abortubil

Всё началось с прошлой осени. В сентябре месяце крышу нашего балкона облюбовали осы и свили там гнездо. Борьба с ними закончилась вызовом специальных людей, которые специальными средствами устроили на балконе газенваген. Для достижения эффекта мыть балкон было запрещено минимум месяц. А там осень, холодно, и вот уже наступили майские праздники. Спор о том, кто должен мыть балкон был решён компромиссным вариантом:  вызовом уборщика. Используя один из сервисов, был вызван уборщик. Цена вопроса порядка 3200р, время работы -- 4,5 часа. Результат работы настолько меня поразил, что вдохновения, полученного от уборки хватило на 4 страницы текста отзыва. Предлагаю ознакомиться с некоторыми выдержками:

Клинер Людмила пришла в 10:00 утра, как и договаривались. Переодевшись и осмотрев фронт работ, первый вопрос, который прозвучал из её уст: «А у вас есть пылесос?». Получив отрицательный ответ, нам было предложено попытаться разрешить сие недоразумение, например, обойдя соседей и попросив у них. Мы отказали и тогда в качестве альтернативы у нас попросили «хотя бы» веник. Последний был принят и введён в эксплуатацию со словами: «А что, нормального у вас нет?». В общем и целом уборка на балконе прошла хорошо. Пол стал относительно чистым, поверхности тоже и даже непонятно откуда взявшиеся после уборки труп насекомого и комок пыли на только что вымытом подоконнике не портили впечатления. А вот стены нам протирать отказали по причине того, что они после уборки покроются плесенью. Возможно, наши голые кирпичные стены балкона как раз попадают в категорию покрытий, влажная уборка которых принесёт им вред. Окна на балконе помыты удовлетворительно, но не полностью. Часть внешнего остекления не помыта в виду отсутствия у нас стремянки, работу без которой Ваш сотрудник счёл опасной. Разумеется, мы против принуждения сотрудников работать в опасных для жизни условиях (падать с балкона 5 этажа — сомнительное удовольствие), но мы бы хотели, чтобы в будущем информация о необходимости иметь стремянку мы в очевидной и понятной форме получали при оформлении заказа, а не по факту его выполнения. Далее была вымыта «гора» (со слов сотрудника) посуды, представляющая из себя две кастрюли, салатницу, 8 тарелок, тёрку, разделочную доску, френч-пресс и некоторое количество вилок и ложек, 4 кружки. Тщательно вымытое ситечко для чая, помещённое в чистую посуду, содержало в себе чай. Мы могли счесть это заботой о нас, если бы чай в ситичке был свежим, а не заваренным некоторое время назад. О попытке помыть френч-пресс свидетельствовал стойкий запах моющего средства, который исходил от последнего. Наличие на дне порядка 20мл жидкости жёлто-коричневого цвета (надеемся чая) свидетельствовало о том, что эта попытка успехом не увенчалась.

На посуде наблюдались инородные объекты неизвестного происхождения. Откуда они там появились сказать трудно, но сегодняшний вечер, вопреки моим ожиданиям опять обернулся для меня каторгой в виде мытья посуды (кушать то хочется). Салатница, по всей видимости, была наказана. Иначе как объяснить тот факт, что её дно было покрыто странным жёлтым налётом, а сама она убрана не на сушилку, а на пыльный и грязный шкаф.

Я полагаю, у вас появится вопрос — почему поверхность шкафа пыльная и грязная? Ответ прост, банален и был озвучен ранее: отсутствие у нас стремянки делает поверхность шкафа труднодоступной поверхностью, а значит и помывке не подлежит (альтернатива в виде табуретки противоречила технике безопасности). Конечно, в данном случае мы приходим к парадоксу, заключающемуся в том, что на поверхность, до которой нельзя достать была чудесным образом помещена салатница, но давайте оставим этот вопрос для дискуссий докторов философских наук. Уборка тем временем распространилась на необъятные просторы нашей квартиры и начала происходить везде. Поверхности мылись в случайных местах и в случайном порядке. Уборщица, протирающая шкаф, могла внезапно бросить это дело и начать протирать пол. Протерев некоторую площадь пола, всё так же внезапно совершался перескок на другую поверхность, например шкаф или поверхность стола. Стоит признать, что мы не являемся специалистами по наведению чистоты и порядка и можем не понимать особенностей, однако, жизненный опыт подсказывает нам, что мебель и пол нужно протирать разными тряпками. Наводя чистоту и порядок, некоторые вещи приходилось отодвигать или переставлять. И здесь мы хотим сказать отдельное спасибо сотруднику за бесплатное обеспечение нам квеста по типу «где эта штука, которая до уборки стояла здесь??». Газовая плита помыта хорошо. Смотришь на неё, и глаз радуется. Только вот прикасаться к ней не очень приятно — поверхность в белом налёте (предположительно, это не смытое до конца моющее средство). И конфорки установлены в пазы неверно и с попыткой применения грубой физической силы. Допускаю, что если бы данный факт не был вовремя обнаружен, нас могло бы ожидать файер-шоу со всеми вытекающими, вплоть до пенной вечеринки от ребят из экстренных служб. Решётки, которые были сняты с плиты, помывки не удостоились. Вместо этого они вернулись на условно чистую плиту хоть и грязные, но зато в случайном, не соответствующем исходному, порядке. Зеркала и остекление шкафов, помытые средством уборщицы имели настолько бросающиеся в глаза разводы, что после претензии нам пришлось, по просьбе сотрудника, выделить для повторной обработки наше моющее средство, неосмотрительно оставленное нами на видном месте. Большинство поверхностей, подвергшихся обработке со средством, повторно влажной тряпкой обработаны не были и остались липкими и со следами белого налёта.

Неоднократные просьбы об уборке некоторых вполне доступных поверхностей, например, пространстве между шкафами шириной в 10-15см или полочки шкафа были проигнорированы, либо протёрты для вида, что только усугубило ситуацию (так тонкий слой пыли теперь был собран в довольно заметные комки).

Конечно, если смотреть на полку снизу, то это совсем даже незаметно, но стоит залезть на табуретку, как картинка начинает портить ощущение чистоты и порядка. Отдельно отметим тот факт, что пол нам помыли около четырёх или пяти раз. При помывке пола мы наткнулись на некоторые разногласия. Мы считали, что белый налёт на полу остаётся из-за того, что редко меняется вода в ведре, редко полощется тряпка, а пол надо именно мыть, а не водить тряпкой по кругу размазывая по нему воду. Специалист же нас уверял, что во всём виноват воздух. Появлявшиеся при очередной повторной помывке комья пыли нами объяснялись как игнорирование этих мест в предыдущих попытках помыть пол, специалист уверял что это вызвано нашим перемещением по квартире (по-видимому, наших скоростей хватало для создания серьёзных воздушных потоков). Ситуация, описанная выше, действительно заставляла нас ходить за уборщицей и контролировать её действия. Конечно, мы получили неплохое представление, но всё же планировали потратить это время на занятие своими делами. К сожалению, четырёхкратная помывка пола привела к тому, что он весь остался в белом налёте, при попытке ходить по нему в белых носках последние резко превращаются в чёрные, а на голых ногах скапливается всё то, что должно было скопиться на половой тряпке.

К слову о тряпке. По неизвестным нам обстоятельствам, уборщица не имела собственных тряпки и швабры была вынуждена просить тряпку и швабру у нас и мы были, соответственно, вынуждены предоставить этот инвентарь. В свете вышеописанного обращения тряпка пришла в полную негодность. Возможно, она ещё могла бы продолжить своё существование, если бы не финальный ритуал очищения — полоскание её в унитазе. Тут мы поняли, что от таких действий эту тряпку уже ничего не спасёт от Нифльхейма и со всеми почестями проводили её в последний путь (в мусорное ведро). Мы уже купили новую тряпку, но тоска по старой ещё теплится в наших сердцах. Далее мы подошли к ванной комнате. Так как уборка длилась уже более 4х часов, то в разряд тяжёлых вещей, которые уборщики не трогают перешли шампуни, гели для душа, концентраты для стирки белья и так далее. Но технике безопасности до сих пор уделялось особое внимание. Поэтому наряду с поверхностями, на которых стояли шампуни и концентраты работник не прикоснулся и к розетке (мокрой тряпкой возле розетки размахивать нельзя!).

Сантехника была отмыта хорошо. Примерно как плита на кухне — то есть тебе оно нравится, пока ты не прикоснёшься к этому. Средство для очистки не смыто, местами виден налёт. Но и в этом есть свои плюсы! Теперь из-за того, что желание поместить свои телеса в ванну после такой уборки у обитателей нашей квартиры резко упало, в вечернее время ванная комната стала доступна. Унитаз же вымыт избирательно, а именно ровно до уровня воды. Ниже уровня воды уборщица опускаться не стала и жёлтый налёт от ржавой воды до сих пор радует наши глаза.

Да, именно в этом унитазе были прополосканы несколько тряпок, включая нашу половую. Помимо исполнения своих прямых обязанностей уборщица не забывала и о нас. Нам неоднократно заявляли, что она — мать троих детей, что она воспитала не одну такую, как хозяйка квартиры, что она в отсутствии хозяев мыла пятикомнатные квартиры и всем всё нравилось, что такой грязной квартиры, как у нас, она ещё не видела, хотя работает больше пяти лет и прочие высказывания, которые при некотором рассмотрении можно трактовать как непрямые оскорбления в адрес хозяйки квартиры. В результате уборка, которая по плану должна была длиться четыре с половиной часа продлилась более шести с половиной. В конце, когда уборщица спросила, всё ли нас устраивает, мы были вынуждены заявить, что пусть всё останется как есть, ибо не могли дать ей больше времени на уборку так как опаздывали на встречу.

Что мы имеем в сухом остатке за чуть больше, чем три тысячи рублей:

+ Нам отмыли балкон и мы можем на нём находиться
— Нам всё равно пришлось мыть (перемывать) посуду
— Нам пришлось покупать новую тряпку
— Мы лишились возможности принять ванну до тех пор, пока сами её заново не ототрём
+ По квартире можно ходить в уличной обуви не боясь испачкать пол
— По квартире можно ходить в уличной обуви не боясь испачкать пол
— На встречу мы в итоге опоздали.

Просим впредь специалиста Людмилу на наши заказы не назначать.

Вроде как сайт заявляет, что при отвратительной уборке они совершенно бесплатно высылают другого специалиста и он всё перемывает. Чтож, будем посмотреть.

UPD: Читая комментарии, где нас выставляют жлобами и говорят, что так нам и надо, хочу сразу прояснить несколько моментов

Уборщица найдена при помощи специализированного сервиса, при том очень популярного
Уборщица назначена сервисом, а не выбрана нами
Цена назначена сервисом, а не нами
Время уборки назначено нами а не сервисом
Деньги с карты мы заплатили сервису, а не уборщику
Гарантии добросовестности работников давал сервис

И учитывая это до сих пор в произошедшем виноваты мы и только мы? Серьёзно?

Сижу себе спокойно, готовлюсь к новому сезону учеников, разбираю задания Всероссийской Сеченовской олимпиады по химии, и тут на тебе:

Кому интересно — это кусок задания из заключительного этапа 11 класса за 2016г.

А мы удивляемся, чего это наши врачи прописывают нам всякого рода оциллококцинумы, пиявок, и прочие методы лечения каменного века. А их, оказывается, так учат. Проблемы начинаются не с ушлых докторов, которым проплатили фармацевтические компании и даже не с врачей, которые внезапно решили, что медицина XIXв. эффективнее, чем медицина XXIв. Проблема в том, что сама система образования учит врачей тому, что гомеопатия — это норма; что гомеопатия имеет право на существование и действительно может являться альтернативным способом отъёма денег лечения.

А это значит, что до тех пор, пока эта гадость не будет с позором изничтожена в медицинских техникумах и университетах, бороться с ней просто бесполезно.

Случилось сие событие этим летом. Я и мой напарник, с которым я проработал уже достаточно, приехали на очередную смену проводить для детишек химию в научный лагерь. Когда, разбирая закупки, была обнаружена баночка с красным фосфором, глаза моего напарника начали блестеть недобрым огоньком. С хитрой улыбкой, он достал из кармана баночку бертолетовой соли и поставил рядом. "Ну, началось!", подумал я. Но, всё же, мне было интересно, что он будет делать и я просто стал ждать, а что же интересного будет предложено.

Поначалу мы развлекались при помощи ступки и пестика. Засыпаешь в ступку немного фосфора и бертолетки, максимально разносишь эту смесь по дну. Теперь, если провести пестиком, раздаются довольно сильные хлопки из ступки, в которой, с первого взгляда, вообще ничего нет. Если в эту смесь добавить серы, то вся эта система будет демонстрировать работу спичек. Только хлопки заметно сильнее. А запах прямо тот же самый. Было весело, но быстро надоело.

Следующий эксперимент выглядел следующим образом. Бертолетова соль и фосфор аккуратно смешиваются на алюминиевой фольге и заворачиваются в неё. Теперь, если стукнуть по этому свёртку молотком, раздавался очень мощный хлопок. За вечер мы успели испытать три таких свёртка. При том последний грохнул так, что у меня, стоящего в 5ти метрах, пару часов звенело в ушах, а у напарника, который бил молотком, около получаса подёргивался глаз. Нам повезло, ибо пансионат находился недалеко от Кубинки и все, кто слышал этот взрыв, подумали, что это что-то подорвали военные.

На следующее утро мы уже начали вести первые занятия. Так как разложить лабораторию мы не успели (по понятным причинам), то проводили занятие мы в беседке на улице. Реактивы заносились в беседку, я, аки цербер, сидел на входе, дети стояли перед беседкой. Напарник готовил и показывал эксперименты, я же объяснял происходящее, задавал вопросы и так далее. В общем, я работал языком, а напарник — руками. Сижу я, значит, рассказываю детям уже не помню что, как вдруг у меня за спиной раздаётся странное резкое шипение, будь-то стартовала самодельная ракета. В это же мгновенье глаза детей огругляются и звучит хоровое удивление. Я поворачиваю голову. Из плотной стены дыма, с круглыми, горящими глазами, в состоянии дикой паники, как чёрт из ада, на меня выскакивает мой напарник. "Тёма, чё делать!?" — говорит он смотря сквозь меня. Я опускаю глаза и вижу его руки. Точнее то, что было руками. Теперь это куски коричнево-жёлтой кожи, покрытой язвами и волдырями, натянутой на слегка пождарившееся мясо. "В медпункт иди!" — говорю ему я, пытаясь сохранять спокойствие и не наводить панику на детей. "Тема! Чё делать?!" — ещё громче говорит мой напарник. Кричу ему почти в ухо: "В медпункт иди!". Наконец, он меня услышал и пошёл, как зомби — с обгоревшими руками вперёд и пустым взглядом, в медпункт. Пелена дыма потихоньку рассеивается и моему взору предстаёт горящая скамейка. Понимая, что никаких средств пожаротушения у меня под рукой нет, пришлось тушить ногами. А что дети, спросите вы? А детям очень понравилось!

Как потом выяснилось, Напарник вновь решил сделать взрывпакет, но если раньше он делал его в помещении, то теперь он решил его сделать на улице. Лето, утро, солнышко уже высоко. Оказалось, что тепла солнца хватает, чтобы разогреть смесь, находящуюся на фольге. В итоге смесь сдетонировала прямо в руках ещё на стадии перемешивания. Напарник получил ожоги рук 3 степени, лишился волос в носу, подпалил чёлку. И это ещё повезло, что он соблюдал технику безопасности и не стал одевать перчатки. Однако, в итоге, все шишки от руководства, как пансионатского, так и нашей организации достались мне. Но это отдельная история.

Вывод? Вывод простой. Если не знаете, как работать со взрывоопасными веществами — не работайте. А если знаете — то всё равно не работайте, целее останетесь.

P.S.: Когда через неделю напарнику сняли бинты, он предложил мне понюхать его руки со словами: "Прикинь! Жареной курочкой пахнет!"

Предисловие: примерно полтора года назад, когда я узнал об эмблеме дня химика 2015г. я предложил тотализатор: я был готов поспорить со всеми, что студенческий совет, который зафейлил три эмблемы дня химика подряд, зафейлит и четвёртую. Спорить всерьёз со мной никто не стал (что уже как бы намекает), но я пообещал, что если это случится, то я сделаю об этом пост. Собственно, именно по этой причине данный пост и появился.

Сразу прошу заметить, что комментарии типа: "Сам сначала что-то сделай, а потом критикуй!" и тому подобные в данном случае полнейшая глупость, ибо случаи как предложения по исправлению имеющейся концепции, так и предложения абсолютно новой идеи и методы (а так же принципы борьбы студсовета с такими "выскочками") в данном посте имеются и разобраны.

Для начала стоит пояснить, что в МГУ каждый день химика посвящён какому-то элементу. Первый день химика начали с первого элемента — водорода и дальше просто шли по таблице Менделеева. Конечно, были и спорные эмблемы (например, на день родия эмблемой была выбрана роза, а не каждый парень захочет ходить в футболке с розочкой на всю грудь!), но были и стоящие эмблемы. Однако, все эмблемы вполне соответствовали элементу, в честь которого и был праздник.

Всё началось с 2013 года. В тот год праздновался 48 день химика и элементом был кадмий. Этот элемент назван в честь героя древнегреческого эпоса Кадма, одним из подвигов которого было убийство дракона. Этот эпизод был запечатлён на картине Хендрика Гольциуса где-то в начале XVII века.

Хендрик Гольциус. Кадм, убивающий дракона (между 1600 и 1617)

Нужно понимать, что в представлении древних греков драконы — это гидры, имеющее несколько голов на длинных шеях и мощное туловище на четырёх лапах. Каково же было моё удивление, когда на эмблеме появился....

Китайский усатый дракон! На мой вопрос — при чём здесь китайский дракон меня посылали куда подальше с фразой — не нравится — рисуй сам!

Хорошо, подумал я, бывает. Схалтурили и недоглядели. Но следующая эмблема заставила меня серьёзно задуматься об умственных способностях тех, кто делал символ. На эмблему дня индия решили поместить слона. Связь, конечно, не настолько очевидная, ибо элемент индий получил своё название благодаря одной из своих спектральных линий голубоватого цвета (или же цвета индиго), благодаря которой его впервые и нашли. Цвет же получил своё название от растения индиго, произрастающего в Индии, из которого и добывали краситель этого цвета. Хорошо, положим, что связь есть и присутствует. Однако, на эмблеме дня индия красовался...

Африканский слон!! Почему африканский? Да всё просто. У индийских слонов бивни очень короткие, а на эмблеме красовались бивни очень зрелого африканского самца! Тем же, кто найдёт в википедии изображение азиатского слона с рекордными бивнями и сообщит мне, что такое бывает, пусть после этого посмотрит на анатомию ушей.

Саванный слон

Индийский (или азиатский) слон

Сразу хочу заметить, что по моему скромному мнению, о том, чем различаются индийские и африканские слоны учат классе так в пятом или шестом на уроках природоведения. Конечно, сферический Вася в вакууме, учащийся в ПТУ провинциального городка может позволить себе не знать такой разницы, но для студента лучшего в России ВУЗа, да ещё и естественнонаучного факультета, такие вещи знать стоило бы. Более того, перед тем, как начать рисовать, вполне можно было бы забить в гугл запрос по картинкам "индийский слон". Как думаете, догадался ли кто-то это сделать? А вот на все мои замечания меня посылали репликами: а какая вообще разница? Тебе делать больше нечего, кроме как бивни у слонов разглядывать? Ответить мне на это было нечего.

И да, на дне индия были латинские танцы, а индийских не завезли. Но это уже так, к слову.

В 2015 году вокруг эмблемы дня олова разгорелся скандал. Ещё осенью выпускник факультета (имени которого и других действующих лиц мы не будем называть) предложил довольно концептуальный символ и слоган к нему.

Тут стоит пояснить. При температуре ниже -13,2С олово начинает изменять свою кристаллическую решётку и сильно уменьшатся в объёме. К -33С скорость такого превращения становится максимальной. Метал начинает трескаться, крошиться, превращаться в порошок. Такое явление получило название "оловянная чума". Соответственно, на эмблеме — чумной доктор. А что делали чумные доктора с больными? Правильно! Их сжигали. Отсюда и слоган.

Студ.совет, посмотрев на этот символ, сделал "фи" и сказал, что они будут делать свою эмблему, ибо они лучше знают. Когда символ был опубликован, по нему стало понятно, что рисовал его какой-но начинающий художник в векторной графике. И всё бы ничего, однако оловянный солдатик держал ружьё не перед собой, а...

За собой! То есть ствол ружья не лежит на плече, а проходит за ним. Как только в феврале опубликовали этот символ, я тут же написал в группе о том, что так ружья никто не держит, и что нужно не позориться и это перерисовать пока есть время. И, ожидаемо, вместо того, чтобы вломить художнику и заставить его перерисовать эмблему, меня просто забанили, а мои комменты потёрли.

Осознав, что очередной день химика будет зафейлен, одна из студенток спросила разрешение на право использования эмблемы выпускника и объявила о сборе средств на печать футболок с альтернативной эмблемой. Количество народу, пожелавшего такие футболки быстро стало расти (когда я заказывал, я был уже где-то 62м). Прознав про это дело, председатель студ.совета начал звонить этой девочке сначала с требованиями отменить сбор и вернуть всем деньги, потом начал угрожать, говоря, что декану это не понравится и так далее. Когда все средства были использованы, он просто решил помимо своих футболок с солдатиком выпустить и футболки с альтернативной символикой, не спросив ни у кого разрешения на использование.

К слову сказать, помимо футболок, кружек и иной атрибутики на каждый день химика делают ещё и значки с соответствующим символом. Значок дня олова был треугольный, притом не равносторонний. И из-за того, что никто не подумал вспомнить программу конца первого курса по физике, уповая на "авось" и "схавают", у данного значка не был учтён центр тяжести и носить значок нормально было невозможно — он постоянно падал на бок.

И вот наконец мы подходим к 2016 году. Сурьма. Первое, что приходит в голову — это алхимическое обозначение сурьмы — волк с открытой пастью.

Что же сделали слабоумные и отважные ответственные за эмблему? Они открыли википедию, прочитали о том, что в древнем Египте порошком сурьмяного блеска (сульфидом сурьмы) чернили брови. И вот он символ сурьмы:

Уаджет или левый глаз Гора. Что о нём сообщает википедия: "Уаджет (Уджат, также око Ра или глаз Гора) — древнеегипетский символ, левый соколиный глаз бога Гора, который был выбит в его схватке с Сетом. Правый глаз Гора символизировал Солнце, а левый глаз — Луну, его повреждением объясняли фазы луны. Этот глаз, исцелённый богом Тотом, стал могущественным амулетом, который носили многие египтяне — и фараоны, и простой люд. Он олицетворял собой различные аспекты божественного миропорядка, от царской власти до плодородия." Как сопоставить сурьму и выбитый глаз Гора — я не знаю. Как правильно было замечено одним моим приятелем, "Здесь нужно не божеств, а монобровь какой-нибудь Гюльчатай рисовать надо было!". Хорошо, положим, что вы решили рисовать именно косметику. Но почему именно глаз Гора? Почему не, Клеопатру, например? При чём здесь Гор вообще?

Так вот, к чему был весь этот пост. Пост не о том, что вот символы рисовать не умеют или о том, что из-за этих символов весь праздник испорчен. Пост о том, с каким отношением выполняют свою работу человеки, которые возымели некоторое количество власти на факультете. Это самый простой и самый наглядный пример начихательского отношения к проводимым мероприятиям. А ведь модерация — это одна из немногих обязанностей, которые должны исполнять данные индивидуумы. Стоит отметить, что на проведение этих празднеств выделяются немалые деньги, однако ни художникам, ни группам самодеятельности не перепадает ни копейки. ткань футболок и краска с каждым годом становится всё гаже, что тоже как бы намекает. Куда деваются кучи бабла — вопрос серьёзный.

Нет, конечно, я не агитирую против поступления на Химический факультет МГУ. Но говорю прямо — это один из немногих примеров слабоумия власть имущих, с которым вы столкнётесь. К сожалению, я могу привести массу примеров подобных и уже более серьёзных происшествий, которые происходили как на Химическом факультете, так и за его пределами, но вот только надо ли сор из избы выносить? Зачем же я тогда сделал этот пост? Да в надежде на то, что вдруг студ.совету станет стыдно и через год они сделают действительно годный символ.