bogatr

bogatr

https://yandex.ru/
Пикабушник
поставил 5248 плюсов и 117 минусов
отредактировал 11 постов
проголосовал за 11 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
26К рейтинг 295 подписчиков 34 подписки 162 поста 61 в горячем

Признаки секты

По просьбе @BobbyLol

Признаки секты Секта, Гуру, Социальная психология, Длиннопост

1. Маркетинг. Сектанты стараются привлечь как можно больше адептов, поэтому участники секты обычно активно занимаются пропагандой своего учения. Должны насторожить назойливые звонки, письма и сообщения с предложениями бесплатно посетить семинар по духовному росту или пробуждению. Благотворительные концерты, фестивали для детей, психологические тренинги тоже зачастую скрывают псевдорелигиозные течения.


КСТАТИ
Существует специальный психологический приём «бутерброд»: человека окружают особым вниманием и заботой, двое сектантов постоянно держат всестороннюю связь с вербуемым, чтобы не допустить его критических мыслей в отношении учения.

2. Иерархия и двойное учение. Обычно инициаторы секты маскируют своё учение под общепризнанные ценности. Всей правды об истинных идеалах сектантов новичкам никогда не рассказывают. Зачастую, чтобы стать «посвящённым» в дела общины, нужно занимать высокое место в иерархии. Иерархичность – одно из главных свойств построения религиозной секты. Такое устройство позволяет держать всю организацию под строгим контролем, а также стимулировать участников проявлять активность, чтобы добраться до следующей ступени.


3. Взносы. Большинство сект существует на средства её приверженцев. На каком-то определённом этапе от участника секты начинают требовать взносы, пожертвования и вклады в общее дело. Иногда секты с самого начала информируют о платности своих семинаров и тренингов, но зачастую о том, что придётся платить, новичок узнаёт уже после «посвящения» в свои ряды. Для того чтобы распоряжаться средствами и имуществом своих приверженцев, сектанты могут использовать различные методы подавления сознания, гипноза и психологического давления, вплоть до угроз жизни и здоровью.


4. Непогрешимый лидер. Сектантские учения обычно претендуют на уникальность и неоспоримость. Более того, у течения есть лидер, из биографии которого известны лишь те отдельные факты, которые подтверждают его «священность». Все знания, пришедшие к «верховному учителю», обычно получены сверхъестественным путём – через общение с духами, природой или инопланетным разумом. Его уровень «просветления» недостижим для последователей, а приказы не обсуждаются. Это своеобразный «диктатор», а подчинение ему по иерархическим ступеням носит тоталитарный характер. Даже если на начальных этапах новичкам кажется, что участие носит добровольный и демократичный характер, на самом деле в структуре всё строго регламентировано.


5. Подавление рационального сознания. Так или иначе секты обращаются к эмоциональной (внерациональной) стороне мышления человека. Чтобы он не мог разумно обдумать предлагаемые ему постулаты, используется так называемый «эффект присутствия», когда человека стараются полностью и постоянно держать в поле зрения. Часто применяются различные способы программирования сознания, внушаются те или иные установки и убеждения. В рядах сектантов всегда есть хорошие психологи, которые умеют направить «учеников» по заданной траектории мышления. Некоторые секты не гнушаются применять даже наркотические вещества, преподносимые в качестве лекарств, снадобий или как часть ритуальных трапез.


6. Книги и собрания. Чтобы новичок проникся духом религиозного общества, его снабжают всевозможными информационными материалами, будь то книги, диски, фильмы, буклеты или прочее. Его приглашают на собрания сектантов, в ходе которых происходят «чудеса», доказывающие праведность их верований. Собрания и встречи участников секты – обязательная процедура для новеньких. В зависимости от характера секты, эти встречи могут быть как «камерными» (когда участников мало, или даже тет-а-тет), а могут быть и массовыми, чтобы адепт понял, как много людей осознали «правильность» данного учения.


7. Противопоставление миру. Участникам секты постоянно внушается некая «элитарность» их положения среди остальных людей. Как правило, они «будут спасены» или смогут достичь «невероятных высот сознания», или даже «спасти заблудшее человечество, когда придёт время». Главный подтекст – адепты секты являются «избранными людьми» среди всех остальных. Окружающих, по мнению сектантов, необходимо жалеть и всячески способствовать тому, чтобы они, так же как и члены секты, «обрели смысл жизни». Адептам предписывается противопоставлять себя всем остальным, «совершенствоваться» и отказаться от внешних ценностей в угоду внутренних. Под внутренними могут пониматься духовное развитие, телесное самосовершенствование или же внутриобщинные идеалы, которым нужно следовать.


ВАЖНО
Сектанты стараются спровоцировать новичка на поступки, ставящие его вне общественных рамок, чтобы ещё больше обособить его от внешнего мира.

8. Активность. Человек, пришедший в секту, не может появляться там время от времени. Свободное посещение означает непостоянный контроль, поэтому всё свободное время адептов должно быть занято. Человека должны вырвать из привычного круга общения, изменить его поведение и подстроить его под жизненный уклад секты. Его побуждают активно действовать на благо секты, искать новых участников или проходить какие-то курсы, ездить в «паломнические» поездки, заниматься с «учителями» или помогать другим «новичкам». Жертвуя своей старой жизнью, временем, средствами и здоровьем, адепты прочно привязываются к самой секте и не мыслят себя вне её.


9. Общая цель и обособление от внешнего мира. Не все, но многие, особенно радикальные, сектантские учения имеют конкретную конечную цель своего существования. Это может быть Апокалипсис и соответственно спасение своей души, может быть «точка просветления», завоевание власти или материальных ценностей или даже месть. В документах секты часто можно встретить чуть ли не поэтапный план достижения поставленной цели. Большинство проблем, существующих в мире, согласно учению, можно решить именно после достижения конечной цели т. н. братства или общины. Общая цель объединяет членов секты и отделяет её как структуру от остального внешнего мира.



10. Опознавательные символы, униформа, знаки отличия. Членам секты важно отличить «своих» и «чужих». Для этого придумываются специальные символы, которые могут наноситься в качестве татуировок в незаметных местах тела или в качестве амулетов прятаться под одеждой. Может использоваться специальный «язык», понятный лишь «посвящённым», невербальные знаки. Участники могут носить какую-то специфическую деталь одежды, особую причёску, украшение. Всё это направлено на то, чтобы человек, даже находясь вне стен секты, чувствовал свою связь с ней.


Статья взята тут http://www.aif.ru/dontknows/kak_raspoznat_sektu_10_priznakov...

Показать полностью

4 уровня инсайта в групповой терапии по Ирвину Ялому

Инсайт происходит, когда индивид открывает что-то важное о самом себе — о своем поведении, системе мотивации, мире фантазий или о своем бессознательном.

4 уровня инсайта в групповой терапии по Ирвину Ялому Инсайт, Ирвин Ялом, Групповая терапия, Психотерапия, Длиннопост

В процессе групповой терапии, у участников может произойти инсайт, по крайней мере, на четырех разных уровнях:


1. Какой я в группе? Участники могут увидеть более объективную картину своего социального поведения. Как они выглядят в глазах других людей, как проявляют себя в межличностных отношениях. Выглядят ли они напряженными, теплыми, отчужденными, обольстительными, резкими и т. д.?


2. Как я влияю на других? Если на первом уровне они узнают как окружающие видят отдельные моменты их отчаянного поведения, то на втором уровне инсайта они изучают свое воздействие на окружающих в течение длительного периода времени. Может быть, они эксплуатируют других, отвергают других, требуют постоянного восхищения от окружающих, соблазняют, а затем избегают других, всегда соревнуются с окружающими? Так ли им нужно одобрение и любовь, если их отстраненное поведение вызывает противоположную реакцию у окружающих? Что они хотят от терапевта? От других мужчин и женщин в группе?


3. С какой целью я делаю это? Осознание скрытых мотивов. Третий уровень инсайта может быть назван мотивационным инсайтом. Участники могут узнать, почему они делают то, что они делают с другими людьми. Отчужденные, одинокие пациенты могут начать узнавать, чего они так сильно боятся в интимных отношениях. Склонные к соревновательности, мстительные, контролирующие пациенты могут узнать о своей потребности в том, чтобы о них заботились, воспитывали их. Соблазняюще - отвергающие индивиды могут узнать больше о своей враждебности и своих подсознательных страхах. Обычной формой инсайта является открытие: некто ведет себя определенным образом из-за убеждения в том, что если бы он вел себя иначе, то случилась бы какая - нибудь катастрофа: он был бы унижен, осмеян, уничтожен, покинут, подавлен, отвергнут или, возможно, сам бы стал убийцей или сумасшедшим.


4. Я поступал в группе так же, как поступал ранее в жизни. Четвертый уровень инсайта - через исследование истории своего развития, участник понимает происхождение своих паттернов поведения в настоящем. И. Ялом называет этот уровень - "генетический", но на мой взгляд это вносит путаницу, мне больше нравится слово "паттерн".

Но не всегда хороший терапевт это тот, кто глубже интерпретирует 4 уровень. Потому что до сих пор нет четкого и достоверного объяснения о том как детский опыт соотносится со взрослым поведением и структурой характера.


В групповой терапии мы не должны употреблять термин «глубокий» или «полный» во временном контексте: что-то, что глубоко прочувствовано или имеет большое значение или важность для пациента, может не относиться к пониманию генезиса раннего поведения.


По книге И. Ялома "Групповая психотерапия: теория и практика"

4 уровня инсайта в групповой терапии по Ирвину Ялому Инсайт, Ирвин Ялом, Групповая терапия, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 2

Лечебные факторы в групповой терапии по Ирвину Ялому

Уважаемые завсегдатаи и читатели Лиги психотерапии. В каких группах Вы встречали те или иные факторы?


1. Внушение надежды.

Вера ведущего в успех, прогресс других участников как пример для новичков


2. Универсальность.

Проблема остальных товарище по несчастью похожа на мою, я не одинок в этом и остальные разделяют мои переживания.


3. Сообщение информации.

Повышение психологической грамотности другими словами.


4. Альтруизм.

Готовность выслушать, поддержать или дать возможность почувствовать себя нужным.


5. Корректирующий анализ влияния родительской семьи.

Тер группа имеет схожесть с семьей и нередко во время терапии можно найти свои неэффективные модели поведения и скорректировать их.


6. Развитие социализирующих техник.

Развитие навыков общения, навыков разрешения конфликтов и другое, связанное с межличностным интеллектом


7. Имитационное поведение.

Участники (часто неосознанно) копируют поведение друг друга, часто - ведущего. Есть возможность попробовать себя в новой роли.


8. Интерперсональное влияние.

Тема для отдельной статьи, если кому интересно, выложу ее здесь.

Если вкратце - интерперсональное - это отношения между людьми. Участники через взаимодействие с другими познают себя - свои силы, свои пределы и иллюзии. одновременно с познанием себя идет пересмотр ответственности за взаимоотношения. Эмоции здесь - как индикатор воздействия группы на человека. В результате участник может поменять свое поведение. Изменение поведения порождает новый цикл познания себя через взаимодействие с другими и новую оценку старого поведения.


9. Групповая сплоченность.

Принадлежность к группе, понимание того что не одинок в своей проблеме и т.п.


10. Катарсис.

Или инсайт. Здесь Ялом разделяет инсайт на разные уровни. Могу подробнее расписать, если интересно.


11. Экзистенциальные факторы.

Или другими словами - понимание неразрешимых проблем и переосмысление своего отношения к ним.

Если кратко то это: 1. Признание того, что жизнь временами бывает жестокой и несправедливой. 2. Признание того, что по большому счету, нельзя избежать боли, которую причиняет жизнь и осознание смерти. 3. Признание того, что независимо от моей открытости для других, я всегда могу столкнуться с одиночеством. 4. Столкновение с основной проблемой — проблемой жизни и смерти требует от меня большей честности и меньшей зависимости от мелочей. 5. Понимание того, что я должен взять на себя полную ответственность за жизнь, которой живу, независимо от того, в какой мере я буду зависеть от других и получать от них поддержку.


По книге И Ялом. "Групповая психотерапия: теория и практика"

Лечебные факторы в групповой терапии по Ирвину Ялому Групповая терапия, Психотерапия, Ирвин Ялом, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

Упражнения, которые помогут найти Ваше предназначение

От автора: Каждый ищущий человек неизбежно задается вопросами: «Кто я? Как найти свое призвание? Для чего я живу?» Счастье возможно лишь тогда, когда вы реализуете себя как личность, когда реализуете свое призвание, свою природу.

Упражнения, которые помогут найти Ваше предназначение Смысл жизни, Предназначение, Психология, Упражнения, Комплекс упражнений, Тренинг, Длиннопост

5 упражнений, которые помогут найти ваше предназначение


Знаете, как понять, своим ли путём вы идёте? Довольно просто. Если каждое утро вы встаёте наполненным энергией и творческими идеями — вы на своём пути. Если же вы ненавидите звон будильника и поднимаетесь с плохим настроением — пора менять работу. Вот несколько упражнений, которые помогут вам понять, чем вам нужно заниматься на самом деле.



Упражнение 1. Вернуть детскую заинтересованность


Знаете, чем отличается гений от простого человека? Гений отстаивает своё право заниматься любимым делом. Обычно это происходит в самом раннем возрасте.


Ответьте себе на вопрос, чем вы любили заниматься в детстве. Ещё до того как ваши родители начали впихивать в вас установки, что «рисованием на хлеб не заработаешь» или «танцы — это несерьёзно». Напишите три вещи, которые вас реально увлекали в детстве. Это небольшая подсказка, куда вам стремиться.



Упражнение 2. Ищем закономерности: 20 любимых занятий


Теперь давайте составим список из 20 ваших любимых занятий. Пусть некоторые из них вам кажутся банальными (например, есть вкусную еду) — всё равно пишите. Когда список будет готов, посмотрите внимательно на эти занятия. Видите закономерности? Может быть, в вашем списке превалируют дела, связанные с помощью людям? Или какие-то спортивные занятия? Или дела, связанные со спокойной монотонной работой?


Поймите, по каким группам можно разбить этот список. Он поможет вам понять, какой жизнью вы хотели бы жить.


Упражнение 3. Ваше идеальное окружение


Если в вас никто не верит, то поверить самому в себя становится ещё сложнее. Именно поэтому среда, порождающая победителей, почти всегда состоит из победителей. К сожалению, среда, в которой мы привыкли расти, не располагает к созданию гениев.


Представьте, что мир за ночь изменился под ваши запросы. И наутро он будет наполнен такими людьми, какими вы захотите. Какими будут эти люди? Какими качествами они обладают? Может, все они творческие, или, наоборот, это люди, сдавшие сопромат на пять с плюсом? Может, они всё делают быстро, или, наоборот, вы бы хотели замедлить мир?


Что вы узнали о себе и что вам нужно, чтобы полностью проявить себя?



Упражнение 4. Пять жизней


А теперь представьте: у вас будет пять жизней. И в каждой из них вы сможете стать тем, кем хотите. Как вы проживёте эти пять жизней?


Это упражнение, как и все остальные, вы можете подогнать под себя. Если управитесь за три жизни — берите три. Нужно десять — ни в чём себе не отказывайте. Я выбрала пять только потому, что мне нравится это число.


Итак, представьте, что одну жизнь вы посвятите биологии, вторую — профессиональным путешествиям, третью — тому, чтобы завести большую семью с кучей детей, в четвёртой станете скульптором, а в пятой — астронавтом. Какая нравится больше?


Самое важное тут понять следующее: если вам надо выбрать всего одну жизнь, пусть даже ту, что вам больше всего нравится, вам всё равно будет не хватать остальных. Потому что они — это ваша неотъемлемая часть. Нам в головы вдолбили: «Определись!». И это печально.


В мире встречаются люди, рождённые для единственной цели, но это редкое исключение. Каждая из ваших жизней содержит что-то, что вы очень любите и в чём нуждаетесь. И вы можете привнести это в свою жизнь.



Упражнение 5. Мой идеальный день


Сейчас нам предстоит длинная прогулка по вашему воображению. Возьмите ручку и листок, и погнали. Итак, каким вы видите свой идеальный день?


Проживите этот день в настоящем времени и во всех подробностях: где вы просыпаетесь, какой это дом, кто лежит рядом с вами, что вы едите на завтрак, какую одежду вы надеваете, что вы делаете, какой работой вы заняты, дома или в офисе?


Не ограничивайте свою фантазию. Описывайте день, который бы проживали, будь у вас абсолютная свобода, неограниченные средства и все силы и умения, о которых вы только мечтали.


После того как список составлен, поделите все ваши фантазии на три группы:


Что из этого вам необходимо как воздух.


Что необязательно, но всё равно очень хотелось бы иметь.


Без чего можете обойтись.


Наша жизнь состоит из жизненного опыта, историй, ролей, отношений, заработка, навыков. Что-то из этого мы сами выбираем. Что-то из того, что мы называем своим выбором, на самом деле является компромиссом. Что-то вообще случайность. Что-то из этого необходимо и очень дорого. Но всё это — не вы.


Сосредоточьтесь на себе. Найдите то, что любите. И начните двигаться к своему предназначению.



По материалам бестселлера «Мечтать не вредно» (из интернета)

Автор статьи - психолог Гумарова (Кумзерова) Анна Юрьевна

Показать полностью

Экзистенциальное одиночество - мнение психолога

В продолжение постов о зависимостях в Лиге психотерапии

Что думаете по поводу этого текста? Вы уходили в зависимость от одиночества?

Экзистенциальное одиночество - мнение психолога Экзистенциализм, Экзистенциальный кризис, Психология, Зависимость, Длиннопост

Можно почитать про экзистенциальное одиночество у И.Ялома. Он, правда, говорит «экзистенциальная изоляция». Что это такое? Для Ялома — это неизбежная данность существования человека. И описывается она очень поэтично – «пропасть между собой и другими, через которую нет мостов». Суть в том, что человек заперт внутри своего сознания, и никто не может с ним это сознание разделить. Наверное, в этом суть.


Ялом связывает экзистенциальную изоляцию со смертностью человека (не только с ней, но ее осознание обостряет переживание экзистенциального одиночества). Человек умирает один. Не в том смысле, что в момент смерти с ним рядом никого нет. А в том, что его индивидуальное сознание проходит через умирание и никто этот процесс не может с человеком разделить, так как не может оказаться внутри его сознания вместе с ним.


Свобода и ответственность за свою жизнь так же усиливают переживание ЭИ, потому что невозможно никому по-настоящему (без самообмана) передать ответственность за свою жизнь, ее несешь только ты один.


Ялом считает, что столкновение с ЭИ болезненно и люди от него бегут. И это бегство порождает много суррогатных форм, создающих другие психологические проблемы. Например, зависимость от другого, как способ избежать ЭИ.


А нужно, по мнению Ялома научиться справляться, выдерживать ЭИ. Грубо говоря, научиться терпеть ее.



Мне этот вывод кажется бесполезным (а так же ложным), потому что и картина, которую Ялом рисует, кажется мне неадекватной.


Человек переживает наличие, существование своего Я, когда занимает позицию субъекта (а не объекта). Когда человек позицию субъекта не занимает, то в психологическом смысле его нет. Он не существует. Это я выражаюсь резко, без оговорок и уточнений, хотя они, конечно есть.


Если человек адаптировался к обстоятельствам, не занимая позицию субъекта (это возможно), а затем обстоятельства изменились и вынуждают его таки занять позицию субъекта, и ему это сделать сложно, потому что нет соответствующих умений, опыта и т.д. то вот в такой ситуации – когда обстоятельства взывают к субъектности человека, а он на нее сейчас не способен – он и почувствует экзистенциальную изоляцию.


Соответственно, решение не в том, чтобы ее терпеть, а в том, чтобы научаться занимать позицию субъекта.


Как это понимать?

Представьте человека, который живет в таких условиях, где ему не надо иметь свою личную позицию, свое личное отношение, разбираться в своих желаниях, самому определять ход своей жизни. Например, его так родители опекают, все за него решают.

Или он солдат и живет по приказам и распорядку. Или он однажды встал в своей жизни на какие-то рельсы и привычно по ним двигается, не приходя в сознание.


Такой человек приспособился к окружающему миру, но из позиции объекта, т.е. он в своей жизни как пассажир в автобусе (не рулит ходом автобуса, а просто едет в нем, как дрова).


Теперь представим, что обстоятельства жизни этого человека изменятся так, что дальше он не может приспосабливаться, как объект - если возвращаться к приведенным выше примерам, то родители могут перестать его опекать и ему приходится самому принимать решения и заботиться о себе, или, если он военный, он уволился из армии и нет больше распорядка и приказов, направляющих ход его жизни, или, если он живет в привычной колее, его колея вдруг развалилась и привычный образ жизни уже невозможен - нужно принимать какие-то решения, организовывать новый образ жизни.


Конечно, при таком переходе из позиции объекта в ситуацию, где объектом быть уже неудобно человек чувствует растерянность, чувствует, что он один и никто за него ничего не решит, т.е. остро чувствует свою отдельность. Он чувствует отсутствие опоры и может быть даже чувствует ужас. И весь комплекс переживаний, который Ялом связывает с экзистенциальной изоляцией. Но эти переживания - не следствие отдельности человека, как таковой. Потому что человек, который приспособился к окружающему миру из позиции субъекта, т.е. он привык понимать, чего он хочет, привык самостоятельно принимать решения, самостоятельно определять ход своей жизни - он свою отдельность не переживает как что-то пугающее и болезненное, что надо терпеть.


Взято из статьи и комментария психолога Ахметова Данира на Б17

Баянометр ругнулся на картинку

Показать полностью

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет.

Артур Шопенгауэр

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения Отношения, Раздражение, Психология, Длиннопост

Начать хочу с известного анекдота.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Часто, сами того не подозревая, многие из нас оказываются на месте подопытного человека из анекдота после третьего или четвертого звонка. Со стороны это выглядит странно. Человек раздражается и чуть ли не кидается с кулаками в ответ на шутку или простое замечание.

Ярлык «ненормального»

Первая мысль, которая приходит, это, что человек сильно расстроен, нервный или вообще попросту не в себе. Ярлык «ненормального» приклеивается к мечущему искры сам собой. Ведь кому охота разбираться в причинах чужого раздраженного состояния. Легче всего сделать вид, что «моя хата с краю» и уйти от неприятных разборок или возможности попасть под горячую руку.


Но после того, как мы повесили ярлык на кого-то, мы уже не сможем с ним нормально общаться. Словно мы отгораживаемся от переживаний, мыслей и чувств этого человека.


Нередко так поступают родители по отношению к собственным детям. Не желая разбираться, почему их чадо расстроено, они начинают с ним общаться, как с совершившим нехороший поступок. В результате ребенок быстро усваивает, что нельзя проявлять негативные чувства, иначе можно расстроить маму или папу. Желая избежать ярлыка «ненормального», который на него могут повесить, ребенок скрывает до последнего неприятные чувства, а еще приобретает соответствующую мыслительную привычку.



Раздражение и отношения


Получается, что с раздражением чужого человека все относительно просто и понятно. У нас есть выбор: повесить на него ярлык нервного и уйти от разборок или можно проявить участие и расспросить, в чем дело. Но есть ли такой выбор, когда речь идет о близких отношениях?


К сожалению, существует много примеров, когда стратегия навешивания ярлыков и стратегия «избегания того, чтобы на тебя повесили ярлык» имеют место во взаимоотношениях.


Часто корни негативных реакций друг на друга лежат в совершенно обыденных вещах. Например, муж спешил домой с работы, но опоздал, а жена встречает его с вопросом «Где это ты был?» или «С кем это ты был?». И хотя тон разговора в целом полушутливый, у мужчины может остаться не совсем приятный осадок. Или в той же ситуации муж, спешивший домой, не заметил новое платье или прическу жены (за что собственно и получил «шпильку» в виде вопроса «С кем ты был?»). Снова неприятный осадок.


Если подобная ситуация повторяется в разных вариантах и контекстах, то у каждого партнера вырабатывается новый бессознательный шаблон поведения в виде легкого раздражения на некоторые слова или поступки друг друга.



В чем коварство такого шаблона поведения?


Во-первых, происходит замалчивание негативных чувств из-за страха конфликта или боязни получить соответствующий ярлык нервного или ненормального. Зачем обсуждать эту маленькую проблемку, если есть риск вызвать здесь и сейчас большую в виде ссоры или скандала? Лучше отложить все или вообще забыть об этом.


Во-вторых, происходит обусловливание, в результате которого реакция раздражения закрепляется. Крайний случай – это когда практически любое слово или реакция партнера начинают выводить другого из равновесия. «Шпилька» теперь мерещится везде.


И в третьих, негативные реакции усиливаются с каждым повторением соответствующих ситуаций, что в конце концов может привести к взрыву или разрыву. Помните про четвертую стадию из анекдота в начале статьи?

Как раздражение может помочь наладить отношения?


Недавно совершенно случайно наткнулся на детский мультфильм про тигренка. Примечательно в нем было то, что местами там давались истинно терапевтические приемы, облаченные в мультипликационную форму. Когда у тигренка случались неприятности, то мама пела ему следующую песенку:


«Ведь можно беду перевернуть хорошей стороной!»

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения Отношения, Раздражение, Психология, Длиннопост

После чего спрашивала, что хорошего в неприятной ситуации. Тигренок, конечно, сначала говорил, что ничего хорошего нет, а потом быстро находил позитивные моменты, и все буквально переворачивалось в лучшую сторону. Давайте попробуем использовать этот прием в теме данной статьи.


Что же хорошего может быть, когда кто-то раздражается в отношениях?


Стоит поменять отношение к раздражению в отношениях, если оно кажется кому-то из партнеров мелочью. В отношениях не бывает мелочей!


То, чему один не придаст значения, для другого может оказаться весьма болезненным. Раздражение – это красный сигнал, призыв к тому, что стоит поставить на паузу свои «важные» дела и задуматься. Если оно начало проявляться вовне, то часто это говорит о том, что у этого неприятного чувства уже есть своя история, и оно преодолело барьер в виде страха получить нежеланный ярлык. Нередко внешнее проявление раздражения говорит о том, что внутренний «сосуд» уже переполнен.


Навешивание ярлыка в этом случае будет грубым отталкиванием чувств другого. Напротив, стоит проявить максимальную заинтересованность и начать слышать другого. Умение слушать – в данном случае это не просто популярная тема для обсуждения, а по-настоящему жизненно важный навык.


В заключение хочу привести компоненты, из которых складывается умение слушать по мнению авторитетного специалиста в области маркетинга Дэна Кеннеди.

Чтобы СЛУШАТЬ эффективно и АКТИВНО, на мой взгляд, необходимо соблюсти следующие условия:


С = СИМПАТИЯ


Нужно найти в собеседнике какие-то черты (или черту), которые бы вам искренне нравились.


Л = ЛЮБОПЫТСТВО


Нужно моментально пробуждать в себе неподдельный интерес либо к собеседнику, либо к содержанию его речи. Например, на ток-шоу я буду внимательно слушать президента авиакомпании American Airlines, потому что мне как человеку, который все время летает и как бизнесмену интересна тема его выступления, а вовсе не потому, что он такой уж интересный персонаж; и я буду внимательно слушать, что говорит на ток-шоу Грегори Хайнс 18 , не потому, что интересуюсь степом, а потому что Грегори — интересная личность, увлеченный человек.


У = УВИДЕТЬ


Необходимо по-настоящему открыть глаза и увидеть картину с точки зрения собеседника, представить историю и причины формирования именно такого взгляда. Подключайте внутреннее зрение, чтобы лучше понять ближнего.


Ш = ШАГ НАВСТРЕЧУ


Нужно разрешить собеседнику «дотянуться» до вас и самому, как призывает реклама одной телефонной компании, «протянуть руку и коснуться» другого: между вами должна возникнуть эмоциональная связь. Если вы держитесь отстраненно и безразлично, собеседник это почувствует и в ответ «отзеркалит» вас, спрячется в защитную раковину.


А = АКТИВНОСТЬ


В чем-то берите инициативу на себя, участвуйте в разговоре, но не посягайте на управление им. Обозначайте свое участие кивками, позами, прочими средствами телесного языка, короткими вопросами, знаками согласия, где возможно, и необидными провокациями.


ТЬ = ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ


Вы, конечно, встречались с термином «необходимое знание», например во фразах типа «мы сообщим только то, что вам необходимо знать». Я советую вам вести себя так, будто вам НЕОБХОДИМО знать все: вам дико любопытно, что движет другими людьми, и без этого знания вы просто задыхаетесь. Тогда вы будете слушать с неподдельным воодушевлением, и это побудит собеседника сообщать вам больше и больше.

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения Отношения, Раздражение, Психология, Длиннопост

Автор: Вострухов Дмитрий Дмитриевич, психолог, психотерапевт

Баянометр ругнулся на анекдот

Показать полностью 3

Жизнь на пятерки

У каждого есть свои периоды в жизни. Допустим, Вам нужно как то рассказать об этом, какой бы это был заголовок для рассказа?  Или картинка?

Какие ценные выводы, помогающие по жизни, Вы сделали для себя из этого опыта?

Женщина, психолог так рассказывает о себе:


Много лет мою жизнь можно было описать такой картинкой:

Жизнь на пятерки Реальная история из жизни, Психотерапия, Психолог, Идеально, Длиннопост

Какие-то люди сидят в экзаменационной комиссии и, строго глядя на меня поверх очков, говорят: "Катенька, мы видим, что вы как-то не тянете на пятерку в материнстве то, не тянете. Да и в работе что-то не дотягиваете, на троечку работаете то, ленитесь поди? Или, может, вы не созданы для такой работы, все-таки задатки нужны, а у вас что? А с отношениями что у вас? Ну, Катенька, ну что это такое за отношения, кризис на кризисе, ну чем вы можете похвастаться то, ну ай-яй-яй! Двойка вам! Что ещё вы собрались сдавать? Секс? Ну это даже смешно, Катя, ну на пятерку нужно показать стабильные результаты, чтоб все лучше и лучше с годами, все чаще и чаще, разнообразней и разнообразней. А вы что? Нет, тут вы вообще не тянете по нормативам!"


Много лет я пыталась сдать этой неизвестной экзаменационной комиссии все предметы на пять. Я хотела, чтоб по специальности "жизнь" у меня был красный диплом. Но я заваливала то одно, то другое. Пыталась снова - и снова заваливала.


И в конце концов я стала сдаваться. Сначала я решила завалить "идеальное материнство". Ну как решила. Тяжело очень, с болью и грустью отпускала от себя мысль, что смогу все-таки быть отличницей в этом. Но очень уж сложный оказался, неподъемный предмет. Столько тонкостей, столько требований: как и что говорить, чем и когда кормить, сколько и как вместе быть, как любить, как не травмировать, как дышать, как не дышать. И попробуй отступить хоть на шаг - все, "идеальное материнство" не сдано! Нет уж, буду двоечницей, буду "говноматерью". И удивительно: как-то легче задышалось, веселее и свободнее с детьми стало.


"Идеальная жена". Как, разве я не уже? Разве по этому предмету у меня не автоматом пятерка? "Только эгоистка будет переделывать себя в мире полном несовершенства" (Слава Сэ). Давайте я лучше сдам предмет "идеальный муж"? Я справлюсь, я доделаю его и переделаю, чуть-чуть надо поработать. Ох, так старалась сдать "идеального мужа" на пять, что чуть до развода не дошло. Да гори ты пропадом "идеальный муж"! Чуть не разрушил мне реальные, живые отношения! Надо ж было столько цепляться за эту идею, чтобы почти через 20 лет обнаружить, что именно со своим мужем, реальным, непеределанным и неидеальным я бы хотела встретить старость. Ну и мне есть вообще, что поделать с собой, если честно. Не для пятерки, а для отношений.


"Идеальные дети". Первому, конечно, досталось сколько-то, пока мама старалась на "красный диплом". Второму повезло больше. С радостью бросила этот предмет. Думала, давно уж бросила, а в каждом новом возрасте детей оказывается, что нет, живы то ещё ожидания. Тьфу меня, тьфу. Не будьте идеальными, дети, не для того я вас рожала, чтобы вы соответствовали моим ожиданиям. А то что они есть, неизбежно, - ну, я просто держу эти идеальные картинки, я же не лезу к вам. Или лезу? Ну чуть-чуть разве. Я ж говномать теперь, мне можно и неправильно иногда🙊


"Совершенный секс". Сдаём по гламурным журналам и рассказам продвинутых знакомых. Немножко жалко бросать это предмет, но я поняла, что он мешает. Реальный секс в моих долгих отношениях оказывается другим. Нестабильным, очень зависящим от настроения, отношений, контекста. Он разный, иногда фантастический, иногда рутинный. И я не хочу менять свой "троешный" секс на какой-то идеальный. Я каждой клеточкой тела голосую именно за тот секс, какой у меня есть. И вовсе не хочу перепробовать все, как выяснилось.


"Мегапопулярность" - хм, вообще не нужный предмет, как оказалось, хотя так заманчиво звучало. От него внутри никак. "Огромная востребованность" - да я столько не потяну, мне б по чуть-чуть, спасибо. "Бешеная активность" - ой, нет, я ж сдохну быстрее, не мой это темп, мне не нужно столько деятельности! "Экспертность" - хм... тут ещё что-то манит, цепляет. Ну, может, пока на троечку замахнусь, а там посмотрим?


В общем, я вообще решила бросить этот институт, где дипломы "по жизни" раздают. Как-то по привычке я ещё заезжаю туда иногда, и опять предстаю перед комиссией с каким-нибудь новым предметом, который я пытаюсь сдать на пять. Но я быстрее прихожу в себя и сваливаю оттуда. Не хочу я на пять. И диплом не хочу. Я просто поживу, как смогу.



Текст взят из жж у психолога Екатерины Бойдек https://katya-boydek.livejournal.com/13679.html

Показать полностью 1

Следущая остановка Морровинд

Следущая остановка Морровинд Маг, Мосфильмовская
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!