Prototype3000

https://pikabu.ru/story/temnaya_zhizn_8785289
На Пикабу
44К рейтинг 327 подписчиков 8 подписок 66 постов 39 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Проблемы с тачпадом ноута

Собственно помощь нужна не мне. У человека проблемы с использованием ноута. Точнее проблемы с тачпадом. Требуется или ремонт ЛКМ на ноуте «HP Laptop 15-ra0xx». Или программное расширение площади кнопок тачпада другого ноута. Модель ТС должен скинуть в комментах.

Возможно тут есть те, кто проживает по близости: «Абрамово Куйбышевский район Новосибирская обл».


Пост Помогите Ребята


Просьба, не долбите без полезными вопросами и комментариями, у человека есть сложности с использованием ПК. Токсичность можно оставить под этим постом.

Ответ на пост «Случай в банке»1

Был такой случай в банке.

Зашел оформить карту, встретила девочка - из тех, что суетятся по залу. Сказал, что я от неё хочу, ну и обычно они спрашивают: 18 есть?

Ну и ожидая такого вопроса...

А она спрашивает: а вам сколько лет?

П**да рулю, у меня экран смерти в глазах отобразился... - отвечаю - 18...

Она понимает, что что-то не так, а я тут-же выдаю: ой! - 28!

Поднял настроение всем операторам и посетителям.

Показать полностью
5

Ответ на пост «Традиционная китайская медицина | КТО ЭТИ ЛЮДИ»1

В 2014 году попал под сокращение. Не вылезая с сайтов по трудоустройству, хотелось найти хоть что-то стоящее. Но в скором времени, отчаявшись, был готов на любую работу. Наткнулся на подработку курьером. Позвонил - расплывчато рассказали, что курьерская контора – съездить туда… Забрать то… И отвезти туда-то. В назначенное время приехал на собеседование. Таких-же трудяг было еще человек 12-15. Пришел наш «работодатель» - женщина лет 50-55.
Выглядела она так, как будто ей попытались натянуть лоб на затылок, но повредив лицевые нервы, бросили на пол пути - лицо было удивленным и слегка улыбающимся. И в процессе разговора оно вообще никак не менялось. Даже при разговоре - шевелились только губы.
Пригласив всех нас в кабинет, где стоял 1 стул и голый стол, она начала собеседование. В первые минут 5 я вообще ничего не подозревал, а потом она достала из сумки банки с перетертыми костями не то старых, не то древних китайских животных, и начала рассказывать какой это ахренительный кальций! И вот, это лицо без эмоций вертит головой и повторяет: вот видите, как я хорошо выгляжу… Видите, видите…
Поняв, что работать тут я не буду, начал её подкалывать: у меня на прошлой работе был дедушка – коллега, так вот он в свои 80 лет, мог достаточно быстро бегать, приседать в течении нескольких минут, или отжиматься - и это без вашего лечебного кальция. А вы сколько раз можете присесть?
Было забавно наблюдать, как у данной тетечки сбоит программа – она после таких вопросов зависала, смотрела в стену, а потом продолжала про свой кальций. И все это с не меняющимся выражением лица. Казалось, что её загипнотизировали или накачали запрещенными веществами.
В общем через несколько минут вышли почти все из этого кабинета. Покурив и поржав, разошлись кто куда.
Вообще предполагалось, что этот чудо порошок нужно было впаривать каждому встречному.

Показать полностью
81

Ответ на пост «Белки к нам приходят»1

Из вызовов психбригады.

Приехали в частный сектор. Встречает женщина, по пути в дом рассказывает что муж несколько дней пил, а потом…

В доме видим суетного потного мужика, который разворотил комнатушку – где стоит котел отопления, оторвав тот самый котел от пола.

Доктор мужику: а что это ты делаешь?

Мужик: да вот… там… ща оторву трубы, и все…

Мужик, смотря на меня – иди помоги… Захожу в комнатушку, объясняю мужику, что трубы приварены ну и т.д. Уводим мужика в комнату. Мужик рассказывает: котел ставил сосед – любовник жены. Ну и установил туда ультразвуковую установку, которая по батареям отопления пускает волны, которые проникают в мозг. Таким образом жена с любовником хотят его в могилу свести.

Дали мужику белый лист А4, с которого он благополучно прочитал несколько строк.

На предложение проехать в больничку, ответил: что я больной что ли? Ну и после не продолжительной беседы был связан.

Двигаемся на выход. Жена больного выходит вперед, резко разворачивается, и буквально вталкивая меня обратно в дом, говорит: я туда не пойду. Баран опять вылез - он меня не любит. А вы идите, он вас не тронет.

Выхожу, вижу не большой барашек. Вроде не агрессивный. Коллеги с больным идут вперед, я иду оглядываюсь, барашек за нами. Перед выходом из двора я расслабился, оборачиваюсь, а хитрая тварь уже в полуметре от меня бежит лбом вперед! Вас когда-нибудь бодал баран? Оказывается это пиз**ц как больно. А потом еще и бараном воняешь. А он потом стоит и безобидно смотрит – как будто не понимает, а что произошло. Вот уж точно баран.

Отвезли мужика в наркологию.

Показать полностью
2372

Ответ на пост «Задавшая российским школьникам на дом эротическую сказку  А.С. Пушкина уволилась»2

Работал я в магазине электроники. На входе там был холл с диванчиками на которых после обеда постоянно теснились пацанята с телефонами. В том магазинчике был без парольный WI-FI.

Не знаю откуда, у админов возникла идея посмотреть по каким ссылкам ходят с данной сети. Обнаружилось, что примерно в одно и то же время с данной сети смотрят порнографию или разную дичь. Методом не сложных расчетов было выяснено, что так привлекает школоту в данный магазин. WI-FI залочили, школоты на диванчиках больше видно не было.

А эти мамаши из-за сказки разнылись. Скиньте им инструкцию – как посмотреть по каким ссылкам ходят их детишки со своих смартфонов и сказка Пушкина станет самым безобидным текстом во всей этой истории. Потом эти мамаши будут жаловаться как их психологи, к которым они водят детей, разводят на деньги.

609

Немного повторного психоза вам в ленту

Поступил очередной вызов на 03. Вызывала мать сыну - учетному больному, стоящему на учете у психиатра. Войдя в квартиру видим как по комнате с серьезным лицом курсирует парень, разговаривая по куску стола… Мать пояснила что это длится несколько дней. Не спит, решил стать бизнесменом.

Спрашиваем у парня: а что это у тебя в руках? А он с ухмылкой: вы что с луны прилетели? И тут же в трубку: да тут кажется ваши соседи прилетели… После чего лицо его стало не добрым (видимо партнеры сказали, что хреновые мы соседи).

Кое-как уговорили его положить трубку. Стали разбираться. Оказывается, он положил телефон на стол, а тот прилип. Видимо бракованный - говорит. Парняга пытался его отковырнуть, но не вышло. И тогда он отпилил ту часть стола где лежал телефон (соответственно в реальности никакого телефона не было). Переговоры он вел с представителями другой планеты, которым планировал продавать микрочипы, которые те еще не научились делать. В больницу он ехать отказался, потому пришлось зафиксировать ему руки. Повели парнягу в машину.

Выходя из подъезда, больной вырвался и побежал вдоль дома по скользкой дороге. Я рванул за ним. Метра за 3 до поворота парняга поскользнувшись и упав на живот – как пингвин ускользил лицом в сугроб. Туда же убежал и я.

По дороге в психушку парняга материл нас за то что мы ему бизнес поломали.

27

Когда неудачи преследуют

В центре реабилитации слепых был у меня мудаковатый товарищ - назовем его Дима. Дима был профессионалом в плане алкоголя – в смысле мог найти всегда и везде. Продержавшись пару недель, он сорвался и нормально так принял на грудь. Начались разговоры про девчонок и походы на перекур. В очередной раз проходя мимо дежурных администраторов, Дима кинул зигу в их сторону со словами: привет девчонки!

В понедельник утром Дима опиздюливался в кабинете какой-то там начальницы по воспитательной части.

Следующим провалом Димы было утопление жужжалки. Для слепых продаются такие штуки – измеритель уровня жидкости в стакане. Это такая хреновина с двумя усами.

http://тифломир.рф/kuhonnyie-prinadlejnosti/indikator-urovny...

Вешаешь её на край стакана и начинаешь наливать в него жидкость. Как только жидкость касается усиков, эта хреновина начинает жестко жужжать. Купив такую приспособу, Дима поспешил её испытать. Конечно-же, повесил её усами наружу стакана и начал наливать кипяток. Хреновина зажужжала так, как будто её топят. Собственно, что и происходило. Дальше было следующее: ай блядь! Звук упавшего на пол стакана, бжж-бжж-бжж… затем хруст жужжалки под ногой.

Следующим утром Дима слушал злобное пыхтение уборщицы, которая отмывала липкий пол от сладкого кофе.

Но самым фееричным провалом Димы был опыт неудачного бармена. Намутив местного пойла в виде не то настойки, не то коньяка - несколько человек не зрячих устроили сабантуй в комнате. Диман был на розливе. Открывая очередную бутылку, Дима разбил её. Чуйка Диме подсказала, что нужно быстро съебывать.

Мужики из соседней комнаты выхватили от уборщицы, которая не могла вытравить запах чудо зелья. А я не однократно слышал фразы от тех мужиков в сторону Димы: когда трости нам покупать будешь…) ?

Как-то я спросил – что за трости? Дима как-то замялся… - да я когда от них убегал, на трости наступил и погнул их.

Но почему-то мне казалось, что не он их погнул…

Показать полностью
33

Таранил деда, врезался в дорожный знак

В центре реабилитации слепых меня очень бесила раздражающая музыка по утрам. И типа веселый мужской голос звал на зарядку. И все вот это: ноги на ширине плеч, руки в стороны… Ну и никто эту зарядку не делал. Но один дедушка – одуванчик решил сломать систему. Почистив зубы, иду бодрым шагом в комнату.

А дедуля встал у своей двери и разминается. Не распознав препятствие я ударил деда корпусом, но успел поймать его. Дед обиженно что-то пробормотал писклявым голосом.

Вообще, чтобы не было лобовых столкновений, все передвигались по правой стороне. А когда выходишь из комнаты, сначала прислушиваешься - нет ли помехи слева или права.

Но через некоторое время дед сам того не понимая отомстил мне.

Пошел я в душ. Слышу, что одна кабинка занята. Вешалка вся завешана, хотя там крючков штук 10. Ну я перевесил вещи поплотнее - чтобы свои повесить. Залез под душ. Через 5 минут слышу писклявый голосок: молодой человек… А это ваше полотенце? Подхожу, беру в руку сухое полотенце - нет. В ответ: ааа… Ну тогда я вашим вытерся... А вот это ваши трусы? И протягивает мне свои... Блядь, дед - это твои труселя! Ааа... Ну тогда я в ваши только одной ногой залез…

Выходя из центра реабилитации слепых на изучение очередного маршрута, нас обогнало лицо без национальности. Попутно предложив нам забить на учебу, и составить ему компанию в дегустации новонайденного сверх дешевого сэма. Иду рассуждаю: вот как можно пить эту дрянь? Там даже по запаху не понять что это за раствор.

А на улице солнышко пригревает, воробушки чирикают.

И тут жжжбаммм…! Меня аж отбросило. над головой зазвенел дорожный знак.

Ну я же мужик епт…

Не подавая вида как будто ничего не произошло, шагаю дальше. Слышу со стороны: не сильно ударился?

Поправляя падающую с головы шапку и пересчитывая языком зубы – да нет, что вы…

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!