Снеговик рвёт танцпол (Старый баян)
Этому видео лет 10. Снеговика зовут Даник и он шикарен.
Трек The Sect - Underworld.
Zloyponos
Награды:
36К рейтинг
29 подписчиков
9 подписок
26 постов
14 в горячем
Ответ на пост «Робкое оживление украинцев на Ютубе. Видать деньги кончились»
Прочитав все ветки комментариев к оригинальному посту, не смог найти ни одного с простой и очевидной мыслью: «Большинство популярных украинских блоггеров, вещающих на русском языке и на русскоязычную аудиторию, были оперативно взяты под контроль ЦИПСО и СБУ».
Кого-то «вежливо» попросили определиться со своей политической позицией. К кому-то пришли в гости. Ну и большинство не стали дожидаться таких контактов и оперативно переобулись под действием пропаганды и сарафанного радио от тех, с кем провели «беседу». С точки зрения информационной войны было бы глупо так не сделать.
Как говорится: «Весна покажет, кто - где срал».
Ответ на пост «Как я " купил " права »
В 2010 году я сдал экзамены в автошколе только с 4 раза, при том, что инструктор ставил меня последним на вождение и использовал как личного водителя иногда по 3 часа. Я возил его на дачу, забирал оттуда бабушку, потом а Ашан и обратно, на заправку, пробки, парковка во дворе и т.д. Он сам мне предложил такой вариант, дабы «реально научиться водить». Он же предложил мне «подстраховку» на экзаменах в ГИБДД. Причем сказал деньги после экзамена. С полной уверенностью, что у меня «всё прикрыто» я за 5 минут сдал теорию. На релаксе прошел площадку, а в городе попался маршрут, по которому ездил каждый раз.
Я радостный звоню, в готовности вручить «взятку», а он говорит: Забей, если бы я тебе не нагнал про «подстраховку», то ты и в гаи очковал бы как сучка и путал педали как на экзамене в автошколе, позоря меня перед начальством и коллегами. И хер бы ты сдал.
Эпидемия баянов на Пикабу
Кто бы что не говорил, а я люблю годные баяны на Пикабу!
10 лет просидел без регистрации и столько животрепещущих постов пришлось пропустить, скрипя зубами от невозможности принять участие в интересных дискуссиях. Скольких незаслуженно заминусованных единомышленников я не смог поддержать... Скольким людям я не смог помочь в темах, в которых хорошо разбираюсь... А теперь я могу начать всё заново и исправить эти ошибки. Это как вернуться на машине времени в начало диалога, в котором ты позорно обкакался и потом мысленно построил всю беседу так, что твои оппоненты рыдали, раздавленные железной логикой твоих аргументов или захлебнулись в бездонном океане твоего словарного запаса😀
На портале меняются поколения пользователей и бешено брызгать слюнями на баянистый пост, который был рожден лет 8 назад - неправильно. То, сколько годные баяны набирают плюсов, говорит о том, что эти люди их никогда не видели и для них это не баян. Мы - замшелые старпёры, должны приучать молодёжь к доброму и светлому, а не гнобить их, превращая Пикабу в кружок для избранных циничных жлобов. Нужно основать лигу годных баянов и одноимённый тег.
Набувать
С подобострастным трепетом взываю к силе grammar nazi Пикабу!
Ни для кого не секрет, что за попытку «одеть» [платье, перчатки, носки …..] человек должен быть на месте нашпигован свинцом из шмайсера.
Но как быть с обувью? Почему её не НАБУВАЮТ? Ведь принцип тот же: одежда - одевать и надевать, обувь - обувать и набувать. Я не смог найти поиском ничего, кроме того, что слово «набуть» использовалось раньше и никто его не отменял.
Знакомые выпускники лингвистических вузов крутят у виска, расписываясь в своем бессилии. Как быть?
Ответ на пост «Об историях из детства, которые детально отпечатались в памяти на всю жизнь»
Из жизни в военном городке в ГДР.
У нас в подвале подросток целый арсенал боеприпасов собрал. Патроны, мины, минометные мины, пара снарядов, не сработавшие выстрелы от РПГ. Всё на полигоне нашел (там как с войны осталось так и современное). Думаете было чп с сапёрами? Хрен там. Его сокровище обнаружили другие дети, и растащили по всему городку.
Войны между дворами с палками тоже были. А ещё кто-то придумал класть кирпич, поперек него доску примерно метр. На один край кладется камень, а по другой стороне бросают еще один кирпич. Что-то вроде катапульты. Вот так проводили арт обстрелы вражеского двора прямо через дом.
Как-то мы с другом ушли на озеро за 5 км от дома через полигон. Прямо из озера попили водички и пошли обратно. Я нормально, а у него на полпути началось жесткое отравление + жара на улице. Я его, рыдающего, и еле переставляющего ноги, чудом до дома доволок. Он неделю провалялся с какими-то амебами или хрен его знает. Но так сказали его родители моим. А еще, что Вова больше не будет со мной дружить.
Потом я решил «починить» кем-то раздолбаный выключатель в подъезде и взялся
двумя руками за оголенные провода.
Позже в нише под лоджиями нашел связку каких-то эбонитовых футлярчиков с проводами. Начал безуспешно разбирать один такой и решил его раздолбать молотком, вынесенным из дома. Провода сходились на какой-то запаянной капельке 5 мм. Капелька так зданула от удара молотком, что я минут 15 слышал только свист в ушах и хватался за голову, которая болела. Думаете я на этом успокоился? Я раскурочил все эти пирапатроны , штук 10, и показывал друзьям, как классно бахает капелька, если положить её на бордюр и кинуть в неё булыжник, отойдя на пару метров.
А знаете, что считалось лучшей находкой? Тепловая вертолетная ловушка. (Это я только сейчас понял, что это такое было, когда увидел в видео из Украины как их заряжают.) Такой небольшой металлический цилиндрик, который нужно было немного сковырнуть изнутри и поджечь. Образуется огненный шипящий шар см15. Бывают разного цвета.
Потом пошел мусор выносить, а у помойки солдаты копошатся и что-то делают. Подхожу ближе, а там полный бак аптечек индивидуальных. А солдаты вытаскивают из всех фиолетовые футлярчики. Ну и я с ними набрал десяток. Плюс пару целых аптечек. Прихожу радостный домой и показываю бате, типа конфетки полезные, как солдаты сказали. (Кто не в курсе это наркотик тарен). Получил от бати по жопе. И он убежал строить солдат и выяснять, какой mudak это выкинул. В окно наблюдал, как он херачит сержанта, громко декларируя новые для меня слова, а построенные солдаты выворачивают карманы.
Эти события происходили в 91-92 годах мне 6-7 лет.
Показать полностью
Нетрадиционный способ борьбы с обоченниками
Расскажу о том, как известный товарищ на фото ниже случайно научил меня угнетать любителей создавать пробки.
Жена нашла дома старые качковые журналы, на развороте одного из которых была эта фотография. Голова была нормального размера и первое, что ей взбрело в голову, это вырезать её и прилепить себе на лицо. В таком виде она разбудила меня как в некоторых видео:
Представьте себе, вы открываете глаза, а там это чудо.
Потребовался ремонт дивана, расплющенного отложенными мной кирпичами и пульта, полетевшего в жену.
Сам не знаю как мне эта дурь пришла в голову, но я налепил эту рожу на переднее пассажирское стекло машины изнутри. (Обзору не мешало) При этом немного изогнул, для придания объема. Просто ради ржаки. Получилось что-то вроде этого:
Почти каждый день я ездил в местах скопления агрессивных представителей ЛГБТ+ сообщества, проявлявших свою активную жизненную позицию ездой по обочине. И как-то случайно отметил, что они стали меня меньше бесить. Потом я понял, что они стали меньше вклиниваться в ряд прямо перед моим корытом. Многие из них стали это делать либо дальше, либо позади. «Неужели их пугает наклеенная морда? Быть не может!» - думал я. Но реально, некоторые равнялись со мной и давили на тормоза.
Через пару дней я шел по подземной парковке, где потерял машину и чувствую, что на меня кто-то смотрит и как-то тревожно, сука. Всем знакомо это ощущение. Медленно поворачиваюсь, а это мой друг на стекле. Дома, накатив пенного напитка, вспомнил статьи про приматов и боковое зрение. Которое у обезьян служит для обнаружения опасностей. А самая большая опасность это палящий вас гигантский кошак или сородич, который пристальным взглядом недвусмысленно намекает, что вас сейчас настигнут люли.
Почему это действует на обоченников, но не на всех. Есть 2 вида этих уродов: охреневшие и те, кто на подсосе.
Первые с борзой рожей вылезают на обочину и прут с ощущением своей правоты и безнаказанности. И как только они это делают, подтягиваются «пидерастические яйчишки», которые думают: «а я что, хууууже, доолжен в пробкеее как лоох стоять» и вылезают следом. Выезжать первыми они боятся.
Будучи пидерастическими яйчишками они понимают, что делают херню и окружающим это не нравится и многие в пробке испытывают жажду провести с ними воспитательную работу. Они до усрачки боятся такой ситуации. Поэтому, в отличие от первых (которые просто тупые), они едут в состоянии нервного напряжения и боятся прямо посмотреть в левый ряд.
Мимо стоящих в пробке они проезжают вот так:
И тут они боковым зрением замечают опасность
Но прямо посмотреть боятся и дают заднюю либо драпают дальше.
P.s. всю херню с умной теорией про боковое зрение я родил за пару минут, объясняя гаишнику, что за хрень у меня на стекле. Но, похоже, я был прав, ибо реально работает))).
Показать полностью
6