alexandei

2. Понимать, как работают границы.

3. Принимать, что нарушать их будут всегда, и сам факт их нарушения – НЕ повод для войны.

Здоровые границы как мембрана воздушного шарика: гибкие, четкие, упругие.

Здоровые границы похожи на мембрану клетки, оболочку икринки или стенки воздушного шарика. Они:

1. Существуют — и это нормально.

2. Мобильны — меняются в зависимости от ситуации и давления чужих границ.

3. Требуют обратной связи — конкретной, понятной, своевременной.

Изменчивость границ:

Пока я один в помещении (в офисе/квартире/на полянке или остановке) – я могу себя вести как хочу. Как только там появляются другие люди – я начинаю их учитывать. И мои границы деформируются, причём по-разному, в зависимости от кучи факторов, включая их и мой статус, пол, силу, статус территории и прочее.

— Если к вам в дом пришли гости – вы не будете ходить по квартире голышом.

— Если они пришли к вам в баню – раздеться придётся уже им самим.

— Студент, входя в аудиторию с преподавателем, меняет поведение не так, как если в аудитории только другие студенты.

Если кто-то позволяет себе больше уместного – это повод для корректировки границ. Можно выгнать другого, можно уйти самому, можно начать регулировать ситуацию.

Знаменитое «Слыш, ты чо, берега попутал?» —это пример работы с границами, кстати.

Как говорить о границах?

Желательно – сразу. Не ждите непонятно чего, чтобы заявить о дискомфорте.

Предъявляйте границы здесь и сейчас:

— "Мне не нравится, что ты делаешь. Пожалуйста, остановись".

— "Я уже дважды просил этого не делать".

— "Чувак, это пятый раз. Если продолжишь — мы перестанем общаться".

Тут нужны ясность и последовательность.

А если их игнорируют?

Да, такие люди есть. Но их меньше, чем кажется. Упорное игнорирование четких границ — часто признак серьёзных ментальных нарушений. С такими лучше просто попрощаться. Но что делать, если это, например, мама, которая твердит: "Мы же семья, чего это мне нельзя?!" ?

Стратегия проста:

1. Примите реальность

— Чужая слепота к границам – это неприятный факт, но факт. Как факт, что мартовская вода – холодная. Да, даже если мне очень хочется купаться – всё равно холодная.

2. Не создавайте условий для нарушения

— Не оставляйте ключи у тех, кто может без спроса ворваться в квартиру.

— Не доверяйте ценные вещи тем, кто не умеет уважать ваше "нет".

— Не ставьте себя в зависимое положение от таких людей, даже если это удобно.

3. Укрепляйте свои границы

— Сделайте так, чтобы нарушать их было некомфортно или больно.

Например:

Свекровь перекладывает вещи в вашем шкафу. А вам удобно, что иногда она забирает внука из садика. Если разговоры не помогают, вы можете:

— запирать шкаф или комнату;

— смириться с переложенными вещами;

— забирать детей самостоятельно или нанять няню, а ключи у свекрови забрать;

— продолжить ныть, принимая тот факт, что это ваш выбор – страдать. Не неизбежность, а именно ваш выбор.

Итог
Границы — не стена, а живая граница. Их нельзя выстроить раз и навсегда, но можно научиться защищать (почти) без истерик и обид.

Примите и осознайте ситуацию.

Говорите четко.

Действуйте последовательно.

Если у вас не получится сразу – это не значит, что оно вообще не работает. Это навык, его тренируют.

Между простым и правильным – выбирать вам.

Тут можно ещё много всего написать, если зайдёт - сделаю ещё пост по теме.

10. Люди-жертвы иногда манипулируют окружающими так, что любой "громкий" абьюз отдыхает.

11. Современная политика лучше описывается языком психиатрии, чем политологии.

12. Успешные люди так же уязвимы и ранимы. А работать с ними - очень интересно.

13. Люди не особо умеют сохранять отношения, в которых есть что беречь.

14. Люди не особо умеют заканчивать отношения, в которых уже нечего чинить.

15. Иногда, вовремя развестись - это лучшее что можно сделать для детей. “Наконец-то”, говорят дети.

16. Лучшее, что можно сделать для своих детей - это разобраться со своей головой. Они вам скажут спасибо. И если им нужно - сделают то же самое.

17. Оглядываться назад очень прикольно. То что раньше казалось немыслимым - рядовая задача теперь.

18. Я довольно много потратил(и продолжаю тратить) на свою терапию. Мне вообще не жалко. Я сам бы дошёл до того-же, скорее всего. Но лет на 10 позже. Так что терапия - это способ стать “более собой” раньше. Купить себе годы жизни.

Вот ты сжимаешься внутри, когда коллега на совещании рассказывает твою мысль — и вместо «стоп, это моя идея» бормочешь «ладно, проехали». Или, наоборот, орёшь на старушку в автобусе, которая просто задела тебя сумкой — а ты уже брызгаешь слюной от ярости, и выглядишь полным неадекватом.

Выход, как обычно, сложнее и проще, чем кажется. Вернуть себе право решать за себя. Просто за себя. «Да, окей, я для тебя не значим. Хорошо. А для себя — я ценный. И для близких тоже. Кто я такой? А кто ты такой, чтобы решать, кто я? Веришь — нет, но мне на тебя тоже почти насрать. Вот и поговорили, вот и славно».

Поможет устойчивость. И соразмерная защита границ. Не трусливая, не слишком бережная, но и не избыточная. Немного гнева, немного жестокости, щепотка безжалостности. «Если ты не хочешь меня учитывать — я тебя заставлю. Или уйду. Или прогоню».

Но для этого нужно быть в ладу с собой. Принимать своё право на защиту. На нарушение чужих границ — ради самозащиты. На гнев. Чтобы он не вырывался из оков криво и косо, а просто шёл вперёд — вам на защиту.

Простые сложные вещи. Как и любая другая история про возвращение себе - себя.

К чему это? Наш мозг изначально заточен под социальное взаимодействие. Но мир вокруг — дождь, солнце, времена года — не «социальные» объекты. Чтобы осмыслить их, люди древности одушевляли силы природы, создавали духов и богов. Это позволяло выстраивать отношения с абстракциями. Чувствовать мир чуть более понятным и псевдо-предсказуемым. Племена, чьи религии усложнялись, вытесняли более примитивные культуры. Сегодня абстрактное мышление доступно нам, но чтобы чувствовать себя не объектом, а субъектом в отношениях с миром, нужен «другой субъект» — например, Бог. Вера в него даёт ощущение значимости: «Если Бог меня любит — всё не зря». Это полезная функция "божественной концепции", здорово снижающая тревожность. Христианство, например, стало основой для культур, построивших современный мир. Это не случайность.

Однако у религий есть несколько недостатков.

1 - Если уподобить её IT-продукту, то большинство конфессий — это адвар (adware). Вместо чистого архиватора вам подсовывают Яндекс.Браузер, рекламу и трояны. Так и религии: помимо идеи Бога, они несут «пакет» из десятины, власти клириков, догм, застывших во времени. То, что работало 2000 лет назад, сегодня буксует.

2 - Мир меняется, наука создаёт новые теории и более эффективные методы взаимодействия, а священные тексты остаются скрижалями. Нужна «религия 2.0» — без посредников, с научной картиной мира и этикой, актуальной для сложного общества.

Какими должны быть её заповеди? Традиционные нормы регулируют сосуществование («не убий», «не укради»), но упускают два ключевых биологических принципа:

1. Адаптированность — способность вида процветать в своей нише.

2. Адаптивность — умение перестраиваться при изменениях среды.

Человек преуспел в обоих. Мы создаём кондиционеры, атомные станции, мечтаем о колониях на Марсе. Но для таких проектов требуется кооперация миллионов. Проблема в том, что эгоизм и конкуренция угрожают самому существованию вида. Нужен баланс: динамическое равновесие между сотрудничеством и конкуренцией, толерантностью и нетерпимостью, индивидуализмом и коллективизмом. Перекос в любую сторону губителен. Современный Запад, например, застрял в гипертрофированном индивидуализме, а попытки «пересадить» чужие культуры без интеграции ведут к конфликтам — как трансплантация органов без иммуносупрессоров.

Большинство религий - склонно к поляризации, а "упоротость" - это конец любого мышления. По главной ценностью новой веры мне видится концепция равновесия и баланса. Ведь по началу успешные культуры часто рушились когда доводили свою стартовую идею сперва до успеха, а потом до абсурда.

Почему не подойдёт реформированное христианство? Его плюс — идея всеобщей ценности человека и прощения. Это терапевтично: «Бог любит тебя, даже если ты не любишь себя» — мощная поддержка для травмированной психики. Но догмы вроде «всепрощения» доведены до абсурда.

Новая религия должна заимствовать лучшее: научный подход — из модерна, идею любви — из христианства, активность — из ислама, осознанность — из буддизма. И главное — гибкость. Не «раз навсегда», а система, которая учится вместе с человечеством.

Не знаю, какую форму примет развитие этой идеи, но мне видится глубокий симбиоз науки, философии и искусства. Её сердцевина — баланс. Не слепая вера в разум или прогресс, а управление качеством: «Да здравствует разум, но пусть его применение будет взвешенным».

Баланс телесного и духовного. Баланс чувств и эмоций. Баланс общественного и частного.

Верить в бога, по тому что это полезно для моего тревожного рассудка, а не потому, что где-то сидит реальный дядя на облаке.

И еще одна мысль: даже если ты сбился с пути, всегда есть шанс вернуться. Не потому что «грех прощён», а потому что эволюция требует от нас учиться на ошибках — и идти дальше.

UPD Судя по коментам - текст не дочитывают, сделал саммари в начале.

Улучшаются мои отношения с собой. Я завершил свои отношения с тяжелой атлетикой, перейдя на танцы, йогу и тому подобные практики. Открываю какие-то новые чувственные штуки для себя. В том числе за этот год я научился вязать шибари на любительском уровне. И это тоже интересный опыт.

Я завершил отношения в мае. Это были классные отношения с хорошим человеком, с которым у нас, к сожалению, все-таки накопилось достаточно много несовпадений. Начиная от тех, которые мы предпочли не замечать в самом начале. Это были два интересных года. Мы дали друг другу но бережный, тёплый, содержательный и полезный опыт. У меня никогда не было сомнений, что меня сильно и искренне любят. И это было взаимно. Спасибо.

Случился прекрасный короткий летний роман с чудесной девушкой. Такое тёплое и безусловное принятие – дефицит и большая ценность. А ещё очень круто было встретить кого-то, с кем действительно совпадаешь по высокому уровню либидо). Завершение этой истории было очень печальным для меня, хоть я заранее знал, что это что-то временное. Ну, погрустить тоже бывает полезно.

Я снова хожу на свидания. Я все больше через это узнаю о себе и о том, чего мне в отношениях хочется. Я впервые в жизни встречаю Новый год один в своей квартире. И я впервые один и сам для себя поставил и нарядил елку.

Пусть новый год несёт новое. Пусть будет больше сил, у тех кто несёт в мир добро и разум, пусть к каждому придёт то, что подойдет ему наилучшим образом.

С новым годом!