Сразу говорю, что пост полон иронии, но события имели место быть.
Я сам мужчина под сорокет. Сидел, значит, на сайте знакомств и познакомился с женщиной. Личико миленькое. Да, другой город, но для бешеной собаки: 7 верст - не крюк. Ели что обломится - в машину и "по коробке".
Начали общение. Легкая, простая в общении, юмор мой ей понравился (а он специфический - либо у женщины будут зубы всегда сухие от смеха, либо назовет мужланом. Тут уж дело вкуса).
Общение стало все более близким, шутки-прибаутки, созваниваемся, но встретиться все никак не получается. То у нее траблы, то у меня.
Рассказываем друг другу о себе и все такое. Живет в частном доме и рассказывает: сягоння памидоры катаю и типа того. Сам думаешь - во повезло. Ты попробуй сейчас женщину найди, которая помидоры умеет закатывать. Надо брать.
Звонок от нее в субботу. Приезжай, у нас тут баня. Но я калач уже тертый. Мы еще не видели друг друга и сразу в баню зовут о_0? Уточняю, а что за повод и все такое.
- Ну мы тут с подружками вытопили, буду рада видеть и тебя. Херасе? То есть подругов там не было? Одни женщины? Будь я лет на 15 младше - ломанулся бы туда как лось по кукурузе, но, с учетом опыта решил, что так просто с головой в омут не стоит. Сказал, что пива попил, за руль нельзя, а так вот прям минут через 20 был бы на месте.
Наконец-то нашли время для встречи. Место назначили - она приезжает в мой город, я ее подбираю на авто, а там решим.
Ну и в ожидании встречи переписка становится все более пикантной:
- Если что пойдет не так - ты беги и не оглядывайся, а то фсё будет, потом слезы/сопли все эти женские и все такое.
- Приезжай давай. Я тебя и так, я тебя и сяк.
- Я, как настоящий пикабушник, тебе "там" все так раскурочу, что 3 дня сидеть не сможешь.
Ну, обычная мужская бравада.
Она мне отвечает: - Ой, вот люблю таких мужчин, которые сразу быка за рога. Одним словом флирт в полном разгаре(это я так думал, что это флирт).
День встречи. Я весь мыты-брыты-напамажены-наглажены, ну, хотел бы жмыхнуть даму. А вдруг повезет("тертый калач" еще не понимал, что это будет за свидание).
Стою рядом с авто, курю и тут подходит дама и спрашивает:
Секунд через 5-7 моя головная мозга подала сигнал: - "Кожаный мешок, ты что, совсем дебил?" Нужно было отвечать - "Нет, это не я".
Передо мной стояла Лена. Она не была боевым бегемотом, но, скорее, с учетом ее роста, примерно, стописятпять сантиметров и весом примерно килограмм 70 ее можно назвать боевой тумбочкой. Если бы я попробовал ее поднять без подготовки, то поясницу стрельнуло бы так, что искрами из глаз я смог бы поджечь асфальт на котором стоял. Это выстрел номер раз.
Нет, с фотографией она меня не обманула. Черты лица угадывались, но фотография эта была из области - вот так я выглядела в 18 на выпускном в школе.
Я настолько растерялся из-за разницы отношения ожидание/реальность, что да, просто брякнул, что это я. Что ж, свиданию быть.
Я мальчик воспитанный, посмотрел, что Лена с макияжем, в красивом платье, приехала из другого города - ну надо хоть в кафе ее сводить.
Думаю про себя: ну сча свожу в кафе, побеседуем, все такое, а потом нужно свинчивать вдаль.
Как джентльмен усаживаю ее в машину, открываю дверь, все такое...:
Это выстрел номер два. Возможно, что многие женщины не знают, что когда мужчина помогает ей сесть в легковое авто и женщина в юбке/платье хотя бы чуть-чуть выше колена, то, если она не усаживается со сведенными коленями, а сначала левая ножка, а потом правая... Одним словом мужчине который сверху смотрит на вас вы отсвечиваете промежностью не хуже чем в гинекологии. За свою жизнь столько труселей насмотрелся)))
Лена была в кружавчиках. Ну это ладно, каждый сам выбирает белье в котором он/она хочет ходить, но, пля, на ней были ЧУЛКИ!!! А все взрослые мальчики и девочки понимают, что женщина просто так чулки не надевает. Чулки надевают, чтобы их кто-то увидел.
Тараканы в моей голове уже начали волноваться и спрашивать: - "Хозяин, а дальше-то что?"
А хозяин выпал в осадок.
Едем в кафе разговариваем, у меня, понятное дело, все внимание на дорогу и на Лену я особо не смотрю.
Приехали. Летнее кафе. Сидим на открытом воздухе. Лена не была тарелочницей и действительно приехала на свидание. Скромно заказала себе салатик и бокал вина.
Я пытаюсь как-то разрядить обстановку, общаюсь, все такое. И тут я удачно пошутил. Третий, контрольный выстрел в голову - Лена рассмеялась во все 32, нет, 30. У Лены не было верхнего клыка и первого премоляра. Прям вставляй туда сигарету и руки свободные всегда. Улыбка достойная Голливуда.
Вечереет. Лена попросила у официанта пледик. Мерзнет. Спустя минут 20 озвучила очень странный намек. Я даже не разобрался что к чему. Ну, непонятливые мы, мужчины. С женскими намеками у нас беда всегда.
- А давай к тебе. Заедем вина купим, суши закажем.
Я то сам не разобрался, но мои тараканы мне подсказали:
Ну что?! Хотел женщину жмыхнуть? Сегодня жмыхнут тебя. Жмыхатель тут нашелся.
Едем в авто. Мысли как слинять становятся все более актуальными. Вечер же может закончиться ситуацией: - "Это фиаско, братан".
Набрался, так сказать, смелости и выдавил из себя как тюбик зубную пасту: - "Ой, вот не пробежала между нами искра и все такое. Я вижу, что девушка ты доверчивая, а я вот так воспитан и не позволю себе над тобой надругаться".
Благо Лена все поняла. Отвез я ее домой.
На обратном пути задумался. Почему ты себя довела до такого состояния. Разъелась, с зубами беда. Ты ведь действительно легкая в общении и, в принципе, приятная женщина. Отвращения к тебе не было. С возрастом ты меня не обманула. Кисти рук и кожа шеи подтверждали то, что тебе слегка за 30.
Не обманывайте друг друга на сайте знакомств. Добавляйте актуальные фото. Это будет честно.