надеется окупить затраты живым баблом, а не борщом и минетом. Вычислить таковой не сложно. По свежей пафосной вывеске и баннеру «Мы Открылись!». Говорят, он в комплекте с баннером «Закрытие магазина. Финальная распродажа!» всегда продается. Продолжение следует.

Текст мой, на фото я.

Другие истории на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон

Намедни встречалась по работе с девушкой за кофе. 40 годиков, симпатична, активна.

Уже выходя из ресторана, я попробовала сформулировать, отчего мне с ней не интересно

«Она глупая». Сделала я первый вывод, и сразу его опровергла. Девушка вполне грамотно строит речь, работает юристом, и к категории глупых отнести ее сложно.

Вы замечали, что порой, пытаясь дать характеристику человеку, общение с которым вам показалось пустым, сложно подобрать нужное слово?

Тупой? Вроде нет…Не умный? Да, обычный. Медленный? Не сказать чтобы.

Тогда какой? Почему с ним/с ней не интересно?

К 40 годам, действительно глупых людей встречается все меньше. Жизненный опыт, сформированный ситуациями, багаж общения с разными людьми, которые волей-неволей встретятся на пути, работа опять же.

Так отчего все меньше тех, с кем интересно? Почему супруга, с которой прожил ни один десяток лет, стала пустым собеседником?

Я посмотрела на дорожный знак и наконец нашла нужное слово.

Ограниченный.

Одну из самых частых жалоб мужчин на консультациях вы легко сможете угадать.

«Мне с ней не интересно. Она глупая. Мне с ней скучно. И поэтому я ищу что-то на стороне, пытаюсь ее расшевелить. Заставляю книжки читать. Не хочу уходить из семьи, но…»

На вопрос: а была ли она тупая, когда вы ее выбирали? Ответ почти всегда один. Нет! Просто я вырос, а она так и осталась на том же уровне. Не хочет ничего нового, ничем не интересуется, кроме детей, соц. сетей, каких-то своих блогеров.

С возрастом, проблема становится все более актуальная. Жить с человеком, который ограничен можно. Но сука не интересно, а смирение держится до первого серьезного кризиса.

В поисках выхода, женщина сама, или с настоятельной подачи мужчины пытается встать на тернистый путь самообразования. Да вот только результата чуть меньше, чем нихуя.

Умные книжки жуются, как гудрон с песком. Потому как, тупо не увлекает. И тут на помощь приходит интернет-обучение. Тренера и коучи давно прохавали женский запрос на самообразование и выкатили на прилавок соответствующий товар.

Это должно быть что-то типа научное (больше схем и терминов), это должно быть эмоциональное и на женском языке (как с подружками поболтать), мыслей должно быть не много, а вот разговоров вокруг них наоборот много (вспомните, сколько в дамской компании обсасывается факт подарка Маше цветов от Паши). Обучение должно обещать решение реальных проблем, но больше завлекать статусом (сертификат, моя ученица, сама станешь психологом/диетологом/астрологом/уринотерапевтом).

Обучению отведена роль велотренажера. Пару дней покрутить педали, а потом юзать в режиме вешалки. Но, сам факт покупки уже успокаивает. Я так-то денег заплатила, а дальше пусть велотренажер делает меня спортивной.

Отвлеклась? Да нет, подхожу к главному.

Попробуйте вспомнить одну штуку. Вы встречали человека увлеченного? По-настоящему увеченного. Пусть не самого умного, пусть не самого образованного, но горящего чем-либо. Вам приходило в голову назвать его «ограниченным»? Даже если он слегка зациклен на своих увлечениях?

А случалось встречать людей, через годы, которых помните умными, а с ними не интересно? Те же фразы, те же истории, как будто он остановился, а вы шли дальше.

Что же отличает их? У первого есть увлечение и цель, а второй это проебал.

Под увлечением мы понимаем не просто «увлекаюсь». Это то занятие, в котором человек поставил себе цель – добиться. Изготовить лучшую в мире куклу, написать бестселлер, стать врачом на пятом десятке, создать и выпустить свой музыкальный альбом. Суть не в цели, суть в том, что эта цель личная, та, что касается именно тебя.

Увлеченность целью переводит человека в режим сражения. В первую очередь с собой. Заставляет снимать ограничения, выходить из навязшей на зубах «зоны комфорта», совершать победы над ленью, неуверенностью, страхом, ригидностью. Совершать победы над собой.

Без этого любое «самообразование» - нудная работа, без результата. Или веселое обучение полной херне «за ачивку». Человек так и останется «ограниченным», просто чуть добавится знаний, которые очень быстро забудутся за комфортной жвачкой повседневности.

Мужчины, если вы считаете, что женщина рядом с вами вдруг стала «глупой», «я ушел вперед, а она остановилась», «ей ничего не интересно, кроме быта», не спешите заставлять ее читать книжки.

Найдите ей увлечение и попробуйте мотивировать целью. Увлечение должно быть личным, с ее результатами и победами. А не «помогать котятам», «собирать вещи в детский дом» или «бороться за экологию». Хотя, котятам помогать надо.

Без увлеченности, почти невозможно бороться с ограниченностью. Без цели, увлеченность становится просто развлекухой и живет не долго. Жить с ограниченной женщиной комфортно. Можно строить свою жизнь самостоятельно, а ее перевести в режим «надежного тыла».

🔔Но это пиздец замедленного действия. Вы так и останетесь один, даже будучи рядом. Хотите быть вместе? Тогда No Limit.

Больше историй на моем авторском канале Inna Matisson