aret

aret

Пикабушник
Дата рождения: 15 апреля
20К рейтинг 32 подписчика 18 подписок 112 постов 17 в горячем
Награды:
10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!

Минутка ролевого юмора)

"Папа, папа, а какая разница между героями?"
"Ну смотри, сынок. Добрые идут в лес и истребляют троллей во имя добра, света и прочих идеалов. Злые идут в лес и истребляют троллей ради сокровищ, убийства времени и веселья. Нейтралы же идут и истребляют троллей потому что так надо или же им заплатили..."
"А какая тогда между ними разница?"
"Нам, сынок, никакой. Мы с тобой тролли"

Новая концепция учебника истории.

Уж близится тот судьбоносный день (1 ноября), когда концепция единого учебника истории торжественно ляжет президенту на стол. Работа кипит, и, по мнению коллектива историков под председательством спикера Госдумы Сергея Нарышкина, проект становится все лучше, «сбалансированнее» и «политически не ангажированнее».
Что сразу, кстати, бросается в глаза. Учебник так прекрасно «сбалансирован», что российские школьники наконец-то будут лишены многих вредоносных и ненужных им знаний. Из учебников, по-видимому, изымут само понятие «татаро-монгольское иго». Тут надо отдать должное упрямым ученым из Татарстана и лично вице-президенту Академии наук Рафаэлю Хакимову. Тот заявил, что в Казани «Золотая Орда считается империей, а Чингисхан не завоевателем, а реформатором», и с этим надо как-то считаться.
Вошли в положение. Отныне это не иго, а «система зависимости русских земель от ордынских ханов». Что действительно выглядит бархатно и политкорректно, хотя многие жители Руси XIII века, думаю, были бы изумлены и матерно не согласны.

С имперскими чувствами русских создатели учебника тоже поступили нежно, решили обойтись без обидного слова «колонизация».
Бомбисты, террористы, революционеры, ниспровергатели основ государственности из концепции тоже исключены. Так что учителям будет очень трудно рассказать школьникам, от чего умер Александр II (предлагаю не травмирующую детскую психику версию - упал с лошади).
С веком двадцатым тоже все в порядке. Октябрь 1917 года будет в школе называться «великой русской революцией ХХ века», а культ личности Сталина - просто «сталинским социализмом».

Но особенно педагогически выверенным получился XXI век. Если верить учебнику, то в стране только четыре политика: Владимир Путин, Дмитрий Медведев, Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский. Нет ни Болотной, ни оппозиции, ни каких-либо серьезных проблем…

(Круто завернули, неправда ли?)) )

Продолжение статьи здесь: http://www.kp.ru/daily/26139/3028669/
Показать полностью

Порция юмора)

Разговор внучки и бабушки
- Бабушка а что такое любовник?
- А-А-А-А-А Любовник!!!
Бабушка открывает шкаф и от туда падает скелет...

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

Сидит мужик дома, стук в дверь. Открывает. На пороге 3 человека в противогазах, полностью в армейской химзащите, один из них с огнемётом в руках спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?


Попугай)

Жил мужик, нормальный такой только ментов не любил. А мимо его дома милиционер на работу каждое утро шел. Мужик каждый раз его видит и тихо говорит:
- Мент козёл.
А у мужика попугай был. Громкий, каждое слово повторяет. Ну мужик говорит что мент козел, а попугай во весь голос это орёт. Ну мент штрафанул мужика, на следующий день тоже штрафанул. Продолжалось это около 3 дней. Мужику надоело и он на базар пошел. Увидел священника, тот тоже с попугаем стоит, подходит к нему и спрашивает:
- А чё с попугаем стоишь?
- Да меняться хочу, он у меня молчаливый ничего не говорит.
- А у меня громкий попугай. Давай меняться?
Поменялись они, пришел мужик домой поставил попугая около окна. На следующий утро мимо окна проходит мент и ждёт когда его обзовут. Ну деньги то всем нужны. Ждал, ждал а попугай молчит. Потом тихо говорит:
- Эй , попугай, это я.
Попугай молчит.
- Эй, попугай, это я мент.
Попугай молчит.
- Эй, попугай. это я, мент козёл!
Попугай ему в ответ:
Поздно каишься, сын мой.

Кипиш на кладбище

Купил крутой пацанчик новый джип, ну и права тоже естественно купил.
Едет под 150 км, доволен. Вдруг посредь лесополосы с кладбищем замечает пост ГиБДД. Ну скорость то большая, он не справляется с управлением и давит сержанта, который машет ему палкой! :)
Пацан в ужосе, что делать? Что делать?
Ну не долго паниковав, заталкивает тело в багажник и отвозит на кладбище.
Так сидит старый бомж. Пацанчик ему грит:
-Или ты его закопаешь за 100 бакинских рублей сейчас или я тебя сам сейчас закопаю.
Ну делать нечего - 100 баков лучше чем смерть. Закопал труп.
Пацанчик садится и с визгом колес уезжает в направлении дома, но опять не справляется с управлением и давит второго сержанта на том же посту, который прибыл сменить напарника.
Недолго думая, ведь знает как уже поступить, отвозит пацанчик и этот труп на кладбище.
Еще 100 баков то платить не охота, он находит бомжа и трясет его за грудки указывая на труп:
-Ты что сцуко не закопал, я ж те сказал закопать.
Бомж испугался, ладно, ладно, закопаю, мол. И этого закапывает.
Поц уезжает в неизвестном направлении.
На пост выходит Лейтeнант, видит никого на посту нет, на кладбище какой то кипиш.
Он туда идет. Заходит и украдкой
-Эй, есть тут кто?
На него бежит бомж с лопатой с криками:
-Да успокоишься ты сегодня или нет!!!!!

Яйца

Стоят в холодильнике 15 яиц. 1-е говорит 2-му
«Смотри на 15-е , оно зелёное. ужас, до чего дожили...»
2-ое 3-ему
«15-е яйцо мохнатое. мутант!!»
И понеслось...
13=>14
«Смотри, с 15-ым что-то не то...»
и тут 14-е яйцо выдаёт :
«Идиоты! Деревня! это КИВИ!!!»
Отличная работа, все прочитано!