Ontheway

Ontheway

Возможно, вас заинтересует факт — в этом поле стоит ограничение в 512 (пятьсот двенадцать) символов. Именно в этот формат нужно уложиться, заполняя информацию «о себе», которую навряд ли кто-то прочитает. 512 символов — достаточно ли их? Для Атоса — слишком много, для графа Де Ля Фер — слишком мало. Хемингуэю хватило бы с лихвой, Бальзак едва уложился бы, всего лишь описав дверь. Мне доводилось писать тексты и длиннее и короче. Но сейчас я ограничился тем, что дают. Знаков здесь ровно 512 — сами посчитайте.
Пикабушник
Дата рождения: 12 августа
32К рейтинг 150 подписчиков 5 подписок 38 постов 16 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
8

В шоке от того, что сейчас увидел по телевизору

Среди бела дня, без плашек-ограничителей, показывают фильм о том, как молодой человек, уроженец одной из южных областей страны, не имеющий даже среднего оконченного образования, приезжает в столицу в расчёте на то, что бывший сослуживец его отца поможет с работой.

В столице он живёт на съёмной квартире, за аренду не платит, но хозяин ничего не может с этим поделать, поскольку молодой человек обзавёлся знакомствами в силовых структурах, которые его всячески крышуют.

Когда южанин вконец распоясывается и начинает в открытую увиваться за женой хозяина, тот, не выдержав, обращается в органы правопорядка. Но там самого хозяина задерживают на сутки! Затем всё же отпускают, фактически принудив сотрудничать, обещая помочь только на этих условиях. При этом в органах хозяину недвусмысленно намекают, что, в случае чего, с его женой может всякое произойти — украдут, например.

На деле гость с юга, ошалев от собственной безнаказанности, ведёт себя всё наглее. Он уже, совсем не таясь, в открытую ходит по улицам с оружием и регулярно устраивает пьяные драки с представителями закона, которые пытаются его задержать. За драки его привлечь невозможно, поскольку у покровителей есть связи вплоть до «верхов».

Затем начинается давно назревавший военный конфликт с соседней страной. Случайно встретив одного из высокопоставленных руководителей враждующей державы, южанин не просто не задерживает его — напротив, он убивает несколько сотрудников нацгвардии, чтобы враг смог беспрепятственно вернуться домой.

В конечном итоге этот молодой человек с друзьями из числа силовиков убивает и расчленяет женщину, оказавшуюся представителем спецслужб. И им за это тоже ничего не было.

И вот такой вот трэш у нас показывают по телевизору молодёжи.

И — угадайте, где? Телеканал «Золотая коллекция Мосфильма»!

Показать полностью
2

Ответ на пост «Про "рэкет"»2

Довольный собой, Артемий Лебедев нажал кнопку «опубликовать пост». Затем вышел из дома, сел в трамвай, запущенный к ЧМ-2018, доехал до метро, сверился по схеме метронавигации, разработанной его собственной студией на двух языках специально для ЧМ-2018, с комфортом доехал в вагоне метро, запущенном буквально перед началом ЧМ-2018, до МЦД, откуда на новеньком экспессе домчал до терминала аэропорта «Шереметьево», перестроенного специально под ЧМ-2018 и улетел в Ростов-на-Дону. Там, неподалёку от новенького аэропорта «Платов», запущенного незадолго до ЧМ-2018, на доме висела старая табличка, которую важно было оторвать и присоединить к коллекции и урна, которую нужно было сфотографировать — Артемий хорошо разбирался в подобных вещах, как и во всём остальном.

Артемию немного мешали фанаты, со всего города стекавшиеся на стадион «Ростов Арена», построенный специально к ЧМ-2018 — предстояла очередная игра Российской Премьер-лиги.

«Вот лохи-то!» — подумал Артемий. — «Тоже ведутся на развод рэкетиров!».

10

На*** иди ты (нараспев)

Совершенно случайно наткнулся тут на одного народного артиста Российской Федерации. Не на банкете, не на приёме, не в закулисье какого-нибудь губернского театра, а вот так, запросто, в магазине федеральной сети. Точь-в-точь как встречают его люди в опостылевшей рекламе.

В рекламе люди встречают его, поют. А он так, с участием, интересуется — всё хорошо прошло? Быстро было? Качественно?

И вот — я. Скромный, обычный, ничем не выдающийся я, а напротив меня — целый Лауреат Государственной Премии.

Не удержался.

— Спеть Вам, Сергей Витальевич?

Маститый актёр улыбнулся своей знаменитой грустной есенинской улыбкой и известным на всю страну тихим баритоном молвил:

— Не надо. Пожалуйста!

Реальная жизнь — она, оказывается, не такая, как нам её показывают в рекламе. Имейте ввиду.

И не берите кредиты, если есть хоть какие-то другие варианты.

Показать полностью
3855

Ответ на пост «Зачем в Индии ставят точку на лбу?»1

Анекдот

Настала в жизни одного мужика чёрная полоса.

С работы уволили, новую найти никак не получается… Жена ушла, с подругами тоже не особо, без денег-то…

Сидит он как-то дома, на вакансии откликается который уже день, да всё без толку. Думает — дай выйду на улицу, пройдусь, свежим воздухом подышу…

Надел куртку, вышел на улицу. Сунул руки в карманы — а там сотка лежит с того года. Думает — о, пивка хоть куплю.

Магазин — напротив, через дорогу. Стоит на переходе, ждёт зелёный…

Через дорогу шурует бабка. Света не видит, по сторонам не смотрит. Летит автобус. Мужик буквально в последний момент хватает бабку за шиворот и выдёргивает из-под полёс.

— Куда летишь, старая?! На кладбище боишься опоздать?!

— Ой, сынок, да ты же спас меня! А я ведь бабка не простая, я колдунья, я тебя отблагодарю! Будет тебе, сынок, теперь во всём везти!

— Ладно, колдунья, скажешь тоже… Давай, шуруй, только по сторонам смотри. В следующий раз не успею.

И пошёл себе дальше. Заходит в магазин — тут музыка, конфети, к нему подлетает директор — мол, так и так, вы наш миллионный посетитель, вам абсолютно бесплатно достанутся все продукты, какие сможете унести на руках.

Мужик думает — развод какой-то. Но набрал в горсти, как смог, икры, балыков, сыров, колбас на шею повесил, марочного коньяка по две бутылки подмышки, две в руках. Подходит к кассе, всё не верит — но ему действительно всё это упаковывают, поздравляют и отпускают.

Идёт мужик, полные пакеты добра, которого и в рабочие-то дни не видел. И сотка в кармане.

Во дворе — подпольное казино. Дай, думает, зайду.

Зашёл, сотку поставил на зеро — выигрыш! Ему прям на месте выдают котлету денег и спрашивают — мол, не хотите время провести в приятной компании? Тут за углом есть бордель…

Мужик думает — как жена ушла, так и не было у меня того-самого. Деньги есть, схожу чтоль…

Заходит — снова: вам повезло, вы наш миллионный посетитель! Сегодня для вас наша элитная куртизанка из Индии, стоимость 10 000 евро в час, но для вас абсолютно бесплатно на всю ночь!

Мужик уже просто устал удивляться. Идёт к куртизанке, та с ним несколько часов выделывает всё, что в «Камасутре. Неизданное» написано…

Лежит мужик, отдыхает. Элитный коньячок попивает, элитной сигарой попыхивает. Индианка у зеркала расчёсывает волосы, напевает что-то…

Мужик:

— Слушай, а вот эта точка у тебя на лбу… Всегда любопытно было. Дай, отдеру её?

Куртизанка:

— Вообще это наша традиция, мужчинам касаться не положено… Но ты — наш элитный посетитель, так что валяй, отрывай!

Мужик отрывает точку, переворачивает, смотрит — и валится на пол в истерике! Слёзы из глаз, согнут, хихикает мелко…

Перепуганная индианка его кое-как водой побрызгала, полотенцем помахала — мол, что такое?!

Мужик отдышался, протягивает ей точку:

— Машину выиграл!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!