— Слушай, Саш, давай начистоту: люди сейчас вообще в оффлайне знакомятся? Или только свайпят за столиком, пока им кофе несут?
— Блин, да очень даже. Где только не знакомятся. Вокруг меня много пар образуется, я сейчас в одно ведёрко сложу и знакомых, и родню, и клиентов. Так вот, примерно половина пар, именно устойчивых пар – они из оффлайна.
— А как это происходит? Типа на остановках или в автобусе?
— Нет, в основном – места, где люди узнают друг друга между делом, без цели знакомства.
Коллеги, одноклассники, одногруппники из вуза. Это раз.
Хобби разные, языковые курсы, клубы настолок, спортивные секции, даже группы по борьбе с зависимостями. Это два.
— А про быстрые знакомства, ну целевая аудитория Пьюр, условно?
— Не моё поле интересов. Но точно есть бары, где народ тусит именно с этой целью. В смысле – с целью найти себе что-то на вечер или на ночь. И это может работать быстрее чем Пьюр. Да и с «химией» вживую определиться проще.
—Онлайн не работает, что ли?
Тут вопрос, мы хотим много знакомиться или мы хотим отношения? На знакомства – онлайн работает, и ещё как. Но вот конверсия – у них ниже. Не готов сравнивать, нужно смотреть статистику, но в целом оффлайн хоронить рано.
Если именно про знакомства – есть видео с инфографикой, с начала 20 века, по наше время. Там разные способы знакомств потихонечку друг у другу перетягивают людей. Они конкурируют, конкурируют, а потом их стремительно пожирает тиндер и ко.
Люди сейчас, в принципе больше общаются онлайн. И говоря про оффлайн знакомства я имею в виду и то что произошло в сети, но в общении без романтического контекста.
У меня была история, я с одной барышней познакомился на онлайновой учёбе. Я считаю это оффлайновым знакомством, потому что это не было приложение для знакомств. Мы вместе учились на курсе по психологии. Мы договорились вместе делать домашку, потом оказалось, что мы оба из Питера, встретились вечером на часик всё обсудить, и вот в итоге вместо домашки мы в пять утра гуляем с ее собакой и говорим про всё на свете.
Такие знакомства создают что-то более устойчивое, в смысле, с большей вероятностью к параобразованию.
— Парообразованию)) *смеётся, изображает взмахами тонких рук клубы пара*
— Да, потому что мы успеваем узнать человека человека до того, как решаем, что у нас к нему романтический интерес. То есть мы на него смотрим верхними глазами, а не нижними. Ну, хоть какое-то время). Это просто наш этот тиммейт. Мы просто с ним вместе что-то делаем, ругаемся на совещаниях, обсуждаем какой-то проект, шлем друг другу правки. А потом вдруг в какой-то момент понимаем, что, во время обеда за общим столом, мы смотрим только на него. Или на неё.
Разница с дейтингами в том, мы сперва какое-то время знакомимся, а потом уже чувствуем романтический интерес. А на дейтингах мы сразу начинаем с вопроса, а могу ли я почувствовать романтический интерес к этому человеку. Более фокусно, узко, предвзято.
— Я вот не понимаю, согласна я полностью или нет, но в любом случае бум и тренд, и вся эта шумиха с онлайн дейтингом, как будто растёт из того места, где людям страшновато проявлять активность и ассертивность. Им комфортнее с точки зрения своей собственной безопасности общаться с холодным бесчувственным экраном и только если там совсем что-то достойное, выходить в живое общение. Как тебе кажется, так это или нет?
— Слушай, да. Онлайн - это про безопасность, начиная от физической и заканчивая эмоциональной. Можно просто закрыть переписку, если тебе что-то не так. Когда я начал этим всем заниматься, мне это очень не понравилось в онлайн-знакомствах. Когда людям что-то не нравится. И они не понравившийся диалог просто закрывают, вместо того чтобы сказать, «прости, ты делаешь вот так, меня это не устраивает». А ты сидишь, и не понимаешь, что произошло и кто виноват.
— Получается, что для онлайн-дейтинга нам нужно меньше коммуникативных навыков. Это же проще, скипнуть и мне объясняется, что не так. А из-за стола с свиданием ты особо так не выйдешь.
— Да-да-да, это да. А тренд на повышение роли сервисов будет сохраняться в ближайшие 10 лет?
— Как бы я знал. Но, скорее всего он будет сохранять. Я не вижу пока, чтобы это достигло, скажем так, пик. Тренд переламывается когда? Когда он проходит пик, когда он доходит до полного абсурда, до рвотных позывов и потом переворачивается вниз. Здесь пика еще не было, мне кажется вообще скоро будет вторая волна вверх. Вот ты мне присылала интересное видео про свидание/отношения с искусственным интеллектом.
— Обязательно надо его отдельно разобрать.
— Вот, мы его отдельно разберем, обязательно, да.
Но я к тому, что когда это преимущество онлайна. Уже сейчас в переписках, если ты не очень хорошо умеешь это делать сам, ты просто берешь сообщение девушки, скармливаешь его дипсику или чату джи-пи-ти. И посылаешь барышне ответ.
— Ты не поверишь, сегодня я зашла в приложение, в котором я не была два месяца. Просто чисто посмотреть, что происходит. И у меня переписка с чуваком вот этой двухмесячной давности. Его фраза, моя фраза, его фраза, и по этой фразе я понимаю, что это ИИ. Вот прям сегодня я ему пишу, нет, неинтересно. Неинтересно, с ИИ я могу сама.
— Это ты прошариваешь, ты мастер коммуникации просто. А многие и не заметят.
— Да, это я вижу. И то не всегда. Но мне хочется здесь вернуться к вопросу. Вроде мы сейчас хотим вот этого тепла, живого. Но вместо этого выбираем холодные, бесчувственные экраны. Почему это проще, чем выйти на остановку или к коллеге подойти?
— Слушай, ну это та самая пресловутая безопасность. Мы про неё уже говорили.
Ещё одно преимущество онлайна - если важна большая специфичность какая-то. Например, возьмём человека с очень высоким интеллектом. Он на остановке так не познакомится.
— Не будешь же ходить с худи с принтом «сапиосексуал ищет пару».
— Да, знаешь, это то, чего мне не хватает, кстати, и в приложениях. По анкете многое видно, но интеллект – косвенно. Вот даже на Твинби, где есть несколько тестов, в плане психической совместимости, нет теста на IQ. А хорошо бы. И сделать возможность фильтрации)
— Ну, про то, чего нам не хватает в приложениях – мы в другой раз поговорим, угу? Давай дальше про онлайн и поиски тепла.
— Вот, важная штука, про тепло. Для того, чтобы были тепло и контакт – нужно открываться. А это уже про уязвимость. То есть для того, чтобы быть открытым хорошему, надо быть открытым ко всему. Мы хотим тепла, но мы закрыты. Есть эта фраза прекрасная, «ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение, что тебе в нее насрали». Знакомо? Здесь та же хрень.
— А чтобы открыться, нужно чувствовать себя комфортно, безопасно и гармонично, в первую очередь, самим собой.
— Да. Чтобы открыться, надо быть готовым к тому, что тебе может быть не только приятно.
— И для этого нужно быть в ладах с собой и знать, что тебе делает приятно, что тебе делает неприятно, как ты на это реагируешь, какие у тебя вообще коппинговые стратегии, как ты вообще в этом мире существуешь. Согласен ли ты с высказыванием, что чем больше человек понимает и знает себя, тем более плавно, гармонично и с легкостью он вступает в отношения с другими?
— Да, согласен. И в принципе это одна из вещей, ради которых я работаю. Ради которых я сам на терапию ухожу. Я замечаю, что чем лучше я в ладу с собой, тем легче я контактирую с другими. Тем проще я выдерживаю то, что я не всем нравлюсь и прочее, и прочее, и прочее.
— Отлично. Короче, для того чтобы мы вернулись к старым добрым временам оффлайн общения, надо, чтобы люди лучше дружили собственной кукухой и терапия им в помощь, если получится.
— Чем, собственно говоря, мы и готовы делиться и помогать другим.
— Тем более, что сами пользуемся, так что можем с чистой совестью это советовать окружающим.
Теперь можно заканчивать тему "на серьезных щах" и немножко посплетничать. Но это уже не для сайта истории.
