@SupportTech, в браузере Opera Android есть отличный режим "Экономия трафика", который реально полезен.
Месяца, наверное, полтора-два назад Пикабу в этом режиме перестал нормально показывать картинки. Очень похоже на то, что ссылка ведёт не на картинку, а на пост.
Я вначале не стал дёргать: мало ли что, может, сама Опера виновата. Но на любых других сайтах всё работает отлично.
Кэш удалял.
По просьбе @partizan32
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Продавщица пирожков в Одессе:
— Мужчина, купите пирожки, шо бы я не переживала, шо ви голодные!
— Сарочка, шо грустная?
— Моня, ты должен знать ,что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать ? Кошелёк или бруки?
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Рабинович сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.
На пляже:
- Ооо, молодой человек, да у вас эрекция!
- Мадам, отойдите, это не вам!
— Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
— Мадам. я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства:
в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!
— Фима, вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно.
— И что вы скажите о героине?
— Героин мощнейшая вещь, а почему ви спгашиваете?
Рабинович в армии. Учения.
Командир:
— В атаку, урааааа!..
Все разом ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит:
— Ты куда? Дизертир?
Рабинович:
— Шо вы так кричите? Я беру разгон!
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет...
И бонусом несколько не одесских анекдотов:
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Алкоголь — очень страшная штука!
Но и я ведь не ссыкло какое-то!?
На приеме у врача:
- Ну так что, одеколон-то пьете?
- Да пью, доктор, не помогает!
(все анекдоты бережно спижжены с нашего профессионального форума: https://rmmedia.ru/threads/87017
Заходите, там и про бас-гитаристов есть 😁)
Вам не кажется, что пикабушный лозунг "Не показал кота - не пикабушник!" очень напоминает другой: "Хто нэ скачэ - той москаль!"?
Ох ты ж ёлки... Мы как раз сегодня с приятелями из Тюмени закончили и выложили на ютьюб очень приятный кавер с точно таким же названием: "Раньше было лучше" :)
Надеюсь, вам будет так же приятно его слушать, как мне было приятно его сводить :D
Любимая супруга прислала вот такой анекдот из дебрей тематических форумов. Не бОян?
Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизи:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!
Извините, не сдержался.
Когда ругают банк:
Когда похвалили банк:
(я понимаю, что "выборка непрезентативна" и всё такое, но надеюсь, что улыбнётесь вместе со мной)
P. S. Ссылка на то, как банк похвалили: О службе безопасности сбербанка
