Короче говоря: пока вы стесняетесь брать достойные деньги за свою качественную работу, ваш клиент отдает эти деньги бракоделу. Не стоит играть в святошу, рынку нужны профессионалы, которые умеют открывать рот и называть цену.
Я психолог. 9 лет опыта, 8 лет учебы. Сейчас беру 7.000 за консультацию.
Всю эту фигню со стыдом за цену и прочим - победил в своей собственной терапии, как клиент. Не до конца, но где-то на 2/3. Короче, называю цену не заикаясь, но волнуюсь внутри.
Кому-то норм такую цену платить.
Кому-то дорого.
Кто-то говорит - "что так дорого, ваааще"
Кто-то - "понимаю, хорошая работа столько и стоит, пока не могу себе позволить"
Кто-то - "черт, это было лучшее вложение в моей жизни" (это те с кем уже работаю)
Знаю кучу коллег, которые имеют в разы меньшее и худшее образование и компетенции, но берут столько-же, или больше.
А кто-то при сравнимых компетенциях продолжает работать на государство, в школе или ПНД, и получает копейки.
Способность получать нормальные деньги за свой труд - не равно шарлатанству.
Есть две крайности, на одной - делать много и хорошо, но обесценивать себя.
На другой - делать говно в радужном фантике и продавать за миллион.
И то и другое - это "самооценка курильщика"
Самооценка здорового человека - где-то по середине шкалы.
"Я делаю хорошую работу и хочу за неё хорошие деньги."
Про страну и мир писать без толку, мир дал %бу/всё сложно, и тут ничего не поделаешь.
А вот мои собственные итоги - ну, погнали.
Психолог и его ёлочка.
Профессионально - год сложный.
Пришли новые клиенты (офигенно интересные, и частники, и пары). Некоторые старые - взяли паузу или закончили терапию. Общая запись - немного упала. При этом учёба не стала дешевле, и ипотека сама себя не заплатит. Ну короче, покажите у кого всё хорошо, я позавидую.
Маркетинг - вообще ни разу не моя сильная сторона(а надо им заниматься, сарафанного радио в последние годы недостаточно, увы). Если клиент дошел до моего кабинета - он наверняка останется на сколько-то сессий, что-то да поправим в его голове и жизни. Но чтобы люди дошли - надо чтобы обо мне узнали, а я не особо умею скакать с плакатом “Заходите, мы открылись”. Кажется, в следующем году придется учиться.
С ноября по май - прошел оффлайновый курс по телесно ориентированной терапии. А еще, в этом году, кроме чисто терапевтической учёбы, я сходил ещё на пару курсов по тантрическому массажу, и это огнище. И сам процесс, и удовольствие от чувственной тактильности, и люди с которыми я там познакомился. Удивлён тому, на сколько это духовно-чувственный опыт. Про телесность, но не про похоть, скорее про сердечность.
Книги. Прочитан ворох профессиональной литературы, бумажной и электронной.
Книги. Прочитан ворох профессиональной литературы, бумажной и электронной. Это - часть бумажных книг, те что были под рукой для кадра.
И over 9000 всякого чтива.(300+ книг) Приключенческие романы, лит-рпг и реалки заменяют мне никотин, кофеин и алкоголь вместе взятые.
Прорыв года(давно назревало) - я создал свой метод, на стыке EMDR, IFS и экзистенциального подхода. Плюс теория развития, сексология и финансовый коучинг, только всё это не свалено в кучу, а именно в систему собралось. Гармонично и красиво. Получилась развернутая диагностика + терапия. Кирпичики - ничего нового, но такую “сборку” я ни у кого не встречал. Поделился с коллегами - они одобрили и даже заинтересовались. Буду делать небольшую учебную программу, может и на книгу наберется. И на клиентах-добровольцах работает хорошо.
В личном плане - я почти весь год ходил по свиданиям. Что-то типа от 70 до 100 первых свиданий, затруднюсь посчитать. Примерно 15 - "с продолжением". Бывали недели, когда я ходил на 5-7-10 встреч. В принципе, занятно и прикольно. Некоторые из дейтов остались в моей жизни в качестве друзей и приятелей. Пару-тройку раз меня пытались наивно и неуклюже развести на криптоинвестиции, но не прокатило) Один раз - случились отношения на пару месяцев. Чудесная, умная и милая девочка, но не совпали по паре важных моментов. Ну и в конце сентября - начались отношения, в которых я до сих пор, и мне оно нравится. Пожалуй, самая осознанная из моих влюблённостей, что логично. Короче, дейтинг это прикольно и утомительно, но результат того стоит. Наблюдений масса, но это стоит отдельного поста.
Финансово - сложный год, ипотека платится, на еду и свою терапию хватает, но той легкости и свободы как была 4-5 лет назад - не получается. Усталость накатывает иногда. Плюс новые сборы и акцизы опять похерили мечту сменить машину 2008 года на что-то относительно новое.
В общем и целом - жизнь как будто становится чуть сложнее, но и мы - сильнее.
Главное, во что я верю, как человек и специалист - это то что жизнь можно менять к лучшему. И нужно. Ну, если хочется.
В прошлой статье я говорил о «детском договоре». Вере в то, что правильность наших действий гарантирует нам безопасность и справедливость. И о том, как крушение этой иллюзии вызывает гнев и беспомощность. Сегодня — о том, что приходит на смену этой инфантильной позиции.
Физический мир работает по другим принципам. Он не признаёт «договоров», которые мы вынесли из детства. Его ключевой закон — вероятности, а не гарантии.
Задача взрослого человека — не требовать от мира исполнения несуществующих обязательств, а умело управлять вероятностями.
Детское: «Я перешёл на зелёный, значит, меня не собьют (гарантия)».
Взрослое: «Я перешёл на зёленый, что значительно снижает вероятность ДТП. Чтобы сделать её ещё меньше, я буду носить фликер или яркие элементы одежды, смотреть по сторонам, устанавливать зрительный контакт с водителем».
Детское: «Я отличный специалист, значит, мне должны платить много (гарантия)».
Взрослое: «Моя экспертность и ответственность повышает шансы на высокий доход. Чтобы их реализовать, я научусь говорить о своей ценности, договариваться о зарплате и буду открыт для предложений рынка».
Разница в том, что вы перестаете ждать (и быть пассивным получателем «положенного») и начинаете делать.
Практика: взрослые инструменты для вероятностного мира
Действие вместо ожидания. Спросите себя не «Почему мне не дали?», а «Что я могу сделать, чтобы повысить шансы получить желаемое?». Инициатива - отличная штука.
Переговоры вместо претензий. Вместо обиды «я заслужил» — формулировка «вот моя ценность, вот что я предлагаю, давайте обсудим взаимовыгодные условия». Это язык партнёрства, а не подчинённого и родителя.
Выбор вместо терпения. Понимание, что вы не обязаны оставаться в ситуации, где ваши усилия систематически не признаются. Вы всегда можете выбрать другую работу, другой круг общения, другой способ поведения.
Принятие риска вместо требование безопасности. Абсолютной безопасности не существует. Взрослость — это способность рассчитывать риски, принимать обоснованные решения и нести ответственность за их последствия.
Если что-то мешает воспользоваться одним из пунктов - окей, у нас в голове много установок о том чтобы не “высовываться”.
И это отличный повод пойти к психологу.
Сила позиции «Мне никто не должен»
Парадоксально, но именно отказ от требования «мне должны» возвращает вам силу. Вместо ожидания начинает происходить действие, которое приносит или результат, или опыт.
Вы строите отношения с миром не как ребёнок с всемогущим (и потому вечно неправым) родителем, а как взрослый с взрослым. Мир -- сложная, иногда непредсказуемая, но полная РАЗНЫХ возможностей система. Вы меняете вопрос с «Почему мир так несправедлив ко мне?» на «Как мне, с учётом всех обстоятельств, достичь своих целей?».
Это и есть основа настоящей, взрослой свободы и устойчивости.
Осень(окей, календарно -- зима), темно, грязно и плохо видно. Водители пишут посты в которых пешеходов просят смотреть по сторонам. В комментах пешеходы гневно требуют, чтобы автомобилисты «учили ПДД и сбавляли скорость». И как всегда, получается диалог слепого с глухим. Каждая сторона искренне уверена в своей правоте и в чудовищной несправедливости и эгоизме оппонента.
Споры такого рода (о зарплатах, очередях, знакомствах и отношениях) всегда жаркие и как правило безрезультатные. В их основе лежит не логика, а детская психологическая схема — то, что можно назвать «Детский договор».
В детстве нам часто (прямо или косвенно) предлагали простую и понятную схему мира.
«Если ты будешь хорошим, послушным и будешь делать всё правильно, то с тобой всё будет хорошо». Съел суп — получил компот. Закончил год на четверки - получил телефон или приставку. Перешёл дорогу за руку с мамой — молодец, ты в безопасности.
В этой истории мир казался предсказуемым и справедливым: правильное действие гарантировало хороший результат. Эта установка давала нам чувство контроля и безопасности.
Этот договор работал, по тому что обеспечивался “богами” нашего детского мира - родителями. Ну, или НЕ обеспечивался. Меня так точно пару раз обманывали, минимум.
Проблема в том, что, вырастая, мы бессознательно переносим этот «договор» на весь мир. Мы начинаем верить, что наша «правильность» (я на зебре, я хороший сотрудник, я заботливый партнёр) автоматически обязывает других людей и саму реальность обеспечить нам безопасность, награду и справедливость.
Вот тут всё и идёт по одному месту.
Пешеход, переходящий по правилам, чувствует не просто опасность, а глубокую обиду, когда водитель не останавливается мгновенно. «Я же всё сделал правильно! Как он смеет?! Он ОБЯЗАН!!» — это крик ребёнка, чьи ожидания от «справедливого мира» жестоко обмануты.
Водитель, соблюдающий скоростной режим, испытывает такую же детскую ярость на пешехода, который внезапно выскакивает. «Я же еду по правилам! Он обязан убедиться в безопасности перехода, и вообще!!».
Это возмущение тем, что кто-то посмел разрушить вашу картину предсказуемого мира, где все выполняют свою часть «договора».
Таким образом, вечный спор — это не диалог взрослых людей о безопасности и логистике. Это столкновение двух «внутренних детей», каждый из которых чувствует себя обманутым в своих базовых ожиданиях от мира. Каждый кричит на другого, потому что видит в нём причину крушения своей иллюзии о гарантированной справедливости.
Осознать эту механику — первый шаг к тому, чтобы выйти из роли обиженного ребёнка и начать вести себя как взрослый в сложном, неидеальном мире. Но что значит — вести себя как взрослый в мире, который никому ничего не должен?
Об этом — в следующем посте, а то для одного будет уже перегруз.
А потом мужчины удивляются, почему я не спешу, например, район свой говорить, метро. Предпочитаю свидания где-то в людных местах, да ещё так, что бы ехать надо было обоим. Ночь, если она будет, не в квартирах проводить, а для первого раза выбрать гостиницу.
Ох и сложная же штука - границы.
Активное согласие и всё такое.
Я как-то пост писал про плюсы и минусы активного согласия.
Ибо неоднозначная штука. Некоторые дамы прям любят, тобы с НИМИ что-то делали.
И не любят, если их спрашивают.
Как мужчина, который ДОФИГА ходил по свиданиям, и с большим удовольствием - согласен, всё офигенно сложно. Единственное что - очень приятно и понятно слышать от девушки, ПОЧЕМУ она не хочет что-то обсуждать.
Типа, я спрашиваю её, где она живёт и работает, чтобы предложить её удобное ДЛЯ НЕЁ место встречи. Это моя деликатность/галантность.
Если девушка открыто пишет что ей небезопасно это обсуждать, то я могу:
Дело в том, сколько лично ты сделал для того, чтобы ДТП не случилось.
Когда я за рулём - я смотрю на дорогу, слежу за чистотой стекла и фар, соблюдаю скорость и здравый смысл. Чтобы дальше видеть и раньше среагировать.
Но этого, при определенном стечении обстоятельств, всё равно будет недостаточно.
Если пешеход сделал всё, чтобы получше замаскироваться. В серой одежде, под дождём, шагнёт из-за грязной газели, условно.
И наоборот. Я могу, идя пешком, носить светоотражайки, переходить только по переходу, но машина, несущаяся 100+ без фар всё равно меня настигнет.
Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, что можешь сделать лично ты.
Не рассуждать "кто что должен", без реальной возможности повлиять на мир.
А реально сделать.
Например - себя сделать заметнее, или головой покрутить.
Во всём винят водителей те же люди, у которых виноваты все вокруг, правительство, госдеп, зеленые человечки. А ответственность у нас - за наши действия. Что можем, то и делаем.
Я тут вспомнил, что я не только практикующий психолог, но и мужчина, который почти полтора года ходил по свиданиям. Не с профессиональными целями, а вполне личными. Но привычку наблюдать и анализировать никуда не денешь.
И вот чно получается. Ходишь, общаешься, с кем то разок кофе выпил, с кем-то месяц спишь/гуляешь. И люди вроде бы интересные, и симпатию проявляют, а потом оп, техничный и бережный слив. Да, в моём опыте – куча девушек, со вполне мужским паттерном, «го, полежим, а потом побежим».
Вечных «подозревающих», не упоминаю даже, с ними и до кофе не доходит.
Но при этом идея, что люди на свете все такие – ну никакой критики не выдерживает.
Короче, я посмотрел на ситуацию через призму двух концепций – теории привязанности и отрицательно отбора. Вот что получилось.
Условно всех людей в отношениях можно разделить на три большие группы по типу привязанности:
1. Надёжные. Это те самые адекватные, взрослые и душевно устойчивые люди. Золотой фонд. Их в популяции, по разным оценкам (да, есть опросы и есть статистика), больше половины! Так где же они все, спросите вы? А они... в отношениях!
Их стратегия: Такой человек заходит на сайт, довольно быстро находит контакт с другим адекватным человеком, и всё. «Долго и счастливо». С сайта они уходят, и не возвращаются, пока не случится (если случится) серьёзный разрыв. Их «время жизни» в активном поиске — минимально. Встретили — и ушли.
2. Тревожные. Они жаждут отношений, как воздуха, быстро влюбляются, но их любовь часто похожа на американские горки. Ревность, цепляние за партнёра, требования доказательств любви, буря эмоций.o
Их стратегия: Они активно ищут, находят, ярко начинают... но так же ярко и часто заканчивают. После разрыва, полные страдания, они снова ныряют в поиск. Их цикл «нашёл-потерял-ищу» довольно быстрый. На сайтах они появляются часто, но ненадолго.
3. Избегающие. А вот и наши «постоянные жители» сайтов знакомств. Их главный страх — близость и обязательства. Им комфортнее на стадии идеального флирта, чем в реальных отношениях.o
Их стратегия: Такой человек может очень долго и обстоятельно выбирать, вести тысячи чатов. Но как только партнёр делает шаг к реальной близости, у избегающего срабатывает внутренний тормоз. «Что-то не то», «не мой человек», «пора сосредоточиться на карьере». Они отдаляются, разрывают связь и... возвращаются на сайт знакомств. Ведь потребность в связи есть, а вот способа её реализовать без страха — нет.
Так в чём же ловушка?
На сайтах знакомств в любой случайный момент времени вас будет окружать непропорционально много избегающих (они тут почти постоянно) и тревожных (они тут часто). Надёжные же проскакивают эту зону, как комета.Что делать?
1. Перестать винить себя. Если вам кажется, что вы притягиваете «не тех» — возможно, вы просто попали в эту статистическую воронку. Это не вы «кривой», это так устроена система.
2. Смотреть вглубь. Обращайте внимание на паттерны. Если человек при общении то подпускает близко, то резко отдаляется, если он саботирует планы на сближение — это может быть красным флажком избегающей привязанности.
3. Быть терпеливым. Чтобы найти того самого «надёжного» человека, нужно, возможно, просто дать ему время «дойти до вас в этой очереди».
В общем, картина не так безнадёжна, как кажется. Хорошие парни и девушки не сидят на сайтах — они живут своей жизнью. Но попадают туда, чтобы вас найти.
Главное — самим не застрять в роли «вечного посетителя».
Иду на днях в сторону метро, навстречу идёт дама, разговаривающая по телефону и её примерно двух-трёхлетняя дочь на детском самокате. За одну минуту ребёнок: - один раз чуть не врезается в мужика который шел мимо - один раз падает на асфальт, - один раз уезжает в кусты. В этот момент мимо проезжает мужик на самокате. Видит манёвры ребёнка, заранее притормаживает. Медленно, буквально на пешеходной скорости объезжает маму и дочь после чего спокойно уезжает. До меня доносится обрывок фразы из телефонного разговора женщины "скорее бы уже запретили эти самокаты". В самом деле, зачем откладывать трёп и заниматься дочерью, если можно запретить. Хотя лучше запретить размножаться тем, кто не готов уделять внимание собственным детям
ПС никак не оправдываю любителей неадекватно вести себя за рулём самоката и любого другог транспорта. Просто иллюстративно.
